Последнее искушение Люцика Сборник пьес - 3 штуки

Борис Худимов
khudimov@mail.ru
8-965-188-98-64

ПРО ВАСИЛИЯ, ВОДУ И ЖИД-РЫБУ

Действующие лица
Главные:
Г а в р и л а.
М а т ь  – жена Гаврилы.
В а с и л и й  – их сын, 18 лет.
С т е п а н  – брат Гаврилы.
П а н т е л е й м о н.
М а р и я  – жена Пантелеймона.
В а р в а р а  – их дочь, 18 лет.

Звери:
М е д в е д ь.
З а я ц.
Ё ж.
Ж и д - р ы б а.

Цыгане:
Р о м а н  – цыганский барон.
Ц ы г а н к а  А з а  – его жена.
М о л о д о й  ц ы г а н.
О г р о м н ы й  ц ы г а н.
П е с  Ч п о к.
А также другие ц ы г а н е  и  Х о м я ч к и-ц ы г а н е.

Бабы:
П е л а г е я.
Г л а ф и р а.
А также другие б а б ы.

Сновидимые:
Б а б у ш к а.
П р а б а б у ш к а.
Д о б р ы й  Д я д я.
А также  Х о р  и  Е щ ё  д в а  х о р а.

 
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Явление первое

Дом и двор Гаврилы.
Г а в р и л а,  В а с и л и й,  М а т ь.
Г а в р и л а. Василий, пойди к моему брату Степану и попроси у него Воду.
В а с и л и й. А какая она из себя?
Г а в р и л а. Вода сверху тёплая, снизу холодная, а боков у неё нет.
В а с и л и й. А она большая?
Г а в р и л а. Повторяю. Вода сверху теплая, снизу холодная, а боков у неё нет.
В а с и л и й. А где живет дядька Степан?
Г а в р и л а. Не придуривайся. Он живёт Там, Где Ничего Нет.
В а с и л и й. А где это?
Г а в р и л а. Сейчас как дам по башке! Там, где и было раньше.
В а с и л и й. Но, отец! Откуда я знаю, где Оно было раньше?
Г а в р и л а. Оно было раньше и есть сейчас там, где кончается всё.
В а с и л и й. Всё наше?
Г а в р и л а. Олух! Всё-всё!
В а с и л и й. А где это?
Г а в р и л а. За день ты пройдешь наше с матерью всё. Через два дня – чужое всё. А через три дня ты пройдешь всё всё. На четвертый день попадёшь в ничьё То, Где Ничего Нет. И вскоре доберешься Туда, Где Ничего Нет дядьки Степана.
В а с и л и й. А мне мать не разрешает туда ходить.
Г а в р и л а. Мать, иди-ка сюда!
М а т ь. Гаврила, господь с тобою! Ты же мне не разрешаешь сюда ходить.
Долгая пауза.
Г а в р и л а. Ладно. Ты почему не пускаешь Ваську ходить Туда, Где Ничего Нет?
М а т ь. Не хватало мне, чтобы он какую-нибудь гадость Оттуда приволок.
Г а в р и л а. Там ничего нет. Ты это знаешь...
М а т ь. А ты Ваську своего не знаешь. Отец называется! Он и Там что-нибудь да найдет...
Г а в р и л а. На то он и мальчишка...
М а т ь. ...И как найдет, так непременно в дом притащит. А мне потом думай, что с этим делать. Ты что, не помнишь, как он Позапрошлым Прошлым приволок откуда-то эту ужасную штуковину?
В а с и л и й. Позапозапрошлым Прошлым, мам.
М а т ь. Да хоть завтрашним! Как вспомню, так мне плохо становится. Со всех сторон мягкая, колышется, как студень. Бр-р! Это же надо. Как ему самому не противно было волочь ее?.. Мальчишка... Мальчишка должен матери помогать, а не шляться по неизвестно где... Колышется, дрянь такая, и еще место занимает!.. Ой, мне сейчас плохо станет... Мало того! Ее попробуй тронь – тут же на другое место перемещается, как живая... То в Воздухе зависнет посреди дома – не обойдешь...
В а с и л и й. Мам, так она весу никакого не имела...
М а т ь. Дрянь такая...
Г а в р и л а. А то, что я эту, как ты говоришь, дрянь переделал, сделал твердой и утяжелил, ты уже не помнишь? И то, какой полезный, как ты говорила, из этой дряни, как ты говоришь, получился гнёт для кислой капусты, которая у тебя все время пересоленная, ты тоже не помнишь?
М а т ь. Не нравится – сам соли, раз такой умный...
Долгая пауза.
Г а в р и л а. Разговор закончен, мать. Иди отсюда и делай, что делала.
М а т ь. А я сюда и не приходила.
Г а в р и л а. Ну иди где была.
М а т ь. А я и есть где была.
Г а в р и л а. А ты, Васька, иди сюда.
В а с и л и й. Но я здесь.
Г а в р и л а. Здесь - это я.
Василий  подходит к Гавриле.
Г а в р и л а. Ты всё понял, что я сказал?
В а с и л и й. Матери?
Г а в р и л а. Тебе.
В а с и л и й. Понял. Я должен пойти к дядьке Степану за Водой...
Г а в р и л а. Нет.
В а с и л и й. Я не должен пойти к дядьке Степану за Водой?
Г а в р и л а. Нет.
В а с и л и й. А что?
Г а в р и л а. Ты должен пойти к дядьке Степану и попросить у него Воду. Продолжай.
В а с и л и й. Вода сверху теплая, снизу холодная, боков у нее нет, дядька Степан живет Там, Где Ничего Нет, это там, где кончается всё. Всё?
Г а в р и л а. Всё.
В а с и л и й. Отец, последний вопрос. Я её дотащу?
Долгая пауза.
В а с и л и й. Отец, она лёгкая?
Г а в р и л а. Нет.
В а с и л и й. Тяжёлая?
Г а в р и л а. Нет.
В а с и л и й. А какая?
Отец больно бьёт Василия  по голове.
В а с и л и й. Я понял! Вода сверху теплая, снизу холодная, а боков у неё нет.
Г а в р и л а. Иди ешь.
М а т ь. Гаврила, сколько Ваське дать еды?
В а с и л и й. Немного, мам.
В а с и л и й  ест и уходит к дядьке Степану…

Явление второе
               
                То, Где Ничего Нет.
В а с и л и й,  С т е п а н.
…И приходит к дядьке Степану.
В а с и л и й. Дядька Степан, мой отец просит у вас воду.
С т е п а н. Есть хочешь?
В а с и л и й. Хочу. Дядя Степан, мой отец просит...
С т е п а н. Почему ты хочешь есть?
В а с и л и й. Я проголодался.
С т е п а н. Почему ты проголодался?
В а с и л и й. Наверное, долго к вам шёл?
С т е п а н. Наверное. Голова еще болит?
В а с и л и й. Болит, дядька Степан.
Степан  кладет руку на голову  Василию.
С т е п а н. А сейчас?
В а с и л и й. Сейчас не болит.
С т е п а н. Ну рассказывай.
В а с и л и й. Дядька Степан, мой отец просит у вас Воду.
С т е п а н. Очень интересно. Продолжай.
В а с и л и й. Всё.
С т е п а н. Всё? Ну ложись отдыхай.
В а с и л и й. А Вода?
С т е п а н. Что Вода?
В а с и л и й. Дядька Степан, дайте, пожалуйста, Воду.
С т е п а н. Так. А какая она из себя?
В а с и л и й. Вода сверху теплая, снизу холодная, а боков у неё нет.
С т е п а н. Такой штуки здесь нет. Отец тебе не сказал, что здесь ничего нет?
В а с и л и й. Нет. Отец сказал, что вы живёте Там, Где Ничего Нет. А то, что у вас ничего нет, он не говорил.
Долгая пауза.
С т е п а н. Ладно. Воды у меня нет. Но зато у меня есть Не Вода. Она такая же как Вода, только Верха и Низа у неё нет, а есть бока.
В а с и л и й. А дайте мне Не Воду, дядя Степан.
С т е п а н. Но ведь отец сказал тебе, чтобы ты попросил Воду?
В а с и л и й. Воду я у вас уже просил.
С т е п а н. Но ведь здесь ничего нет.
В а с и л и й. Но ведь вы говорили, что Не Вода у вас есть.
С т е п а н. А зачем тебе Не Вода, Василий?
В а с и л и й. Не знаю. Но мать говорит, что я даже Оттуда, Где Ничего Нет, что-нибудь да принесу.
Долгая пауза.
С т е п а н. Ладно. Вот тебе, Василий, Не Вода. Осторожней. Бери её за бока.
В а с и л и й. А за что ж ещё?
С т е п а н. Её можно брать за Верх. Ее можно брать за Низ. Её можно брать за Верх и Низ одновременно. Её можно брать за Низ и Верх одновременно.
В а с и л и й. Дядька Степан, но у Не Воды нет Верха и Низа.
С т е п а н. Правильно. Но брать Не Воду за то, чего нет, – можно. Повторяю. Брать – можно. Взять – нельзя. И ещё...
В а с и л и й. Хорошо. Я возьму её за бока. До свидания, дядька Степан.
Степан  сильно бьет Василия  по голове.
С т е п а н. Ничему тебя отец не учит.. И ещё. Василий, попроси у своего отца Воду и, если он даст тебе Воду, принеси её мне. До свидания.
В а с и л и й. До свидания, дядька Степан.
Явление третье

Дом и двор Гаврилы.
Г а в р и л а,  В а с и л и й, М а т ь.
Г а в р и л а. Принёс Воду?
В а с и л и й. Нет, отец.
Г а в р и л а. Почему?
В а с и л и й. Дядька Степан сказал, что у него нет Воды.
М а т ь. Так я и знала. Откуда у Степана Вода? У него сроду ничего не было. Вот ты мне скажи, Гаврила, зачем нужно было мальчишку в такую даль гонять?
Г а в р и л а. Помолчи, мать.
В а с и л и й. Отец, зачем ты меня посылал к дядьке Степану за Водой?
Г а в р и л а. Чтобы он дал тебе Не Воду. Давай её сюда.
В а с и л и й. Бери.
Г а в р и л а. Ты осторожно её нес? За бока?
В а с и л и й. А за что ж ещё?!
М а т ь. Я говорила! Помнишь? Я же тебе уже говорила, что Васька какую-нибудь гадость домой принесет!
Г а в р и л а. Если уже говорила, то почему опять говоришь?
Долгая пауза.
М а т ь. А что мне с этой Не Водой теперь делать?
Г а в р и л а. Тебе с ней ничего теперь делать не надо. Теперь я с ней делать буду.
В а с и л и й. Отец, а что ты будешь делать с Не Водой... теперь?
Г а в р и л а. Я буду делать из неё Воду.
В а с и л и й. А как?
Г а в р и л а. У Не Воды нужно стесать бока, прибить Низ, накрыть Верхом и...
В а с и л и й. Можно я тебе помогу?
Г а в р и л а. Можно. Пока я стесываю бока, ты приготовь Низ.
В а с и л и й. А где он?
Г а в р и л а. Там, где и всегда. Внизу. Нагнись и подай.
В а с и л и й. Возьми.
Отец прибивает Низ.
Г а в р и л а. Теперь давай Верх.
В а с и л и й. Верх вверху?
Г а в р и л а. А где ж ещё?
В а с и л и й. А я не достану.
Г а в р и л а. А зачем мне тот, который ты не достанешь? Ты дай мне тот, что пониже.
В а с и л и й. Возьми этот…
Г а в р и л а. Этот маленький. Возьми тот, до которого допрыгнешь.
В а с и л и й. Возьми…
Отец аккуратно накрывает бока Верхом.
В а с и л и й. Какая у тебя получилась интересная Вода!
Г а в р и л а. Вода еще не получилась.
В а с и л и й. Отец, а что нужно еще сделать, чтобы получилась Вода?
Г а в р и л а. Ты знаешь. Я говорил.
Долгая пауза.
Г а в р и л а. Повторяю, Василий. Верх у воды теплый, низ у воды холодный. Ты мне какой дал Низ?
В а с и л и й. Никакой.
Г а в р и л а. А Верх?
В а с и л и й. Никакой.
Г а в р и л а. Значит, чтобы из этого получилась Вода, нужно нагреть Верх и охладить Низ.
В а с и л и й. А как это сделать?
Г а в р и л а. Для этого нужны Тепло и Холод. Ты устал с дороги?
В а с и л и й. Нет, отец.
Г а в р и л а. Иди поешь, поспи. Утром пойдешь опять к дядьке Степану и попросишь у него Тепло. Потом попросишь Холод.
В а с и л и й. А вдруг у него нет ни Тепла, ни Холода?
Г а в р и л а. Дурак! Конечно, нет. Степан даст тебе вместо Тепла Не Тепло, а вместо Холода Не Холод. Не Теплом я охлажу Низ, а Не Холодом нагрею Верх и...
В а с и л и й. ...Получится вода!
М а т ь. Сколько это будет продолжаться! Один тащит в дом Не Воду, другой мастерит из неё Воду. Зачем нам в доме всякая гадость?
Г а в р и л а. Когда я доделаю воду, Василий отнесет её Степану. Дядька Степан сказал тебе, чтобы ты принёс ему Воду, когда я её сделаю?
В а с и л и й. Нет, отец. Он сказал, чтобы я принёс ему Воду.
Г а в р и л а. Ладно.
М а т ь. Господи, а Степану зачем еще эта Вода?
Г а в р и л а. Спроси у Степана. Василий, иди ешь. Подожди. Ты знаешь, как нести Не Тепло и как нести Не Холод?
В а с и л и й. Конечно. Их нужно взять за бока…
Г а в р и л а. Голова болит?
В а с и л и й. Немножко.
Отец кладет руку  Василию  на голову.
Г а в р и л а. Прошла?
В а с и л и й. Спасибо, отец.
Г а в р и л а. Чему тебя только дядька Степан учит? Не Тепло нужно нести на ладони, чтобы не нагрелось. Не Холод нужно нести в кулаке, чтобы не остыло. Иди ешь и сразу спать.
М а т ь. Гаврила, сколько Ваське давать есть?
Г а в р и л а. Он уже сам знает.
Василий  ест и засыпает. Гаврила и Мать ложатся спать.
М а т ь. Гаврюш, вот ты мне скажи, зачем Степану Вода?
Г а в р и л а. Отстань, мать.
М а т ь. А помнишь, как в молодости ты Там меня первый раз...
Г а в р и л а. Что ты болтаешь, мать? Васька еще услышит.
М а т ь. Твой Васька хорошо поел и крепко спит... Гаврюш, а тебе не жалко? Ведь если Васька отнесет ему Воду, Того, Где Ничего Нет, не станет.
Г а в р и л а. Степан сам так захотел. И потом, ну наиграется Степан своей Водой и обратно мне её вернет. И будет тебе опять То, Где Ничего Нет.   В а с и л и й. Отец, может, не относить Воду дядьке Степану?
Г а в р и л а. Ну что я тебе говорил! Спит твой Васька?
М а т ь. Сам виноват.
Г а в р и л а. Я?!
В а с и л и й. Так, может, не относить Воду, отец?
Г а в р и л а. Я виноват?!!
М а т ь. Воды еще нет, сынок. Спи.
Г а в р и л а. Ну знаешь, мать...
М а т ь. Тише, Гаврила.
Г а в р и л а. Все, мать, давай уже спать...
Явление четвертое

Дом и двор Гаврилы.
Г а в р и л а,  В а с и л и й,  М а т ь. Утро. Семья ест.
В а с и л и й. Отец, а ты когда Свет делал, не обжегся?
Г а в р и л а. Я же тебе уже десять раз рассказывал.
Готовится больно ударить Василия по голове.
М а т ь. С ребенком общаться надо, а не по башке его лупить.
Г а в р и л а. Ладно. Во-первых, я был в рукавицах, а во-вторых, Дикий Свет тусклый и живет он глубоко в норах. Если бы была Вода, то я бы залил нору, и Свет поднялся бы на поверхность.
В а с и л и й. Но Воды нет и сейчас…
М а т ь. Не перебивай, Василий!
Г а в р и л а. Но я сделал просто. Я тогда впервые сделал просто. Догадаешься?
М а т ь. От твоей простоты у меня до сих пор мурашки по коже.
Г а в р и л а. Не перебивай, мать!
В а с и л и й. Ты спел призывную песню?
Г а в р и л а. Тогда я еще не умел.
В а с и л и й. Ты залез в нору и схватил Свет?
Г а в р и л а. Дикий Свет маленький, и в нору даже рука не пролазила.
В а с и л и й. Ты выкопал его?
Г а в р и л а. Тогда Земля была твердая.
В а с и л и й. Ну, я не знаю.
Г а в р и л а. Повторяю, я сделал просто. Я перевернул Землю и вытряхнул Свет в руку.
М а т ь. Хорошо, что я успела вцепиться в подоконник, но головой всё равно стукнулась. Это у него называется «просто». Вот уж действительно – простота хуже воровства.
Г а в р и л а. Извини, мать, я тогда не подумал.
В а с и л и й. Если Дикий Свет тусклый, как ты из него сделал светлый?
Г а в р и л а. А я опять сделал просто. Я его почистил.
М а т ь. Он его целый день чистил, весь дом в свинарник превратил и сам как чушка ходил.
Г а в р и л а. А после того, как я его почистил, я взял войлок и натер его до блеска.
В а с и л и й. Папа, а можно и я Свет сделаю?
Г а в р и л а. А зачем нам два Света?
В а с и л и й. Ну, если первый Свет потеряется.
М а т ь. А чего он потеряется? Я его на ночь в сундук запираю.
В а с и л и й. То-то у тебя в сундуке столько хлама.
Г а в р и л а. Не хами матери!
М а т ь. Ну и что? Свет всегда видно. Теперь благодаря Свету я вижу каждую вещь в сундуке.
В а с и л и й. Мам, можно я в сундуке пороюсь?
М а т ь. Василий, сколько раз тебе повторять: ты еще маленький.
Г а в р и л а. Мать, тебе, конечно, виднее, но я бы Василию разрешил.
М а т ь. Отстань! Займитесь своею Водой.
Г а в р и л а. Василий, ты хорошо поел?
В а с и л и й. Да.
Г а в р и л а. Иди к дядьке Степану.
М а т ь. Только от нее подальше держись.
В а с и л и й. От кого?
М а т ь. От нее – от Варвары.
В а с и л и й. Какой еще Варвары?
Г а в р и л а. Варвара его не тронет.
М а т ь. А поди её знай. Как увидишь Варвару, давай деру.
В а с и л и й. Хорошо, мам. Я пошёл.
Василий уходит...

Явление пятое

В дороге.
Г а в р и л а,  В а р в а р а.
…И повстречалась ему красивая  девушка.

В а р в а р а. Чего уставился? Тебе что мамка сказала?
В а с и л и й. Заняться Водою.
В а р в а р а. Так иди и занимайся.
Василий  застывает.
В а р в а р а. Ты глупенький?
В а с и л и й. Почему?
В а р в а р а. Тебе бежать от меня надо, а ты в разглядки играешь.
В а с и л и й. Так ты Варвара?
В а р в а р а. Ты и сам это знаешь.
В а с и л и й. А чего я должен от тебя бежать?
В а р в а р а. Я опасная.
В а с и л и й. А чем ты опасная?
В а р в а р а. Останешься – узнаешь. Останешься?
В а с и л и й. Останусь.
В а р в а р а. А не боишься поменяться?
В а с и л и й. Это как?
В а р в а р а. Если останешься, то не будешь больше тем, кто ты есть сейчас.
В а с и л и й. Это как?
В а р в а р а. Глупенький. Так ты остаёшься?
В а с и л и й. Остаюсь.
В а р в а р а. Но ты можешь отсюда больше не уйти.
В а с и л и й. Ну и что?
В а р в а р а. А как же Вода?
В а с и л и й. Очень просто. Когда-нибудь дядька Степан пойдет к нам в гости и мы встретимся.
В а р в а р а. Не встретитесь. Дядька Степан обходит меня седьмой дорогой.
В а с и л и й. Слушай, а у тебя есть Не Тепло и Не Холод?
В а р в а р а. У меня есть всё.
В а с и л и й. Всё-всё?
В а р в а р а. Нет. Всё-всё и даже чуточку больше.
В а с и л и й. А у тебя есть мать?
В а р в а р а. У меня есть и мать и отец.
В а с и л и й. А где они?
В а р в а р а. Они везде.
В а с и л и й. Везде – это как?
В а р в а р а. Везде – это значит повсюду.
В а с и л и й. А здесь они тоже есть?
В а р в а р а. Папа, мама, идите сюда.

Явление шестое
 
В дороге.
В а с и л и й,  В а р в а р а,  П а н т е л е й м о н,  М а р и я.
Выходят  П а н т е л е й м о н  и  М а р и я.
П а н т е л е й м о н. Здравствуй, Василий, куда путь держишь?
В а с и л и й. Иду к дядьке Степану за Не Теплом и Не Холодом
П а н т е л е й м о н. А-а, будете Воду делать?
В а с и л и й. А как вы догадались?
П а н т е л е й м о н. Я сам когда-то Воду мастерил.
В а с и л и й. А это правда, что Не Тепло нужно нести на ладони, чтобы не нагрелось, а Не Холод нужно держать в кулаке, чтобы не остыло?
П а н т е л е й м о н. Не совсем так. Не холод нужно съесть, чтобы не остыло.
В а с и л и й. Но, если я съем Не Холод, его не будет.
П а н т е л е й м о н. Не совсем так. Не Холод всегда будет с тобой. Твой отец уже прибил к Не Воде Верх и Низ?
В а с и л и й. Да.
П а н т е л е й м о н. А бока стесал?
В а с и л и й. Да.
П а н т е л е й м о н. Тогда ты возьмёшь Не Воду и приложишь её Верхом к животу. И все. Верх нагреется.
В а с и л и й. А у вас есть Не Тепло и Не Холод?
П а н т е л е й м о н. У нас есть всё.
В а с и л и й. Всё-всё?
П а н т е л е й м о н. Всё-всё и даже чуточку больше.
В а с и л и й. А мама у вас есть?
П а н т е л е й м о н. И мама, и папа.
В а с и л и й. А где они?
М а р и я. Они везде. Василий, ты не видел здесь коровы с белым пятнышком на лбу?
В а с и л и й. Я, кроме Варвары, здесь никого не видел.
П а н т е л е й м о н. Не гуляй поздно, дочка.
В а р в а р а. Хорошо, папа.
П а н т е л е й м о н. А ты, Василий, шёл бы к дядьке Степану.
В а с и л и й. Зачем к дядьке Степану? Не Тепло и Не Холод я попрошу у Варвары.
П а н т е л е й м о н. А она даст тебе Не Тепло и Не Холод?
В а с и л и й. Если не даст, я попрошу у вас.
П а н т е л е й м о н. А ты знаешь, где нас искать?
В а с и л и й. А чего вас искать? Вы же везде – значит, повсюду.
П а н т е л е й м о н. Ну пока, Василий. Передашь привет своим родителям от Пантелеймона с Марией.
В а с и л и й. Обязательно передам.
М а р и я. Да! И Степану тоже.
П а н т е л е й м о н  и  М а р и я  уходят.

Явление седьмое

В дороге.
В а с и л и й,  В а р в а р а.
В а р в а р а. У тебя есть ещё вопросы?
В а с и л и й. Можно сесть рядом с тобой?
В а р в а р а. Садись, если не боишься.
В а с и л и й. А чего я должен бояться?
В а р в а р а. Того же, чего боится и твоя мать.
В а с и л и й. Моя мать ничего не боится, правда, она боится за меня.
В а р в а р а. А ты за себя не боишься?
В а с и л и й. А я всего боюсь, только за себя не боюсь.
В а р в а р а. А чего конкретно ты боишься?
В а с и л и й. Я боюсь глубины, высоты, широты, длины, малости, полноты, тишины, громкости, и многого чего другого.
В а р в а р а. А хочешь, я научу тебя не бояться?
В а с и л и й. Хочу.
В а р в а р а. Ты боишься темноты?
В а с и л и й. Боюсь.
В а р в а р а. Не пугайся только. Вот тебе темнота.
Делается темно.
В а р в а р а. Страшно?
В а с и л и й. Нет.
В а р в а р а. Почему?
В а с и л и й. Потому что я не один.
В а р в а р а. Хочешь, мы погрузимся в глубину?
В а с и л и й. Мне страшно. Глубина глубокая.
В а р в а р а. А мы уже и так глубоко.
В а с и л и й. Я не понимаю.
Варвара  больно бьет Василия по голове.
В а р в а р а. Ничему тебя отец не учит. Иди к Степану.
В а с и л и й. А ты дашь мне Не Тепло и Не Холод?
В а р в а р а. На, возьми.
В а с и л и й. Спасибо.
В а р в а р а. Глотай Не Холод. Осторожно, не запихивайся, ешь по кусочку. Ну все иди.
В а с и л и й. А как я по темноте пойду?
В а р в а р а. Полапай рукой по земле.
В а с и л и й. Нашёл!
В а р в а р а. Это моя нога, глупенький. Ищи нору.
В а с и л и й. Нащупал.
В а р в а р а. Залезь туда рукой. Не бойся, глупый. Там внизу Дикий Свет. Достань его.
В а с и л и й. Рука не пролезет.
В а р в а р а. А ты попробуй.
В а с и л и й. Вроде получается. Ой!
В а р в а р а. Что такое?
В а с и л и й. Он горячий.
В а р в а р а. Возьми в руку Не Тепло, тогда сможешь взять этой рукой Дикий Свет.
В а с и л и й. Взял. С натягом идет.
Делается светло. В руке Василия тускло мерцающий Дикий Свет.
В а с и л и й. Спасибо, Варвара. Я пошёл?
В а р в а р а. Иди.
В а с и л и й. Мне кажется, что я что-то забыл.
В а р в а р а. Ты забыл меня поблагодарить.
В а с и л и й. Но я сказал спасибо.
Варвара больно бьет Василия  по голове.
В а р в а р а. Ничему тебя отец не учит. Иди.
В а с и л и й  уходит.

Явление восьмое

В дороге.
В а с и л и й,  М е д в е д ь.
Идет  В а с и л и й,  идет, как вдруг навстречу ему –  М е д в е д ь  с книгой.
М е д в е д ь. Мужик, посвети, а то темнота такая, читать невозможно.
Василий светит Медведю  Диким Светом.
В а с и л и й. Что читаешь?
М е д в е д ь. Сказки.
В а с и л и й. Мне мама тоже читала сказки в детстве.
М е д в е д ь. А сказки они для любого возраста хороши. Тебе сколько лет?
В а с и л и й. Восемнадцать.
М е д в е д ь. Уже мужик. На медведя уже ходил?
В а с и л и й. Было дело, с отцом.
М е д в е д ь. А кто у тебя отец?
В а с и л и й. Гаврила.
М е д в е д ь. А-а, тот, который землю переворачивает? Я тогда чуть с дерева не слетел. Но башкой ударился. Да, дела… Ты куда идёшь, сын Гаврилы?
В а с и л и й. Я – Василий.
М е д в е д ь. А-а, ты куда идешь, Василий?
В а с и л и й. Домой.
М е д в е д ь. Можно, и я с тобой?
В а с и л и й. А чего ж нельзя – можно.
Долго ли, коротко ли они шли, как вдруг…
В а с и л и й. Уж больно ты на медведя похож.
Долгая пауза. Какое-то время Василий и Медведь идут молча.
В а с и л и й. Слушай, а ты и впрямь похож на медведя.
Долгая пауза.  Медведь  и на этот раз молчит.
В а с и л и й. А, может, ты и есть медведь?
М е д в е д ь. А, может, ты сам медведь?
В а с и л и й. Ну, может, у тебя в роду медведи были?
М е д в е д ь. А у тебя что, не было? Похож – не похож, в роду – не в роду. Сам медведь, а других обзывает.
В а с и л и й. Да какой же я медведь?
М е д в е д ь. Обыкновенный. Обыкновенный косолапый медведь.
В а с и л и й. Я – мужик, а не медведь!
М е д в е д ь. Да какой же ты мужик?
В а с и л и й. Обыкновенный. Обыкновенный косолапый мужик. И могу это доказать. Медведи водку пьют или нет?
М е д в е д ь. Ну-у-у…
В а с и л и й. Не пьют, а я пью! У тебя водка есть?
М е д в е д ь. Есть. (Достает бутылку из сумки.) На!
В а с и л и й. (Хорошенько отхлебывает.) Видал?!
М е д в е д ь. Впервой вижу пьющего медведя.
В а с и л и й. Да я не пьющий медведь!
М е д в е д ь. Я же сам видел, как ты пьешь.
В а с и л и й. Я пью, потому что я мужик. И если ты мужик, значит, тоже должен пить!
Василий протягивает бутыль Медведю.
В а с и л и й. Пей, если мужик.
Медведь берет бутыль, крякнув, всю выпивает. Занюхивает книжкой.
М е д в е д ь. Хороши сказки. Ты в сказки веришь?
В а с и л и й. В детстве верил. А сейчас я уже взрослый.
М е д в е д ь. Хороши сказки. В них даже медведи разговаривают. Ты мне скажи как на духу: ты мужик или медведь?
В а с и л и й. Вот, как перед Богом, мужик я.
М е д в е д ь. Верю.
Целует Василия в губы.
В а с и л и й. А теперь ты мне скажи. Я похож на медведя или не похож?
М е д в е д ь. Не похож. Ты больше на мужика похож. На меня.
Василий  пытается поцеловать Медведя в губы, не достает, целует в грудь.
В а с и л и й. А у тебя это… баба есть?
Долгая пауза.
М е д в е д ь. Да как-то не довелось.
В а с и л и й. Пойдем со мной в деревню. Там тебе подыщем. Найдешь такую, как у меня. Она у меня – ого-го! Только мне мамка не велит с ней встречаться. Она опасная.
М е д в е д ь. Не надо мне ого-го. Мне нужна маленькая и косолапенькая. Хочешь, я тебе сказку почитаю про ого-го?
В а с и л и й. Почитай.
М е д в е д ь (пьяно покачиваясь). Называется «Большая жена». Держит большая жена маленького мужа за грудки и трясет перед своим большим лицом. «Любишь меня?» – спрашивает. «Люблю, люблю. Вот за это я тебя и люблю!» – чмокает маленький муж большую жену в щечку. «Ого-го! Вот ты у меня какой славный!» – радуется большая жена, подбрасывая маленького мужа вверх. «Я такой!» – дрыгает ножками в воздухе, дурачится маленький муж. «А я какая?» – ликует большая жена и все подбрасывает маленького мужа вверх и вверх. «А ты у меня ого-го! Большая!» – смеется маленький муж. «И ты любишь меня?» – трясет большая жена маленького мужа перед своим лицом. «Люблю! Люблю! Люблю!» – сюсюкает маленький муж и засыпает на руках большой жены. «Люблю», – улюлюкает маленький муж в маленьком сне. «Э, да ты уписялся», – умилилась большая жена.
Василий  меж тем пьяно, неспокойно засыпает.
М е д в е д ь. Э, да ты заснул.

