Переход. Глава 2. Кукловоды

Г Л А В А     2

Кукловоды.



- Ну, это дело поправимое! – Самодовольно ухмыльнулся Вован.

 Выждав пару минут, он, выбравшись из укрытия, приблизился к валуну и стукнул костяшками пальцев, ровно четыре раза к ряду по каменному основанию. Стараясь в точности повторить временной интервал, который использовал старина Птурсель. Но, к сожалению, чуда не случилось. То есть абсолютно! Ленивый булыжник, что-то не горел желанием, хоть самую малость, двинуться с места. Пять долгих минут Владимир с настойчивостью упрямца пытался вскрыть проклятую «дверь», размозжив себе в кровь костяшки пальцев. Но всё было тщетно, несносный валун, словно насмехаясь над «стукачом» просто не желал проявлять даже малейшую подвижность.

- Да пропади ты пропадом! – Недовольно проворчал Бурхат, приняв решение, двигаться в обратный путь. Спустя небольшое время, он уже покупал билет, на ближайший рейс. А ещё через четверть часа, мирно колыхался в компании обычных пассажиров, в самой обыкновенной электричке, направляясь, домой. В свою убогую, битую жизнью коммуналку.

Знакомый до боли подъезд, встретил Вована устоявшимся запахом застарелой мочи и грудами мятых окурков, основательно обсосанных рачительными соседями до самого фильтра. Лестница, по которой пришлось забираться Бурхату на собственный этаж, находилась в состоянии вечного капитального ремонта. На ней фактически отсутствовали деревянные накладки на перила. А те, которые всё же имели место быть, сыпались от лёгкого прикосновения пальцев, что отнюдь не вселяло положительных эмоций. Закончив томительную процедуру восхождения, Владимир тупо уставился на родную дверь.

Что ж, дверь была знатная, ещё Советских времён. Отсвечивая тремя слоями облупленной краски, она выделялась пусть и наполовину сгнившем, но всё-таки деревом, в пику новомодным «консервным банкам», которые при желании можно было сковырнуть пальцем, либо на худой конец, ржавым гвоздём. Исключительно все обитатели, беспокойной квартиры номера 22, ей безмерно гордились, тонко намекая на почтенный возраст, а, следовательно, антикварное происхождение.  Наверное, именно по этому случаю сюда не зарастала народная тропа. Завистливые соседи, правда,  судачили, что имелась иная, более веская причина, - зловонный самогон. Который в несчётном количестве гнала «ключница» Зинка, поставляя «природный продукт» всем жаждущим и страждущим, исключительно по бросовым ценам. Не всегда, правда. Иной раз, на Зинаиду накатывало, и цены ползли вверх пропорционально спросу.  Что не добавляло положительных эмоций здешнему потребителю.

  Так вот о двери. Имелся один мелкий нюанс, заметно снижающий античную значимость входного устройства. В правой, нижней части значилось рваное отверстие, габаритами дважды превосходящее футбольный мяч. Это было что-то типа своеобразного Портала в сопредельное государство, которым успешно пользовались страждущие собратья по вере, в поисках зловонно-креплёной «истины». Надо отдать должное искуснице Зинке, она не раз и не два пыталась, по мере своих скромных сил, увещевать нечестивых паломников о несомненной пользе строго вертикального заплыва в «Богоугодное заведение». Но, к сожалению иноки, придерживались сугубо обратной концепции, материализуясь в мире Сказочных Грёз, исключительно в позе рака-отшельника. Ну, или если угодно, жука-вонючки.

 Неоднократные попытки поставить фанерную заплату объединёнными усилиями всех членов коммунального хозяйства не приводили к каким-либо значимым результатам. Головы «инопланетных» граждан, уподобившись тарану, неизменно проникали внутрь, сквозь «Портал Пространственно - Временного континуума», всякий раз становясь полным и безоговорочным победителем.

Тяжко вздохнув, Вован приоткрыл многострадальную дверь и, просочившись внутрь, моментально учуял тяжёлый запах сивухи, растекающийся подобно волновой радиации по всем углам коммуналки. Очаг «термоядерного поражения» в виде знаменитой «слезы» от мадам Едрищевой находился непосредственно в  границах общественной кухни. Бурля и булькая зловонным варевом.

