Крис Муд. Космическое закрытие

Пародия на "Космическое раскрытие"

Предтеча.

Тсс! Ребята! Тише! Меня зовут Дункан Уи, и я должен рассказать вам о Космическом Закрытии! Ранее я бы никогда не узнал о таком уникальном знании, способном в корне изменить земную, небесную и подземную жизнь людей, если бы не двойной агент Рептило-Конюшенной Фракции Античеловечества в Квадрате по имени Крис Муд. Сейчас Крис со мной в студии, и он готов поведать, отчего миру конец. Крис обладает премиум-набором экстрасенсорных возможностей, кроме того он инсайдер и неплохо готовит хот-доги. Крис расскажет нам о Тайных Космических Параллелограммах, которые он сумел раскрыть, обладая третьим даном по карате и уровнем доступа на 781 уровень выше Папы Римского. 

Хряк над Нибиру.

Д.У.: Крис, добро пожаловать! Крис! Расскажите же скорей, отчего миру конец и что означает Хряк над Нибиру. Вы участвовали в программах тьмы. Изменила ли вас тьма? Изменили ли вы её? Изменяли ли вы ей?
К.М.: Э-э… Что рассказать вам?
Д.У.: Ну вообще-то я уже сформулировал вопрос.
К.М.: Окей. Есть люди, способные выкидывать из своих рук огненные шары – все мы знаем о них, все мы их видели и видим каждый день на улицах, в метро, в лифте, на работе и даже у себя дома, не так ли?
Д.У.: Именно так.
К.М.: В Параллелограммах нас учили делать и не такое.
Д.У.: Вау!
К.М.: Кроме стирки носков нашим офицерам, мы учились разглядывать в звёздном небе летающие тарелки, а так же настигающего солнечную систему Хряка.
Д.У.: Вы о чём-то умалчиваете, сэр.
К.М.: Никакой я ни сэр! Но вы правы, разглядеть Хряка можно лишь в период, когда луна находится в фазе гоблина.
Д.У.: Это уже интереснее.
К.М.: Хряк над Нибиру должен уничтожить Нибиру – планету, которая подлетает к Земле, чтобы соединиться с Землёй.
Д.У.: Простите, Хряк – это самец свиньи?
К.М.: Не совсем. Вернее, не только лишь самец, но и самка. Впрочем, если учесть размеры Космического Хряка, то нужда в поле отпадает вовсе.
Д.У.: Значит Хряк левитирует?
К.М.: Да, но я не это имел в виду, чёрт возьми! Я имел в виду пол животного!
Д.У.: Пол животного – это земля.
К.М.: Земля у вас в штанах! Я вижу это своим рентгеновским зрением. Но мы отклонились. Знаете зачем Нибиру соединяется с Землёй? Для того чтобы тьма исчезла!
Д.У.: Вот почему программы тьмы выпустили на неё Космического Хряка?! 
К.М.: В точку! Вы теперь всё поняли. Не спрашивайте меня, изменял ли я тьме. У нас очень сложные взаимоотношения.
Д.У.: Что нам, простым людям нужно сделать, чтобы не допустить свинского произвола?
К.М.: Всё просто. Людям нужно собраться возле Пизанской башни в чистый четверг на рассвете, умыться талым снегом и мёдом, а потом взяться за руки и помедитировать, настроившись на волну единения с башней.
Д.У: Всем людям Земли?
К.М.: Несомненно.

Путешествия Муда на Фаэтон.

Д.У.: Крис, скажите, вы путешествовали на Фаэтон?
К.М.: Естественно.
Д.У.: Окей.
К.М.: А вам не интересно, как я это сделал?
Д.У.: Не очень. Я тоже путешествовал, но только в Нарнию.
К.М.: Вы просто спали в шкафу, а я сел в свою персональную машину времени и переместился во времена, когда Фаэтон был цельной планетой.
Д.У.: Какой в этом был смысл?
К.М.: Дункан, вы идиот? Вы хотите понять, почему миру должен придти конец?
Д.У.: Мне страшно!
К.М.: Не страшитесь, мой друг. Я летал на Фаэтон, чтобы встретиться с махатмами. К сожалению, они сказали, что я духовно незрел, и отправили меня восвояси.
Д.У.: Это были махатмы нью-йоркской общины?
К.М.: Нет, это ребята из Вегаса. Через пару лет после моего визита они взорвали Фаэтон к чертям собачьим.
Д.У.: Мотив?
К.М.: Я бы сказал демотив. «Всё тлен» - было их официальным заявлением. Правда, потом они стали базироваться на Земле. Видимо, это был коллективный ментальный срыв. Вот и всё.
Д.У.: А как же Фаэтон?
К.М.: На астероидах теперь владычествует тьма, там кругом одни бордели для рептилоидов.

Послания голубых павианов.

Д.У.: Крис, кажется ситуация проясняется! Но вы совсем забыли о голубых павианах и их посланиях человечеству Земли.
К.М.: Да, эти ребята давно уже достигли уровня просветления и теперь только и делают, что носятся на кометах и спасают миры без участия жителей этих миров.
Д.У.: Окей. И какие же вкратце послания для человечества есть у павианов?
К.М.: Видите ли, павианы, если бы хотели, раскрыли свои послания человечеству всего лишь за три слитка золота. Но эта информация пригодна для ушей избранных и в зашифрованном контексте звучит так: П = 3,14.
Д.У.: …
К.М.: Дело в том, что Третий Рейх и СС заключили с рептилоидами сделку.
Д.У.: Я запутался. Как это связано с голубыми павианами?
К.М.: Вы теорему Пифагора знаете? Это и есть доказательство существования.
Д.У.: Кого именно?
К.М.: Всех.

Антарктида, Обама и Космическое Закрытие.

Д.У.: Расскажите что-нибудь ещё, чтобы окончательно убить мой мозг.
К.М.: С удовольствием. Вы действительно так хотите стать пациентом психушки?
Д.У.: Пожалуй, да.
К.М.: Тогда слушайте. Дело в том, что санкции действовали не только на Земле. Фракция запретила вывоз кошачьего молочка с Нептуна. А Обама, ставленник вековечной тьмы, к счастью для землян, закрыл доступ к космосу только лишь россиянам. Это создало над Антарктидой повышенный тепловой фон, что усугубило процесс кладки яиц пингвинчиков.
Д.У.: Чем это грозит нам?
К.М.: Полным исчезновением, как вид, если мы не будем чипированы и будем регулярно отмечаться на сайтах инсайдеров.
Д.У.: Спасибо, Крис! Надеюсь на новые встречи и новые открытия вместе с вами!
К.М.: Да пребудет с вами сила! Пейте красный корень!