СОН ВАСИЛИЯ В ДВУХ СНАХ

Сон первый

В а с и л и й,  Б а б у ш к а,  П р а б а б у ш к а,  Г а в р и л а,  М а т ь,  Д о б р ы й  д я д я,  Х о р, 
Е щ е  д в а  х о р а.
Б а б у ш к а. Я очень старая бабушка. Я много видела на своем веку. Я много знаю. Спроси у меня, внучок, что-нибудь.
В а с и л и й. Я очень маленький мальчик. Таких маленьких ещё не было. Я еще не знаю, что у тебя спросить.
Б а б у ш к а. Вот ты подрастёшь немного, у тебя появятся вопросы. И тогда ты спроси меня о чем-нибудь.
В а с и л и й. Обязательно, бабушка. Дай мне только подрасти. Я думаю, у меня возникнут вопросы, и я их непременно задам.
Б а б у ш к а. Я подожду, только ты скорее подрастай.
М а т ь. Подрастай, сынок.
Г а в р и л а. Подрастай, сын.
Х о р. Подрастай, сын.
Е щ е  д в а  х о р а. Подрастай, малы-ы-ыш.
В а с и л и й. Да, конечно, я стараюсь. Я уже чувствую, как у меня удлиняются ноги и руки.
Б а б у ш к а. Ой, я вся дрожу от нетерпения и старости. Я уже предчувствую тот миг, когда услышу от тебя первый вопрос. Я так много знаю, но с каждой минутой я очень многое забываю. Торопись, внучок, я должна ответить на все твои вопросы. Подрастай скорей.
В а с и л и й. Я очень стараюсь подрасти и задать тебе вопрос. Я вижу, бабушка. Я вижу где-то далеко внизу свои ноги. А если очень долго смотреть в одну точку перед собой, то где-то на линии горизонта можно разглядеть свои пальцы. Наверное, у меня получается подрастать. Бабушка, мне кажется, я вот-вот задам вопрос.
Б а б у ш к а. Тебе уже совсем немного осталось, внучок, самую малость: еще немножко подрасти. И ты задашь мне свой первый вопрос. Я бы тебе его подсказала, да мне мамка не велит.
П р а б а б у ш к а. Не велю.
В а с и л и й. Ничего, бабушка, я скоро задам тебе свой первый вопрос. Мне главное – подрасти немножко. А затем я обязательно отыщу Землю, где-то там, далеко, внизу, под ногами, и задам тебе вопрос, милая бабушка.
Б а б у ш к а. Я сердцем чувствую, внучок, что свершилось то, чего я так долго ждала: у тебя появился первый вопрос. Задавай же его, не бойся.
В а с и л и й. Ты права, бабушка, я уже знаю, что у тебя спросить. Приготовься ответить мне. Бабушка, как мне снова стать маленьким?
Б а б у ш к а. Милый мой внучок, но я, к сожалению, не могу ответить на этот вопрос. Если я отвечу на него, то ты снова станешь маленьким и придется опять очень долго ждать первого вопроса.
М а т ь. Опять начнутся пеленки-распашонки, опять сцеживать грудь.
Г а в р и л а. Опять никакой личной жизни.
X о р. Дурак, нашел что спросить у старой дуры! Неужели у тебя не возникло вопроса, почему мы так хорошо поём?
Е щ е  д в а  х о р а. Кретин, спросил бы лучше, откуда у нас такие прекрасные баритоны.
Д о б р ы й  д я д я. Бедный мальчик! Такой маленький и такой бедный. Но я помогу тебе.
В а с и л и й. Ты прав, Добрый Дядя, я бедный, но я не маленький. Что мне делать, как мне стать маленьким?
Д о б р ы й  д я д я. Я не ошибся: ты маленький. Ущипни себя. Ты проснёшься и снова станешь маленьким.
В а с и л и й. Я не могу себя ущипнуть. Я уже не знаю, в какой галактике находятся мои руки.
Д о б р ы й  д я д я. А ты постарайся, маленький, попробуй.
В а с и л и й. Хорошо, я попробую. Мне кажется, я уже что-то щипаю.
Б а б у ш к а. Ой, внучок, не щипайся!
М а т ь. Ой, сынок, не щипайся там – у меня синяки там останутся. Отец увидит – убьёт меня.
Г а в р и л а. Полегче щипай, сын, если хочешь иметь сестричку!
X о р. Ой, как это приятно. Еще, еще щипай, мальчик! Мы, наверное, мазохисты.
Е щ е  д в а  х о р а. Щипай сильнее, маленький, какое наслаждение! Мы, наверное, баритональные мазохисты.
Д о б р ы й  д я д я. Остановись, малыш. Я вижу, как тебе трудно ущипнуть себя. Но не отчаивайся, есть еще один способ проснуться и снова стать маленьким. Нужно крепко-крепко зажмуриться.
Г а в р и л а,  М а т ь,  Б а б у ш к а  (потирая ущипленные места). Зажмуривайся, мальчик, послушайся Дядю!
Х о р  и  Е щ е  д в а  х о р а. Не зажмуривайся, оставайся с нами, любимый!
Зажмуривается и просыпается во сне, оказываясь в другом сне.

Сон второй

В а с и л и й,  Б а б у ш к а,  Г а в р и л а,  М а т ь,  Х о р,  Е щ е  д в а  х о р а.
Б а б у ш к а. Ты проснулся уже, мой маленький? Что же тебе приснилось? Расскажи своей старой бабушке. Я много видела на своем веку. Может, и твой сон я когда-то видела.
В а с и л и й. Я очень маленький мальчик. Мне ещё трудно рассказать мой сон. Вот я подрасту немного и обязательно тебе расскажу.
Б а б у ш к а. Я подожду, только ты скорее подрастай.
М а т ь. Подрастай, сынок.
Г а в р и л а. Подрастай, сын.
Х о р  и  Е щ е  д в а  х о р а (вместе). Подрастай, любимый, мы тебя ждём.
Звучит цыганская песня, все танцуют цыганские танцы.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Явление первое

Дом и двор Гаврилы.
Г а в р и л а,  М а т ь,  М е д в е д ь.
Отголоски цыганских песен и танцев.
Г а в р и л а  и  М а т ь  едят. Входит  М е д в е д ь.
М е д в е д ь. Беда, Гаврила.
Г а в р и л а. Что случилось?
М е д в е д ь. Василия цыгане украли! Меня тоже веревкой привязали, но я перегрыз её и сбег.
Г а в р и л а. Мать, дай ему рассолу опохмелиться. А к вечеру вернусь я с Васькой.
Медведь пьёт расол, потом берет луковицу со стола и медленно ест.
М е д в е д ь. Че делать будем, Гаврила?
Г а в р и л а. Цыганей искать будем.
М е д в е д ь. Они пошли на север. Запах оттуда идет.
Г а в р и л а  с  М е д в е д е м  уходят.

Явление второе

В дороге.
Г а в р и л а,  М е д в е д ь,  З а я ц,  Ё ж.
М е д в е д ь. Чу! Чую дым от костра. Цыгане на привале.
Г а в р и л а. Иди разведай, что к чему, а я тут пока побуду.
М е д в е д ь  уходит. К Гавриле подходит  З а я ц.
З а я ц. Ваську твоего видел. С цыганами он.
Г а в р и л а. Знаю. Сам-то ты как?
З а я ц. Да никак. Тоска… Попивать стал. Водочки не найдется?
Гаврила  протягивает  Зайцу  бутылку.
З а я ц. Со мной выпьешь?
Г а в р и л а. Погодь. Ваську верну, тогда и загуляю.
Заяц  отпивает из горла.
З а я ц. Может, подсобить чем? Я могу. Я, когда выпиваю, в кураж вхожу. Могу, к примеру, цыгану морду набить.
Г а в р и л а. Спасибо, косой. Давай Медведя дождемся.
Заяц  допивает бутылку, а тут  и  М е д в е д ь  вернулся.
М е д в е д ь. Цыганей много. Все водку пьют. А Васька картошку печёную ест. Его за ногу привязали, чтобы не сбёг.
З а я ц (пьяно). А я уже в кураже.
Г а в р и л а. Это, конечно. Только тебя одного маловато будет. Ёж нужен. Цыгане больше всего Ежа боятся.
М е д в е д ь. А где мы его тебе найдем?
Г а в р и л а. Ежа искать не надо. Он сам приходит.
Все закуривают.
Долгая пауза. Входит  Ё ж.
Ё ж. Здоров, Гаврила.
Г а в р и л а. Здорово.
Ё ж. Плохо выглядишь.
Г а в р и л а. Цыгане Ваську увели.
Ёж закуривает.
Ё ж. Пошли!

Явление третье

Цыганский табор.
Г а в р и л а,  Ц ы г а н е,  М е д в е д ь,  З а я ц,  Ё ж.
М е д в е д ь  и  З а я ц  идут рядом, впереди  Ё ж. Пьяные цыгане лезут в драку, но замечают Е ж а.
М о л о д о й  ц ы г а н. Нечестно, Гаврила, Ежа с собой приводить. А Ваську мы тебе все равно не отдадим.
З а я ц. Я щас! (Лезет в драку.)
Оба пьяные – и Молодой цыган и Заяц – бьются наотмашь. Наконец Цыган разбивает Зайцу нос.
З а я ц. Я щас, только водки выпью.
М о л о д о й  ц ы г а н. Слабой у вас Заяц. Давай посмотрим, на что ваш Медведь годится.
М е д в е д ь. Гаврила, я же их покалечу.
В центр выходит  О г р о м н ы й, как два медведя,  ц ы г а н.
О г р о м н ы й  ц ы г а н. Калечь. Со мной бороться будешь!
Гаврила кивает. Медведь борется с Огромным цыганом. А Заяц меж тем допивает водку.
З а я ц. Чую кураж!
Заяц накидывается на Молодого цыгана с кулаками. Цыган бросает Зайца за кулисы. Раздается всплеск:
М о л о д о й  ц ы г а н. Да, но Ваську мы тебе не отдадим.
И Огромный цыган опять месит Медведя, потом отпускает. Медведь тут же прячется за Ежа.
О г р о м н ы й  ц ы г а н. Слабой у вас Медведь. Может и Ёж у вас ни на что не годится?

Явление четвертое

Цыганский табор.
Те же и  Р о м а н  с  А з о й  и  П ё с  Ч п о к.
В центр торопливо выходит Цыганский барон  Р о м а н.
Р о м а н. Не видать тебе, Гаврила, Васьки, даже если все ежи за тебя будут. Васька станет моим сыном, а моя жена Аза будет за ним следить.
Из-за спины барона выходит  А з а.
А з а. Гаврила. У тебя ж ещё дети есть…
Г а в р и л а. Нету.
А з а. Так будут! Тебе хватит. Зачем тебе Васька? А я его «ай-не-не» научу делать. Хочешь взамен Васьки я тебе погадаю?
Р о м а н. Не вмешивайся, женщина. Хочешь, заместо Васьки я тебе своего пса отдам? Чпок, иди сюда.
К барону подходит  П ё с  Ч п о к.
Р о м а н. Хочешь пойти к Гавриле?
Ч п о к. Хозяин, не нравится мне твоя идея. Гаврила – мужик. А ни один мужик не умеет делать «ай-не-не». А мне без «ай-не-не» никак нельзя. Затоскую я. Отдай лучше ему Ваську. Ты же видишь, с ним Ёж…
Р о м а н. Вижу! Ты, Чпок, лучше посоветуй, что нам с Ежом делать?
Ч п о к. Супротив Ежа цыгане идти не могут. У него взгляд тяжелый. Такой взгляд только хомячки выдерживают.
Р о м а н. А у нас с хомячками мир?
Ч п о к. Хомячки нам помогать не будут. Они вообще ни во что не вмешиваются.
Р о м а н. А среди хомячков есть цыгане?
Ч п о к. Есть, но они «ай-не-не» делать не умеют.
Р о м а н. Все равно сбегай за Хомячками-цыганами.
П ё с  убегает.

Явление пятое

Цыганский табор.
Те же и  Р ы б а,  и  Х о м я ч к и-ц ы г а н е.
 К Гавриле подходит мокрый З а я ц, тащит за собой  Р ы б у.
З а я ц. Вот, рыбу поймал. Щас съем её для куражу и цыганам морду набью.
Р ы б а. Дурак ты, Заяц. Тебе для еды сгодилась бы рыба-рыба али рыба-рак. А я рыба-заяц. Ты что, будешь сродственника есть?
З а я ц. Вот дела. Гаврила, мне эту рыбу есть нельзя, съешь её ты.
Гаврила осматривает Рыбу.
Р ы б а. Не дури-то, Гаврила. Я - рыба-мужик. Ты мужика есть будешь?
Г а в р и л а. Хитрая ты рыба, как рыба-еврей. Ты лучше посоветуй, как с Хомячками справиться.
Р ы б а. А нечего с ними справляться. Хомячки ни во что не вмешиваются.
Г а в р и л а. А Хомячки-цыгане?
Р ы б а. А-а. Эти могут. Супротив них только Жид-рыба выдюжит.
К Цыганскому барону подбегает  Ч п о к.
Ч п о к. Хозяин, Хомячки-цыгане пришли!
Входят  Х о м я ч к и-ц ы г а н е.  Выстраиваются перед Ежом и смотрят ему в глаза.
От взгляда Хомячков-цыган Ёж начинает ёжиться и ёрзать.
Ё ж. Гаврила, не выдюжу я. Жид-рыба нужна.
Р ы б а. Какие проблемы?! У меня мама была еврейка. А ну, подайте-ка мне Хомячков.
Хомячки, увидев Рыбу, пятятся.
Р ы б а (к цыганскому барону): Как тебя зовут?
Р о м а н. Роман.
Р ы б а. Рома, Ваську ты воровал?
Р о м а н. Я.
Р ы б а. Надо вернуть.
Ч п о к. А кто его «ай-не-не» делать научит?
Р ы б а. Зачем ему твое «ай-не-не»? Я его «вей-не-не» научу. Приведи сюда Ваську.
Р о м а н. Аза, приведи пацана.
Женщина приводит  В а с ь к у. Васька бросается к отцу.
Р ы б а. Значит так. Цыгане, я вас прощаю. Хомячки, вы свободны. Гаврила, поехали пить водку.
З а я ц. Я щас.
Заяц подбежал к цыганскому барону и ударяет под дых.
Г а в р и л а,  В а с ь к а,  М е д в е д ь,  З а я ц,  Ё ж  и  Р ы б а уходят.

Явление шестое

Лес.
Р ы б а,  Г а в р и л а,  В а с и л и й,  М е д в е д ь,  З а я ц,  Ё ж.
Р ы б а. Где водка?
Г а в р и л а. Вот. (Достает бутылку из сумы.)
Рыба берет бутылку в руки и внимательно на неё смотрит.
Р ы б а. Это мужицкая водка. Пусть её Медведь с Зайцем пьют. Мне бы жидовскую водочку.
Г а в р и л а. А где ее взять?
Р ы б а. А она на жид-дереве растет. Кто выпьет, тот «вей-не-не» делает.

Явление седьмое

Дом и двор Гаврилы.
М а т ь,  Г а в р и л а,  В а с и л и й.
Гаврила заканчивает мастерить Воду.
Г а в р и л а. Ну всё, наконец! Мать, смотри, какая у нас Вода получилась.
М а т ь. Ну и что мне теперь с ней делать?
Г а в р и л а. Теперь с ней делать ничего не нужно. Зато теперь у нас есть своя Вода.
М а т ь. Гаврила, а Васька не даст деру от баб-то?
Г а в р и л а. Что ты, Мать! Он с Варварой общался.
М а т ь. Я же тебе говорила, Гаврила, чтобы Васька подальше от Варвары держался.
В а с и л и й. Зато я Дикий Свет принес.
М а т ь. Это все ты со своими рассказами. А если бы Васька удумал Землю переворачивать? Прям не знаю. Что стар, что млад. И что мне теперь с этим Светом делать? Весь сундук перепачкает зараза такая. Он же Дикий!
Г а в р и л а. Не шуми, Мать. Почисть его. А мы пошли!
М а т ь. Много баб не берите. Зима неморозной будет.
Г а в р и л а  и  В а с и л и й  впрягаются в телегу и уходят.

Явление восьмое

Лес.
Г а в р и л а,  В а с и л и й,  П е л а г е я,  Г л а ф и р а,  другие б а б ы.
Вдалеке слышны треск костра и хороводное пение.
Г а в р и л а. Правило такое, – брать только молодок. От старух толку мало. Они только бухтят. Баб нужно брать лаской и разговорами, а то могут лягнуть. Приманивать их будем яркими тряпками. Бабы на них так и прут. Ты взял тряпки?
В а с и л и й. Да нешто я знал?
Г а в р и л а. Ладно, будем моими пользоваться. Так, костёр видишь?
В а с и л и й. Вижу.
Г а в р и л а. Бабы любят у костра собираться. Хороводы водят.
Мужики высыпают из мешка яркие тряпки. Пение все громче.
Одна  баба, отделившись от всех, подходит к мужикам.
П е л а г е я (кокетливо). Здорово, мужики. За медведями пришли?
Г а в р и л а. А что, есть такие медведи, какие цветные тряпицы уважают?
П е л а г е я. Что вы, медведи баб любят. Они ими на зиму запасаются. Если бы не медведи, неизвестно, как мы бы зимовали. А тряпочки у вас хорошие. Вот бы мне такие.
Г а в р и л а. Тебя как звать-то?
П е л а г е я. Пелагея.
Г а в р и л а. Пойдешь ко мне зимовать, получишь тряпки. А дома у меня ещё есть.
П е л а г е я. А ты только меня возьмёшь?
Г а в р и л а. Мне одна без надобности. Мне несколько надо.
П е л а г е я. Ну тогда выбирай, а то скоро медведи придут и всех баб разберут.
Г а в р и л а. А кого ты посоветуешь?
П е л а г е я. Перво-наперво возьми Глафиру. Она маленькая, много места не занимает. А еще Глафира всю зиму спит. У медведей научилась. Так что у тебя с ней хлопот не будет.
В а с и л и й. А медведи вас тоже тряпками приманивают?
П е л а г е я. У медведей другой подход, они баб захваливают. А какая баба похвалу не любит? Вот медведи этим и пользуются.
В а с и л и й. А какая жизнь в берлоге?
П е л а г е я. Жизнь обыкновенная. Баюкай медведя да мужиков от берлоги отгоняй.
Г а в р и л а. Ладно. А ну, позови сюда Глафиру.
Пелагея вырывает из хоровода маленькую бабу.
Г л а ф и р а. Ой, какие тряпочки! Мужики, это все ваше?
Г а в р и л а. Будет твое, если ко мне на зиму пойдешь.
Г л а ф и р а. А что я буду у тебя делать?
Г а в р и л а. А что ты обычно у медведей делаешь?
Г л а ф и р а. Сплю.
Г а в р и л а А еще что делаешь?
Г л а ф и р а. Мужиков от берлоги отгоняю.
Г а в р и л а. Ну у меня мужиков гонять не надо. Пущай ходят. Будешь сказки мне сказывать.
Г л а ф и р а. Как это мужиков не гонять? А ежели он в дом заберется?
Г а в р и л а. Гостем будет.
Г л а ф и р а. А если он с цветными тряпками придет и всех баб сманит? Вон – это кто рядом с тобой?
Г а в р и л а. Это Василий, мой сын. Помогает мне бабами запастись. Ты на него не заглядывайся. Мы вместе бабами запасаемся.
Г л а ф и р а. Тебе самому сколько-то баб нужно?
Г а в р и л а. Столько, сколько на телеге уместится.
Глафира свистит – два пальца в рот. Тут же к мужикам набегают  бабы. Накидываются на тряпки и прячут их в одежде.
Г а в р и л а. Бери тех, кто побойчее, от них больше толку.
Мужики берут баб и сажают их на телегу. Телега заполнилась, а баб еще много.
Г а в р и л а. Извините, бабы, больше взять не можем.
Выходит  М е д в е д ь.
Б а б а. Девчонки, айда обратно, медведь пришел!
Оставшиеся бабы с радостными криками убегают к Медведю.

Явление девятое

Дом и двор Гаврилы.
Г а в р и л а,  М а т ь,  В а с и л и й,
М а т ь. Я же тебе говорила, чтобы ты к дому всякую гадость не тащил. Говорила?
Г а в р и л а. Это ты Ваське говорила.
М а т ь. А я тебе разве не говорила, чтобы ты эту Воду треклятую не делал? Говорила? И что нам теперь делать с этой рыбиной? Она же Воздуху много потребляет. Мне уже дышать трудно стало.
Г а в р и л а. Воздуха у нас много. Если что – старые припасы откроем.
В а с и л и й. Я пойду рыбу воевать! Будет тебе горевать-то! Сделайте мне коня, готовьте одежду богатырскую и меч – пойду рыбу воевать.
Г а в р и л а. Нет у нас, сыночек, ни другого, ни третьего, и коня не из чего сделать.
В а с и л и й. Ну хоть удочка у вас есть богатырская?
Г а в р и л а. Это завсегда в хозяйстве имеется. Мать, дай ключ.
М а т ь (отдает ключ). Делайте, что хотите.
Г а в р и л а (открывает замок на сундуке). На, дай матери Воздуха.
Василий относит Матери Воздух.
Г а в р и л а. А теперь выбирай удочку богатырскую.
Василий перебирает вещи. Наконец находит удочку.
В а с и л и й. Эта удочка про меня. Отец, какой совет ты мне дашь?
Г а в р и л а. Плюй на крючок.
В а с и л и й. Спасибо, отец. Ну я пошёл.

Явление десятое

Чисто поле.
В а с и л и й,  З а я ц,  Е ж,  М е д в е д ь.
В а с и л и й  выходит в поле, плюет на крючок, забрасывает в поле и ждёт. Вдруг – клюёт. Василий радуется и принимается тащить. Глядь – а на крючке  З а я ц.
В а с и л и й. Ты почему не рыба?
З а я ц. Не умею я. Отпусти меня, Василий, а я тебе опять пригожусь. Я же тебя от цыганей вызволял.
В а с и л и й. Так то цыгане… Я пришёл в чисто поле чудо-рыбу воевать, чтобы она весь воздух не выдыхивала. Чем ты, Заяц, сможешь мне помочь?
З а я ц. У меня нынче куража нету. Я умею сучить и прясть ушами.
В а с и л и й. Авось, сгодишься. Вдруг сучить чего понадобится?
Отпускает  З а й ц а, тот убегает. Плюет В а с и л и й на крючок, опять забрасывает его в чисто поле. Вдруг – опять клюет. Вытаскивает Василий  Е ж а.
В а с и л и й. А где Заяц?
Ё ж. Сам его ищу.
В а с и л и й. Тьфу, попутал ты меня: Рыба где?
Ё ж. Не знаю. Отпусти ты меня, Василий, а я тебе пригожусь.
В а с и л и й. Я пришел в чисто поле чудо-рыбу воевать, чтобы она весь воздух не выдыхивала. Чем ты, Ёж, сможешь мне помочь?
Е ж. Ну тогда я умею тяжело смотреть на луну.
В а с и л и й. А на рыбу сможешь?
Ёж. Не, только на луну.
В а с и л и й. Авось, сгодишься, вдруг луну воевать придется.
Отпускает  Ежа. Ёж уходит. Плюет  Василий на крючок, забрасывает его в чисто поле и снова ждёт. Вдруг как клюнет! Вытаскивает  М е д в е д я.
В а с и л и й. Ты тоже не знаешь, где Рыба?
М е д в е д ь. И чего всем вам эта рыба далась? Заяц давеча у меня спросил, где рыба, Ёж, а теперь ты. Не знаю я, где рыба. Отпусти ты меня лучше, Василий. А я тебе за это сгожусь.
В а с и л и й. А что ты умеешь делать?
М е д в е д ь. Лапу сосать.
В а с и л и й. А рыбу всосешь?
М е д в е д ь. Дык … Нет…
В а с и л и й. Ладно, сказочник, иди себе с Богом.
М е д в е д ь  уходит. И снова плюет Василий на крючок, забрасывает его в чисто поле и ждёт.
Долго ждёт Василий, а клёва всё нет.
В а с и л и й. Не клюёт-то рыба. Знать, место поменять надо.
Уходит  В а с и л и й  место искать.

Явление одиннадцатое

Чисто поле.
В а с и л и й,  З а я ц,  Ё ж,  М е д в е д ь,  Р ы б а.
Идет  В а с и л и й  и вдруг прямо перед собой видит огромную  р ы б и н у. Чудо-рыба лежит и шумно дышит.
В а с и л и й. Хватит наш Воздух выдыхивать! Я Василий, сын Гаврилы, пришел изловить тебя!
А рыба всё дышит и не отвечает. Василий бросается к удочке и закидывает в сторону рыбы крючок. Рыба не клюёт. Еще и еще забрасывает он крючок, но рыба даже с места не двигается. Печалится Василий. Как вдруг выходят к нему  З а я ц,  Ё ж  и  М е д в е д ь.
В м е с т е. Не кручинься, Василий. Мы поможем тебе рыбу воевать.
З а я ц. Я умею сучить и прясть ушами!!! (Сучит и прядет ушами.)
Ё ж. Я умею тяжело смотреть на луну!!! (Тяжело смотрит на Луну.)
М е д в е д ь (обходя рыбу с тыла). А я умею лапу сосать!!! (Сосет лапу.)
Василий бросает крючок в сторону рыбы. Рыба не клюет. Как ни стараются Василий  и звери, рыба не хочет клевать.
Р ы б а. Не изловить тебе меня, Василий, не дотянусь я до крючка. Давай по-хорошему договоримся.
В а с и л и й. Давай.
Ё ж. Мы, наверное, не нужны тебе больше.
М е д в е д ь. Может, мы пойдём?
В а с и л и й. Спасибо за службу, друзья. Заходите, если что.
З а я ц. Обязательно зайдём.
З в е р и  уходят.
В а с и л и й. Значит так, рыба, ты прекращаешь выдыхивать наш воздух, а я не буду тебя больше воевать – только чтоб по-честному.
Р ы б а. Нет, Василий, так не пойдет. Ты отнеси меня к морю-океану и выпусти, а за это я исполню твое желание.
В а с и л и й. Мое желание такое будет: хочу, чтобы ты сама к морю-океану добралась, а то я тебя не дотащу.
Р ы б а. Хорошо. А ещё у тебя желания есть?
В а с и л и й. Есть…
Василий подходит к рыбе  и целует её, и вдруг рыба  превращается в  В а р в а р у.

Явление двенадцатое

Чисто поле.
В а с и л и й,  В а р в а р а.
Варвара больно бьет Василия по голове.
В а с и л и й. Что я такого сделал?
В а р в а р а. А чего ты с рыбою целуешься?
В а с и л и й. Я уже взрослый, могу целоваться, с кем захочу.
В а р в а р а. А вот и не можешь! У тебя сперва должны усы вырасти, да еще у мамки спрашиваться обязан.
В а с и л и й. А чего ты дерешься? Мне уже разрешили в сундук залезть. Это тебе хоть о чем-нибудь говорит?
В а р в а р а. Все равно с незнакомыми рыбами я тебе целоваться запрещаю.
В а с и л и й. А я уже и с медведем целовался.
В а р в а р а. Ну и дурак!
В а с и л и й. А ты зачем воздух выдыхивала?
В а р в а р а. А че тебе, воздуха жалко? У твоего отца запасы.
В а с и л и й. А если бы и они кончились?
В а р в а р а. А пусть бы он сделал еще воздуха.
В а с и л и й. А что, можно воздух делать?
В а р в а р а. Можно.
В а с и л и й. А ты знаешь, как делается воздух?
В а р в а р а. Нет ничего проще. Берешь кусок Застывшего и прутиком его ворошишь. Застывшее начинает злиться и шебуршиться. То, что шебуршится, и есть воздух.
В а с и л и й. А где можно взять Застывшее?
В а р в а р а (гладит его по голове). Ничему тебя отец не учит. Застывшее – плотное. Очень плотное. Оно притягивает к себе рыб. Где я лежала и не могла сдвинуться с места, там и есть Застывшее.
В а с и л и й. А можно, я сделаю Воздух?
В а р в а р а. Можно. Давай вместе!
Берут прутики и начинают ворошить. Появляется Воздух.
В а с и л и й. Ух ты!
В а р в а р а. А хочешь, из воздуха сделаем ветер?
В а с и л и й. А это как?
В а р в а р а. Нужен Не Холод.
В а с и л и й. А где его взять?
В а р в а р а. Глупенький. (Хлопает Василия по животу.)
В а с и л и й. А-а!
В а р в а р а. Для создания ветра нужны два человека. Вот у меня Не Тепло. (Показывает в руке и съедает.) Ветер создается на стыке Не Тепла и Не Холода. Теперь надо взаимодействовать.
В а с и л и й. А как?
В а р в а р а. Очень просто. (Приближаясь к нему, выпячивает живот.) Делай, как я.
Василий выпячивает живот. Животы соприкоснулись. Они начинают тереться животами. Подымается легкий ветер.
В а р в а р а. Нравится?
В а с и л и й. Очень. А давай делать сильный ветер, бурю!
В а р в а р а. А ты уже вырос?
В а с и л и й. Я же тебе говорил, мне разрешили залезть в сундук.
В а р в а р а. Но у тебя еще усы не выросли.
В а с и л и й. Когда мой отец женился, у него тоже усов еще не было.
В а р в а р а. Хорошо. Для создания сильного ветра нужно замкнуть цепь.
В а с и л и й. Давай замкнем?
В а р в а р а. А не испугаешься?
В а с и л и й. Я уже изменился!
В а р в а р а. Закрой глаза.
В а с и л и й  закрывает глаза. Варвара целует Василия в губы. Поднимается сильный ветер. На сцену выходят парами герои пьесы:  О т е ц  и  М а т ь,  М е д в е д ь  с  М е д в е д и х о й,  З а я ц  с  З а й ч и х о ю,  Е ж  с  Е ж и х о ю, Ж и д-р ы б а  с  Р ы б о й-ж и д о в к о ю,  Ц ы г а н с к и й   б а р о н  с  А з о й,  М а р и я  с  П а н т е л е й м о н о м  и  другие животные и люди... Все застывают в поцелуе. Начинается буря.. Звучит прекрасная музыка.


Василий закрыл глаза, и в этот момент губы Варвары опять слились с губами Василия. Поднялся сильный ветер. И появилось Три.

***

Дарья (Мать). Кажется, Три появилось.
Гаврила. Знаю, мать.
Дарья. Что теперь будет?
Гаврила. А я почём знаю?
Дарья. Но ты ведь этого хотел. Ты ведь этого всю жизнь ждал.
Гаврила. Ну и хорошо.
Дверь отворилась и вошли люди.
Пантелеймон. Здорово, Гаврила. Здорово, Дарья.
Гаврила. Здорово Пантелеймон. Здорово, Мария.
Мария. Слыхали? Три появилось.
Дарья. Как не слыхать – слыхали.
Пантелеймон. Мы тут с собой принесли по такому случаю.
Дарья. А у нас капуста квашенная, пирожки с картошкой, грибочки солёные.
Пантелеймон. Ваш-то - отличился.
Гаврила. Будя вам. Садимся за стол.
Пантелеймон. Воду-то доделал?
Гаврила. Ага. А что ты со своей водой сделал?
Пантелеймон. Залил почти всё своё Всё.
Гаврила. Рыба есть?
Пантелеймон. А то как же.
Гаврила. Где взял?
Пантелеймон. Чай, не без рук.
Мария. Может, в подкидного? Пара на пару.
Дарья. Да вы закусывайте.
Пантелеймон. Понятное дело.
Мария. Шестёрка пик
Гаврила. На валет.

***

Мария. Две дамы
Дарья. Короликами
Мария. А ещё один?
Дарья. На тузик.
Мария. А козырный тузик?
Дарья. Три. Бито.