- Кажется Зинка в своём репертуаре! – Горестно посетовал сам себе Бурхат, спешно пробираясь в собственную комнатушку. В занимаемых Вовкой апартаментах тоже оказалось всё, не слава богу. На его законной, продавленной временем и невзгодами раскладушке, имел честь опочивать незнакомый субъект, не удосужившись даже скинуть лакированные штиблеты. – Надо же, опять Зинуля своих клиентов подсуропила! – Ухмыльнулся Вован и перевёл рассеянный взгляд на пол, где прикорнул уже иной репрезентант общественной прослойки, несомненно, представляющий собой, яркий образчик городских отбросов. Оба делегированных гражданкой Едрищевой субъекта изволили принимать сонные ванны, уткнувшись мордами в пол. Казалось, в безуспешной попытке рассмотреть, какие страсти бушуют этажом ниже.

Нестерпимое желание ополоснуть пересохшее горло толкнуло Бархата сунуться в холодильник, в слабой надежде обнаружить там вожделенную бутылку минералки. Но желания, и мечты, как известно, свойства иллюзорного характера, и сбываются редко. Вот и сейчас, вместо минеральной воды, в холодильнике имел место быть, в нуль обглоданный кус рыбьего хребта, старательно прибранный чьей-то бережливой дланью.

В сердцах плюнув, Вовка потянулся на кухню, испытывая зверскую потребность в живительной влаге для собственного отравленного алкоголем организма. Вожделенную дорогу к источнику жизни, неожиданно перекрыла запертая дверь, на которой кривым, размашистым текстом была накарябана лаконичная надпись « НЕ ВЛЕЗАЙ, УБЬЁПТЬ!». Что это за «Убьёпть» такой, оставалось только догадываться. Ещё вон, череп, с костями намалевала.  Острастки ради.

-  Понятно, Зинка страхуется, чтоб значит, недруги, в лице несознательных соседей, секреты самогоноварения не распознали!

Вовка уже хотел вежливо постучаться, искренне надеясь, что сердобольная хозяйка не откажет страждущему в стакане воды, как услышал негромкое завывание, доносившееся из нутра кухни. Прислушавшись, он с немалым удивлением распознал мелодию некогда знакомой колыбельной, которую, изливая сопли умиления,  напевали юному афронегритянину, сердобольные граждане страны Советов, в старой Советской комедии. Правда,  известная композиция, претерпев нешуточную трансформацию в Зинкином кантабиле, звучала приблизительно так:

Пьють слонихи и слоны.
Дяди пьють и тёти.
Усе со всеми, пить должны…….
Но не на работе!

Подивившись вновь открывшимся талантам, Вовка бесшумно развернувшись, на цыпочках поспешил в ванную комнату, не желая мешать не совсем «юному дарованию», но опять вынужден был совершить незапланированную паузу. Теперь уже возле туалета. Что удивительно, там  звучала та же мелодия, но уже в исполнении Зинкиного воздыхателя:

Класть медведям на слонов.
Дяденькам на  тётев.
Не беда, уж, коль, и вы………
Трохи покладёт-е-е-е!

Исторгал из пропитой глотки утробные звуки, дядя Петя виртуозно аккомпанируя  себе собственной задницей. Тут же, несмотря на значимость основной миссии, в одурманенной алкоголем голове сожителя, созрел следующий вариант рабочей версии:

Псруть ведмеди як слоны.
Много псруть и сразу.
Усе вокруг, класть должны,
Мимо унитазу-у-у-у!


Вот же сволочь какая! – Безрадостно вздохнул Владимир, не без оснований припоминая недавние лужи на полах уборной. – Теперь понятно, кто мимо горшка дует…….. И валит тоже.  – В сердцах плюнув, он поплёлся в свою комнату, потеряв всякий интерес к похмельной жажде.