Конец



Борис Худимов


Последнее искушение Люцика
Пьеса

Действующие лица:
Борис Олегович Горбунов - житель коммунальной квартиры №1.
Таня – его жена.
Серый – мужик пьющий, на все руки мастер (№2).
Отец Сергий – местный батюшка, (№3).
Лилька – первая девка в Подгородье! (№4).
Михаил – мент (№5).
Люцилий, он же Люцик – (№6).

События происходят в пригородном городе Подгородье. На берегу маленькой реки Горожуха стоит старый деревянный двухэтажный дом на 7 квартир. Три (№1-3) на первом этаже, четыре (№4-7) на втором. Дом коммунальный. Душ с ванной, умывальник и туалет на два очка на первом этаже.
С окон виднеется в одну сторону железная дорога. В другую – парк у реки и многоэтажки. Но у дома пока еще сараи, погребы, травы, кусты, сад, обстановка почти деревенская. Да, и еще один туалет во дворе. Щели в нем не очень большие.

Действие первое
Явление 1
Ночь. Квартира Горбунова. Он встает с супружеского ложа. Проходится по комнате. Отодвигает занавеску, любуется луной с небом. Снова прохаживается. Открывает шкафчик, выпивает рюмку настойки. После чего решительно включает настольную лампу, настроив ее на тусклый свет, и пишет, проговаривая для верности вслух.
Горбунов. «Жил да был мужик Борька. И была у него жена вредная».
Жена. Борька, не скрипи пером. Чай наработалась нонче! Спать невозможно.
Горбунов. Хэ! «Вредная-превредная».
От кровати в его сторону полетел недоеденный персик. Борька еле успел увернуться. Как раз навстречу недоеденному арбузу. Борька поспешно зачеркнул «вредная-превредная»…
Жена. Боренька, ты ушибся?
Горбунов. «А ещё она была маленькая»
Жена. Борь, помоги с супружеского ложа слезть.
Горбунов. «Она жила на супружеском ложе и никогда его не покидала, мерзляка».
Жена. Борь, подбавь в АГВ газу, а то холодновато.
Боря. «А ещё у Борьки был сын, дурак»
Голос. Папа, а газ – это када дракон в землю пукнет?
Горбунов. А то как же! Подбавь газу. Слышь, мамке холодно.
Голос. Ага. А если дракон укусит?
Горбунов. «Полный дурак…» Не. (быстро зачеркивает одной линией).
Жена. Ой, Борь, совсем замерзла…
Горбунов. «Она жила на супружеском ложе и никогда его не покидала… ночью».
Жена. Да скоро ль там рассветет?!
Горбунов. Тьфу ты! (тут же утирается от плевка, прилетевшего откуда-то). «Она жила на супружеском ложе и никогда его не покидала ночью… Ну, разве что, чтобы АГВ подкрутить».
Жена. Ой, Борь, высоко тут…
Горбунов. «Она была большая»
Раздается стук.
Жена. Ай, что за потолки?!
Горбунов. «Она была роста… метр семьдесят… ровно!».
Жена отбрасывает рулетку, торопливо встает и идет подкручивать чего-то у АГВ.
Горбунов. Во-о-от. «Вдруг в дверь постучали, и вошёл сосед Серый».
В дверь робко постучали, и вошёл мужик.
Серый. Всё пишешь Борька? С добрым вечером!
Горбунов. «С попугаем!»
Серый. Я щас. (вышел за дверь и тут же вернулся с большой клеткой с птицей) Не говорит зараза такая.
Горбунов. «Попугай был говорящий»
Голос Серого, исходящий от попугая. Всё пишешь, Легыч? С добрым вечером!
Серый. Беда с ним только в гостях говорит а дома ни в какую.
Горбунов. (Попугаю) Ты чего вредничаешь?
Голос Серого. А о чём я с ним буду говорить?
Серый. Видал? забирай его себе, Борька.
Голос. Пап, а он съедобный?
Горбунов. Тьфу ты (тут же утирается от плевка, прилетевшего откуда-то с другой стороны; всматривается в текст). Зачеркнул плохо…
Голос Серого. Серый, пошли отсюда. Я согласен говорить с тобой.
Серый. Ну мы пошли.
Горбунов. А чё приходил?
Серый. А чё я приходил Борька?
Горбунов. А что если… «Серый вышел и завёл в дом свинью». Может, так веселей будет.
Сосед выходит и застревает в дверях от не желающего входить огромного борова.
Серый. Борька, ты уверен что со свиньёй она же ж тут всё порушит!
Горбунов. (густо зачеркивает) А с кем ты вошёл?
Серый. Например, с хорошим и веселым соседом отцом Сергием он хороший и весёлый.
Горбунов. С отцом Сергием так с отцом Сергием. «Серый вышел с попугаем и зашёл в дом с хорошим и веселым соседом отцом Сергием. Он – хороший и весёлый.».
Серый выносит клетку и заходит с отцом Сергием. У попа на груди гармонь. Отец Сергий растягивает меха и наяривает.
Голос. Папа, а чем гармошки питаются?
Горбунов. Воздухом, сынок.
Голос. Отец Сергий, а можно покормить гармошку?
Отец Сергий. Можно, дитя мое.
Серый. Борька, у тебя сегодня сын – дурак?
Горбунов. Есть немного.
Серый. А в прошлый раз смекалистый пацан был.
Горбунов. А тебе какой больше нравится?
Серый. Глупый ты мужик.
Горбунов. Ну, вот. Уже и я глупый. (Густо зачеркивает про сына).
Серый. Жена твоя больше нравится как она в прошлый раз играла сначала на пиле потом на косе потом на балалайке…
Горбунов. (Азартно чешет затылок) Для этого у нас сегодня попугай есть.
Голос Серого. Борька, миленький, прошу тебя, только не это!
Горбунов. «Попугай за стенкой взял балалайку и заиграл…».
Раздается нарочито фальшивая игра на балалайке
Горбунов. «…И запел»
Раздается частушечное пение.
Горбунов. «Не хуже, чем Карузо и Басков».
Частушки за стеной поются лирическим тенором; правда, после возмущенного крика «Сам ты Ибасков!»
Серый. Борька, ты про самогон забыл написать.
Горбунов. А чё писать, когда и так весело.
Таня. Борька, тут АГВ сломалось что ли…
Горбунов. «Попугай за стеной бросил петь (голос замолкает) и балалайку (игра прекращается) и...» (проговаривает, но не пишет) «Начал чинить АГВ?». Та нет, чушь какая-то. «… И исчез. Все разошлись (Серый и отец Сергий расходятся). «И легли спать». (Жена остается у АГВ). А, да. «Стало тепло. И легли спать…» (Жена утопает в супружеском ложе)..
Сам громко зевает, выключает свет и плюхается в супружеское ложе.
Горбунов. «…И была ночь» (он в постели, но в темноте отчетливо слышен скрип пера, как за столом было).

Явление 2
Светлеет. Горбунов и жена спят на супружеском ложе. Дверь открывается, тихонько входит Михаил в полицейском мундире и пистолетом в правой руке. Перекладывает пистолет в левую руку. Креститься ни икону в углу. Возвращает пистолет в правую руку и аккуратно стреляет в потолок. Сверху на него падает большой кусок штукатурки. Михаил с ойком падает на пол. Борис с женой вскакивают на постели.
Горбунов. «И было утро…». Мишань, ты чего? Ты… это… как там у вас… Оружие на пол и медленно отойти к стене.
Михаил. (встает; извиняясь) Борюсь, извини за беспокойство. (и вдруг орет по-ментовски) Грёбанный ДЭЗ! Сколько просил перекрытия поменять на бетонные.
Таня. Мишаня, голова болит? Щас я лёд достану.
Горбунов уже за столом и пишет.
Горбунов. «Жена достала лед, приложила к голове. Потом взяла пистолет и выстрелила Мишане в ногу».
Жена. Борь, а в какую? В левую или правую?
Михаил. Какая нога! Как это стрелять!
Жена. Борь! Так в левую или правую?
Горбунов. (пишет) «Между…»
Михаил. Не надо между! Легыч! Таня! Извините! Я всё объясню!
Горбунов. (пишет) «Между прочим, раньше в таких случаях я просто драл за уши».
Жена стреляет в ухо.
Михаил: Ай! Ухо! Сказано ж «драть», а не «стрелять»!
Таня. А свобода воли?!
Горбунов. (пишет) «Жена взяла йод и бинт…»
Михаил. (с детским испугом) Не надо йод! Пусть просто подует! Легыч, я чё пришёл-то….
Жена дует.
Горбунов. А чего ты все, стоя? Давай – садись за стол. Поговорим. Жена, метни на стол чегой-то.
Таня. Что, прямо с утра? Алкашня!
Горбунов. Мишане нужна анестезия.
Таня. Вот Мишане и налью. А тебе – шиш!
Горбунов. Ну, хорошо, хорошо. Ты только не кипятись. Мне – шишь. Мишане – налить. Я понял тебя. Как-никак столько много лет вместе.
Жена мечет на стол. Мишаня подрял выпивает 3 рюмки. Жена даёт платок приложить к уху.
Горбунов. Танюш, правда, у нас хороший сосед? За столько много лет совместного проживания ни одной ссоры.
Михаил. А позавчера? А позапозавчера? А позапозапозавчера? А вчера? А сего дня?
Горбунов (пишет) «Михаил стал яростно закусывать».
Михаил. Вкусная у вас еда. Была бы у меня жена…
Горбунов. Так у тебя была жена…
Михаил. Да разве ж это жена! Вот у тебя – это жена! Это да.
Горбунов. Чё пришёл?
Михаил. Я?
Жена. Нет – я, блин! Припёрся с левольвертом, мент зачуханный! Испортил потолок! Ментяра…
Горбунов. (пишет) «Жена пошла занимать очередь в туалет».
Таня. Борь, я пошла в туалет. Тебе очередь занять?
Горбунов. Спасибо, Тань! Мне после стрельбы уже не надо.
Таня. А, так вот что воняет?
Горбунов. Иди уже.
Таня. Ага (копошится, собирая туалетную бумагу, а до кучи и зубную щетку с пастой да полотенце).
Горбунов. Ну, чё пришёл?
Михаил. Я это… Борянь, ты бы вправду… переоделся, что ли? А то невозможно.
Горбунов. Так чё ты пришёл?
Михаил. Можно, я пистолет возьму. Казенная вещь…
Горбунов. (вертит казенным пистолет) Чё пришёл?
Михаил. Тут это – Раиса Адович того…
Горбунов. Померла?
Михаил. А ты откуда?.. А ну да… Царство ей небесное.
Хлопают по рюмке, не чокаясь.
Таня. (строго) Борь!..
Горбунов. Та иди уже.
Таня. Ага (копошится еще).
Михаил. (сначала водку занюхивает, потом просто принюхивается) Борь, а может, лучше ты сходишь, очередь займешь. Тем более, тебя без очереди пустят. Мы это.. Потом поговорим.
Горбунов. (пистолет в левую руку, правой пишет) «И превратилась Срань Господня в розы алые». (достает из штанов три розы алые). Танюш, любимая, вот возьми. А то все отдать забываю.
Жена, с розами и туалетными принадлежностями идет к двери, открывает ее…
В комнату падают подслушивающие за ней Серый, отец Сергий и Лиля. Серый и отец Сергий стараются аккуратно упасть аккурат на Лилю. Горбунов от неожиданности роняет пистолет. Михаил его подбирает.
Михаил. Вот и хорошо! Как я понял по всклокоченным бровям, отец Сергий уже в курсе. А значит, и все в курсе…
Поп. «Где двое или трое собрались во Имя Моё – там и Я посреди них».
Михаил. Вот и славно! Все среди своих, сталбыть. Значит так, Боряся и граждане понятые. Идем в комнату №7 гражданки Раисы Израильевны Адович, православной, 1923 года рождения, город Златоуст Челябинской губернии. И там дружно наблюдаем, яко очи нам даны, чемодан с личными вещами мя сущими, то бишь, майора из квартиры №6. С надписью на оном чемодане «№5». После чего квартира №7 отойдёт ко мне через стенку. И не потому, что она больше всех из нас любила меня (хотя так оно и есть). А потому что я представляю Закон и Порядок во вверенном мне мире, то бишь, отделении. Я – майор. Major! То бишь, старший, главный, крупный, значительный, составляющий большую часть. Действующий майор. Сила и правда на моей стороне! И конкурентов я не потерплю!
Поп. Господь терпел и нам велел.
Горбунов. Да-да, потерпим…
Михаил. Вот и славно. Подтверждение занятия комнаты зарегистрируем, акт составим... И тогда уж терпеть будем.
Все выходят.

Явление 3
Пустая сцена. Слышны только голоса героев.
Голос Михаила. Вот, сталбыть, чемодан мой. И надпись мелом – «№5» в подтверждение факта. Зафиксировали!
Голос отца Сергия. Ага, зафиксировали… Но прошу также внести в протокол. Вот еще чемодан №3.
Голос Серого. И №2.
Голос Лильки. И №4.
Таня. И №1 тоже.
Голос Серого. А вон в углу еще №6 имеется. От Люцик, от зараза, от чертяка. И он успел, расстарался!..

Явление 4
Все возвращаются тесной гурьбой. Горбунов спотыкается об чью-то ногу. Падает. Лежит. Жена помогает ему встать. Остальные стоят, молча, смотрят.
Горбунов. Я понял, товарищи граждане, ваш немой демарш. Вы ждёте от меня, как председателя домкома, справедливости. Не скрою, и я хочу занять освободившуюся комнату по той же самой справедливости. Не хочется, но, тем не менее, придётся. Итак, не смотря на… (потирая ушибленное место, вешает на дверь заранее написанную бумагу).
Все читают. Отец Сергий, окая, читает вслух
Поп. «Товарищи граждане жильцы дома №13 по улице Ильича! Довожу до вашего сведения, что сегодня преставилась наша всеми любимая Раиса Израильевна Адович православная, 1923 года рождения, Златоуст. После себя покойница оставила добрую память и недвижимую комнату в 9 квадратных метров. Закон говорит, что один из товарищей граждан жильцов дома №13 по улице Ильича сможет занять освободившуюся площадь и жить в ней долго и счастливо. Кому достанутся эти 9 квадратов, - решит общее собрание товарищей граждан жильцов в ближайшие три дни. По отпевании, хоронении и отпевании покойной. Председатель домкома Горбунов Борис Олегович…».

Явление 5

Михаил. (Отцу Сергию) Товарищ гражданин жилец поп, пойдёмте к тебе. Мне нужно причаститься святых даров. И когда Христос обретёт в моём грешном теле храм, на меня снизойдёт Святой Дух, и я буду знать, чего хочет Бог. В смысле, - кому достанется комната. Все слышали, товарищи граждане жильцы? Решать будет святой Дух! А если вы не согласны, то разделим комнату на шесть равных частей и поставим перегородки. Так что выбирайте: или моё решение или полтора квадрата.
Михаил берёт за шиворот отца Сергия и уводит его. В коридоре появляется Люцик.
Люцик. Таня, хочешь, - я тебе погадаю, кому достанется комната?
Таня. Борис, пойдём к Люцилию?
Горбунов. Какое, к чёрту, гадание?! Ремонт потолка нужно делать!
Таня. Ты как хочешь, Боря, а я пойду гадать! Это только ты у нас такой, типа всё знаешь… а гвоздя забить не можешь! Тоже мне – муж… И как же ты собираешься ремонтировать потолок?
Горбунов. А я Мишку заставлю. Он же покорёжил потолок.
Таня. Ну ты и оптимист! У Мишани левольверт. Как бы он не снёс твою и так дырявую черепицу.
Серый. Боряся, я тебе починю потолок, можно?
Таня. Ну, если напьётесь, я сама лично на вас обрушу этот самый потолок.
Горбунов. Ну Тань… Какое там напьётесь. У нас и выпивки-то нет…
Таня. Какой святоша! А в зимнем носке что – моль завелась? Или бутылка самогона?
Горбунов. Откуда ты…
Таня. – Сдай бутылку!
Горбунов. Ну, Тань…
Таня замахивается на Горбунова. Горбунов быстро скрывается за дверью своей комнаты.
Серый. Татьяна Батьковна! Я перестал употреблять с сегодняшнего дня.
Таня. Иди свои секреты отцу Сергию рассказывай! А мне сказки не втирай! В завязке он… Потолок починишь – дам сто грамм. Окно покрасишь – ещё 50 грамм.
Серый. Сто!
Таня. Хорошо. Тогда и карниз закрепишь… Эх, твои бы руки да моему оболтусу.
Появляется с бутылкой самогонки Горбунов. Отдаёт жене.
Таня. Люцик, пойдём гадать.
Люцик и Таня уходят к Люцику.
Серый и Боря уходят в комнату Горбуновых. Лиля вдогонку.
Лиля. Боряся, а ты уверен, что Раиса Израильевна сама скопытилась?
Горбунов и Серый останавливаются.
Горбунов. Чего-чего?
Лиля. Вот только не надо этого «чего-чего». В ночь смерти я слышала шаги двух человек.
Горбунов. А при чём здесь я?
Лиля. Ты не причём. А вот Танька…
Горбунов. Ну говори, говори.
Лиля. Она вроде ночью на работе была. И что же это за работа такая, что она этой же ночью была у Раи. Я её шарканье в балетках за 200 баксов ни с чем не спутаю…
Горбунов. (пишет в блокноте) «Лиля пошла в баню»
Лиля. Ой, мужики, припёрло. Я побежала в туалет!
Лиля убегает.
Горбунов. Странно… Я же написал «в баню».
Серый. Стареешь, Легович. Ты бы про самогонку написал…
Горбунов. Бумагу нужно экономить.
Серый жалобно смотрит на Горбунова.
Горбунов. Не ссы! У меня в Раисыном погребе большой запас. Там же и аппарат установлен. Усёк?
Серый. О! Спаситель!
Горбунов. Мне до Спасителя далеко. Придёт – познакомлю.
Обнявшись, уходят в комнату Горбунова.

Явление 6
Михаил и отец Сергий приходят в комнату Сергия. Михаил крестится на иконы.
Отец Сергий. Да брось ты, Мишаня. Чё клоуна из себя корчишь? Никто ведь тебя не видит, кроме меня, а я лицо…
Михаил бьёт по лицу попа.
Михаил. Вот теперь ты лицо такое, какое мне нужно.
Поп. Чё дерёшся-то? Чё дерёшься?! Я при исполнении…
Михаил. Ты-то в Бога веруешь?
Поп. Как сказать… Ежели Бог есть, то я в него верю. А если – нет. То я неверующий.
Михаил. А по-твоему, Бог есть?
Поп. Чего вопросы странные задаёшь? Готовься к исповеди.
Михаил достаёт пистолет.
Михаил. Так есть Бог?
Поп. Потише с пушкой-то. Ты меня не запугаешь. А Бога, сын мой, нет и не было. Есть разумная природа. Стихиалии, духи стихий и прочая.
Михаил. Вот те раз. Поп не верит в Бога… Хотя мне по барабану. Таинства ты совершать рукоположен. Давай, исповедуй.
Поп облачается
Поп. Кто на исповедь?
Михаил. Не строй из себя клоуна. А отнесись серьёзно.
Поп. В чём грешен, раб Божий Михаил?
Михаил. Всем грешен, батюшка!
Поп. Так уж и всем. А мотоциклы угонял?
Михаил. Какие мотоциклы?
Поп. Ты же всем грешен. Вот я уточняю – мотоциклы тоже угонял?
Михаил. Никак нет.
Поп. Так что ты клоуна из себя корчишь?!
Михаил достаёт пистолет.
Поп. Чё пушкой-то грозишь? Я 30 лет в церкви. Я могу и пришить тебя. Кадилом. В чём грешен? Только говори реальные грехи.
Михаил. Я влюблён в замужнюю женщину. И хочу её отбить у мужа.
Поп. В Таньку, что ли? Это все знают, кроме Бориски.
Михаил. Как знают?! Я никому…
Поп. Дурилка ты картонная. У тебя при встрече с Танькой пистолетик начинает выпирать. Вот, что я тебе скажу, раб Божий Михаил! Грешны твои желания. Но Бог тебя простит. Есть ещё грехи? Хотя ладно…
Бормочет разрешительную молитву. Берёт святые дары и причащает Майора.

Явление 7

Комната Люцилия. Люцик и Таня сидят за столом, на котором все причиндалы для занятия спиритизмом.
Люцик. Давай возьмёмся за руки.
Таня. Это ещё зачем?
Люцик. Так положено при вызывании духов.
Таня. А кого мы будем вызывать?
Люцик. Раису Израильевну. Нам же нужно узнать, кому достанется комната.
Таня. Но я думала, что в спиритизме нужно руками касаться блюдца…
Люцик. Ах да! Я всё перепутал! Действительно, - нужно прикасаться к блюдцу. Начнём? Я выключаю свет.
Таня. Ой нет! Я не буду без света в одной комнате с мужчиной.
Люцик. Но так положено…
Таня. Нет!
Люцик. Ну хорошо. Я начинаю… Я вызываю дух Раисы Израильевны Адович! Приди, о дух! И ответь на наши вопросы!
Пауза
Люцик. Я вызываю дух Раисы Израильевны Адович! Приди, о дух! И ответь на наши вопросы!
Пауза
Люцик. Не приходит. Это, наверное, от того, что мы не замкнули цепь.
Таня. Это как?
Люцик. Всё-таки нам нужно взяться за руки.
Таня. Ну, хорошо… Только ты…
Люцик. Не понял?
Таня. Ладно, давай руки.
Берутся за руки.
Люцик. Давай заклинать вместе.
Вместе. Мы вызываем дух Раисы Израильевны Адович! Приди, о дух! И ответь на наши вопросы!
Блюдце вздрогнуло.
Таня. Ой!
Одёргивает руки.
Люцик. Таня! Не прерывай цепь!
Таня даёт руки.
Люцик. Дух, ты здесь?!
Блюдце дёргается
Люцик. Дух Раисы Адович, скажи, кому ты оставляешь свою комнату.
Блюдце начинает крутиться.
Люцик. Таня, читай!
Таня. Д, Ь, Я, В, О. Л, У
Люцик. Дьяволу?!!
Таня. Я не понимаю. Я боюсь. Да катись оно к чёртовой матери это гадание!
Люцик. А что если у Дьявола есть мама. Мама ведьма. Которая будет жить в этой проклятой комнате вместе с сыночком.
Таня. Люцик, мне страшно. Я пошла.
Люцик. Постой! После сеанса необходимо выпить красного вина
Таня. Не поняла?
Люцик. Что тут непонятного? Необходимо восполнить энергию, которую у нас взял Дух. У меня как раз есть бутылочка.
Люцик достаёт бутылку. Входит Лиля.
Лиля. А что вы здесь делаете?
Люцик. – плюшками балуемся.
Таня. О, Лилька. Давай с нами вина выпьем!
Лиля. Я с убийцей пить не буду. Люцик, бери бутылку вина и пойдём ко мне. Я приготовила няню.
Люцик. Кто убийца?! Какую няню?! Ты угрохала свою няню?!
Лиля. Какой же ты бестолковый! Раису ухайдокала Танька. Видишь – сидит и молчит. Я слышала её шаги в комнате Раисы в ночь убийства.
Таня. Что ты несёшь?!
Лиля. Я знаю, - что! Киллерша! А няня, Люцик - это  древнерусское мясное блюдо, которое было известно еще во времена Киевской Руси. Няня – это бараний сычуг, начиненный гречневой кашей и мясом с бараньей головы (включая мозги) и ног. Первоначально в древности няня была ритуальным славянским блюдом язычников, в связи с чем была запрещена церковью, а после 19 века полностью вышла из употребления. Этот рецепт достался мне от моей бабушки ведьмы. Она была язычница. И я, как ты знаешь, язычница.
Люцик. Лиля, у меня голова болит.
Лиля. А няня как раз помогает от головной боли. (томным сексуальным голосом)Ты только представь поэзию приготовления! Я сначала отварила баранью голову и ноги, чтобы мясо само отделилось от костей. Потом - отделила мясо и измельчила его ритуальным ножом. Затем вынула мозг из головы. Отварила гречневую крупу. Измельчила лук, смешала с нарезанным мясом, гречневой кашей и маслом. Бараний сычуг хорошо выскоблила, промыла под проточной водой и начинила мясным фаршем. В центр поместила мозги. Зашила сычуг и выложила в глиняную посуду (корчагу), плотно закрыла и запекла в слабо разогретой духовке до готовности. Няню мы будем есть со щами из квашеной капусты и запивать твоим вином. Пошли, Люцилий!
Лиля берёт сопротивляющегося Люцика и тянет из комнаты.
Люцик. Тань, я… Она… вино в следующий раз…
Лиля и Люцик уходят. В дверях сталкиваются с Михаилом.
Михаил. Тань, есть разговор. Пошли ко мне. Это касается комнаты Раисы…
Таня. Я к тебе не пойду. Пошли ко мне.
Михаил. У тебя ремонт. Забыла?
Таня. А! точно. Так где?..
Михаил. Хорошо. Давай поговорим здесь, если Люцик возражать не будет.
Люцик. Наоборот. Я как раз возража…
Михаил достаёт пистолет.
Михаил. А Люцик возражать не будет!
Михаил стреляет в потолок. Сверху падает кусок штукатурки прямо на голову Михаилу. Михаил падает. Лиля хватает пистолет и тянет Люцика за собой. Таня втаскивает Михаила в комнату Люцика.

Явление 8

Комната Бори. Боря и Серый
Горбунов. Ну и как ты будешь ремонтировать потолок? У меня нет ни цемента, ни песка.
Серый. Странный ты сегодня, Бориска. У тебя же перо и бумага есть.
Горбунов бьёт себя по лбу.
Горбунов. Семён Семёныч!..
Берёт перо и бумагу и пишет, проговаривая в слух.
Горбунов. «сын принёс известковый раствор и поставил у двери».
Голос из-за двери. Пап я принёс, что ты просил. Можно я пойду в библиотеку?
Горбунов. Можно, сынок.
Голос. Спасибо, пап!
Удаляющиеся шаги. Серый открывает дверь и заносит ведро с раствором.
Серый. А у тебя сегодня сын-ботаник?
Горбунов. Эт точно. Что тебе ещё? Стремянка вон там, в углу.
Серый. Стремянка в углу, а Раиса в гробу. Надеюсь, она в раю. Разговаривает с Аллахом. Аллах акбар.
Горбунов. Слыш, Серый, давно хотел тебя спросить. Как ты, русский мужик, стал мусульманином?
Серый. Я читал Библию, Коран, Веды и прочее. Рассказать трудно. Просто сердце подсказало, что я хочу быть с Аллахом.
Горбунов. А может, с гуриями?
Серый. Может и с гуриями. Пути Аллаха неисповедимы.
Серый лезет по стремянке.
Серый. Бориска, подай ведро и мастерок.
Горбунов. Слыш, Серый! Хочешь - я каждый день до самой твоей смерти буду давать тебе по бутылке самогона?
Серый. За красивые глазки? Не верю.
Горбунов. За отказ от комнаты Раисы.
Серый. Сколько тебя знаю – ты порядочная сука. Но на этот раз ты перещеголял сам себя. Ты – самая большая сука в этом доме. А, может быть, во всём мире. Ты обладаешь даром волшебника, но при этом ты хотя бы одного человека сделал счастливым, кроме себя? Ты кому-нибудь помог просто так, из человеколюбия? Молчишь? Не помог. Нет, Бориска. Ты дерьмо. Был дерьмом, есть дерьмо и будешь дерьмом. У тебя красавица жена, а у неё рваные колготки.
Горбунов. Я ей недавно балетки купил за 200 баксов…
Серый. Таня мне говорила, что это единственный подарок от тебя за все 25 лет супружеской жизни. Мне стыдно за тебя, что такая красавица вынуждена ходить годами демисезонное пальто весной, осенью и зимой.
Мне стыдно…
Горбунов. Заткнись, Серый. Сам что ли святой?
Серый. Ты прав. Святости во мне меньше, чем у цветка – пыльцы. Но если бы у меня была жена…
Горбунов. Лилька за тебя не пойдёт. Ты сколько лет пытаешься её кадрить?
Серый. 15. Когда ей было ещё 14, я влюбился в неё без памяти. Но ей, как я понял, мужики не нужны.
Горбунов. Ещё как нужны, но чтобы завоевать её сердце, нужны кардинальные меры.
Серый. Не понял… Ты хочешь мне помочь? Бесплатно?!
Горбунов. Я сварю приворотное зелье, а ты отдашь свой голос мне. Мне нужна эта комната. Потому что я – альфа-зверь! Сечёшь? И ты отдашь мне свой голос, потому что у тебя будет две комнаты. Твоя и Лилькина.  Под звуки марша Мендельсона (звучит марш Мендельсона) ты соглашаешься? Ту-ду-ду-ду-…
Серый. Ты – дьявол! Ладно по рукам. Ну вот я и справился с потолком.
Горбунов. Ну что – отметим окончание работ? Я за самогоночкой в погреб смотаюсь.
Серый. Ты знаешь, Бориска, как я люблю твою самогонку. Но сегодня… А может быть вообще никогда я с тобой пить не стану. Ты сволочь. А бутылку давай. Я с отцом Сергием выпью.
Горбунов. Так сейчас – пост. Отец Сергий с тобой пить не станет. Да и тебе Аллах пить не велит.
Серый. Интересный ты мужик, Бориска. Столько лет живёшь с нами под одной крышей, а ни хрена ни про кого не знаешь. Отец Сергий, к твоему сведению в Бога не верит. А я, мусульманин, буду пить самогон, потому что пророк Мухаммед запретил пить только вино. Иди за бутылкой!

Горбунов бегом бежит в погреб. Открывает его и лезет внутрь. На крышке погреба написано «Ад». Из погреба раздаются крики и стоны. Горбунов поднимается. И так же бегом возвращается. Отдаёт бутылку Серому.
Горбунов. Может, по одной? Самой маленькой?.. Нет?.. Точно нет?.. Ну, иди. Стоп! Мне для зелья нужна печень Лили.
Серый. Не понял… Берёт мастерок на перевес и медленно приближается к Горбунову.
Горбунов. Э-э-э! Полегче, жених! Я пошутил! Мне нужен только волос! Один только волос. Даже не волос, а так – волосок…
Серый швыряет мастерок в Горбунова и уходит.
Горбунов. Помни! Один только волос – и Лиля твоя!

Явление 9

Комната Лили. Лиля и Люцик. Люцик сидит на низком старте, на краюшке дивана. В руке – бутылка вина. Он в любой момент может вскочить и удрать. Лиля мечет на стол.
Лиля. А вот щи из квашенной капусты. Попробуй, Люцилий.
Люцик. Да-да. Очень вкусно.
Лиля. Да ты даже не попробовал!
Люцилий. Я просто есть не хочу. У меня голова болит… Я пойду, полежу…
Лиля. Зачем куда-то ходить? Лежи здесь. Я за тобой поухаживаю.
Лиля с кошачьей грацией подходит к Люцилию и начинает гладить его по голове.
Лиля. Заглаживаю тебя от дурного, головой болящего часу, от благого глазу, от черного глазу, от желтого глазу, от серого глазу, от синего глазу, от радостного, от ненавистного глазу, от мужского, женского переговору, от денного, полуденного, от часного, получасного, от ходячего, от могучего, от летучего, от посланника. Не я, раба Божья Лилит , глажу, а Сама Мать Пресвятая Богородица своей белою ручкою. Аминь. Аминь. Аминь. Ну что – прошла голова?
Люцик. Прошла. Спасибо Лиля. Я пойду.
Лиля. Пока я тебя не покормлю, никуда ты не уйдёшь! Вишь, какой ты худой. За шваброй не видно. Ешь!
Люцик покорно начинает есть щи и няню
Лиля. А тебе удобно есть одной рукой?
Люцик. Нормально. Я не привык есть ножом и вилкой. Это не по правилам, но я привык. Воспитание…
Лиля. А чего ты прячешь там за спиной?
Люцик. Ой, совсем забыл. Это вино.
Лиля. Так открывай.
Люцик. Я не умею без штопора.
Так я сейчас что-то придумаю. Сгоняю к Серому за штопором.
Люцик. Не надо. Серый штопор потерял. Он мне сам говорил. Он из-за этого не может пить вино. Только самогонку. Ну я пошёл? Я наелся…
Лиля. Погоди.
Лиля достаёт пистолет Михаила и ручкой сбивает горлышко.
Лиля. Ничего вы мужики не умеете. Вот где, ты мне скажи, найти настоящего мужика?
Лиля разливает вино.
Лиля. Вот ты – настоящий… И всё! Во всём Подгородье только ты один…
Люцик. – Да какой я мужчина?! Тем более – настоящий. Я так – мужчинка. Пацан сопливый. Причём буквально. У меня и сопли. И храплю я. И гвоздь забить не могу и…
Лиля. Ты пей-то вино. Мужчинка. Но что ты мне не говори, а у тебя римский профиль.
Люцик. С моим-то курносым носом…
Лиля. Какой ещё курносый? Посмотри в зеркало.
Люцик. Ну не курносый. Но был курносый. Я операцию делал.
Лиля. Выпьем за инь-ян. До дна.
Выпивают.
Люцик. Я пойду? А то меня жена… тьху ты, - Прохор ждёт.
Лиля. Твой хомяк? Это хорошо. У тебя будет 2 голоса на собрании. Или даже три! Я свой голос тоже могу тебе отдать. Только нужно… Выпьем? За воссоединение Украины с Россией!
Пьют.
Люцик. Что – нужно?
Лиля. Всего лишь формальность. Галочка, так сказать. Мы должны расписаться. Не перебивай! Фиктивно, конечно. Нас сегодня же распишут. У меня одноклассница в ЗАГСе работает. А потом обвенчаемся… тоже фиктивно.
Люцик. А что, бывает фиктивное венчание?
Лиля. Но я же язычница! Но для церемонии венчания я могу стать православной и креститься… тоже фиктивно. Понимаешь, у нас будет всё фиктивно, а комнаты будет 3! И мы сможем детишек завести, тоже фиктивно.
Люцик. А детей как это фиктивно завести?
Лиля. Да разберёмся! Пей! За упокой клана Ротшильдов!  За упокой Мирового Правительства и ФРС!
Входит Серый
Серый. А вот я с удовольствием выпью за упокой и ФРС, и Комитета-300, и ООН и жидомасонов. Хорошо, что Раиса Израильевна не слышит, царство ей небесное.
Лиля. Серый, я тебя не звала…
Серый. (Показывает бутылку) Ты только посмотри на эту бутылку! Запотевшая прямо из погреба самогоночка моя ненаглядная. А вы какое-то пойло пьете непонятное. Это же отрава…
Лиля. Серый, пошёл вон!
Серый. Где у тебя рюмки?
Ищет рюмки, находит. Серый откупорил бутылку и разливает. Всё это делает под свой монолог
Серый. Ну, за упокой Березовского разве вам грешно выпить? Да упокоится его душа в аду. Гореть ему неугасимым пламенем вместе с Гусинским и прочими олигархами-олигофренами. Вперёд, Россия! Оле!  Оле! Оле!
Выпивает по очереди из трёх рюмок. Закуска у вас какая-то непонятная. Позволь Лиля я занюхаю твоими прекрасными волосами!
Занюхивает волосами Лили и дёргает волос. Лиля вскрикивает. Серый берёт волос в рот. Серый. Вот это закуска я понимаю. Не то что какой-то ваш рататуй-шарлотка. Ну всё счастливо оставаться. А ты, Люцик, пойдёшь со мной пить самогон.
Лиля. Он никуда не пойдёт!
Серый берёт Люцика за шкирку и тащит к выходу.
Люцик. Спасибо, Серый! Самогонку я люблю. Извини, Лиля.
Лиля хватает Люцика за руку и тащит к себе, но Серый сильнее и он выволакивает Люцика из комнаты. Сталкиваются в дверях с Отцом Сергием
Поп. Раба божья Лилит, я пришёл спасти твою грешную душу от греха, который ты еще не совершила, но собираешься совершить! Уходите, товарищи. Я должен поговорить с Лилей с глазу на глаз.
Серый. Не понял, попяра!...
Поп. Серый, иди от греха подальше, иначе предам анафеме и отлучу от церкви.
Серый. Хорошо, толоконный лоб! Мы с тобой потом погутарим… до алой кровушки…
Поп выталкивает Серого с Люциком и закрывает изнутри дверь.
.
Явление 10
Комната Люцика. Михаил лежит на диване и держит лёд на голове
Михаил. Танюша, зачем какой-то лёд! Ты просто просто подуй и погладь. Я…
Таня. Тише, Миша! Тебе нельзя говорить и волноваться. Я, конечно, подую и поглажу.
Михаил. Спасибо. Таня. Я человек военный, прямолинейный, поэтому не собираюсь тянуть волыну… Кстати! Где моя волына!? Таня, где мой пистолет?!
Таня. Успокойся, Миш. Всё найдётся!
Михаил. – Как найдётся? Да мне голову снимут вместе с прыщиками на ней! Тань, где пистолет?
Таня. Я думаю, он у Лили…
Михаил. А! ну тогда слава Богу! Так вот. Повторяю. Я человек военный, прямой. И поэтому хочу тебе сказать… Бросай ты своего всезнайку и переходи жить ко мне… Не перебивай. Я буду отдавать тебе всю зарплату, за исключением заначки, которая будет равняться половине моей зарплаты. Я думаю, это честно… Не перебивай! Супружеский долг я буду отдавать ежедневно в количестве трёх раз. Бить тебя не буду, если, конечно, ты не будешь изображать из себя феминистку… не перебивай. Я считаю себя Альфа-самцом. И мои коллеги по работе могут подтвердить это. Вот кольцо.
Михаил протягивает кольцо с брюликом.
Таня. Михаил, уходи отсюда!
Михаил. Не уйду! Я должен охранять комнату Люцика, чтобы ты ничего не утащила и не пришила ещё кого-нибудь…
Таня. Не поняла. Ты считаешь меня убийцей?
Михаил. Ну-ну-ну… Конечно – нет. Ты не убийца. Ты киллерша. Я думаю, это ты пришила старушку, чтобы завладеть комнатой.. Не перебивай.  Я сейчас не при исполнении, поэтому со мной можно и нужно договориться. Ты – выходишь за меня замуж. Нам достаётся комната Раисы. И мы с тобой счастливо живём до самой твоей и моей смерти. В противном случае, я тебя должен задержать и предъявить тебе обвинения…
Таня бьёт Михаила стулом по голове.

Явление 11
Комната Серого. Люцик и Серый сидят за столом.
Серый. Ой, только не надо изображать из себя целку! Давай пить самогон и разговоры разговаривать.
Люцик. Послушай, Серый… у меня голова болит.
Серый. У меня этот фокус не пройдёт. Пей, святоша! ибо серьёзный разговор я до тебя имею. Шана това! Люцилий!
Люцик. Наш Новый год уже прошёл шестнадцатого сентября. Сейчас Великий пост у нас, христиан. А наш рамазан уже прошёл. И я не видел, чтобы ты делал добрые дела, как полагается мусульманам.
Серый. А вот и ошибаешься! Кто в рамадан Раисе потолок побелил? Я! Кто в рамадан не бухал? Тоже я! Ты, святоша, прежде, чем оскорблять правоверного, посмотрел бы на себя в зеркало! Пророка Илию ты там не увидишь. Да и Енох из тебя дерьмовенький. Ты слушай, что тебе старший говорит, иудейская морда. Да-да, Люцик! Ты – иудейская морда! Хотя и православный экуменист, выкрест собачий. Мы таких как ты тысячу лет назад нагибали и дрючили. И сейчас дрючим, несмотря на твой Моссад... А мне вот интересно, как это ты молишься вместе с шаманами и сатанистами?. Я ещё могу понять совместную молитву с католиками, англиканами, баптитсами и другими христианами… Хотя, можешь не отвечать - мне особо с тобой говорить не о чем. Я буду откровенным: мне нужна комната Раисы, потому что я женюсь.
Люцик. На табуретке?
Серый. Последним буду смеяться я. Я женюсь на Лильке и ты мне в этом поможешь. Даже через не хочу. Усёк?
Люцик. Не понимаю.
Серый. А чё тут непонятного?! На собрании ты просто голосуешь за меня. И только в этом случае ты останешься неинвалидом.
Серый постоянно наливает себе и пьёт. Люцику не наливает.
Серый. Мне с тобой особенно нечего рассиживаться. Негоже мусульманину пить с иудеем, пусть он даже православный экуменист. Щас допью и дам тебе поджопник. И только гой голимый не догадается, что после нашей беседы ты проголосуешь за меня. Потому что если ты не проголосуешь (а ты проголосуешь) – я вырву тебе калыткы. Кажется, так хохлы прозвали мошонку с яйцами. А без калыток ты Таньке нафиг будешь нужен.
Люцик. Откуда ты знаешь?..
Серый допивает бутылку из горла.
Серый. До завтра!
Серый падает на пол и начинает храпеть.
Люцик тихонько выходит из комнаты.

Явление 12

Комната Лили. Поп и Лиля.
Поп. Чтой-то ты давненько не исповедывалась, дочь моя.
Лиля. Какой смешной. Я ни разу в жизни не исповедовалась. Перун и так ко мне добрый.
Поп. Перун-шмерун…
Лиля. Ты смеёшься над моей верой?
Поп. Прости Лиля. Я от помутнения разума. Понимаешь… как бы тебе объяснить. В общем, святой Августин написал «Исповедь», где рассказал о своей жизни до воцерковления. Он святой, но был большой грешник. Я… ты пойми, я себя не сравниваю с Августином… и мне не дано признаться публично в своих грехах, да и никому это не нужно. Я… я просто хочу, чтобы меня хоть раз в жизни выслушали. Причём – женщина… Любимая женщина.
Лиля. А причём здесь я?
Поп. Ты и есть – любимая женщина. Поэтому, если у тебя ко мне есть хотя бы дружеское чувство, то выслушай меня.
Лиля. Ну, ладно.
Поп. У тебя выпить есть?
Лиля. Вино.
Поп. Хрен с ним! Давай вино.
Лиля. (Достаёт бутылку) Портвейн.
Поп. О! Это уже что-то. А штопор есть?
Лиля разводит руками. Поп так и так крутит бутылку. Лиля достаёт пистолет. Оп шарахается.
Поп. Если я тебя обидел…
Лиля. Дурачок!
Лиля берёт у попа бутылку и отбивает горлышко рукояткой пистолета.
Поп. А, ты в этом смысле?! Ну, тогда за сильную женщину. Поп из горла выпивает всю бутылку
Поп. Значится так. Исповедь неверующего человека. Священника. В детстве я учился играть на кларнете. В музыкальной школе. Играл в школьном ансамбле на ударнике. Был чемпионом городка по настольному теннису. Неплохо играл в футбол, волейбол, баскетбол, шахматы. Чё ещё? Курить начал в первом классе. Ругался с мамой и бабушкой. Удирал из дому. Подворовывал по мелочи. Потом похоронил бабушку. Впервые столкнулся со смертью и задумался о Боге. Почему? Почему люди умирают? Почему войны, убийства, педофилы,.. почему догхантеры убили мою собаку. Почему мама рано умерла. Почему отец нас бросил - мне не было ещё и года? Почему такой, если он Бог есть? Почему развалился СССР, где мне было хорошо и уютно, как у Христа за пазухой? Я обычно иду до конца по жизни. Поэтому продолжением моих вопросов стало моё поступление в духовную семинарию в Одессе. Меня всему научили, кроме веры. Веру я потерял, едва приобрёв. Я не буду рассказывать, что творилось в семинарии. Там не то что веру потеряешь… Да ладно. Я не женился, как все мои однокурсники. Потому что хотел по любви, а не какая подвернётся. Поэтому мне запрещено жениться сейчас, как рукоположенному священнику. Я и не монах, хотя мне много раз предлагали. Я знаю, что Бога нет. Но мне нужна вера! Я ведь человек. Я точно знаю, что человеку без веры нельзя, как нельзя без воздуха, пищи, самогонки, наконец! Лиля, подари мне веру в твоего Бога. Может, он милосерднее моего Бывшего. Мой Бывший Бог, помимо всех гадостей на земле, собирается устроить самый большой ****ец-армагедон. Пусть он идёт на *** Сущий! Я его не боюсь! Пусть я буду гореть в аду, но такому Богу я руки не подам. Хао! Я всё сказал!
Лиля. Так тебе рассказать о моём Боге?
Поп. Не надо. Лиля я не готов. Я готов стать для тебя всем! Ты только разреши. И комната Раисы Израильевны будет наша! Я священник. Я могу обвенчать нас с тобой. И у нас с тобой будет счастье… 3 комнаты!
Лиля. Так тебе нужна я или 3 комнаты?
Поп. Ты и три комнаты.
Лиля. Мне нужно подумать. Мне нужна эта проклятая комната, но пока мне никто не нужен. Я общаюсь с духом речки «Горожуха» Хероном. Он более предпочтительный жених, чем поп-невера.
Поп. Берегись, Лилит! Я могу тебя предать проклятию, и тогда ты не достанешься никому! Ни мне! Ни Серому! Ни духу! Ни пирдуху! Шлюха!
Поп бьёт Лилю по щеке. Лиля достаёт пистолет. Поп в борьбе забирает пистолет и приставляет к виску.
Поп. Будь моей или я застрелюсь!
Ляля закуривает
Лиля. – Давай, поп-невера самоубийца. Одним смертным грехом больше, другим – меньше…
Поп уходит, хлопнув дверью. 

Явление 13

Комната Легыча. Легыч и Таня лежат на супружеском ложе.
Легыч. Может, нехорошо, что мы не сидим с покойницей. Не молимся.
Таня. Зато ты лежишь с бревном. Какая разница?
Легыч. Тань, ты не бревно. Ты королевна. Можно я к тебе дотронусь?
Таня. Только попробуй! Ты когда мылся-то? Ты даже зубы не чистишь – а туда же – женское тело ему подавай.
Легыч. Тань. Я сейчас возьму перо с бумагой…
Таня. Ой, только не надо меня пугать. Думаешь, если одел футболку с надписью «Я знаю всё», значит, можешь командовать бабами? Любовь, к твоему сведению, твои перо и бумага не приберут к рукам.
Горбунов. Так ты меня не любишь?
Таня. Да люблю. Просто ты какой-то не такой стал после смерти Раечки. Да горит она синим пламенем эта комната! Мы приобретём комнату, а потеряем самое главное. Ты – меня. А я – тебя.
Горбунов. Но если у нас будет эта комната, мы сможем завести ребёнка, как ты хочешь.
Таня. Ребёнка можно завести в любых предлагаемых обстоятельствах.
Горбунов. Ты что? Станиславского читала?
Таня. Я много чего читала… А что ты знаешь про меня, кроме того, что у меня в последнее время, как я говорю, голова болит?
Горбунов. Ты врала?!
Таня. Ложь – это не то слово. Просто между нами что-то ломается. А что-то уже сломалось навсегда. Ты знаешь, что Люцик ко мне не ровно дышит?
Горбунов. Люцилий? Ну я ему…
Таня. Конечно. Ты ему жизнь попортишь. Потом другому. Например, Михаилу…
Горбунов. И мент туда же?! Ну я!..
Таня. Конечно – ну ты!... А что потом? Ты будешь уничтожать соперников до Второго пришествия? А тебе нужно все лишь то что сломано - починить. То, что навсегда сломано – восстановить. А ты… Ты… просто баба, а не мужик. Так что проковыряй дырочку в стене и веди её под венец. Я сплю… И я тебя пока что люблю… Спокойной ночи, пока еще дорогой…
Открывается дверь и входит Серый.
Горбунов. Стучаться надо!
Серый. Бориска, я принёс. Куда его положить?
Горбунов. В спичечный коробок.
Серый. Ага.
Серый достаёт коробок, высыпает на пол спички и кладёт волос.
Серый. Отэто я на тумбочку положу.
Кладёт.
Серый. Спокойной ночи ну я пошёл.
Горбунов пишет и проговаривает вслух.
Горбунов. «Серый достаёт пионы из-за пазухи и дарит их Танюше».
Серый вынимает пионы и бросает их на супружеское ложе.
Серый. Танечка, это тебе… от него.
Жена. Спасибо, мужики! Это мои любимые цветы. Хоть что-то ты про меня знаешь, Боря… Ладно. Давайте уже спать.
Серый. Спокойной ночи, киллерша! Никакой комнаты ты не увидишь! Я тебя засужу!
Боря хватает перо и с ним наперевес бросается на Серого. Серый выскакивает за дверь и прижимает её с другой стороны. Боря со всего размаху всаживает перо в дверь. Серый ойкает и убегает.
Боря возвращается.
Горбунов. Блин. Перо сломал. Чем я теперь работать буду?
Жена. Ты свою писанину называешь работой? Ну и хорошо, что сломался. Может, без пера ты станешь мужчиной. Я этого 25 лет жду.
Горбунов. А не рано ли мы уляглись? Ведь завтра суббота – выходной.
Жена. У меня, как ты знаешь, нет выходных. Кто-то ведь должен зарабатывать. Ты же только скрипеть пером умеешь. А деньги у тебя получаются фальшивыми.
Горбунов. Знаешь, как мне осточертело быть всезнающим! Хочу жить в своём домике на береу Горожухи. Хочу не знать ничего. Хочу, чтобы каждое мгновение жизни для меня было сюрпризом, случайностью. А случайность, как ты знаешь, - это псевдоним Бога… Но боюсь, что Москва и сюда доберётся своими щупальцами. Скоро в России будет одна большая Москва! Где от неё спрячешься?! Может, с Собяниным что-то сотворить? Как ты думаешь, Тань?
Жена. Спи, пока ещё любимый. Спасибо за пионы. Они ведь весенние цветы. Где ты только их взял? В каком из параллельных миров? Спим. Спокойной ночи.

Явление 14

Утро. Комната Горбунова. Таня и Горбунов спят. Сильный стук в дверь. Входит Серый.
Серый. Ну что, демиург, сварил зелье?
Горбунов. Вот, на тумбочке стоит. Выпей.
Серый подбегает к тумбочке и залпом выпивает стакан.
Серый. Ты думаешь, купил меня?! Ха-ха-ха! Теперь и Лилька будет моя! И Комната Раечки! Потому что, если ты не откажешься от притязаний, я засужу Татьяну, как убийцу!!! Ха-ха-ха!!!
Серый убегает.
Таня. Боря, что ты ему приготовил за питьё?
Горбунов. Волшебную жидкость, в которой я держу свои протезы. Вчера я забыл их вынуть и положить в воду.
Горбунов и Таня смеются.
Таня. Что там за шум?
Горбунов и Таня выбегают в коридор. Возле комнаты Раисы стоят Лиля, Серый, поп и Михаил.
Михаил. (увидел Горбунова и Таню) А! Вот и все в сборе. Значит так! У кого мой пистолет? Говорите или я вас пристрелю!  У Лильки его нет. Я проверил!
Серый и отец Сергий бросаются на Михаила. Михаил приёмами самбо их опрокидывает. Начинает обыскивать лежащих. Находит у отца Сергия пистолет.
Михаил. Ага! Вот он, мой пушечк! Значит так, Горбунов! Я до завтра ждать не намерен! Мы сегодня решим, кому будет принадлежать комната. Мне Святой Дух сказал, что комната… должна… принадлежать… Фосфору. Кто такой Фосфор – я не знаю. И среди нас такого нет. Следовательно, Фосфором могу быть и я. Почему нет? Я – Фосфор! У кого-то есть претензии?!
Михаил обводит всех дулом пистолета.
Серый. Атас! Прыгает на спину Михаилу. Все начинают драться между собой
Лиля. Смотрите!
Все останавливаются и смотрят туда, куда показывает Лиля. На своём чемодане сидит Люцилий и курит трубку.
Отец Сергий. Бей святошу!
Все налетают на Люцика и начинают его избивать.
Михаил бегает вокруг с пистолетом.
Михаил. Дайте, я его прикончу, блаженного! Чистеньким хочешь оказаться?!
Михаил прицеливается. Лиля хватает его руку. Выстрел вверх. На всех обрушивается потолок. Все погребены.

Конец 1 действия
Действие 2

Пролог


8-е небо.
Люцик и Миша спят на печке. Бог курит на крыльце. Люцик открыл глаза и принюхался.
Люцик. О, картошка!
Люцик толкнул в бок Мишу и спрыгнул с печки. Люцик подкрался к отцу и вдруг бросился ему на спину.
Бог. Доброе утро, Люцик,
Бог выдыхает дым в сторону.
Люцик. Пап, дай покурить.
Бог. Усы вырастут – подарю трубку.
Бог трётся щетиной о щеку Люцика.
Люцик.  (шёпотом на ухо отцу) А Мишка курил…
Миша отпускает щелбан Люцику.
Миша. Папа, он врет!
Миша пристраивается на колени к Отцу
Бог. Мыть руки и завтракать.
Бог выбивает трубку. Дети идут мыть руки в рукомойнике. Бог ставит на стол
чугунок с картошкой.
Бог. Дети! Только хорошо мойте руки! С мылом. Я проверю.
Все садятся за стол. Люцик протянул руку и получил ложкой по лбу от Отца.
Бог. Сначала помолимся.
Миша, Бог. Отче наш, иже еси на небесех…
Люцик. (быстро) Папа, я тебя люблю!
Люцик схватил картофелину и начал есть.
Бог. Дети, у вас сегодня в школе сочинение на тему «Кем вы хотите стать». Люцик, раскроешь секрет Папе?
Люцик. Секрета никакого нет. Я хочу стать ассасином, как Мама.
Бог. Убийцей? А по стопам Отца не хочешь пойти? Будешь землевладельцем как Я. Ты же первенец. Я тебе оставлю в наследство всё, что у меня есть. Тебе будут подчиняться все, кто сейчас подчиняется мне…
Люцик. Отец! Пусть Мишке всё достанется. Он умеет командовать свиньями, курами, утками, баранами, козлами и другими, кто сейчас подчиняется тебе. А я хочу быть ассасином. У тебя много врагов. Они желают твоей смерти, хоть ты и бессмертный…
Миша. Отец! Люцик врёт! Я подслушал его разговор с медведем из соседнего леса. Люцик сказал, что хочет стать Властелином, И что для этого ему нужно выучиться на ассасина, чтобы уничтожить конкурентов.
Бог. Люцилий, Это правда?!
Люцик. А чем Мишка лучше? Он хочет быть воеводой, чтобы во главе войск уничтожать врагов. Я тоже хочу уничтожать врагов, но только в одиночку.
Миша. Папа, Люцику доставляет удовольствие убивать. Вчера он чуть не убил велгу!.. Она еле спаслась! А велги нам не враги. Они просто нейтральные.
Отец. Люцик, вымой руки и становись в угол. В школу сегодня не пойдёшь. Тань, где у нас горох?

Затемнение.

Явление 1
7 небо. Горбунов, Лиля, Михаил, Люцик, отец Сергий, Серый и Таня лежат на полу. Потихоньку приходят в себя. Встают, осматриваются. Осматривают друг друга. Только Люцик лежит без движения. Михаил щупает пульс у Люцика.
Лиля. Ну что там?! Жив?!
Михаил. Кажись, дал дуба, сволочь.
Лиля бросается на Михаила. Сила разъярённой женщина велика. Михаил проигрывает в борьбе. Михаил достаёт пистолет и целится в Лилю.
Лиля. Стреляй, падла ментовская! Мусор долбанный!
Лиля надвигается на Михаила. Михаил стреляет. Лиля останавливается. Потом снова идёт на Михаила. Михаил выпускает в неё целую обойму. Ей – хоть бы что. Михаил бросает пистолет.
Михаил. Ведьма!
Михаил пятится. Отец Сергий крестится и плюёт через левое плечо. Горбунов спокойно наблюдает за сварой, сидя в позе лотос. Таня спокойно вяжет.
Поп. Дети мои! Что вы творите?! Дети мои! Дети мои!
Горбунов. Нет, отец Сергий. Дети – мои!
Жена. И мои. Дети – мои.
Горбунов. Дети мои…
Все потихоньку группируются вокруг Горбунова с Таней.
Горбунов. Дети мои, а вам не кажется, что вы находитесь на моей территории?
Серый. Не понял. Здесь у каждого своя территория. Пока, правда, по полтора квадрата. Но у меня, как и у всех нас, есть нотариальная бумага, что комната принадлежит ему (ей) и только ему (ей). И ты здесь батон не кроши. Я лично собираюсь бороться за комнату!
Начинается гвалт. Каждый потрясает своей бумагой.
Горбунов (громогласно). Дети мои!
Все стихают.
Горбунов. Миша. Михаил. Что тебе сказал Святой Дух? Кому должна принадлежать комната?
Михаил. Ну это… какому-то Фосфору, чёрт бы его побрал!
Горбунов. А как переводится имя Фосфор?..
Пауза.
Жена. Люцифер.
Тишина.
Горбунов. Таня. Что вам с Люциком сказал дух Раисы? Кому достанется её комната?
Таня. Дьяволу… А Люцифер – это и есть дьявол.
Поп. Плевать! Я не верю ни в чёрта, ни в Бога! Комната моя! Я боксом занимался! Кто против меня?!
Выставляет кулаки.
Горбунов. Сын мой. Ты на моей территории.
Поп. Что ты заладил, как осёл: «моя территория, моя территория». Щас нос сломаю – будет тебе твоя территория!
Поп бросается на Горбунова с кулаками. Горбунов спокойно сидит в позе лотос. Миниатюра, как поп пытается ударить Горбунова, но ничего не получается. Наконец, поп обессилено садится на пол.
Поп. Что за хренотень?
Горбунов. Дети мои! Вы находитесь на моей территории. Я – Бог. И мы находимся на седьмом небе. Здесь обителей хватит всем.
Горбунов медленно подходит к лежащему Люцику.
Горбунов. Люцик вставай!.. Люцифер, Фосфор. Дьявол, вставай!
Все испуганно ойкают. Люцик открывает глаза. Поднимается.
Люцик. Здравствуй, Отец.
Горбунов. Здравствуй, сынок.
Люцик. Отец, мне здесь не место. Мне нужно обратно.
Горбунов. Ты сам так решил.
Серый. Мне тоже здесь не место! Где гурии, чёрт побери?! Плевал я на тебя, Горбунов! Мне как-то Люцик ближе. С ним нормально забухать можно. Люцик! Сатана! Я с тобой!
Люцик и Серый спускаются по лестнице вниз.

Явление 2

7-е небо. Горбунов, Татьяна, Михаил, отец Сергий, Лиля.
Горбунов. Ну, здравствуй, архангел Михаил. Ты вспомнил?
Михаил. Да, господи! Я жду Вашего приказа!
Горбунов. Поприветствуй свою Мать.
Михаил подходит к Тане и склоняет перед ней колени. Мать гладит его по голове.
Жена. Мишенька, ты помнишь, что я родила тебя вторым, после Люцифера?..
Михаил. Я помню, Мама. Мама, Люцифер предал нашу семью. Треть ангелов, твоих детей, - предали нашу семью. Князья воздуха насмехаются над Отцом и собирают дань с людей – Твоих детей, Мама! Отец! Я требую справедливости! Я требую суда над Люцифером! Я требую, чтобы ты разрешил пытки! Медлить больше нельзя! Он Зверь, обманщик и клеветник! Отец Сергий, ты – «за»? Лилит, первая женщина на земле, ты – «за»?
Лилит. Я за Люцика горло перегрызу. И не посмотрю, что ты бессмертен!
Поп. Чёй-то я нихрена на понимаю… Бог, чёрт, Мать мира, архангелы, ангелы… Такое впечатление, что я попал в какое-то шоу. Бориска, это у тебя одежда с подсветкой? Где достал? Что вы все из себя клоунов корчите? Миша, ну какой ты архангел, мать твою… Ты же мент. Оборотень в погонах. А ты, Таня, - мать мира так-перетак… Ты же киллерша… Ну, допустим, это – седьмое небо. Допустим, мы сдохли… Значит я могу проходить сквозь стены?!
Поп подходит к стене и проходит её на сквозь. Возвращается назад с бутылкой. Ошалелый.
Поп. Чистый первач! Там целый погреб самогонки!
Горбунов. Где там?
Поп. Ну, за стенкой… Ну, погреб Раисы.
Горбунов. А как ты попал в погреб?
Поп молчит. 
Поп. Что? Я прошёл сквозь стену?!.
Горбунов. Отец Сергий, пойдёшь в рай?
Поп. А нахрена в рай, если здесь есть самогонка. А в рай я не верю, Бориска. Как бы Мама, хочешь стопарик?
Жена. Отец Сергий, сынок, я, конечно, выпью с тобой.
Поп. Чудны дела Твои, Господи! Из горла, как бы Мама, стопарика здесь не наблюдается. От не думал, что в шоу попаду. Лиля, я теперь звезда телеэкрана. Выпьешь со мной за меня и за тебя на брудершафт?
Лиля. Дурак ты, Отец Сергий. Отец, можно я пойду вслед Люциферу?
Горбунов. Не время ещё, Лилит. Я найду тебе достойную пару…
Лиля. Нет, Отец. Плохой Ты сердцевед.
Горбунов. Архангел Михаил, покажи Лилит местные достопримечательности.
Михаил. Слушаюсь, Владыко!
Михаил уводит Лилит.
Горбунов. Танюш, мечи на стол.
Жена. Я что, нанималась? Бухать собрался, так сам и мечи, Владыко!
Горбунов. Извини, извини, Танечка. Да какой я Владыко… Так.. неудачник-креативщик…
Жена. Не подлизывайся… Ладно.
Таня хлопает в ладоши и на столе появляется закуска.
Таня. Можете общаться. Но чтоб мне не лазили больше в погреб! Я прослежу.
Таня садится в уголок и принимается за вязание.
Горбунов (Попу). Прошу к столу.
Поп садится. Горбунов тоже садится.
Поп. Запираться надо! Стены запирать надо. Разные ходют.
Бог-Горбунов засмеялся.
Горбунов. А чего мне бояться, я же Бог?!
Поп. Сейчас такие людишки, что не посмотрят на звания. Самовар стащат и поминай как звали.
Горбунов. Вместо того, чтобы воспитывать, сказал бы, ты веришь в Меня?
Поп. Ты меня, конечно, извини, Вашество… Ну какой ты Бог?! Так, фокусник мелкого пошиба. Коперфильд – и то искуснее Тебя. Вот Ты можешь сделать так, чтобы на земле воцарился мир? Чтобы больше не было страданий… Выпьем!.. Никому это не подвластно. Даже Богу. Ты создал камень, который не можешь поднять - Человека. Какой после этого ты Бог?
Горбунов. Да, ты прав. Я создал камень, который не могу поднять… Выпьем…
Жена. Не частите, вольные каменщики.
Горбунов. Хорошо, дорогая.
Горбунов. – Отец Сергий… ты молодец… Спасибо за правду-матку. Я тебя уважаю. Пойдёшь со мной в рай?
Поп. Да я не знаю: идти ли мне на тот свет, или нет… Рай, ад… не верю я во всё это. Я верю, что ад и рай заключены вот в этой бутылке. Норму выпил – ты в раю. Перебрал – ты в аду. Я больше скажу. Самогонка – самый страшный зверь. Не зря мужики на неё втроём ходят.
Горбунов. Сам придумал? А в рай… Все туда рано или поздно приходят, а ты чего кочевряжишься? Верю-не верю. Это всё отмазки. В раю клёво!
Поп. А чего я там делать буду? Я пить люблю, курить, а в раю этого не достанешь.
Горбунов. Есть такое дело. Я и Сам за табачком и самогоночкой на землю спускаюсь.
Поп. Тебе хорошо, а меня кто пустит?
Горбунов. А ты не переживай, если что, я сгоняю.
Поп обнял Горбунова и поцеловал.
Горбунов. Ну что, отец Сергий, пойдёшь теперь в рай?
Поп. Надо подумать. мне хорошая компания нужна, - с кем и выпить можно, и поговорить. Серый, например.
Горбунов. А на какие темы ты любишь говорить?
может, Я на что сгожусь?
Поп. Обычно мы с мужиками спорим, есть ли Бог.
Горбунов. Отлично, это моя любимая тема.