Вернувшись на свои законные метры, Вован решился разбудить дрыхнущего на раскладушке мужика и послать на хрен, ссылаясь на общую усталость измученного хмелем организма.Подойдя поближе, он с удивлением отметил, что брючный костюм, так же как и щегольские штиблеты, на незнакомце, были отнюдь не из секонд-хенда. Зная из прошлой жизни некоторый толк в вещах, Бурхат оценил мужицкий прикид, мало в две, а то и три тысячи американских фантиков.

- Ничего себе! – Вовец в растерянности почесал репу, - кого это изволило пришвартовать к нашим берегам? Сейчас посмотрим. - И Бархат рывком перевернул «спящую красавицу» на бок.

 Сказать, чтобы увиденное его поразило, не сказать ничего! Оно его повергло в панику. Грудь «красотки», похожая на дырявое ведро, так же как и скомканная простыня, были залиты кровью, сочащуюся  как минимум, из трёх пулевых отверстий. Тут же лежало и орудие преступления, в виде пистолета  отечественной марки «ТТ». Крепко «спящий» дядечка, как оказалось на поверку, уже приобрёл льготный билет  до конечной станции, с волнующим  душу названием - «Чистилище». Но что больше всего напрягало отравленное алкоголем сознание, так это личность усопшего. Им оказался бессменный заместитель главы  местной администрации  Васька Кнедлик, успешно лизавший власть предержащие курдюки более двух десятков лет.

 Но самое удивительное, что очередной народно-избранный «небожитель» дав вволю поизголяться над собственным задом, обычно вышвыривал Кнедлика вон. Где его благополучно подбирал ситти-менеджер, благосклонно дозволявший проводить столь увлекательную процедуру вновь, но уже, исключительно над своим тылом. И все эти бесконечные двадцать лет, Васисуалий безвозмездно, а стало быть даром, ставил шершавым языком факсимиле на седалище очередного «народного» избранника, подтверждая тем самым, собственную значимость и законность волеизъявления народа. И вот теперь, этот одарённый, во всех отношениях господин, имея пару дырок в брюхе, изволил возлежать в заплёванной спальне, пребывая в состоянии хладного трупа, тем самым, вводя хозяина коммуналки в глубокий транс и скорбное уныние.

Резко отшатнувшись, Вовка невольно посеменил задом, и неловко зацепив ногой вторую фигуру, с грохотом рухнул навзничь…….

***********


Тремя часами ранее.
Крыша одного из вагонов, призрачной электрички.


- Невероятно! Ты это видел? – Прошелестел размытый, едва видимый силуэт собеседнику, -  этот ничтожный человечек, не только «срисовал» наш состав, так ещё и умудрился забраться внутрь! К тому же он ещё и пьян. Тебе не кажется?

- Есть такое мнение Сморгул, только не спеши делать скороспешные выводы, может статься это и не человек вовсе. Нелюдь «перекрашенная». Тебе ли не знать их тягу к перевоплощению?
- Не путай меня Шергалл, это закрытый мир, и магия во всей красе, демонстрирует свои способности, исключительно в рамках данного «тарантаса» Ну или, непосредственно на перроне, и то, только после часа ночи, на время полной остановки состава. Я не прав?
- Прав. Только нижайше прошу обратить ваше драгоценное внимание, что формально, все предпосылки для проявления «чуда» сейчас, имеют место быть! – Криво усмехнулся собеседник, - я не прав?.......

- Не нравиться мне это! – Подозрительно проворчал Сморгул, игнорируя неуместную иронию Шергалла. – Ладно, давай посмотрим, чего он в пустом вагоне позабыл, может и нам чего, сгодиться?

С нескрываемым интересом просмотрев всю сцену Вовкиного общения с местным служащим, а затем и негласной слежки непонятного пассажира за Контролирующими Органами, странные сущности определённо зашли тупик.

- Не разберу кто это? – Встревожился Сморгул, - мало того удосужился проникнуть в электричку, минуя первую степень сокрытия, так ещё легко вошёл в контакт с контролёром!
- Да и местный «зоопарк» рассмотрел, в соседнем вагоне. А это уже вторая степень! – Поддержал диалог Шергалл. – Видимо непростая птичка, к нам залетела.
- Непростая. – Глухо подтвердил догадку Шергалла оппонент.