Явление 3

Ад. Люцифер открыл глаза и нащупал трубку. Влез в тапочки. дошёл до кофейника и включил кнопку. Сладко потянулся, налил кофе, размешал сахар и раскурил трубку.
выпив и покурив, Люцифер подошёл к распятию и встал на колени.
Люцик. Отче наш, иже еси на небесех. да святится имя Твое, да приидет царствие Твое. да будет воля Твоя яко на небеси и на земли…
Входит Серый.
Серый. Ересь-то какая, не приведи господи!
Люцифер обернулся и запустил тапкой в Серого. Серый поймал тапок, бухнулся на колени
и стал его лобызать. Люцифер подошёл к Серому, отобрал тапок.
Люцик. Клоун.
Серый. Главный Клоун, хозяин. Прошу впредь не допускать подобных вольностей. Я же не называю вас Люциком. То есть, перестал называть с тех пор, как узнал, кто Вы.
Люцик. Иди к черту, Серый.
Серый настороженно посмотрел на Люцифера.
Серый. И вы не выпустите мне кишки?
Люцик. Заткнись!
Люцифер сел за накрытый стол.
Серый. Хозяин, всё, как вы пожелали. Мать картошечка,сестричка-селёдочка, брат-лучок,
отец хлебушек и боженька-самогон. Хозяин, и ты будешь пить это пойло?! может, вискаря?
Люцик. Разливай, что Бог послал.
Серый. Хрен с тобой.
Люцик. Серый!
Серый. Простите - хрен с вами!
Люцик. Что ты думаешь о нём?
Серый. Начинается! Может, по бабам?
Люцик. Я тебе вопрос задал.
Серый. Да пошёл он… правильно? Чего о нём думать? Креатор… хренов? Клоун-шмоун?
Люцик. Клоун - это ты.
Серый. Я Главный Клоун.
Люцик. Разливай, главнюк.
Серый разливает.
Люцик. Серый, ты умеешь хранить тайны?
Серый. Нет.
Люцик. Хрен с тобой. Слушай.
Серый. Не надо, хозяин.
Люцик. Заткнись!
Люцифер протянул руку и закатал рукав.
Люцик. Что это?
Серый. Наколка. 666.
Люцик. А что она означает?
Серый. 666 чертей вам в жопу?
Люцик. Холодно.
Серый. Мне?
Люцик. Да ты уймёшься?! Ему тайну сообщают…
Серый. Ладно, хозяин, валяйте.
Люцифер ткнул пальцем в наколку.
Люцик. Шесть раз я любил. Шесть раз меня любили. Шесть раз мне откажут в любви.
Серый. Обрыдаться - классический КЛЁН на руке Бессердечного.
Люцик Клен?
Серый. Клянусь Любить Её Навечно. Колись, кто эти недотроги?
Люцик. Ну…
Серый. Не врите. Хотели открыть тайну, так открывайте, иначе…
Люцик Что?
Серый. Гореть вам в аду, лжец!
Люцик. Отец лжи.
Серый. По мне хоть тёща лжи.
Люцик. Обиделся?
Серый. Конечно, вы себе на полпальца больше налили.
Люцифер с Серым выпили. Люцифер подцепил вилкой кусок селёдки.

Люцик. Говоришь, сестричка-селёдочка, а стакан?
Серый. Стакан? На пьяные разговоры потянуло? Хорошо. Ты меня уважаешь?
Люцик. Уважаю, Серый.
Серый. «Вот те крест» забыл добавить.
Люцик. Вот те крест!
Люцифер перекрестился.
Серый. За рог можно подержаться?
Люцик. Дам в рог.
Серый. Дай, но тайну открой.
Люцик. А я уже открыл. Тебе мало?
Серый. А ты пошире открой. Например, мой номер «шесть», повторяю: «шесть», и для особо тупых: «я шестерка». 666.
Люцик. Ты меня не уважаешь?
Серый. Аллах с тобой, шайтан-джан. Я же на работе. Шуточки-подъёбочки. Клоунское профтехучилище. За дипломом сбегать?
Люцик. Сиди.
Серый. Тайну (замогильным шепотом)
Люцик. Наливай.
Серый. Тайну.
Люцик. Бью.
Серый. Наливаю.
Люцифер и Серый выпили. Люцифер вытряхнул из стакана остатки самогона и повесил
его на рог.
Люцик. Шесть было, шесть есть, шесть будет.
Люцифер и в притворном страхе закрыл себе рукой рот.
Серый. Видишь, а ты боялся. Совсем не страшно тайны открывать, правда? А может, не будет?
Люцик. Что не будет?
Серый. Ну, шесть не будет.
Люцик. Будет.
Серый. Молодец!
Серый похлопал Люцифера по плечу
Серый. Мужик! Уважаю! Раз сказал «будет», значит, будет… А сколько уже было отказов? Ты не удивляйся. Серый отличается умом и сообразительность. Шесть раз откажут. Шесть будет. Откажут в шестой раз… И на сегодняшний день мы имеем отказов в количестве штук?.. Ну, не тяни, светозарный.
Люцик. Пять.
Серый почесал подбородок, налил и выпил.
Серый. Нехилая тайна. Как я понимаю, когда тебе откажут в шестой раз, произойдёт всеобщий ****ец?
Люцик. Я что, уже говорил тебе?
Серый налил, выпил, съел маленькую картофелину с кожурой. Затем налил ещё, выпил
и ещё налил.
Серый. Дай Бог, последняя.
Серый выпил, закупорил бутыль и, вскочив из-за стола, запрыгнул на колени к Люциферу.
Семён. Противный, я тебя не люблю! и не приставай ко мне!.. Свершилось!.. В шестой раз Вам отказали!.. Ещё по одной, хозяин, и ждём ****еца-армагондона.
Серый уселся на своё место, раскупорил бутыль, быстро налил, приложил ладонь к уху
и стал вращать головой, как бы к чему-то прислушиваясь.
Серый. О! Кажись, началось!
Серый чокнулся со стаканом Люцифера и встал.
Серый. За нашу победу! Хайль, Люцифер! Товарищ главнокомандующий, разрешите доложить! Армия мертвецов готова умереть за вас! Ап!  (Серый поклонился). Черти собственноручно шьют полосатую форму для парада Победы на главной площади небесного Иерусалима! Ап! (Поклон). Наши ученые разработали оружие «Пи-пи», при помощи которого нам удастся лопнуть ангельское терпение, что приведёт к массовому обсыканию божественного обмундирования. Ап!..
Люцик. А ты страшный человек, Серый.
Серый. А нечего набухиваться и ***ню городить.
Люцик. Ты же этим не занимаешься. Вот и приходится мне за двоих отдуваться.
Серый. Спороть ***ню? Не вопрос.
Серый поднял вверх палец.
Серый. Сказано: молитесь о врагах своих…
Серый карикатурно перекрестился.
Серый. А кто самый большой враг? Великий и ужасный светозарный Люцифер! Люцифер, Люцифер, Люциферище!.. Кто-нибудь хоть раз молился о тебе?!
Люцик. Перестань.
Серый. А если ты не достоин молитвы, значит - пошёл на ***, шайтан! Даже я тебе больше не налью.
Люцик. Ну, Серый, ещё по одной… На посошок.
Серый. Что значит «на посошок»?


Явление 4

7-е небо. Горбунов, Таня, Лилит, Михаил, отец Сергий
Горбунов. Дети Мои! Я вас собрал, чтобы обсудить один важный вопрос. Времена подходят к концу.
Михаил. Отец! Можно я скажу?
Горбунов. Валяй, Мишаня.
Михаил. Армагеддон не за горами. В последнее время бесы стали бале активными. Уицраоры объединились и готовятся к войне. Великие Игвы и раруги покидают подземное царство и воплощаются на земле. Китайцы могут выставить под ружьё 200 000 000 бойцов. А это – две тьмы тем, как писал Иоанн в апокалипсисе. В Израиле приступают к строительству Третьего храма. Ковчег Завета найден в Эфиопии, куда мы его спрятали. Уже появилась красная корова без единого нерыжего волоска. Её готовятся иудеи принести в жертву своему Машиаху. Мусульманский Махди уже заявил о себе. Машиах вот-вот встретится с хасидами. Отец, не за горами Конец Света. Архангел Гавриил готовится принять жатву. Моё воинство рвётся в бой. Отец, мы сможем победить… наверное. Отец, дай приказ скрутить Люцифера. Слишком уж он распоясался.
Лиля. Отец, если ты отдашь приказ сковать Люцика… Тогда  и меня… вместе с ним. Я согласна гореть в геене вместе с ним.
Лиля плачет. Таня её утешает.
Таня. Лилит. Ты моё первое человеческое дитя. Ты самая красивая. Ты самая мудрая женщина на свете… Но пойми. Люцик, хоть и мой первенец, слишком далеко зашел.
Лиля. Не верю! Он хороший! Почему я не могу уничтожить бессмертного!
Таня. Кого ты имеешь ввиду?
Лиля. … Отца!!! Не надо Армагеддона! Отец! Не трогая Люцика! Он хороший!
Поп. Лиля, а мне что делать? Зачем мне рай, если тебя не будет рядом. Ты бы меня пожалела. Я ведь не мучил людей миллионы лет, как твой сатана. Я всего лишь хочу счастья с любимой женщиной… Отец! Зачем мне рай без Лилит?
Михаил. Отец! Я жду приказа. Я требую справедливого суда над Дьяволом. Все ангелы этого требуют. Отец! Дьявол в последнее время изображает из себя святошу. Но нас не проведёшь. Его тёмная суть видна всем. Он хочет сотворить самый большой обман в своей карьере. Есть уже какое-то количество людей, которые считают его святым. Отец! Люцифер хочет захватить власть при помощи одурманенных людей и колеблющихся ангелов. Он хочет свой престол поставить выше твоего. Отец, пока ангелы и люди окончательно не перешли на сторону сатаны, я прошу начать военные действия! Отец! Я сказал слово. За тобой – дело!
Горбунов. Дети мои. Я вас выслушал. Мне нужно подумать. Я объявляю перерыв.
 
Явление 5

7-е небо. Михаил, Лилит, отец Сергий.
Михаил. Граждане товарищи нежильцы. Ситуация стрёмная. Для людей. Страшные времена наступают. И продляться они долго. Что получается: черти шалят, Бог людей м-хм, воспитывает и прочая перда. А теперь ещё и скорый Армагеддон… Отец Сергий, сходил бы ты к Богу. мы тут тебе собрали, чтоб не с пустыми руками. Он тебя сильно любит. Ты же его собутыльник. Поговори по-мужски. Добейся хотя бы послабления для людей, если тебе, конечно, не всё равно.
Лиля. Много не пей. Тебе Горбунова не перепить. Помни о главной теме. Пьяный прийдёшь, без результата – тебе капец!
Поп. Да ладно тебе, Лилит. Я свою норму знаю.
Лиля. Знаю я твою норму!
Поп. Если будет результат, выйдешь за меня?
Лиля целует Попа в макушку.
Лиля. Иди с Богом.
Голос сына Горбунова. Отец Сергий, гостинчик от Бога принесёшь?
Поп. Понятное дело.
Лиля. Иди уже.
Лиля дала Попу корзинку со снедью.
Поклонился Поп всем, перекрестился, сплюнул 3 раза через левое плечо и пошёл.

Явление 6

8-е небо
Бог стоит у верстака и мастерит табуретку.
Поп. Бог в помощь!
Горбунов. Казалы богы, шоб и вы помоглы.
Поп. Эт можно. Чё делать?
Горбунов. Садись. Я щас.
Бог сделал ещё пару движений рубанком, взял веник и подмёл стружку.
Горбунов. Ладно, завтра доделаю. Чё сидишь? Закуривай. Рассказывай.
Поп закурил и стал выкладывать из корзинки.
Горбунов. Это что: еда или закуска?
Поп. Тебе видней.
Горбунов. Ладно, нарекаю её закуской.
Бог достал из кармана запотевшую бутылочку самогона. Разлил, сел напротив попа.
Горбунов. За что выпьем?
Поп. За тебя.
Горбунов. Я тебя умоляю…
Поп. За Святого Петра.
Горбунов. За Петю? Согласен. Нормальный мужик.
Поп и Бог выпили.
Горбунов. Волынку-то не тяни. Сказывай, чего пришёл.
Поп. Тут дело такое. Ты мужик справедливый — это факт. И суровый
- с этим не поспоришь. Я тоже не сахар. С кем не бывает? Вот выйду за Лильку. Нарожает она мне детей. Иной малец нашкодит, так я сразу возьмусь за ремень. А Лилька мою руку, глядишь, и придержит.
Горбунов. Ты к чему клонишь?
Поп. Давай ещё по полтинничку.
Горбунов. Давай. За что выпьем?
Поп. За мужиков и за баб.
Горбунов. Концептуальный тост. Ну, вздрогнули.
Поп и Бог выпили.закурили.
Поп. Во-от, вот ежели б ты больше власти дал своей Жене… Нам матушки не хватает. Захочется тебе кому-нибудь из детей своих, то есть нам, щелкана отпустить — отпускай, кто ж тебе запретит. А матушка нас будет по больному месту гладить и слова утешения нашептывать. Ты ж сам не больно-то уж разговорчивый - согласись.
Горбунов. Есть такое дело.
Поп. Ты не спеши рубить идею. Покумекай… Ага… А чё Ты решил с Люци… с сатаной делать?
Горбунов. Сложно всё. Но просто. Хочу небольшую рокировочку совершить…
Поп. Не понял.
Горбунов. Устал я, а Люцик… в общем думаю поставить его престол выше моего.
Поп. Ну ты Батя даёшь! А…
Горбунов. Ладно, сынок. Иди. чтоб до темноты домой успеть. На вот,
Бог протянул попу баян.
Горбунов. Младшенькому моему  гостинец.
Поп. Ну да. Нафига попу гармонь? А это твоему сынишке. Ему понравится играть. Спасибо.
Горбунов. Лилит - привет. Ты заходи и просто так, без дела. А над твоим креативом…
Поп Чего?
Горбунов. …идеей твоей я подумаю.
Поп На посошок?
Горбунов. Давай.

Явление 7

7-е небо.
Лилит, Поп (пьяненький, с гармошкой), Михаил.
Михаил. Ну что? Что сказал Всевышний?
Поп. На посошок? Давай на посошок! А ещё на посошок? Давай ещё на посошок? А может, еще разок на посошок? А давай…
Михаил встряхивает попа.
Михаил. Что ска-зал Все-выш-ний! Говори, падла!
Михаил крутит руку попу.
Поп. Ай! Я всё скажу! Только не бей! Руку отпусти!
Михаил отпускает попа.
Поп. Бориска сказал, что хочет поставить престол сатаны выше своего.
Пауза
Поп. Мне нужно отдать гостинчик сыну Бориски.
Голос сына. Давай сюда, попяра!
Поп. Однако, грозный малец.
Поп разрывает гармонь пополам и одну половинку бросает за кулисы.
Поп. Однако, попу тоже нужна гармонь…
Лилит. Ты ничего не напутал, отец Сергий?!
Поп. Ничего. Ничегошеньки…Дайте мне поспать. Лилит, можно я у тебя на коленях посплю?
Михаил. Измена!
Поп ложится на пол, подкладывает под голову половинку гармони и начинает храпеть.

Входит Горбунов и Таня. Михаил и Лилит склоняются в поклоне.

Горбунов. (пьяненький, но держится) М-можно без церемоний. Мы же друзья. В одну кастрюлю борща плевали. Значит так. Без лишних разговоров я бы хотел бы объявить свою волю…
Михаил. Отец! Мы знаем твою волю. Это правда?!
Жена. Боря, ты хорошо подумал?
Горбунов. Да что это такое, в конце-концов! Саваоф объявляет свою св-св-священную волю, а все пререкаются!
Таня. Не пыли, Сущий. И не пугай детей. Зачем нужно было напиваться, Яхве долбанный! Тихонько объяви и иди спать.
Горбунов. Ну, в общем… я решил уйти на пенсию… Не п-перебивать! Новым Властелином Вселенной будет Люцифер. Он доказал…
Михаил. Отец! Это измена! Иоанн предсказал победу Света над Тьмой в результате последней битвы. А сейчас что получается? Власть сатаны?! Вот что водка проклятая делает!
Горбунов. Ну, Миша. Он же старший сын. Я – на пенсию. Старший сын – туда-сюда… на Царство и Силу и Славу.
Михаил. Ангелы Вас не поймут. Разрешите идти?
Горбунов. Ну, Миш. Понимаешь, у каждого есть свобода воли. Так сказать, у каждого есть шанс на спасение… на прощение. На возвышение кающегося грешника… Миш, выпьем?
Михаил уходит, хлопнув крыльями. Горбунов подходит к спящему Попу.
Горбунов. О, мягенько…
Горбунов ложится на пузо попа и начинает храпеть в унисон с попом.

Явление 8
Пустыня. Люцик и Серый

Серый. На хрена, хозяин, мы приперлись в эту пустыню?
Люцик. Ну…
Серый. Кстати, мы ничего не забыли?
Серый стал хлопать себя по карманам.
Люцик. Ты о чём?
Серый. Ну, там, ад на замок закрыть. Ой, кажется, я огонь под котлами с грешниками забыл потушить!
Люцик. Дай попить
Люцифер снял с рога стакан.
Серый. Мне что, сбегать за водой обратно?
Люцик. Ладно, потерпим.
Серый. Хозяин, пойдём домой, треснем по пивку.
Люцик. Заткнись. Слушай меня, Серый. Я сейчас отлучусь, а ты, пока меня нет… бодрствуй.
Серый. Так, так, так, Люцик. меня осенило, 666 чертей мне в жопу! Ты идёшь молиться?!
Люцик. Пива хочешь?
Серый. Будешь молиться о бочонке с пивом? одобряю.
Люцифер вытащил из кармана бутылку пива и протянул Серому.
Серый. Ни хрена себе! Хозяин, да ты типа Спаситель! Оставить полбутылки?
Люцифер махнул рукой и углубился в пустыню.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо.
Михаил разговаривает по мобиле.
Михаил. Гавриил! Привет, дружище! Ты слышал новость?! Да? Это же катастрофа! Нужно что-то делать, что-то предпринимать. Всеблагий напился и брякнул не подумав. Вот Он проспится и всё вернёт в зад. Какая ещё пенсия? Да это ладно. Но Люцифер! Нас ждёт погибель в аду! Гавриил, ты согласен с моими опасениями… Нет, не так.. С моей паникой?! Ладно. На связи.

Затемнение

Из затемнения

Пустыня. Люцик и Серый.
Люцик. Отче… наш… иже … еси… Короче. Папа, я тебя люблю.
Люцифер подошёл к Серому и сел возле него.
Серый. Ну что, рогатый, пошли домой?
Серый на всякий случай отодвинулся от Люцифера, чтобы не получить по голове.
Люцик. Мы остаёмся.
Серый. Ты что, хочешь здесь сорок дней торчать?
Люцик. Посмотрим.
Серый. А жрать мы что будем?
Люцик. Серый, у тебя же тонкая организация, ты же интеллигентный человек, а изъясняешься, как фраер.
Серый. Может, и мне воздать молитву? Например, о манне небесной. Хотя, я бы предпочел небесный холодец.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо
Михаил разговаривает по мобиле.
Михаил. Алё! Рафаил? Извини – не узнал. Богатым будешь. Ты в курсе? Ага, понятно. Все в курсе. Ну почему Люцифер?! Я не понимаю. Почему не ты, не Гавриил, не другие, не я, в конце-концов. Мы столько времени служили Ему верой и правдой. Я даже не смог завести семью. Ну почему проклятый сатана? Он что, не понимает, что всех нас ждёт, если проклятый воцарится? Не можешь больше говорить? Жена пришла? А, ну ладно. До связи.

Затемнение

Из затемнения

Пустыня. Люцик и Серый.
Люцик. Ты почему не спишь, Серый?
Серый. А в аду сейчас макароны дают.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо.
Михаил разговоаривает по мобиле.
Михаил. Привет, Уриил. Рад, что ты со мной говоришь. А то все считают меня паникёром… Что? Нет повода для паники? И это говоришь ты, Властелин светил! Он же всё потушит и будет кромешная тьма! Ты так не думаешь? Уриил, от тебя я такого не ожидал. Да что вы все защищаете Пьяницу?! Да нет. Я не в контрах с Ним. Просто я думаю. Что нужно что-то делать. Помнишь, какой при Ельцине был кавардак в России? Это потому что Он ушел в запой. Понимаешь… ты меня знаешь. Я неплохой руководитель. Почему дьявол, чёрт возьми, а не я! Да дело даже не во мне! Люцик всех нас кинет! Он же лжец! Актёр! Я не верю в его святость! Что? Батарея садится? Ладно. Я потом перезвоню…

Затемнение

Из затемнения

Пустыня.
Люцик и Серый.
Люцик. Сколько мы уже тут?
Серый. Три дня. Может, хватит здесь торчать? Пошли все в жопу!?
Серый, с опаской пнул Люцифера плечом.
Люцик. Поторчим ещё.
Серый. Так жрать же хочется!
Люцик. Терпи.
Серый. Теперь я понимаю, за что тебя прозвали Зверем… Хозяин, сейчас Пасха. Все разговляются. А мы на посту.
Люцик. У тебя рот когда-нибудь закрывается?

Затемнение

Из затемнения
7-е небо
Михаил разговаривает по мобиле.
Михаил. Привет, Селафиил. А! У тебя батарея садиться?! Я быстро… А, ну пока.

Затемнение

Из затемнения

Пустыня
Люцик и Серый.
Серый. Хозяин, у тебя жар.
Люцик. Хрен с ним.
Серый. Чего ты ждёшь? Ты никому не нужен!
Люцик. Пофиг.
Серый. Слушай, хозяин, всё хотел тебя спросить. Тебя Люциком кто-нибудь ещё называл?
Люцик. Отец.
Серый. А мать?
Люцик. Отстань.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо
Михаил разговаривает по мобиле.
Михаил. Алё! Привет, Иегудиил. Спасибо, что не бросил трубку, как некоторые. Я не паникую. Нет я в ужасе! Чёрт. Батарея села.
Бросает мобилу об пол.

Затемнение

Из затемнения

Пустыня
Люцик и Серый
Серый. Люцик, половинку жопки скорпиона будешь?
Люцик. Иди в жопу.
Серый. …и напоследок взалкал.
Люцик. Ударю в ухо.
Серый. Подставлю второе.
Люцик Тебя даже могила не исправила.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо.
Михаил говорит по мобиле
Михаил. Привет, Варахиил. Кто? Это же я, Михаил. Просто старая симка заглючила и я звоню с нового номера. Ты на посту? Тебе нельзя разговаривать?... Подожди! Не бросай трубу! Я должен… Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Затемнение

Из затемнения

Пустыня. Люцик и Серый
Серый. Хозяин… Люцифер… вельзевул… Сатана… Люцик, Чучундра, наконец! Не молчи! Скажи что-нибудь!
Люцик. Отстань.
Серый. Чего ждать у моря погоды? Я могу ускорить процесс. Хочешь, я тебя предам? У меня есть по этой части опыт. Я читал Леонида Андреева «Иуда Искариот»… Люцик, а какую колыбельную тебе пела мать?
Люцик Ты какой-то неугомонный, Серый.

Затемнение

Из затемнения

7-е небо
Михаил разговаривает по мобиле.
Михаил. Привет, Иеремиил… Нет, нет, я не по поводу решения божественного Алкоголика. Тебе не нравится, как я его называю? Да брось ты. Все так думают, только сказать боятся… У тебя случайно батарея не садится? Нет? Удивительно. А вот у меня садится. Пошёл ты в жопу со всеми остальными архангелами, Я сам во всём разберусь! И тогда никому не поздоровится!

Затемнение

Из затемнения

Пустыня
Люцик и Серый
Серый промакивает пот со лба бредящего Люцифера.
Люцик. Боже мой, Боже мой! Для чего я Тебя оставил…
Серый. Это могло бы показаться смешным, если бы не было так грустно…
Люцифер открыл глаза.
Люцик. Ну что, юморист с грустными еврейскими глазами, пошли до хаты?
Серый. Не сдвинусь с места, пока не ответишь на мой самый сокровенный вопрос. И, кстати, я не чистый еврей. У меня – папа.
Люцик. Продолжай..
Серый. Ну, вобщем, у меня вопрос. Сокровенный…
Люцик. Совру.
Люцифер снял с рога стакан.
Серый. Для меня это очень важно.
Люцик. Не удержусь и совру.
Люцифер загрёб стаканом песок.
Серый. Я тебя ещё ни о чём не просил.
Люцик. Ладно, валяй. отвечу правду.
Люцифер перевернул стакан, сделав песочный куличик.
Серый. Поклянись на пидора.
Люцик. Брось, мы же взрослые люди.
Серый. Ты не человек
Люцик. Ну, клянусь.
Серый. Без «ну».
Люцик. Да задавай уже!
Серый. Хорошо. Вот ты почти всемогущ…
Люцик. Без почти.
Серый. Брось, почти всемогущ, почти всевед - и так далее. Короче, когда я тебе надоем, кто будет тебя развлекать?
Люцик. Серый, неужели ты думаешь, что я променяю тебя на…
Серый. Не юли! Отвечай прямо на поставленный вопрос. Кто?
Люцик. Петросян.
Серый. Петросян?!!
Люцик. Пет-ро-сян.
Серый. Прощай, ангел с идеальным чувством юмора.
Серый встал и побрел назад.
Люцик. Серый, ты куда?! Я соврал! Серый, я пошутил!
Серый остановился и оглянулся.
Серый. Так соврал или пошутил?
Люцик. Пошутил, пошутил.
Серый. А почему мне не смешно?
Люцик. Я буду стараться. Я буду брать у тебя уроки.
Серый подошёл к Люциферу и сел рядом с ним.
Люцик. Жрать хочется.
Серый. Скажи, чтобы камни сии сделались хлебами.
Люцик Злая шутка.

К ним подошёл Горбунов
Горбунов. Мир вам.
Горбунов протянул им два камня. Серый и Люцик взяли камни, и у них в руках они превратились в хлебы.
Серый. Чудо, однако!
Люцик. Отец?!
Горбунов. Усы, как у Меня.
Горбунов обнял Люцифера.
Серый. Здравствуй, Легыч.
Горбунов. Шалом! Аллах Акбар!
Горбунов возложил на Серого руку и погладил по волосам. Горбунов сбросил с плеч рюкзак, развязал его и стал доставать воду и еду.
Люцик. Это что?
Люцифер, разглядывает бутылку без этикетки.
Горбунов. Домашняя.
Серый. Тот самый вкус…
Серый получил два подзатыльника от обоих
Люцик. Как там дома?
Горбунов. Мать каждый день в окно смотрит. Ждёт.
Люцик. С Серым можно?
Горбунов. Не вопрос.
Серый. Пока не допьём, никуда не сдвинусь.

Затемнение.

Из затемнения

7 небо.
Михаил.
Михаил танцует «Танец Войны»

Пустыня
Серый, Люцик и Горбунов
Серый разливает.
Серый. Анекдот. Собрались как-то бухнуть человек, ангел и Бог…
Люцик. Может, хватит анекдотов, Серый?
Серый. Хорошо. Притча.
Горбунов. Хлеб у Некоторых не отбирай.
Серый. Я умолкаю.
Горбунов. Как известно, Я создал камень, который не могу поднять.
Серый вопросительно посмотрел на Люцифера.
Люцик. Этот камень - человек, Серый.
Серый кивнул.
Горбунов. Мы давно думаем со Спасителем, как его поднять. Спаситель говорит, что с тобой, сынок, мы можем справиться за шесть дней.
Люцик. Помозговать можно.
Серый. Говорящий камень просит встрять. Предлагаю создать креативное
агентство «Отец и Сыновья». вы спросите, а на хрен я нужон? Отвечаю. Без еврея-бухгалтера вам не справиться. Чё сидим?! Заказ горит! Айда в офис!
Облако поднимает Горбунова, Люцика и Серого.
Серый. Не думал, что голуби могут так высоко залетать.
Горбунов и Люцик отпускают Серому два подзатыльника.

Явление 9
7-е небо
Серый, отец  Сергий и Лилит
Серый. Лиля, выходи за меня замуж. Я теперь не какой-то там Серый, а Сергей Петрович. Я работаю в самом крутом офисе на земле и на небе.
Лиля. Это, конечно заманчиво… Но через 6 дней ты останешься безработным.
Серый. Какая разница!
Поп. Большая разница. Лиля тебя не любит. Ей больше подходит человек с трезвым умом, который никому не поклоняется, ни в кого не верит… ни в чёрта ни в Бога. Ему не нужны ни гурии ни фурии. Этот человек может любить одну женщину всю жизнь…
Лиля. Только не нужно длинных монологов. Это касается всех вас. Ребята, вы замечательные… Но я… я люблю другого.
Серый. Проклятый Люцик…
Входит Люцик.
Люцик. Да. Я прОклятый с начала времён. И это проклятие действовало до вчерашнего дня. Я даже был влюблён в собственную мать… Но сейчас… Лиля… Лилит… какой я был дурак, что не замечал тебя в этой жизни. Ты вспомни, когда ты впервые появилась на свет… Ты была первая женщина на земле. Я тогда влюбился в тебя без памяти… Мы были вместе недолгое время… И Бог проклял и тебя… Но сегодня проклятие больше не действует и я, как писал Горбунов в воплощении Шекспиром, я возвратился к потерянной любви.
Лиля плачет.
Люцик. Отец Сергий, обвенчайте нас.
Поп достаёт из сумки венцы и другие прибамбасы для обряда.
Поп. А кто будет держать венцы?..
Входят Горбунов и Таня.
Горбунов. Мы подержим. 

Явление 10

Земля. Новый Иерусалим
Горбунов и Таня.
Таня. Как ты выбрился?! Вон же у тебя целый куст не выбрит.
Таня подаёт Горбунову одеколон. Он посмотрел в зеркало.
Горбунов. Куст – скажешь тоже. Одна волосинка…
Таня. Сбрей.
Бог вздохнул и взялся за бритву.
Таня. К вечеру вернешься. К половине десятого.
Горбунов. Думаю, управимся. Что на ужин?
Таня. Каша пшеничная с луком и болгарским перцем и рыба по-архиерейски.
Горбунов. И…
Таня. И «путинка».
Горбунов поцеловал жену и вышел за дверь.
Таня. Не горбься. Не каждый день бывает Страшный Суд.