Следующая остановка прервала тревожные размышления непонятных существ, с завидной лёгкостью наблюдавших непосредственно, сквозь крышу вагона, за развивающимися событиями нижнего яруса.

- Смотри-ка, наши «крестнички» пожаловали! Опять где-то сундук с добром умыкнули, мошенники. Придётся их всё-таки выучить хорошим манерам поведения! Ну что, мастер Сморгул, как всегда, на счёт три?……..
- Постой-ка Шергалл, они в вагон к нашему алкашу намылились! Может, прояснится что? Сидим, слушаем, ждём.

Тем временем, события покатились своим чередом. И спустя остановку, парочка низкорослых взломщиков, кряхтя и чертыхаясь, подхватив законную добычу, благополучно выбралась из вагона. Не медля ни секунды, мошенники, волоча неподъёмный сундук, тащились вдоль дорожного полотна. Ну и алкаш следом поплёлся. Толи по нужде, а толи так, поддержки ради?
- Невероятно! Этот пассажир, явно в теме! – Ахнул Сморгул, нахватавшись  у местных аборигенов, некоторых особенностей фразеологических оборотов.

- Берём субчиков?
- Не спеши. Нужно проводить до Портала, там посмотрим по обстоятельствам. Но в любом случае, всех троих отпускать нельзя! – Зашипел Сморгул, - эх в голове бы этого «разведчика» покопаться!
- И в чём проблема?
- Сам не догадываешься? Мои способности в этом пришибленном мире, фактически на нуле. Твои тем более!
- Не прибедняйся, что-то ты можешь. – Прищурился Шергалл.
- Могу. Заглянуть в его прошлое. На один день. Заметь, в прошлое, но не в голову!.......

Перед мысленным взором странного существа, словно в видео калейдоскопе, потекла вереница людей, восторженных тостов, пьяного разгула, буйного, безудержного танца, сменяющегося разухабистым завыванием. Несколько раз, в кадре мелькнул и «пассажир» слагающий восторженные дифирамбы имениннице. Поморщившись, Сморгул ускорил картинку, пытаясь вычленить из потока информации главное. В какой-то момент, интересующий субъект выплыл на лестничную клетку. Сунув в рот уже кем-то услужливо зажженную папиросу, он, прислонившись к двери, устало прикрыл веки. В то же самое время, дверь соседней квартиры со скрежетом распахнулась, и оттуда выглянуло небритое мурло хозяина.

- Чё, у Дашки, что ли «днюха»? – Поинтересовалась оплывшая от запоя харя. «Пассажир» в ответ только досадливо кивнул головой. – Соседушку значит, не пригласила, выдра! – Обиженно засопела морда. –Ууууууу!  Но я не гордый, у меня своё питие имеется. Почище ваших заморских текилл будет. От! – И типчик выставил в дверной проём бутыль с каким-то подозрительным месивом, здорово напоминающим размазанный по стенкам клейстер. – Эликсир от Бога! Чистый как слеза. – Не забыл он прорекламировать свой напиток. – Будешь?
Махнув рукой, объект неожиданно согласился, - давай!
-О, то дело! – Обрадовался сосед, протягивая бесценную жидкость, - меня между прочим, Андрюхой кличут.
- Вла-ха-лаху – димир! – Закашлялась принимающая сторона, судорожно тряся конечностями, вдоволь испробовав « родниковой слезы».
- Ну, чё Володенька, хорош нектар-то?
- Даже не сомневайся! – Продолжая перхать, едва вымолвил Вован, - рецептом не поделишься?
- Бери уж, можно сказать от сердца отрываю! – Осклабился Андрей, засовывая в нагрудный карман новому знакомцу, клочок мятой бумаги.
- А ты как же? – Участливо поинтересовался Вовка, не смея выкинуть при непосредственном созидателе, столь драгоценный подарок. – Не обеднеешь?
- Ничего, ещё выдумаю, я ведь в прошлой жизни химик. А енто, скажу тебе приятель, не кашу лаптем хлебать! Енто, думать надо..........