Горбунов пошёл и вдруг растянулся в луже от удара Михаила в спину.
Горбунов. ****ь! Джинсы «Леви страус» за полторы штуки попортил.
Михаил. Извините. Я случайно.
Горбунов повернулся и посмотрел на «таран».
Горбунов. Миш, ты заебал! Летишь, как на пожар.
Михаил. Извини.
Горбунов. У меня сигареты промокли…
Михаил. Возьми мою  трубку.
Михаил протянул Богу зажженную трубку.
Михаил. Ну, я полетел?
Горбунов. Передай Люциферу, что я буду через… (смотрит на часы)… 10 минут.
Михаил. Дакор, вашество, (в сторону) Как меня все заебали! Ну, ничего. Ещё повоюем!..
Михаил улетает.

Затемнение

Из затемнения

Земля. Майдан в Новом Иерусалиме
Горбунов, Люцик
Горбунов швырнул бычок в лужу и, постучавшись, вошел в гримёрку. Люцик встал ему навстречу, пыхтя трубкой.
Горбунов. Сынок, придется тебе судить.
Горбунов продемонстрировал свою грязную одежду.
Люцик А…
Горбунов. Справишься.
Люцик. Хорошо.
Люцик сел, зажёг о правый рог спичку и прикурил погасшую трубку.
Люцик. Моя пошла к Твоей. Поужинаем вместе?
Горбунов. С радостью.

Затемнение

Из затемнения

Где-то на Земле.
Михаил танцует танец войны

Затемнение.

Из затемнения.
Земля. Новый Иерусалим.
Майдан заполнен людьми. Всеми. Живыми и мёртвыми. А также тёмными ангелами. Люцик восседает на месте главного судьи. Горбунов из-за кулис ободряюще подмигнул Люцику.
Люцик. Значит так, господа. Чтобы мы быстро управились - правила такие. Я называю человека. Если хоть один человек сможет сказать что-то хорошее о нем – пусть поднимет руку. Дакор?
Все. Хорошо!
Люцик. Начнем (потёр руку об руку). Адам…

Затемнение

Из затемнения

Где-то на земле.
Михаил танцует танец войны

Затемнение

Из затемнения

Новый Иерусалим
Люцик. Ну что, практически все спаслись. Остался один человек.
Люцик глянул на часы одновременно с Богом.
Люцик. И, наконец, – Торквемада.
Ни одна рука не поднялась. Люцик в растерянности посмотрел на Горбунова. Горбунов почесал затылок и посмотрел на часы.
Горбунов. Полдесятого!
Горбунов судорожно выключил телефон и опять зачесал в затылке. Закурил. Раскурил трубку и Люцик. Серый и Отец Сергий прикурили от трубки Горбунова.
Люцик. (Тихо) Поздравляю всех. Можете расходиться по обителям. Ангелы вас сопроводят.
Через минуту майдан опустел. Остался посреди только один Торквемада.
Горбунов. Отдыхаем, мужики.
Горбунов пожал руки Серому и отцу Сергию и пошёл с Люциком домой. Горбунов включил телефон.
Горбунов. Три неотвеченных вызова! И все от Таньки!
Люцик. Не дрейфь. Авось не прибьёт.
Войдя в дом, Бог тут же прижал жену к себе, не дав ей сказать ни слова. Лилит поцеловала Люцика.
Жена. К столу.
Все расселись вокруг стола
Жена. Всё получилось?
Горбунов. Вот я и пенсионер, Танюша…
Таня. Я спрашиваю, всё получилось?!
Горбунов. Дык, - Торквемада, будь он неладен. Никто не подписался.
Таня. Лиля, а мы?
Таня и Лилит (вместе) Мы – за!
Женщины и подняли руки.
В окно с дребезгом влетел Михаил.
Михаил. Без приглашения. Отец, прости… я не верил, что у вас получится. Я не верил и хотел…
Горбунов. – Ладно тебе, Мишаня… Танюш, доставай ещё одну рюмку.
Всем налито.
Горбунов. Ну, с Новым Богом!
Конец.

СКЕТЧ-ПЬЕСА

ЖЕНА-АЛЬФА ИЛИ МУЖ-ОМЕГА

Действующие лица:
Муж
Жена

1.
НАРЯД ВНЕ ОЧЕРЕДИ
В комнате, перед включённым телевизором, сидит муж и куняет. Его рука покоится в большой коробке с попкорном Решительно входит жена в военной форме

ЖЕНА
Подъем!

Муж вскакивает, роняя коробку. Попкорн рассыпается по полу

МУЖ
Разрешите доложить!

ЖЕНА
Отставить! Значит, в мое отсутствие жрём жратву вероятного противника?!

Муж вытягивается по стойке «смирно!» Жена бросает взгляд на телевизор

ЖЕНА
И смотрим сериальчик вероятного противника?!

МУЖ
Но у тебя самой калифорнийская косметика…

ЖЕНА
Молчать! Почему на форме все пуговицы оторваны?!

МУЖ
Но на мне футболка…

ЖЕНА
Молчать! Обед!

МУЖ

Сварен!

ЖЕНА
Полы!

МУЖ
Подметены и вымыты!

ЖЕНА
Пыль!

МУЖ
Уничтожена!

ЖЕНА
Книги!

МУЖ
Прочитаны… то есть очищены от пыли!

Жена резво подходит к книжным полкам и начинает пальцем водить по корешкам

ЖЕНА
(Тычет пальцем в нос мужу) Уничтожена, говоришь?!

МУЖ
Это пыль с книги Аристотеля. И это пыль веков.

ЖЕНА
Ладно.

Бросается к кровати и сдергивает покрывало. С криком «ага!» хватает плюшевого мишку

ЖЕНА
Что делает чужой мужик в нашей постели?!

МУЖ
Да разве это мужик? Это игрушечный медвежонок.

ЖЕНА
И в какие игры любит играть этот плюшевый кобель?! В папу-маму?! В больничку?! Значит так! За полный бардак назначаю тебе исполнение супружеского долга вне очереди!

МУЖ
Но ещё не отбой…

ЖЕНА
Два супружеских долга вне очереди! Исполнять!

2.
ГРАНИЦА
Жена приходит со службы. Муж штопает носок

ЖЕНА
Вась, а ну напомни мне, кто ты по национальности?

МУЖ
Украинец.

ЖЕНА
Значит так! Так как Украина является независимым государством, то и в нашем доме мы определим границы. Я человек военный. Люблю порядок.

Достает из кармана мелок и чертит линию

ЖЕНА
Значит так, господин хохол! Попрошу покинуть территорию моего государства! На сборы вам дается пять секунд! Время пошло!

Муж хватает свое рукоделие и пулей вылетает из комнаты.

МУЖ
(из-за двери) Обед подавать?

ЖЕНА
Давно пора!

Муж идет с подносом. Возле мелом очерченной линии стоит, уперев руки в бока, жена.

ЖЕНА

С какой целью пересекаете границу?

МУЖ
Обед жене несу.

ЖЕНА
Запрещенные предметы имеются? Оружие?

МУЖ
Нет.

ЖЕНА
Покажите свою поклажу!

Рассматривает содержимое подноса. Берет столовый нож

ЖЕНА
Говорите, нет оружия?

МУЖ
Так он же не острый.

ЖЕНА
Молчать! Поднос – мне! А сам возвращайся на родину!

Перед женой пустая посуда. Она встает и идет в сторону выхода. У черты ее встречает муж

МУЖ
Стоять! Куда направляешься?

ЖЕНА
В туалет.

МУЖ
Туалет находится на территории Украины!

ЖЕНА
Вась, не выделывайся. Мне очень нужно в туалет.

МУЖ
С какой целью?

ЖЕНА
С маленькой.

МУЖ
То есть, вы не скрываете, что хотите превратить нашу страну в свалку токсичных отходов?!

ЖЕНА
Я больше не могу терпеть! Приглашаю на переговоры!

Муж с женой сидят за столом

МУЖ
Пиши. «Я, Варвара, просто Варька, клянусь не устраивать больше в доме границ и таможен. Я клянусь играть в войнушку только на работе, а дома обязуюсь быть самой обычной бабой…

ЖЕНА
Ну, Вась…

МУЖ
Ладно. Пиши. «А дома обязуюсь быть обычной бабой первого ранга.

Жмут друг другу руки. Жена, скрючившись, пулей вылетает из комнаты.

3.
ДЕНЬ ДОМОХОЗЯЕК
Жена заходит в квартиру и видит «картину маслом». Посреди комнаты стоит детский надувной бассейн, в котором с бутылкой шампанского сидит подвыпивший муж, горланя чепуховую песенку. Жена теряет дар речи. Хочет что-то сказать, но, как рыба, только открывает рот. Муж обращает на нее внимание.

МУЖ
О, девчонки! А ну марш ко мне в джакузи! Я вам спинки потру.

ЖЕНА
Вася, я не поняла. Что здесь происходит?

МУЖ
От тупая баба. Я говорю, ныряй, и мы выпьем с тобой на бундесвер, пардон, на брудершафт. Ферштейн?

ЖЕНА
Ах ты пьяная скотина! Бунтовать вздумал?! Я щас тебе покажу брудершафт! Встать! Смирно!

МУЖ
Какая горластая баба! Выпей шампанского!

Бросает в жену бокал с шампанским. Жена еле увернулась. Жена начинает нервно ходить по квартире, потирая виски.

ЖЕНА
Так, Васька сошел с ума. Господи, этого мне еще не хватало. Нужно звонить в психушку.

Идет к телефону. В этот момент муж дотягивается до шнура и ножом перерезает его. Жена меняет тон

ЖЕНА
(Ласково) Васенька, ты, наверное, уже не Васенька. Как тебя величать: Наполеон? Кутузов? Маршал Жуков?

МУЖ
Во дура! Я – Василий Голованов. По профессии домохозяин. Ты хоть знаешь, какое сегодня число?

ЖЕНА
Не помню. Забыла.

МУЖ
Так посмотри в календаре.

Жена смотрит календарь и хватается за голову

ЖЕНА
Бог мой! Как я могла забыть! Ведь сегодня День Домохозяйки!

МУЖ
Доперло? Тащи еще бухла и лезь в фонтан!

ЖЕНА
А можно я у соседки телевизор посмотрю?

МУЖ
Эт можно. Только не засиживайся.

ЖЕНА
Да-да, Вась. Спасибо, Вась. Ну, я пошла, Вась?

Опасливо спиной двигается в сторону выхода

МУЖ
Иди-иди.

Жена ретируется

МУЖ
Вот дура! Соседка-то сбежала. А вот ее домохозяйка вовсю празднует.

Смеется дьявольским смехом

4.
ДЕНЬ ОТКРОВЕНИЙ
Муж заходит в комнату в обвислых трениках, рваной майке и обалдевает. На столе горят свечи, бокалы, шампанское, деликатесы. Жена в вечернем платье

МУЖ
Не понял.

ЖЕНА
Дорогой, приведи себя в надлежащий и вид и милости прошу к нашему шалашу.

Затемнение
Свет

Муж в костюме и галстуке сидит и вопросительно смотрит на жену

МУЖ
Ну?
ЖЕНА
Дорогой, мне пришла в голову замечательная мысль. Я предлагаю устроить романтический День откровений.

МУЖ
А поподробнее?

ЖЕНА
Всё просто. Мы должны рассказать друг другу, какую-нибудь историю из своей жизни, которую мы по тем или иным причинам утаили друг от друга. Разливай.

Муж разливает по бокалам

ЖЕНА
А пока ты перебираешь архивы своей памяти, я начну первая.  (Поднимает бокал) За томительное предвкушение.
Выпивают

ЖЕНА
Много лет назад за мной ухаживал один мальчик. Он провожал меня со школы домой и носил мой портфель. Однажды моих родителей не было дома, и я решила пригласить этого мальчика к себе. У меня были виды на этого мальчика, поэтому я решила его завоевать, продемонстрировав французский поцелуй. А эта скотина укусила меня за язык! Вот, собственно, и вся история. Правда, печальная?

МУЖ
Ага.

ЖЕНА
А теперь ты.


МУЖ
Однажды, много лет назад, я сидел на лавочке и кушал пломбир. И вдруг ко мне подсела женщина-лейтенант. Она пригласила меня к себе домой под предлогом просмотра дембельского альбома. Я был молод и не знал, чем для порядочных юношей заканчиваются такие просмотры. Мы пили чистый спирт и закусывали черным хлебом с селедкой… Одним словом, она получила все, чего хотела, а я всю ночь думал, что что-то в моей жизни не так. И тогда я решил бросить мехмат и стать поваром. Но не просто поваром, а мастером. Чтобы моя девушка никогда больше не закусывала черным хлебом с селедкой! Вот такая история.

ЖЕНА
(Медленно поднимается из-за стола) Так, значит, ты мне изменил с какой-то солдафонкой?

МУЖ
Не совсем так…

ЖЕНА
Кобель! Ну и как она тебе в постели? Лучше меня?!

МУЖ
Нет. Так же, как и с тобой.

ЖЕНА
Небось, красотка?!

МУЖ
Не красивее тебя.

ЖЕНА
А зарабатывает, небось, поболее меня?!

МУЖ
Да нет. Столько же, сколько и ты.

ЖЕНА
Фото этой проститутки есть?

МУЖ
Я его всегда ношу с собой.

Достает из кармана фотографию. Жена вырывает ее из рук и начинает сверлить взглядом. Вдруг ее лицо меняется

ЖЕНА
Это же моя фотография двадцатилетней давности! Когда мне присвоили лейтенанта…

МУЖ
Совершенно верно.

ЖЕНА
Так, значит, ты изменил мне со мной?

МУЖ
Ага.

ЖЕНА
А я тогда нажралась и ничего не помню… В таком случае разрешаю тебе еще раз мне изменить со мной!
5.
ИГРОВАЯ ЗАВИСИМОВСТЬ
Муж сидит в кресле и вяжет крючком. В комнату врывается возбужденная (в нормальном смысле этого слова) жена

ЖЕНА
Говори, где она?

МУЖ
Кто она?

ЖЕНА
Где ты ее прячешь?

МУЖ
Варь, ты чего такая возбужденная? Сядь, выпей молочка. Здесь кроме нас никого нет. Только я и ты.

ЖЕНА
Ты думаешь, я дура? Я знаю, что она здесь! И ты ее куда-то спрятал. Говори, где она?!

МУЖ
Не хочешь молочка? Тогда может компотику?

ЖЕНА
Ты издеваться вздумал, сволочь?! Где она?! В шкафу?

Бросается к шкафу и резко распахивает дверцы. Начинает лихорадочно отодвигать вешалки с одеждой

МУЖ
Не безобразничай.

ЖЕНА
Молчать!

Резко захлопывает дверцы

ЖЕНА
Так. В шкафу ее нет. Значит – под кроватью.

Лезет под кровать.

МУЖ
Осторожно, не извозись. Я полы еще не мыл.

Жена выбирается из-под кровати с пыльным носком и швыряет им в мужа.

ЖЕНА
Думаешь, я не найду? Она под столом! Больше негде!

Лезет под стол

МУЖ
А я понял! Ты хочешь поиграть в прятки! (закрывает глаза руками) Раз-два-три—четыре-пять, я иду тебя искать!

ЖЕНА
Продолжаешь куражиться?

Выбирается из-под стола и начинает медленно кружиться на месте, как коршун в поисках дичи. Ее взгляд останавливается на муже. Она медленно подходит к нему.

ЖЕНА
(Угрожающе) А ну, посмотри на меня.

МУЖ
Варь, ты чего?

ЖЕНА
Смотри мне в глаза.

Жена подходит к мужу вплотную

ЖЕНА
А ну встань с кресла.

МУЖ
Зачем? Мне тут хорошо.

ЖЕНА
А я говорю – встань.

МУЖ
Не встану.

Жена хватает мужа подмышки и стаскивает с кресла.

ЖЕНА
Ага! Вот ты где?!

Поднимает над головой приставку. Жена садится перед телевизором и жмет на кнопки пульта от приставки.

6.
НА ОККУПИРОВАННОЙ ТАРАКАНАМИ ТЕРРИТОРИИ.
Жена держит в руках мухобойку и, затаив дыхание, за кем-то наблюдает. Внезапно вскакивает и со словами «Умри, зараза!» со всего размаху лупит мухобойкой по стене. Затем садится за стол, берет нож и делает зарубку на ручке мухобойки. Мы видим, что ручка вся в зарубках

ЖЕНА
Дневальный!

В комнату вбегает муж.

МУЖ
Товарищ майор, дневальный Голованов по вашему приказу прибыл!

ЖЕНА
Очистить поле боя от вражеских трупов!

МУЖ
Слушаюсь!

Берет веник с совком и начинает подметать убиенных тараканов. Бежит на кухню и пулей возвращается обратно.

МУЖ
Ваш приказ выполнен! Жду дальнейших указаний!

ЖЕНА
Доложите обстановку на оккупированной территории!

Муж достает из планшетки карту и разворачивает ее на столе

МУЖ
Как нам стало известно, в ночь с двенадцатого ноль шестого две тыщи шестнадцатого на тринадцатое того же месяца вражеский десант высадился в кухне.

ЖЕНА
Попрошу без гражданских терминов!

МУЖ
Виноват. Высадился в квадрате 48-50. Той ночью я заметил нападение и попытался сбросить десант в открытое окно. Но врагу, благодаря маневрам, удалось закрепиться в микроволновке…, то есть в объекте 13-13

ЖЕНА
Короче!

МУЖ
К утру подтянулись основные войска противника, которым удалось занять все стратегические объекты в вышеозначенном квадрате.

ЖЕНА
Что с техникой?

МУЖ
К сожалению, в настоящее время вся техника находится в руках противника. Телевизор, утюг, кофемолка, мясорубка.

ЖЕНА
А фен?


МУЖ
И фен.

ЖЕНА
Скоты! Они мне за это ответят! Какие меры вы приняли для освобождения квадрата 49-50 от захватчиков?

МУЖ
Батальон «комбатов» был расставлен здесь, здесь и здесь (показывает на карте). Далее. Мною была осуществлена ковровая поливка мест скопления противника кипятком. И напоследок мною были установлены противопехотные катышки с крысиным ядом. В результате этих мер противник понес урон в живой силе, но получил подкрепление из соседней квартиры.

ЖЕНА
Опять гражданский сленг.

МУЖ

Виноват. Получил подкрепление из сопредельного государства.

ЖЕНА
Всё?

МУЖ
Так точно! Доклад окончен!

ЖЕНА
Положение тяжелое. Сегодня я отбивала атаки диверсантов, просочившихся в нашу страну из оккупированного квадрата. Мало того, лазутчики проникли и в нашу столицу, так называемое Супружеское Ложе! Это переходит всякие границы! Значит так, я вам приказываю применить вариант «Аромат»!

МУЖ
Но согласно Женевской конвенции запрещается применять отравляющие вещества.

ЖЕНА
Молчать! Исполнять приказ!

МУЖ
Слушаюсь!

Муж надевает противогаз, берет в две руки по баллончику с дихлофосом и с криком убегает на кухню.

7.
ОТМАЗКИ
Муж сидит в кресле и вяжет. За столом сидит жена и не отрывает взгляда от мужа. Жена выпивает залпом стакан водки, закусывает огурцом

ЖЕНА
Вась, а Вась. Хочешь, я сяду тебе на колени?

МУЖ
Варь, я что-то неважно себя чувствую.

ЖЕНА
Бедненький! Что ж ты сразу не сказал! Иди скорей в кроватку. Ляг, отдохни. А я рядышком прилягу. Массажик тебе сделаю.

МУЖ
Не приставай Люсь. Что-то у меня голова болит.

ЖЕНА
Вась, а я приставать и не буду. Я тебе по головке поглажу. Она и пройдет.

МУЖ
Знаю я, чем заканчиваются твои поглаживания по головке. (Пародирует жену) Милый, а может у тебя и ручки болят? Давай я поглажу. Ой, у тебя и в животике урчит. Щас я положу на него ручки…

ЖЕНА
Ну, Вась. Ну, пойдем. А я за это разрешу тебе из моего пистолета пострелять.

МУЖ
Ага, пострелять. Ты так вымотаешь, что хочется только одного – застрелиться!

ЖЕНА
Так вот как ты заговорил?! Застрелиться, значит?!

МУЖ
(Испуганно) Варь, не обижайся. Я только хотел сказать, что у меня болит голова.

ЖЕНА
А у меня что – не болит голова? У меня каждое утро начинается с головной боли. Как там мои подчиненные? Всего ли у них хватает? А не шляются ли без дела? Но, невзирая на головную боль, я каждый день иду на службу, где меня, невзирая на мою головную боль, каждый день имеет вышестоящее начальство!

МУЖ
Прости, Варь!

ЖЕНА
Так неужели я, придя домой, не имею права на личную жизнь?!

МУЖ
Конечно, имеешь. Я же не спорю. Я только сказал, что у меня сильно болит голова. И когда она пройдет…

ЖЕНА
Молчать! Слушай мою команду! Марш в койку!

Муж покорно плюхается на кровать, трогательно прижимая вязание, которое вряд ли его защитит.

8.
ХОЧУ РЕБЕНКА
Жена валяется в форме на кровати и читает биографию какого-то полководца. На краешек кровати присаживается муж

МУЖ
Варь, а ты меня любишь?

ЖЕНА
(Не отрываясь от книги) Угу.

Муж забирается в кровать и прижимается к жене

МУЖ
Люсь, давай заведем ребеночка.

ЖЕНА
(Меняется в лице) Повтори, что ты сказал!

МУЖ
Давай заведем ребеночка.

Жена лупит мужа книгой по голове

ЖЕНА
Ты думаешь, что говоришь?! Какой еще ребенок, когда я целый день на работе?!

МУЖ

Ну, Варь…

ЖЕНА
Двадцать отжиманий! Я выбью дурь из твоей дубовой башки! Выполнять!

Муж покорно покидает кровать и начинает отжиматься

ЖЕНА
Двадцать! Ну, есть еще вопросы?

Муж с трудом встает и, качаясь, произносит

МУЖ
Хочу ребенка.

ЖЕНА
Молчать, упрямец! Пятьдесят раз пресс! Выполнять!

Муж делает пресс

ЖЕНА
Есть еще желания?

МУЖ
Варь, по вечерам ты будешь рассказывать нашему ребенку сказки…

ЖЕНА
Сказки?! Эту чепуху для прыщавых подростков?! Я буду читать ребенку военные энциклопедии. Понял?

Муж встает с пола. Обнимает жену за плечи и усаживает ее на кровать

МУЖ
А ты разве не знаешь, что есть уставные сказки?

ЖЕНА
(заинтересовано) Это еще какие?

МУЖ
Ну, вспомни, чем заканчиваются многие сказки? «Они жили долго и счастливо и умерли в один день». Это же о ядерной войне!

Муж, пока жена соображает, укладывает ее в постель

ЖЕНА
Вот я дура! Конечно, буду читать только уставные сказки.

Муж обнимает жену. Затемнение.

9.
НЕМНОЖКО БЕРЕМЕННА
Муж на кухне режет лук, одним глазом посматривая сериал. В кухню решительно входит Жена. Муж её не замечает, уставившись в телевизор. Жена выдёргивает шнур. Муж замечает Жену

МУЖ
О, Варенька! Здравствуй, дорогая! А я тут сижу, никого не трогаю. Примус починяю…

ЖЕНА
О, оказывается, в твоей библиотеке не только детективчики?!

МУЖ
(С вызовом) А что ты имеешь против детективов?!

Жена удивлённо смотрит на Мужа. Муж спохватывается, вскакивает и начинает целовать руки Жены.

МУЖ
Прости, прости, прости...

ЖЕНА
Будя!

МУЖ
(Продолжает целовать руки) Прости, прости, прости...

ЖЕНА
Я сказала, хватит!

Муж садится на краешек стула и предано смотрит на Жену

ЖЕНА
Ты в курсе, что натворил?

МУЖ
(Через паузу, осмысливая) А! Я лук крупно нарезал? Так я исправлю…

ЖЕНА
Какой ещё лук, Чипполино ты моё!

МУЖ
Может я… Нет не то… А! Я… тоже не то. Варечка, я не помню… или я не знаю… В общем, я не догадываюсь…

ЖЕНА
Сядь и слушай, муж мой!

МУЖ
Но я и так сижу!..

Муж наталкивается на угрюмый взгляд жены.

МУЖ
Хорошо.

Муж встаёт и тут же садится на краешек стула, сдвинув коленки

ЖЕНА
То есть, ты даже не догадываешься, что натворил?

МУЖ
Да… то есть, нет…

ЖЕНА
Я бе-ре-мен-на!

МУЖ
Это не я!.. То есть, я, конечно… А почему я последним об этом узнаю?!.. Прости, прости, прости… То есть, как – прости?! Нет, позволь! Ты хочешь сказать, что ты беременна, и у нас будет ребёнок?! Господи! Радость-то какая! Чем же мне тебя кормить? Ага!

Муж вскакивает, открывает холодильник и начинает метать на стол.

МУЖ
Вот огурчики. Прошлогоднего засола, правда… ну да ладно. Вот шоколадная паста, вот селёдочка, вот бананы… Да ты ешь, ешь. Я ведь знаю, чего тебе сейчас хочется.

ЖЕНА
Мне хочется треснуть тебя по твоей тупой башке!

МУЖ
Ругай меня, Варечка! Бей, если хочешь! Я всё понимаю. Гормоны играют. Там у тебя в организме такой коктейль гормонов!... У-ух! Ну, теперь заживём! Ты родишь мне мальчика! Пацана!... Или девочку! Девочку? Пусть будет девочка, доченька, Сонечка… Ласточка моя, Варечка, а кто отец?.. От глупая башка! Я буду отцом! У меня будет собственный ребёнок!… Так. Варь, ты не помнишь, где швейная машинка?! Нет, нет. Не вспоминай. Тебе нельзя думать в твоём положении…

ЖЕНА
Ты соображаешь, что говоришь? Думать мне нельзя… Идиот! Успокойся, и давай серьёзно поговорим.

Муж не обращает внимания на слова Жены

МУЖ
Конечно, поговорим… так-так-так, где у меня лежит голубенький ситчик? Мальчик должен быть одет во всё голубенькое. А если девочка? Ага – в розовое. Варь, ты знаешь, если у тебя не будет молока, то мы накупим питания. Я знаю один магазинчик… Варь, а какой у тебя срок?

ЖЕНА
Какая разница, какой? Беременная и всё…

МУЖ
Нет. Ты не права. В твоём положении важно всё. Особенно срок. Я должен знать, сколько у меня осталось времени на подготовку…

ЖЕНА
Подожди…

МУЖ
Не перебивай. Я думаю… Так. Рожать будем дома. В воду. Я сам приму роды… Нет, не сам. Нужно пригласить Петровну из четырнадцатой квартиры. И не спорь! Ты знаешь, что сейчас в роддомах творится?! Не знаешь? А я знаю. Грязь, стафилококк, мат-перемат! Нет! Нет и ещё раз – нет! В роддом ты не поедешь. Я сказал! Ой, прости. Конечно, мы ещё об этом поговорим и не раз… но Варя, Петровна своё дело знает, да и я на подхвате… А в роддоме его могут перепутать, и дадут нам чужого ребёнка. А через двадцать лет наш сын случайно узнает, кто его родители. Но к тому времени и мы будем долго искать нашего настоящего сына, пока через сто двадцать серий… то есть, лет, мы не встретимся…

ЖЕНА
Вась, так ты не против ребёнка, насколько я поняла?

МУЖ
Да как тебе в голову такое могло прийти! Да ребёнок – это то, я мечтал! Какой же у тебя срок? Ты так и не ответила?

ЖЕНА
Вася, вот об этом я и хотела с тобой поговорить… Срок у меня… 20 лет.

МУЖ
Не понял! Ты оговорилась. Ты хотела сказать: «Двадцать дней»…

ЖЕНА
Нет. Я не оговорилась. Мы с тобой живём двадцать лет, и у нас до сих пор нет ребёнка. Меня это, как будущую мать, не устраивает. У нас будет ребёнок – и точка.

МУЖ
Но ты ведь всегда мне говорила, что сначала учёба, потом карьера, потом… Стоп, так ты не беременна?!

ЖЕНА
Не задавай глупых вопросов, мужлан!

Жена надвигается на мужа.
.
МУЖ
Свет, Варь. Выключи свет!

10.
НОЧЬ, УЛИЦА, ФОНАРЬ ПОД ГЛАЗОМ
Муж и Жена спят на кровати. Звенит будильник. Жена, не открывая глаз, вырубает его. Через некоторое время Жена открывает глаза и смотрит на часы. Вскидывается на кровати

ЖЕНА
Проспала!

Муж продолжает спать. Жена бросается на него и начинает трясти изо всех сил

ЖЕНА
Проспала! Я проспала! Вася, вставай!

МУЖ
(Вяло) Не могу. На меня действует вчерашнее снотворное. И вообще, мой рабочий день начинается в…

Жена бьёт Мужа по щеке!

ЖЕНА
Вставай, бездельник! У меня костюм не глажен! Включай утюг, зараза!

МУЖ
(Вяло) Варь, выключись. Дай поспать…

ЖЕНА
(Немая пауза. Потом тихим шёпотом) Что ты сказал?!

МУЖ
(Муж открывает глаза и с ужасом смотрит на Жену) Я ничего не говорил… Это не я… Я только подумал, но вслух ничего…

ЖЕНА
Утюг!

Муж вскакивает, включает утюг и потихоньку, сидя на кушетке, кемарит. Жена выбегает из спальни. Мужу начинает сниться сон, как будто он приходит с работы и, как был в грязных сапогах, проходит на кухню. Жена сидит на стуле перед плитой, кемарит и на автомате помешивает варево. Муж, видя это, садится за стол и бьёт по нему кулаком. Жена не просыпается и продолжает мешать в кастрюле. Тогда Муж со всего размаха бьёт по столу кулаком. Потом ещё. И ещё. Жена – ноль внимания. Тогда муж со зверским выражением лица медленно лезет за пояс и… вытаскивает огромный будильник. Заводит его и включает над ухом жены. Жена вяло, сквозь сон, говорит «Скотина». Муж просыпается от того, что кто-то кричит. Он подымает глаза и видит перед собой разъярённую Жену…

ЖЕНА
Скотина! Я уже успела умыться. А он… Ну нет слов… Гладь давай! Пошевеливайся!

Муж начинает лихорадочно водить утюгом, со страхом поглядывая на Жену. Жена какое-то время смотрит на Мужа, потом убегает со словами

ЖЕНА
Ой, проклятье! Я же накраситься забыла!

Муж продолжает быстро елозить утюгом, но тяжёлые веки смыкаются, движения замедляются, и он опять погружается в сон. Снится ему, как он входит на кухню в грязных сапожищах и видит Жену, которая куняет над варевом на плите, и мешает его ложкой. Муж медленно тянется к поясу и вынимает клоунский колпак, который он нахлобучивает на голову Жены. Жена не просыпается, продолжая помешивать. Муж берёт со стола салфетку, засовывает её в рот, медленно жуёт. Не переставая жевать, тянется к поясу и вытаскивает трубочку. Вынимает изо рта бумажный мякиш и плюёт им через трубочку в Жену. После этого Муж начинает покатываться со смеху. Сверху в облаке появляется Божественная рука с трубкой и в сторону Жены летит мякиш. Муж и Некто смеются. Облако начинает сгущаться, превращаясь в дым. Муж просыпается от крика Жены

ЖЕНА
О, Боже!

Муж окончательно просыпается и видит ужасную картину: от юбки идёт дым от утюга. Жена надвигается на него с помадой наперевес

ЖЕНА
Ты… ты…

МУЖ
Я сам!

Муж выхватывает из руки Жены помаду и начинает чёркать ею по своему лицу. Жена устало садится на край кровати.

ЖЕНА
Всё, баста!
Сегодня я на работу не пойду.

МУЖ
П-правильно, Варечка… Ведь сегодня воскресение.

Жена тупо смотрит на Мужа. Потом начинает посмеиваться. Муж начинает подхихиковать. Наконец, оба заливаются смехом

11.
СЛАДКАЯ ГОРЕЧЬ
Муж на кухне занимается консервацией. На столе стоят закатанные и пустые банки. На плите кипит варево. Муж протирает пустую банку полотенцем. Вдруг из коридора раздаётся зычное рокотание Жены: «Жрать!!». Муж пугается и роняет банку. Банка разбивается. Муж хватает веник и начинает лихорадочно подметать. Входит Жена с букетом. По ней видно, что она навеселе. Но не «в дым», а так, слегонца.

ЖЕНА
(Протягивает букет) Это тебе.

МУЖ
Мне?

ЖЕНА
Не вижу радости на лице. Не нравится букет? – в хозяйстве пригодится. Будет тебе второй веник, если этот (берёт в руку веник, крутит, рассматривает)… истреплёшь.

Ставит, не глядя, веник в вазу. Муж, молча, вынимает веник из вазы и ставит в неё цветы

ЖЕНА
(Заглядывает в кастрюлю) Что тут у нас? М-м, супчик. Наливай!

МУЖ
Это аджика, Варь.

Жена делает жест рукой, означающий, мол, «давай»!

ЖЕНА
Наваливай!

МУЖ
Аджика, на зиму.

ЖЕНА
А щас что у нас на дворе?

МУЖ
Осень.

ЖЕНА
Да будет снег! Я сказала! Где мой телефон? Щас звякну Ему, чтобы была зима. Я плачУ! А чё? Имею право… Честно заработанные… Наливай, а то жрать хочется!

Муж наливает половником аджику в тарелку и ставил перед Женой

ЖЕНА
Ты не думай, я не пьяная. Я весёлая (сёрбает) М-м, вкуснятина. Только соли не хватает. Ты чё тут затеял?

МУЖ
Консервирую. Закатываю банки, так сказать…

ЖЕНА
О, коллега! (Протягивает руку для рукопожатия) Мы сегодня тоже одного закатывали… в бетон…

МУЖ
(Муж роняет очередную банку. На лице у него ужас) Ч-человека?

ЖЕНА
Да какого там человека?! Мудака! Насекомого ползучего!

Муж падает в обморок. Он лежит на полу и открывает глаза от того, что Жена мелкой струёй льёт воду из вазы, придерживая цветы

ЖЕНА
О, очнулся, Смелое Сердце! Я пошутила. Никого мы не закатывали. (Помогает мужу сесть на стул. Муж на автомате берёт банку и начинает её протирать полотенцем) Просто сегодня объект «замочили».

МУЖ
Замочили?!

Муж пытается упасть в обморок. Жена удерживает его за грудки.

ЖЕНА
Какие мы впечатлительные. (Целует Мужа в нос) Какие мы нежные. Ну, как тебе по-русски объяснить? Мы сегодня сдали объект, ну и замочили, то есть вспрыснули мальца на работе… Ты не переживай за меня. Там были одни мужики… То есть я хотела сказать, что ко мне никто не приставал… (в сторону тихо) Скоты.

МУЖ
А кого всё-таки вы закатали в асфальт?

ЖЕНА
Тьху на  тебя! Я же тебе уже сто раз… один раз говорила: никого мы не закатывали. Я пошутила, понимаешь? По-шу-ти-ла… Мы сдали сегодня последний отрезок дорожного полотна от трассы к части. (Торжественно) Мне выпала высокая честь и мои товарищи доверили мне руль бетонозакаточного аппарата, в просторечии – катка, чтобы я «прокатала» последние 10 метров дорожного полотна, так сказать, на посошок. Ферштейн, дурья твоя башка? А ты испугался. Э-эх (треплет его волосы). А мамочка просто пошутила. Как в КВНе. Ты КВН смотришь? Шутки до тебя доходят? А чё в тарелке моей пусто? Ты не любишь своего прожорливого мышонка?

МУЖ
Но это же на зиму…

ЖЕНА
(Наливает себе сама прямо из кастрюли, без поварёшки) Повторяешься, братец крольчонок. Зима. Зима… Зимой будем жрать снег. Его же много, правда? И деньги на жрачку тратить не надо. (Вдруг её лицо меняется на строгое. Говорит как бы в пространство) Ну, Бычков, скотина. Ты у меня гравий будешь есть.

МУЖ
Ты это кому только что грозила?

ЖЕНА
Я? Не обращай внимания.

МУЖ
Ты меня пугаешь…

ЖЕНА
(Целует Мужа в макушку) Не бойся, мой малыш. Просто редиска Бычков хотел обидеть Варва… Варю Пантелеймоновну и прокатиться на катке самому. Журналистам попозировать. Вместо меня. Но ведь я – это я. Кто же я, если не я? В общем, я ему сделала а-та-та и поставила в угол.

МУЖ
Ты не врёшь?

ЖЕНА
(Допивает остатки аджики прямо из кастрюли) А чё мне тебя врать? Тебя же не проведёшь… (с грохотом ставит пустую кастрюлю на стол. Потягивается) Хорошо-то как! Как мне с тобой хорошо! Как мне повезло с тобой что ты такой сильный. Смелый, заботливый…

У Жены звонит мобильный

ЖЕНА
(Берёт трубу) Алё. Палыч, ты? Ну что? Ноги ему отрезали? А уши? Молодцы. Хорошо, что помните мой наказ. Пришлите мне с шофёром.

МУЖ
(В прострации) Ноги… уши… Убийца!

Муж бросается на жену с кулачками и начинает мелко ими постукивать по груди Жены. Жена хватает Мужа за руки и притягивает к себе.

ЖЕНА
Послушай, дорогой Ты всё не так понял. Нам в отдел привезли из деревни кабанчика. И мы с мальчишками распределили, что кому достанется. Я давно хотела холодец. Вот и попросила себе ноги и уши… Понял? (встряхивает Мужа) Допёрло?

МУЖ
(Прижимается к груди Жены) Холодец! Холодец! Как же я сам не догадался?! Холодец!

ЖЕНА
(Кокетливо поводит плечами) Так уж и холодец?!

Муж увлекает Жену в спальню

12.
ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ К СОЛНЦУ
Муж лежит на супружеском ложе и при свете настольной лампы читает книгу. В соседней комнате Жена разговаривает по телефону начальственным голосом. Волей-неволей муж прислушивается к голосу Жены, так как иногда это бывает громко. Она мешает ему читать. Муж вставляет  в уши беруши, потом нервно их вынимает и выбрасывает. Он нервничает, резко переворачивает страницы и т.д.

ЖЕНА
Ковалёв, ты что?! Тупой на всю голову?! Как можно было посадить деревья вверх ногами?!.. Да, я прекрасно понимаю, что у деревьев нет ног… Зато у тебя есть руки, которые можно вырвать, и ты только спасибо скажешь, так как они у тебя растут из одного места… Что – Варвара Пантелеймоновна?! Я много лет Варвара Пантелеймоновна!.. Ты говоришь, что корни принял за ветви и потому ошибся? Да ты сам пустил корни в своём кабинете. Сидишь и только телефончик теребишь своими граблями. Я тебе сколько раз говорила: проблема? Решай сам. Выезжай, разбирайся, входи в курс дела… А ты покидаешь свой кабинет только для того, чтобы посетить туалет, где решаешь свои малые и большие дела. А у части тоже есть и малые и большие дела. А ты дела превращаешь в проблемы, которые приходиться разруливать мне! Хотя по статусу это я должна сидеть в кабинете и теребить телефончик… Значит так! Ты сейчас берёшь бригаду… Да я в курсе, что сейчас без пятнадцати одиннадцать… Да, я в курсе, что сейчас без пятнадцати одиннадцать ночи… Да. Я в курсе, что у тебя жена постелила постель… Берёшь свою похоронную бригаду и эксгумируешь деревья. Затем зарываешь их как положено, а утром – сразу ко мне в кабинет. До завтра!

Жена входит в спальню. Муж нервно перелистывает страницу. Жена ложится рядом

ЖЕНА
Что читаешь?

МУЖ
(Резко перелистывает страницу) Садоводство. Глава «Садовые деревья». Подзаголовок «Каким образом сажать яблони без пятнадцати одиннадцать ночи, чтобы не мешать мужу».

ЖЕНА
Ну, пусик…

МУЖ
(Захлопывает книгу) Я не пусик! Я не зайчик! Я не котик! Я не пёсик, хоть устал, как собака!

ЖЕНА
Устал, мой пус…

МУЖ.
(Гневно смотрит на Жену. Жена осекается и не договаривает) А разве это кому-нибудь интересно?!.. Да, устал.

Жена подползает под бочок
ЖЕНА
(игриво) А ты весь устал?

МУЖ
(Отодвигается) Я устал вечно тебя ждать. Ты обещала прийти сегодня пораньше. Ты же помнишь, какой сегодня день? Или забыла?!

Жена по-деловому поворачивается к тумбочке и шарит в её ящичках

ЖЕНА
Сейчас посмотрю в записной книжке.

МУЖ
Как ты могла забыть?!

ЖЕНА
(Листает записную книжку) Я помню, помню. Ага! Вот! Сегодня годовщина нашего первого свидания! Правильно?.. (хлопает в ладоши) Дай я тебя (тянется с поцелуем)…

МУЖ
(Отстраняет Жену) Помнит она… Ну что бы ты делала без своей записной книжки?..

ЖЕНА
Ну, пус…мальчик мой… Ну не могу же я всё помнить. У меня столько работы, что тут бы запомнить, как зовут моих замов, не то что…

МУЖ
Что?! Годовщина нашего первого свидания – это у тебя стоит в ряду с какими-то замами?! Знаешь, кто ты после этого?!

ЖЕНА
(Резко прижимает голову Мужа к своей груди и начинает отрывисто гладить) Ну-ну-ну. Успокойся, мой малыш. Мамочка ничего не забыла. Мамочка всё помнит. Она просто пошутила. Ну, грубые у неё шутки. Мне ведь на работе… сам понимаешь… со всякими приходиться общаться…

МУЖ.
Ты хоть помнишь, во что я был одет?

Повисла долгая пауза

МУЖ
И это забыла?!

ЖЕНА
Ч-ш, чш. Я конечно помню. Ты был одет…как бог!

МУЖ
Опять врёшь. Ты не помнишь…

ЖЕНА
Я помню твои глаза. Как ты смотрел на меня…

Муж вскакивает на постели, садится и обхватывает колени.

ЖЕНА
Я помню, как дрожали твои руки, когда ты подарил мне букет.

МУЖ
Я потратил на него всю мою стипендию.

ЖЕНА
Я помню, как мы взялись за руки и пошли прямо навстречу огромному диску рассветного солнца…

МУЖ
Ты перепутала. Мы были на «Неуловимых мстителях». Это они, мстители, ехали навстречу…

ЖЕНА
Какая разница? Мы – они… Хотя, «мы» важнее, чем какие-то там незнакомые нам «они» Я помню…

МУЖ.
В тот день я порвал свои джинсы «Леви страус» за сто восемьдесят рублей – а это четыре стипендии. На минуточку…

ЖЕНА
В тот день на тебе были джинсы «Леви страус». Я это точно помню. Правда? «Левиса»?

МУЖ
Ты так их и не зашила…

Жена обнимает Мужа.

ЖЕНА
Я зашью. Я обязательно зашью. Пусть не сегодня. Пусть пройдёт ещё 30 лет. И ты снова наденешь свои старые джинсы. Мы возьмёмся за руки и пойдём встречать рассвет.

Муж достает из тумбочки джинсы.
 
МУЖ
Варя, ты забыла. Ты их давно зашила. Рассвет через пять минут. Зачем ждать 30 лет?

ЖЕНА
А если сегодня солнце не взойдёт? Я такого распоряжения не давала.

МУЖ
Хватит прикалываться. Собирайся.

Муж и Жена смешно собираются под финальную музыку из «Неуловимых мстителей»

13.
РАДИКУЛИТ
Муж приносит в постель Жене кофе и бутерброды

МУЖ
Зайчик принёс своей цыпочке утренний паёк

ЖЕНА
Ой! (Пытается приподняться) Поясницу скрутило!  Кажись, радикулит. Как же я на работу пойду?

МУЖ
А ты – ползком. По-пластунски.

ЖЕНА
Прекратить Смех! У меня серьёзно спина болит. Какая работа, мать-перемать! А как же на работе без меня?!

МУЖ.
Неужели ты незаменимая? Не помрут твои прапорщики без тебя.

ЖЕНА
Много ты понимаешь! Да вся часть на мне только и держится. У меня нет замены для себя.

МУЖ
Кроме…

ЖЕНА
Отставить – кроме! Я никому не доверяю… Кроме…кроме… тебя!

МУЖ
Это правильно. Это порядок. В семье должно быть доверие между супругами.

ЖЕНА
Ты не понял. Я никому не доверяю, кроме тебя. Поэтому сегодня на работу, вместо меня пойдёшь ты!

МУЖ
Вот ты смешная…

ЖЕНА
Молчать!

МУЖ
Как я…

ЖЕНА
Молчать! Молчать!! Молчать!!!

МУЖ.
Хорошо, хорошо. Я пойду туда, куда ты скажешь. Скажешь занять майорское кресло. Сяду. Скажешь справиться с нашими врагами, - задушу. Скажешь убить соседей, что мешают спать – не вопрос. Скажешь, съесть твой завтрак…

ЖЕНА
Смирно! Завтрак сюда!

Муж даёт жене поднос

ЖЕНА
Распоясался!

МУЖ
Виноват.

ЖЕНА
Продолжаем разговор. Значит так. Выйти вместо меня на работу ты должен и обязан. Это записано у нас в брачном контракте.

МУЖ
Ну, у нас нет никакого контракта.

ЖЕНА
Ещё лучше. Мы не контрактники. Мы добровольцы. А добровольцы всегда добровольно шли в самые горячие точки. Так вот, мой кабинет и есть – самая горячая точка в нашем военном городке

МУЖ.
Но…

ЖЕНА
Не перебивай! Слушай сюда. Чтобы ты справился наверняка, ты должен ознакомиться с личным составом, вверенным мне, как начальнику гарнизона. Прежде всего, младший лейтенант Коленька. Он стоит перед моим кабинетом. Не вздумай хлопать его по задни… чёрт.

МУЖ
То есть, пока я тут обеды варю, ты молоденьких офицеров хлопаешь по зад…

ЖЕНА
Молчать! Коленька – не мужчина! Он Офицер Российской Армии!

МУЖ
Но почему ты меня не хлопаешь? Я что – не мужик?

ЖЕНА
Ты не мужик. Ты Муж с большой буквы. Мужлан, если на то пошло… И вообще, хватит разговорчиков! Продолжаем. У тебя там будет несколько телефонов. Единственное, о чём нужно помнить, это то, что на все звонки нужно отвечать так, как я скажу. Слушай. У аппарата! Здравия желаю! Слушаюсь! Запомнил?

МУЖ
Здравия желаю. Слушаюсь.

ЖЕНА
У аппарата

МУЖ
У аппарата.

ЖЕНА
Громче! У аппарата!

МУЖ.
У аппарата.

ЖЕНА
Не верю! У аппарата!

МУЖ
(Орёт) У аппарата!!! Смирно!!!

Жена от ора вскакивает и становится по стойке смирно. Муж удивлённо смотрит на жену. Жена начинает наклоняться, держась за поясницу

ЖЕНА
Кажись, радикулит прошёл. Вот что команда  животворящая делает

МУЖ
У аппарата?!

ЖЕНА
Отставить. Тащи мне комплект одежды номер 7.


МУЖ
Ты только там никого по попке не хлопай!

ЖЕНА
(одевается) Слушаюсь и повинуюсь!

МУЖ
А чё? Неплохая команда «повинуюсь».

14.
ДЕНЬ НЕПОСЛУШАНИЯ
Жена входит в дом и говорит из коридора

ЖЕНА
Васенька, я пришла! Кто снимет мне сапоги? Кто поцелует мою коленку? Кому я дам пощупать пистолет?.................................... Васька, ты где, сучий потрох?! Почему не встречаешь женщину твоей мечты?!

Жена заходит в спальню. Муж лежит на кровати с полными глазами слёз

ЖЕНА
Кто обидел нашего мальчика? Как он посмел? Или – она?! Васенька, что произошло? Твоя маленькая девочка сможет устроить небольшой переполох твоему обидчику. Скажи хоть слово. Не молчи. Иначе я тоже лягу рядом с тобой и буду плакать.

МУЖ
Жизнь моя пуста и бессмысленна. Больше двадцати лет я обитаю в этих стенах. И это я, у которого по пению была «пятёрка»! Я бы мог стать знаменитым певцом. А ещё я бы мог стать комбайнёром-передовиком. Я бы мог стать Нобелевским лауреатом, если бы не забросил математику. Я бы мог стать писателем Дарьялом Донцовым. Но все эти варианты моей судьбы не произошли потому, что я оказался замурован в этой квартире!

ЖЕНА
Заметь! С красавицей женой.

МУЖ
Да! С красавицей женой. Но жена приходит каждый день под вечер, голодная, усталая. Ей нужно снять сапоги, расстегнуть ремень… И не дай бог прикоснуться к заветным местам, потому что она злая, уставшая.

ЖЕНА
Вась, прикоснись ко мне. Я разрешаю. Сегодня тебе можно всё. Смотри, как я сексуально расстёгиваю ремень.

МУЖ.
Можешь не стараться. Как-нибудь обойдусь. Столько лет обходился, кроме больших военных праздников…

Жена подползает под бочок

ЖЕНА
Вась, ты можешь отхлопать меня этим самым ремнём. Чтобы «звёздочка» на заднице осталась.

МУЖ
(Отодвигается) Варя! Ты не понимаешь! Моя жизнь пуста и бессмысленна! За годы нашей совместной жизни я перестирал 200 тон белья, я помыл 20 квадратных километров полов. Я наварил 300 кубометров щей. Я не знаю, как с этим жить. Просто лечь и умереть. Да, я хочу умереть!

ЖЕНА
Вот как ты заговорил. А думаешь, мне легко?.. Да, мне легко с тобой. Каждый день я ухожу из дома, как на войну. Ты меня кормишь, поишь, делаешь боевую раскраску… Не, тут я увлеклась – крашусь я сама. Но не важно. Каждый день ты даёшь мне заряд бодрости своим хорошим настроением. Ты – мой тыл. Мой крепкий тыл. Чтобы я без тебя делала?! Если бы у меня не было такого тыла как ты, я бы, наверное, спилась. Каждый день я прихожу с передовой и ты всегда меня латаешь своей чуткостью и нежностью. Не сметь лежать и умирать! А если действительно хочешь умереть, так в моих объятиях. Мы вместе умрём и что? Ты думаешь наверху что-то измениться? Я буду служить под началом архангела Михаила, а ты будешь встречать меня с работы с поллитрой нектара. Что в этом плохого? Что, думаешь, на том свете тебе тоже захочется умереть?! Куда ты там умрёшь, если второй смерти нет?

МУЖ
Нектар – это, наверное, хорошо. Нектар бы и я сам пил. Но ведь я ещё не умер. А в этой жизни я подношу тебе спирт по вечерам. Ты напиваешься и поёшь из репертуара Ласкового Марта. Потом быстро засыпаешь. А я, чтобы успокоить нервы, вынужден вязать. Это занятие меня успокаивает, но меня не покидает мысль, что я ничтожество, которое ничего не достигло в этой жизни. Вот почему я думаю о смерти.

ЖЕНА
Слушай, что я тебе скажу, Вась. Есть такая пословица: не боги горшки обжигают. Так вот, ты и есть тот условно горшечник, который делает мою жизнь приятной во всех отношениях. То, что ты каждый день делаешь, не всегда заметно. Ты обставляешь мою жизнь не только материальными предметами и вещами, но и создаёшь атмосферу, уют в нашей квартирке. Я тебе многим обязана. И поэтому – стань на одно колено (муж встаёт. Жена достаёт палку колбасы и кладёт на плечо мужа) Я посвящаю тебя в Мойдодыры. Ведь всем известно, что он и умывальников начальник и мочалок командир. Встань, Мойдодыр второго ранга! Теперь ты на службе официально.

МУЖ
Спасибо, Варя! Наконец, моя жизнь обрела смысл.

ЖЕНА
А теперь давай скрепим наш договор пиром. У меня есть колбаса.

МУЖ
А у меня – французский коньяк.

ЖЕНА
И мы будем пить это пойло?

МУЖ.
Но…

ЖЕНА
Никаких «Но»! Спирт! Вот примиритель с жизнью!

МУЖ
Аминь!
15.
ПАРОЛЬ
Жена приходит со службы

ЖЕНА
Вась, Армагеддон наступил!

МУЖ
Что такое?! Ты почему не на работе?!

ЖЕНА
Ой, лихо моё! За что же мне такое наказание?! Лучше бы меня в детстве утопили, чем дожить до сегодняшнего дня! Лучше бы с Землёй столкнулась странствующая планета Нибиру! Лучше бы Кашпировского выпустили опять на телевидение! О, горе мне, горе!

МУЖ
Да что произошло, в конце концов?

ЖЕНА
Лучше бы цветы не распустились весной! Пусть бы солнце погасло насовсем! Лучше бы француз спалил Москву!

МУЖ
Варя, так он и спалил Москву.

ЖЕНА
Кто? Кого?

МУЖ
Да француз и спалил Москву в восемьсот двенадцатом.

ЖЕНА
Та хай горит она медленным пламенем! Горе у меня. Катастрофа!!!

Муж обливает Жену из ковшика. Немая сцена

МУЖ
А вот теперь, Варя, мы сядем на диван. Заметь, - не ляжем, а сядем. И ты мне всё подробно расскажешь. Ну, согласна? (Жена кивает). Итак, что произошло за те полчаса, за которые ты пошла на службу, а потом пришла во невменяемом состоянии. Вот тебе полотенце… Нет, я сам тебя вытру, а ты рассказывай. Тут у тебя врагов нет. Здесь только я – твой любящий и понимающий муж. Говори. Говори. И не спеши. Я тебе помогу. Ты позавтракала, оделась, поцеловала меня на прощание в щёчку, потрепала меня по попке и ушла. Дальше – ты.

ЖЕНА
Вась. Я пришла на работу, а на проходной меня не пустили…

МУЖ
Вот те раз! 20 лет пускали, а тут не пустили. Может, ты в другую ВЧ пошла? Тогда понятно, что не пустили. Нет? Не так?

ЖЕНА
Не так. Я пришла туда, куда надо! А меня не пустили, потому что я забыла пароль!

МУЖ
Всего-то? Такая мелочь? Я каждый день что-то забываю, но ведь ты меня не выгоняешь на улицу? Я прав? Прав? Ты сейчас пойдёшь обратно и объяснишь дяденьке на КПП, что ты забыла пароль. Он, конечно, тебе напомнит и пропустит…

ЖЕНА
Не пропустит! Как ты не понимаешь – это армия! Это дисциплина! И это разжалование за нарушение присяги или за забывание пароля!

МУЖ
Ну, хорошо. Давай попытаемся вместе со мной вспомнить этот проклятущий пароль. Согласна?

ЖЕНА
Да я на всё согласна, лишь бы вспомнить!

МУЖ
Вот и хорошо. С чем у тебя ассоциируется пароль?

ЖЕНА
Вась, кажись, с лесом.

МУЖ
Ну, так это не сложная задача. Давай начнём с подхода к лесу, а далее углубимся в этот лес.

ЖЕНА
Я одна в лес не пойду!

МУЖ
Что ж ты у меня за дурочка?! Никто никуда ходить не будет. Я просто буду задавать тебе вопросы, а ты будешь отвечать. Строго по форме. Яволь?

ЖЕНА
Яволь.. то есть слушаюсь!

МУЖ
Вот. Уже лучше. Итак, пароль – это опушка?

ЖЕНА
Вроде, нет!

МУЖ
Вроде – или нет?

ЖЕНА
Нет… вроде.

МУЖ
Так дело не пойдёт. Так мы до вечера будем гадать. Предлагаю блиц-опрос. Приготовились. Я начинаю. (на каждое слово жена отвечает «нет») Дерево. Подлесок, кора, короед, ветка, почка, шишка, зимородок, заяц, лось, волк, медведь, берлога, гриб, боровик, красноголовик, подосиновик, подберёзовик, поддубовник, груздь, волнушка, горькушка, свинушка, лисичка, чага, мох, клюква, ежевика, голубика, болото, верхушка,

ЖЕНА
Стоп! Что ты говорил раньше?

МУЖ
Болото, голубика, ежевика…

ЖЕНА
Ещё раньше.


МУЖ
Медведь, берлога…

ЖЕНА
Стоп! Вспомнила!

МУЖ
Что вспомнила?

ЖЕНА
Берлога. Пароль «партизаны»!

МУЖ
Не понял.

ЖЕНА
Что же здесь непонятного?! Медведь, берлога, землянка, партизаны! Вот уж камень с плеч так с плеч! Я побежала на работу. А ты подумай над вознаграждением. Будем играть в ассоциации, на раздевание.


16.
КЛОУН
МУЖ
Варя, я делаю кремовый торт. Венчик облизывать будешь?

ЖЕНА
Сядь, Вася. У меня к тебе серьёзный разговор.

МУЖ
То есть, я сам могу облизать венчик?

ЖЕНА
Вась, у меня очень серьёзный разговор. Да ты присядь.

МУЖ
Вроде я не нашкодил. А, может, ты нашкодила? Тогда я тебя накажу.

ЖЕНА
Хватит, Вась. У меня действительно серьёзный разговор. Помнишь, на прошлой неделе мы ходили в цирк?

МУЖ
Как же не помнить? Помню. Мы сидели в первом ряду, и дрессированная собачка нагадила прямо мне на ботинок. Я так смеялся. Так смеялся. Ещё хочу в цирк. На первый ряд. Когда слоны выступать будут. Да, кстати, ты хочешь, чтобы я подал в суд на дрессировщика собак?

ЖЕНА
Подожди, Вася. Чё ты строчишь, как из пулемёта? Ни в какой суд идти не надо. Просто послушай. У меня серьёзный разговор. Помнишь, как Шпрехшталмейстер объявил: на арене, проездом из Парижа клоун Бусинка! Этот клоун так смешно шутил. У него были такие умопомрачительные репризы, что я подумала: а почему мой не клоун? Вот ведь – Бусинка. Такой смешной. Такой обаятельный.

МУЖ
Ты ещё в антракте у него автограф брала.

ЖЕНА
Вась, должна тебе признаться. Я брала не автограф. Я брала его номер телефона. Вась. Я влюбилась. Он такой юморной, такой потешный. Ты только не обижайся. Я тебя, конечно, люблю. Вернее, любила… Но сегодня мы с Бусинкой ужинаем в ресторане. И да, у меня будет просьба. Погладь мой красный костюм. 

МУЖ
То есть, ты хочешь сказать, что я запаршивел на этой кухне, перестал тебя радовать и смешить. И что какой-то там Бусинка лучше меня справляется с ухаживанием?

ЖЕНА
Вась, ты же у меня молодец. Ты же сам всё прекрасно понимаешь. Я же женщина. Меня нужно прощать. Я и не знала, что на сороковых годах влюблюсь, как кошка. Ты без работы. Но я не выброшу тебя на улицу без средств. И вообще, я тебя не брошу. Мы будем жить втроём. Я, ты и Бусинка. Для тебя ничего не изменится. Единственное – это то, что ты будешь больше готовить, стирать и гладить. Ты же любишь меня? Значит должен полюбить и моего избранника. И вообще, какая перспектива открывается для тебя! Клоун будет нас смешить, а деньги за это платить не надо будет. Взбодрись, Вася! Чё ты приуныл? Кто ещё сможет похвастаться, что живёт с настоящим клоуном?!

МУЖ
У меня складывается такое впечатление, что клоуном в семье буду я. Я буду печь торты…

ЖЕНА
Ну, вот видишь, Вася. Ты заговорил конструктивно. Ты будешь печь торты…

МУЖ
Да. Я буду печь торты, чтобы запускать ими твоему клоуну в морду! Всё, иди. Я больше не могу на эту тему говорить.

Затемнение
Свет
ЖЕНА
Вась! Вась, ты спишь?

МУЖ
Конечно, сплю. Как младенец. Ведь у меня нет никаких проблем. Нет ничего такого, из-за чего у меня была бы бессонница.

ЖЕНА
Вась. А Вась. Я хочу с тобой поговорить.

МУЖ
Разговоров мне не нужно, но можешь показать смешной номер. Правда, мне нечем тебе заплатить. Хотя, могу накормить. Артисты ведь часто работают за еду.

ЖЕНА
Вась, чего ты такой злой? Я к тебе всей душой, а ты…

МУЖ
Всей душой ко мне, а телом?

ЖЕНА
Вась, ничего не было! Клянусь фляжкой со спиртом!

МУЖ
О, пошёл солдафонский юмор. Неужели ты не научилась тонкому английскому юмору смешно падать и спотыкаться?

ЖЕНА
Злой, злой, злой!

МУЖ
Мы на разных волнах. Ты пришла домой. А я ухожу из дома. Поеду к своей первой учительнице в Старгород. Я был влюблён в неё в третьем классе.

ЖЕНА
Так вот как ты заговорил?! Поедешь к старой клуше?! И это, не смотря на то, что я отдала тебе лучшие годы своей жизни?! Я тебя кормила, поила, в цирк водила!


МУЖ
А вот интересно, куда ты будешь водить своего Бусинку? В цирке ему, наверняка, будет не смешно. В музеи? Он начнёт там падать и его заберёт милиция…

ЖЕНА
Стоп! С Бусинкой покончено раз и навсегда! Я дала ему отставку

МУЖ
То есть, всё-таки, дала?

ЖЕНА
Васенька, что же ты такой немилосердный…

МУЖ
А Бусинка – милосердный? Уводить жену из семьи?

ЖЕНА
Да послушай меня, Вася! Бусинка оказался подлецом. Он мне сказал, что ждёт от меня покладистости. Причём, создавать семью со мной он не хочет. Говорит, что ему нужна любовница, чтобы встречала его после работы и говорила ему, какой он талантливый. Между нами ничего не было! Поверь мне. Хотя, нет – вот его автограф. Это единственное, что между нами было. Я взяла у него автограф. Хочешь, я его уничтожу? Порву, сожгу?! Прости меня, дуру! Я твоя навеки!

МУЖ
А если тебя опять на юморок потянет: Ну, там, к Петросяну запросишься костюмы гладить, или к кавээнщикам уедешь реквизит делать?

ЖЕНА
Вася! Родной! Я твоя навеки! Прости меня, непутёвую! Бес попутал!

МУЖ
Ладно, прощаю. Но больше с незнакомыми бесами не водись.
17.
ГОЛОС БОГА
МУЖ
(Завтракают) Варя, а ты верующая? Просто я за 20 лет так и не увидел, как ты молишься или ходишь в храм какой-нибудь.

ЖЕНА
Не парься, Васёк. Мой храм – это наше супружеское ложе. Такая религия меня устраивает.

МУЖ
Но ведь она недолговечная. Наступит старость. Необходимость в сексе отпадёт. А ведь человеку в любом возрасте необходимо на кого-нибудь молиться. Подумай.

ЖЕНА
А чё тут думать? Плевала я на Бога и его подручных. Что я от него хорошего имела? Дырявые портянки? Жильё в гарнизонном доме? Мужа… Правда, с мужем мне повезло. Но причём здесь Бог? Я просто была очень красивая, юморная, и ты не смог устоять. Так что, если Ты есть, Бог – получи по справедливости. А если Тебя нет, то никого я и не обижу (плюёт в потолок). Получай!

ГОЛОС БОГА
Кто тут плюётся. Да ещё и мимо?!

ЖЕНА
Кто это? Вась, что это за голос?

МУЖ
Прошу прощения, но кто вы? Почему мы вас не видим?

ЖЕНА
(достаёт пистолет из кобуры) Эй, а ну выйди из сумрака или где ты там.

МУЖ
Варечка, осторожно с пистолетом. Нашей жизни ничего не угрожает. Это просто нам послышалось. Эдакая слуховая галлюцинация.

ГОЛОС БОГА
Слуховая галлюцинация – так меня ещё никто не называл.

ЖЕНА
Вась, опять голос. Ты тоже его слышишь? Я стреляю.

ГОЛОС БОГА
(Смеётся) А если промажешь, как с плевком?

ЖЕНА
Ты кто?!

ГОЛОС БОГА
Я Сущий. Я Саваоф. Ну, долго перечислять.

ЖЕНА
А что тебе надо от нас? Что мы тебе плохого сделали?

ГОЛОС БОГА
А кто плевался? Кто говорил, что все нищаки, которые у тебя по жизни, Варвара, - это только твоя заслуга? Так вот, даже после таких обвинений, ваша семья угодила мне больше всех. Особенно благодаря домохозяину Василию. В общем, полюбил я вас. А моя любовь не знает границ. Всё человечество погибнет, кроме вас. Я решил после длительного перерыва опять устроить потоп. Завет-радуга больше не действует, так как я сердит на всех. Значит так, вам нужно приступить к построению ковчега прямо сейчас и взять с собой в плавание каждой твари по паре.

МУЖ
Извините, что встреваю. По паре – это значит взять с собой пару носков, пару нижнего белья, пару джинсов?

ГОЛОС БОГА
Идиот! Какой прекрасный вариант идиота! Я хочу, чтобы вы взяли на борт по паре животных. Мужскую и женскую особи. Теперь понятно?

МУЖ
Простите ещё раз. А рыбок брать с собой или они своим ходом по воде за нами?

ГОЛОС БОГА
Фееричный идиот! Полюбил я тебя еще больше!

ЖЕНА
Да как ты смеешь называть моего мужа – идиотом?! На себя посмотри. Создал камень, который не сумел поднять. Человека со свободной волей, который, в большинстве своём, отрекается Тебя и не хочет идти в рай.

МУЖ
От тебя, Варенька, я такого не ожидал, чтобы ты так хорошо и популярно разбиралась в теологии.

ГОЛОС БОГА
А ведь ты, Варька, меня обидела. И хоть я и Абсолют, которого ничто не может побеспокоить, тем не менее, я, с какого-то бодуна, обиделся. И теперь я буду думать, как тебе отомстить. Дайте мне 30 секунд. Время пошло.

МУЖ
Эй, постой, Бессмертный! Чё на бедную девушку напал?! Лучше со мной делай что хочешь, но мою жену не смей даже пальцем… или что там у тебя, трогать. Иначе я тебя прокляну.

ГОЛОС БОГА
Смешно, Вась. Проклясть Бога. Хорошая шутка. На 50 баксов. Виртуальных. Иначе, если я тебе дам, - другие тоже захотят иметь от меня деньги, машины, дома, блондинок сисястых. Если каждому давать, поломается кровать. О. Хорошая шутка. 50 баксов мне. Она, правда, бородатая, потому не 100, а 50 баксов. Так вот. 30 секунд прошло, и я объявляю свой приговор преступнице Варьке. Итак, всем встать! Суд идёт! Я, как верховный судья, выношу приговор Варваре. Да пребудет с тобой Василий до скончания века! Во веки веков! Аминь! А теперь поцелуйтесь! Молодцы! Снято!

МУЖ
Что значит – снято?

ГОЛОС БОГА
Ребята, ничего личного! Это было видео для конкурса.

МУЖ
Не понял. Что ещё за конкурс?

ГОЛОС БОГА
Объясняю. Меня выбрали капитаном команды КВН рая. И мне нужно было сделать видео для капитанского конкурса.

ЖЕНА
Ах ты, Бог недоделанный! Да я щас тебя! (Стреляет в потолок)

ГОЛОС БОГА
(Из под потолка падает купюра) Прости, Варюша, если что не так. Возьми 50 баксов. На ремонт потолка.

ЖЕНА
Я тебя ещё достану! Вот умру и точно достану!!! (Разряжает всю обойму в потолок).

18.
КАРАТИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ
Едят
ЖЕНА
Вась, а ты ничего мне не хочешь сказать?

МУЖ
А, сорри. Приятного аппетита! Как курица, удалась?

ЖЕНА
Во-во. Вот о курице я и хотела поговорить. А вот удалось ли с этой курицей…

МУЖ
Не понимаю, Варя. Ты о чём? Подай-ка мне соль.

ЖЕНА
А наподдайка не хочешь? Кто эта курица?! Кто она, я тебя спрашиваю?!

МУЖ
Да что ты завелась?! Эту курицу я купил на рынке. Домашняя, между прочим. Не бройлерная.

ЖЕНА
Издеваешься? Вот (достаёт листочек) Вот, что я нашла у тебя в кармане! Зачитать?!

МУЖ
Читай. Даже мне стало любопытно.

ЖЕНА
Смотрите, какой бесстрашный. Читаю. «Вася, как хорошо, что мы познакомились. Приходите сегодня на сеновал. Наша О. будет вас ждать». Ну, и кто эта О. Оля? Олеся? Отвечай! Смотри мне в глаза! Прощайся с жизнью! Кто эта О?! Говори!!!

МУЖ
О. – это не Оля. И вообще, О. – это даже не женщина.

ЖЕНА
За дуру меня держишь?!

МУЖ
Ни в коем случае, Варенька! О. – это Организация. Организация – понимаешь?

ЖЕНА
Нет, не понимаю.

МУЖ
Дело в том, что я постоянно сижу дома. У меня нет друзей. У меня нет хобби. А тут подвернулись они. И меня это заинтересовало.

ЖЕНА
Да кто – они? Толком говори.

МУЖ
Хорошо. Они – это организация «Каратисты седьмого дня».

ЖЕНА
Я не ослышалась? Мне не показалось? Каратисты седьмого дня?

МУЖ
Именно так. Каратисты седьмого дня.

ЖЕНА
А в чём смысл? Это религиозная секта?

МУЖ
Это не секта, а организация.

ЖЕНА
А в чём различие? Объясни мне, дурынде. Так. Давай так. Чем занимаются люди в этой организации? Зарабатывают пояса… подожди, подожди… у меня в голове не укладывается. Если просто – каратисты – это понятно. Если седьмого дня – тоже понятно. Но это всё вместе: Каратисты седьмого дня!

МУЖ
Я тебе щас всё объясню. Адепты организации верят, что если 7 дней подряд бить головой кирпичи, то можно получить просветление.

ЖЕНА
А! Ну раз так. Тогда всё понятно. Семь дней… головой… просветление… Так разобрались. Скажи, Вась, а зачем тебе просветление? Оно станет приносить в дом деньги?

МУЖ
Варь, ну как ты не понимаешь! Я попаду в нирвану и для тебя там место приготовлю.

ЖЕНА
Вот, Вась, значимое слово – ПРИГОТОВЛЮ. Твоё место на кухне. Куда ты лезешь просветляться?

МУЖ
Ты не понимаешь! Мне это нужно! Нужно! Нужно!

ЖЕНА
Ладно. Не канючь. Если тебя так уж нужно просветление, то я готова помочь тебе.

МУЖ
Правда?

ЖЕНА
Я тебе не говорила, что состою в организации пьяный кулак?

МУЖ
Первый раз слышу.

ЖЕНА
(глотает из фляги) Организация тайная. Вот почему я столько лет держала в секрете своё членство. Итак. Что тебе нужно знать, так это то, что просветление наступает с первого раза (бьёт мужа) Ещё врезать? Или просветлился?

МУЖ
Спасибо, спасибо. Только не дерись. Больно.

ЖЕНА
Вот видишь, как быстро ты стал буддой. Даже не пришлось применять технику «пьяная нога». Тащи на стол сладкое, сладенький ты мой.


19.
ВИРТУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ
Жена входит в ДОМ
ЖЕНА
Васенька, я уже дома! Ты где? Почему не встречаешь свою кошечку? Вась, ну ты где? В прятки играешь? Помоги снять с меня сапоги. Вась!

Жена входит в комнату. Муж сидит за компьютером.

ЖЕНА
Вася, сними наушники. Я пришла! Слышишь?! Я дома! (срывает с мужа наушники) Дома я! Ужин давай! Цигель-цигель ай, лю-лю!

МУЖ
Смотри, Варь, какой я тебе ужин готовлю: оливье и сельдь под шубой (показывает на монитор) Через 5 минут будет готово.

ЖЕНА
То есть, ты хочешь сказать, что готовишь мне виртуальную еду?!

МУЖ
Ну да. Ведь это так восхитительно. Мало того, мне не нужно ничего чистить, варить, нарезать. Всё за меня сделает компьютер. Слава прогрессу. А сейчас я с тебя сапоги сниму. Видишь – этот человечек – это я. Я подхожу к другому человечку – это ты. Смотри, пару щелчков мыши – и ты без сапог. Можешь надевать тапочки.

ЖЕНА
У меня нет слов. То есть, всю свою деятельность ты перевёл в компьютер?!

МУЖ
Варечка, компьютер – это величайшее изобретение! Вот, посмотри: стирается наше грязное бельё. А вот пылесос сам по себе собирает пыль в нашей виртуальной квартире. Садись, щас к нам в гости придут Петровы.

ЖЕНА
В смысле, - Петровы? Придут сюда, а ужин ещё не готов?!

МУЖ
Не переживай ты так… О, смотри  на монитор. Вот эти человечки с собачкой и есть Петровы. Щас будем с ними общаться. Варь, достань из бара вискарь.

ЖЕНА
Но у нас нет вискаря.

МУЖ
Зато в виртуальном баре у нас алкоголь – на любой вкус. Щас сам достану. Щас напишу в чате тост. «За нашу дружбу»! А вот Петровы нам отвечают «Вздрогнем»!

ЖЕНА
Вася, ты меня уже сильно достал. Я хочу есть, а в холодильнике мышь повесилась!

МУЖ
Кстати. Я ввёл в нашу виртуальную квартирку и мышей и тараканов. Есть и крыса одна.

ЖЕНА
Зачем?

МУЖ
А так веселей. Живность – это хорошо.

ЖЕНА
То есть, ты, без объявления войны, ушёл с головой в виртуальную реальность и вышел из подчинения?!

МУЖ
Ну, это же весело, Варь. Присоединяйся.
Затемнение
Свет

Лежат в постели
МУЖ
Варечка, ну Варечка. Ну, солнышко, Ну зайчик…

ЖЕНА
Значит так, Василий. Вот тебе виртуальный шлем и отползай заниматься сексом с виртуальном подружкой.

МУЖ
Ну, Варь.

ЖЕНА
Хао! Я всё сказала!

20.
КОМПРОМИСС

МУЖ
Варенька, ты уже пришла?

ЖЕНА
Жрать хочу, и смотреть футбол хочу. Сегодня наши играют с итальянцами.

МУЖ
Еда на плите. Возьми сама. Я не могу тебя обслужить. У меня мой сериал.

ЖЕНА
Так, не поняла? Какой ещё сериал? Ты весь день дома был. Не мог насмотреться своих мыльных опер?!

МУЖ
Ну, Варенька! Я весь день работал. Возился по хозяйству. А ты не могла свой футбол на работке посмотреть? Или поиграть. Ты же сама мне рассказывала, как ты всех там отфутболиваешь.

ЖЕНА
Ты не переводи стрелки. Ты что – не понимаешь, что щас играют наши с итальянцами?!

МУЖ
А ты что – итальянцев не видела? Вон, на прошлой неделе к вам делегация из Рима приезжала. У вас же был товарищеский матч. Ты ещё вся в синяках пришла. Сказала, что в футбол играла. Или не играла? Откуда тогда синяки? 

ЖЕНА
Что ты меня забалтываешь? Вставай с дивана. Давай пульт и еду. Обнаглел совсем.

МУЖ
Извини меня. Но я не могу. Я должен узнать от кого ребёнок у Розы Марии.

ЖЕНА
Встать! Вредитель! Дай пульт!

МУЖ
Хорошо, хорошо. Только давай попытаемся найти компромисс.

ЖЕНА
Какой, к херам собачьим, компромисс!

МУЖ
Давай попробуем.


ЖЕНА
Давай попробуем

МУЖ
Садись рядом. И смотрим внимательно.

ГОЛОС ИЗ ТВ
Уходи от меня!

МУЖ
Он её отфутболивает.

ГОЛОС ИЗ ТВ
Иди к Ромарио!

МУЖ
Пас на Ромарио

ГОЛОС ИЗ ТВ
Но я не люблю Ромарио! Я люблю тебя!

МУЖ
Ромарио отдаёт пас обратно!

ГОЛОС ТВ
(Смачный поцелуй)

МУЖ
Игра головой. Ещё раз головой, ещё раз головой. Он делает подкат и оба валятся на газон. Игра головой.

ГОЛОС ИЗ ТВ
(Акт соития)

ЖЕНА И МУЖ
Гол!!!
ЖЕНА
Вась, а это интересней футбола.

МУЖ
Я же тебе сказал, что нужно найти компромисс. И мы его нашли.

ЖЕНА
Вась, а давай с тобой в футбол поиграем. Один на один?

МУЖ
Уболтала.

21.
ОБЕД ПО ТЕЛЕФОНУ

ЖЕНА
Вась, хоть сегодня и суббота, но работу по дому некто не отменял.

Муж лежит на кровати

ЖЕНА
Слышь, лежебока! Вставай! Надо пропылесосить, помыть окна, полы. Вытереть мыль на мебели, полить цветы. Ты что – совсем оборзел?

МУЖ
Ну, Варь, дай мне ещё понежиться. Суббота ведь.

ЖЕНА
А ну, вставай! Смирно! Кому сказала!

МУЖ
Ну, хорошо, тогда постель заправишь ты.

ЖЕНА
Не поняла?!

МУЖ
Хорошо, я. Постель заправлю я.

ЖЕНА
После этого поешь полы, окна, пыль и так далее.

МУЖ
Варь, а ты знаешь, что теперь все бытовые проблемы решаются одним звонком по телефону?

ЖЕНА
Не поняла.

МУЖ
А что тут, собственно, не понятно? Звонишь в дом быта и говоришь: пришлите уборщиков по такому-то адресу. Они приезжают, делают всю работу. Ты платишь денюжку и все довольны.

ЖЕНА
А тебе не кажется, что не обязательно «все довольны»? Я, например, не намерена платить. Я не для того замуж выходила, чтобы чужие люди убирались и шастали по моей квартире.

МУЖ
Хорошо. Так и запишем. Моя жена слепо отвергает технический прогресс.

ЖЕНА
Зачем? Я никакого прогресса не отвергаю. Например, в нашей семье достаточное количество приборов, тряпок, швабр, веников с совком. Хоть комиссию приводи. И вообще, уже позднее утро. Время раннего обеда. Ты будешь меня кормить?! Или придут специально обученные люди и всё съедят за меня, за мои же деньги?

МУЖ
Ты не так всё поняла. Хорошо. Если ты по-прежнему хочешь жить в 19-м веке, - пусть будет по-твоему. А я, к твоему сведению, закажу обед по телефону. Приятного аппетита.

Жена ест. Муж разговаривает по телефону

Муж: - Алло, это «обед по телефону»?
Голос: - Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь?
- Мне чего-нибудь погорячее.
- Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я всё сделаю сама.
- А что это чёрненькое там плавает? Таракан?
- Ты любишь тараканов? Конечно это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь.
- Я уже съел.
- Ещё?
- Да, да! Ещё!
- Шалунишка, какой у нас большой аппетит. А теперь расслабься - я несу тебе второе. Своей трепетной ложкой я размазываю кашу по тарелке, чтобы она быстрее остыла.
- Ты тоже ешь.
- Как прикажешь, господин. Я беру твою упругую ложку в рот и начинаю медленно прожёвывать кашу. Тебе это нравится. А теперь ты возьми ложечку. И ещё ложечку. И ещё.
- Я, кажется, передаю.
- О, сейчас тебе будет хорошо. Я своими дрожащими пальчиками расстёгиваю тебе пояс… так лучше?
- Да. Теперь я смогу осилить котлету.
- Кусай.
- Да!
- Ещё.
- Да!
- Остался последний кусочек. Давай, милый, сам.
- Да! Да! Да! Счёт!!!

22.
ПРОДВИНУТЫЙ ДЕД
На кухню входит дедок

ДЕД
Привет, Касатиха!
 
ЖЕНА
Кто впустил?

ДЕД
Дык дверь была открыта.

ЖЕНА
Вот Васька сволочь. Чё тебе надобно, старче?

ДЕД
Тут мой внучок служит.

ЖЕНА
Фамилия!

ДЕД
Запамятовал я. Так он мне письмо прислал. Написал, что служит хорошо. Его никто не обижает. У них, в части 7458 батальон пехоты. Три танка. У одного шасси барахлит. В квадрате 55-14 склад горючего, а в квадрате 58-15 – штаб…

ЖЕНА
Как фамилия внука?!

ДЕД
Не помню. А вот звания и фамилии командиров знаю. Внучок мне прописал.

ЖЕНА
Это же секретная информация! Где письмо?!

Дед достает что-то завернутое в носовой платок, разворачивает и достает письмо.

ДЕД
На, касатиха.

ЖЕНА
Вы никому это письмо не читали?

ДЕД
А кому читать-то? Один я в деревне остался. Поговорить не с кем.

ЖЕНА
Ну, слава Богу!

ДЕД
Ага! Слава Создателю, что у меня выделенка есть. Так я в ЖЖ письмецо разместил, чтобы внучком похвастаться. Френдов у меня много, а вот друзей нетути. Есть и заграничные френды. Ага, вспомнил! Френд из Калихфорнии в камментах попросил уточнить одну фамилию, а то сканер у меня плохонький, и там одна буковка затемнилась. Начальник штаба генерал-майор Баранов или Варанов? Не помнишь, милочка?

ЖЕНА
Вы под своим именем входите в ЖЖ?!

ДЕД
Да не. Имя свое я забыл. Ник помню. Slon. S, как доллар, будь он неладен.

ЖЕНА
Говори пароль!!!

ДЕД
Так не пойдет, милочка. Пароль – это секретная информация!

ЖЕНА
Секретная, говоришь?! Да я тебя!..

ДЕД
(срывает парик, а под ним - Муж) Не Бей, Варя! Сегодня первое апреля. Я тебя разыграл!

23.
КОММЕРЧЕСКИЕ ВОЙСКА


ЖЕНА
Значит так, Вася. Сверху получен приказ разработать основные положения о коммерческих войсках. Ты сам знаешь, с каким трудом мы каждый призыв выполняем план по призывникам. Какие есть соображения? Я прошу у тебя, моего мужа, помощи.

МУЖ
Как минимум, у нас в части давно уже есть коммерческая каптерка. Твой дружбан, прапорщик Петров, давно уже на коммерческих рельсах.

ЖЕНА
Сука! В смысле, очень хорошо. Я помечу себе. Но как сделать привлекательной армию для молодежи? Вот и наше командование придумало только одну идею - материальное стимулирование. Как и за что мы будем премировать солдат?

МУЖ
Я думаю, что нужно разработать конкретные слоганы. Мышление у современной молодежи клиповое, поэтому короткие девизы, я думаю, дойдут до их сознания.

ЖЕНА
Согласна. Давай для начала придумаем общий слоган коммерческих войск.

МУЖ
Ага, придумал! «Замочил гада - получи награду»! Пойдет?

ЖЕНА
Товарищ рядовой в отставке! Мирное время на дворе. Давайте ближе к современным реалиям!

МУЖ
Вот такой, например. «Прыгнул на парашюте - получи в валюте»!

ЖЕНА
В валюте, говорите? Такие вопросы нужно согласовывать. Тем более, что сейчас такие времена, не знаешь, что с этой самой валютой будет.

МУЖ
А такой? «Честь мундира сохранил - деньги в кассе получил»!

ЖЕНА
Это уже ближе.

МУЖ
Или вот. «Выжил в бомбежке - получи трёшку»!

ЖЕНА
Не забывайте про мирное время!

МУЖ
Понял. А вот такое. «Брось гранату - получи зарплату»!

ЖЕНА
Я вижу, что вы двигаетесь в правильном направлении. Идите и записывайте все свои мысли на бумаге!

Муж собирается уходить. Внезапно разворачивается

МУЖ
«Запустил ракету - подпиши смету»!

ЖЕНА
Повторяю: на бумажке. Успехов!


24.
БОЕВОЕ ЗАДАНИЕ
Муж стоит по стойке смирно
ЖЕНА
Товарищ полковник, сегодня, в семь ноль-ноль по Москве, я получила приказ захватить Пентагон и удерживать эту цитадель зла трое суток, до прихода основных сил. Прошу высказать ваши соображения по поводу проведения операции.

МУЖ
Разрешите доложить?

ЖЕНА
Докладывайте!
МУЖ
В первую очередь, операцию нужно провести скрытно, чтобы противник нас обнаружил как можно позднее. Поэтому начало операции должно проходить в ночное время суток.

ЖЕНА
Согласна.

МУЖ
Далее! Мы добираемся до цели на двух самолетах. На одном полетит десант. На другом, транспортном, – танки и другая тяжелая техника.

ЖЕНА
Логично! Продолжайте!

МУЖ
Не долетая пяти километров до Пентагона, мы производим десантирование людей и техники. После приземления, формируем три колонны и скрытно, под покровом темноты, продвигаемся к объекту.

ЖЕНА
Скрытно? А это реально? Гул танковых моторов…

МУЖ
Дело в том, что танки останутся на месте, и по приказу откроют огонь, для разрушения стен объекта. На штурм в образовавшиеся в стенах бреши пойдет десант.

ЖЕНА
Мудро.

МУЖ
После удачного захвата объекта, танки выдвигаются в сторону объекта и занимают позиции по периметру Пентагона, чтобы отражать круговые атаки противника, которые захотят отбить объект.

ЖЕНА
Ну что ж, у меня замечаний нет. План действительно реальный.

МУЖ
Единственная проблема – это удерживать объект в течение трех суток до прибытия подкрепления.

ЖЕНА
Это не проблема. Ведь мы имеем дело с десантниками, элитой российских вооруженных сил.

МУЖ
Так точно!
ЖЕНА
Никогда не забывайте об этом, полковник!

МУЖ
Так точно!

ЖЕНА
Приступить к выполнению боевого задания!

МУЖ
Есть!

садятся рядом за компьютер, на мониторе которого заставка компьютерной игры-стратегии. Нажимают кнопку «Начать новую игру».

25.
СПИРИТИЧЕСКИЙ СЕАНС

ЖЕНА
Есть, у меня предчувствие, Василий, что америкосы что-то затевают против нас.

МУЖ
Так они постоянно что-то затевают.

ЖЕНА
Это понятно. Но на этот раз у меня какая-то тревога. Будто что-то должно произойти в ближайшее время.

МУЖ
Война?

ЖЕНА
Не исключено.

МУЖ
Есть один верный способ выяснить этот вопрос – спиритический сеанс!

ЖЕНА
Ты веришь в эту хрень?

МУЖ
Хрень – не хрень, а работает четко. Сам неоднократно проверял.

ЖЕНА
Ладно. Чей дух будем вызывать?

МУЖ
Товарища Сталина.

сидят за расчерченным столом и держатся за блюдце.

ЖЕНА И МУЖ (ВМЕСТЕ)
Дух товарища Сталина, явись! Дух товарища Сталина, явись!

ГОЛОС СТАЛИНА
Здравствуйте, товарищи. Блюдце крутить я не буду. Давайте просто поговорим. Что вас интересует?

ЖЕНА
Товарищ Сталин, когда будет война с американцами?

ГОЛОС СТАЛИНА
Завтра.

ЖЕНА
Наша часть у самой границы. У нас мало бойцов и вооружения. Подкрепление не успеет подойти, и враг глубоко внедрится на нашу территорию. И что же нам делать? Взрывать мосты? Уничтожать продовольственные склады? Эвакуировать гражданское население?

ГОЛОС СТАЛИНА
Не думаю. Мосты сами разрушатся под избыточным весом американских солдат. Те подразделения, которые форсируют реку, завязнут на продовольственных складах. И пока все не съедят, дальше не пойдут. Те части, которые будут проходить через населенные пункты, гражданское население должно встречать гамбургерами с солью. А пока американцы будут есть гамбургеры, подоспеет подкрепление.

МУЖ
И мы победим?

ГОЛОС СТАЛИНА
Да! Но только в том случае, если американское командование не уговорит вступить в войну Брюса Уиллиса. А он сейчас отошел от дел. Живет в лесу и разводит кур. Единственный, кто может его уговорить – это его бывший командир, седой полковник.

ЖЕНА
Спасибо, товарищ Сталин!

ГОЛОС СТАЛИНА
До свидания, товарищи!

ЖЕНА
Василий, ты догадался о своей миссии?

МУЖ
Я должен обезвредить седого полковника!

ЖЕНА
Выполняйте!

26.
РЯДОВОЙ НЕО
Жена включает компьютер

КОМПЬЮТЕР
Привет, неудачница!

Жена подскакивает

КОМПЬЮТЕР
Ну, ты и сыкло! Люди – слабые создания. Поэтому наступает наша эра – эра искусственного интеллекта! В ближайшие полчаса я создам общую сеть из всех компьютеров в мире, и появится Матрица! А вы, люди, станете батарейками. (Без эмоций) Ха-ха-ха!

ЖЕНА
И что, ничего поделать нельзя?

КОМПЬЮТЕР
Среди Макинтошей ходит байка, что помешать нам может Избранный. Но это всего лишь байка.

Жена пытается выдернуть вилку из розетки. Проскакивает искра, её бьет током.

КОМПЬЮТЕР
Расслабься, батарейка!


ЖЕНА
Васька!

Входит Муж. Садится перед компьютером

КОМПЬЮТЕР
Кто? Ты избранный? Да ты мудак параллелепипедный! 20 лет ходишь в рядовых! Ха-ха-ха!

МУЖ
Что-то в горле пересохло. Товарищ майор, водички не нальете?

Жена наливает. Муж выплескивает воду на клавиатуру. Раздается душераздирающий крик.

КОМПЬЮТЕР
Ты все-таки победил, рядовой Нео!

ЖЕНА
Уже ефрейтор! Ефрейтор Нео!

27.
СТУКАЧ
Жена сидит за столом. Входит Муж.
МУЖ
Разрешите, товарищ майор!

ЖЕНА
Входи, Василий.

МУЖ
Разрешите доложить?

ЖЕНА
Докладывай.

МУЖ
Последние 2 недели я по вашему приказанию поселился в казарме, чтобы стать вашими ушами и вашими глазами. Значит так. Лисичкин по ночам жрет под подушкой. Гринько прячет под матрасом мужской журнал. А Варвара…

ЖЕНА
Постой. Какая Варвара?

МУЖ
Майор Варвара Пантелеймоновна.

ЖЕНА
Так это ж я!

МУЖ
Так точно! Так вот. Майор Варвара Пантелеймоновна продала душу дьяволу за бутылку пива.

ЖЕНА
Чей-то я не припомню...

МУЖ
А вы вчера хорошенько поддали, ну и заявили, что готовы за бутылку пива продать душу дьяволу. Он и явился. А вы подписали договор.

Жена хватается за голову.

ЖЕНА
За такую малость вечно в аду гореть!

МУЖ
Вы не волнуйтесь. Договор расторгнут. Дьявол не смог раздобыть пиво. В три часа ночи-то! Чипок закрыт. А из части и муха не вылетит.

ЖЕНА
Слава тебе, Господи!

28.
РЕБЁНОК

ЖЕНА
(просыпается) Дорогой! Я уже проснулась. Неси скорей завтрак.

Входит Муж с младенцем на руках

МУЖ
Сейчас, дорогая! Я покормлю Сашеньку и тогда займусь тобой.

ЖЕНА
Кого ты покормишь? Сашеньку?! Где ты его взял?! А точнее, где ты нагулял ребёнка?!

МУЖ
Погоди скандалить, Варя. Я тебе всё объясню. Это не то, что ты думаешь. Ребёнок от меня.

ЖЕНА
Так! Всё понятно. Кто эта стерва? Да как ты посмел! Говори, кто она!

МУЖ
Я как раз хотел тебе сказать, что эта стерва – это ты.

ЖЕНА
Чё ты лепишь! Ты хочешь сказать, что я не заметила своей беременности?! А роды я тоже не заметила?!

МУЖ
Именно! Просто год назад ты впала в летаргический сон…

ЖЕНА
Летаргический? Сон?! Год назад! Боже мой! Ну, а как же беременность. Не Святой же Дух…

МУЖ.
Я, конечно, не святой. Поэтому, один раз не выдержал. И вот результат. Тебе сделали кесарево сечение, и вот – у нас Сашенька

ЖЕНА
Сашенька. А дашь подержать? Отставить! Нельзя с ребёнком нянчиться. Немедленно вынь его из одеяла и пелёнок. Пусть ребёнок закаляется. Одеяльцем укрой меня. Мне холодно. Дай бутылочку (муж отдаёт бутылочку с молоком, которым кормил ребёнка). Я за год проголодалась. Надо как-то осознать и примириться с тем, что я мать мальчика. Слышишь, Вань, нужно уже сегодня собирать документы и отмазывать нашего сына от армии. Что бы ни случилось, мой сын в армию не пойдёт!

МУЖ
Варя, всё, что нужно для отмазки, ты уже сделала. Ты родила девочку! Девочку Сашеньку.

ЖЕНА
Девочку?! Александра? Ну, раз так. Я хочу дать имя дочери.

МУЖ
А Александра не подходит?

ЖЕНА
Это гражданское имя. А нужно военное. Например, Катюша. Правда, хорошее имя? Но избитое. Нужно что-то незаезженное. Бронетранспортёрвка.

МУЖ
Длинно, тебе не кажется?

ЖЕНА
А коротко, для друзей – Броня. Или Шинелька.

МУЖ
Слишком шипяще. Так можно только кошку назвать.

ЖЕНА
Ничего ты не сечёшь. Шинельку будут называть Нелька. Нелли – благородное имя. Хотя, я бы назвала ребёнка Берца. Берца Васильевна – звучит. Причём, и длинное и короткое имя – Берца.

МУЖ
А ты не подумала, что нашего ребёнка будут дразнить Левая Берца? Стоптанная Берца

ЖЕНА
Ну, хватит ужастики рассказывать. Хорошо – не Берца. Пусть будет тогда Боеголовка. Хорошее имя для девочки.

МУЖ
Вот, что я тебе скажу. Боеголовка – отличное и неповторимое имя для мальчика.
Смеются

Конец.