Ты в моём октябре

Мы сидим в твоей машине и так отчаянно молчим. Мне кажется, что эта тишина осязаема, она словно осела горечью у меня на губах и какой-то тягучей безнадёжностью в твоих глазах. Если бы не редкий, тихий стук дворников по лобовому стеклу машины, стирающий капли дождя, я бы наверное сошла с ума здесь и сейчас. Почему человечество ещё не придумало дворники для наших чувств и мыслей? Раз - и всё убрано, и стерильно чисто. Никаких мыслей, чувств и проблем. Я провожаю взглядом очередную каплю, которая неповторимо зигзагообразно стекла куда-то вниз по стеклу, и рисую грустный смайл на запотевшем окне. Мы уже слишком долго сидим и не решаемся заговорить. Словно боимся что-то изменить или разрушить. Хотя, как мне кажется, разрушать-то и нечего. Ведь "нас" по сути никогда не было. Бросаю на тебя робкий взгляд из-под ресниц и снова поражаюсь тому, насколько ты идеальна в своём совершенстве. И жалею о том, что я слишком косноязычна, чтобы описать тебя. У меня всегда были проблемы с правильным построением предложений и преобразованием своих мыслей в слова. Но сейчас я знаю одно, мне не хочется, чтобы наши отношения закончились здесь и сейчас. Наш роман о любви, о которой мы молчали. Мы никогда не говорили о том, что чувствуем. Нам было хорошо вместе в те редкие моменты наших встреч. И даже сейчас в этих дождливых осенних сумерках, когда всё не так, а непонятно как, когда молчание если не убивает, а просто немного сводит с ума, я чувствую что не хочу уходить. Это похоже на театр абсурда, но мне хорошо с тобой, даже так: в этом сыром, холодном, пропахшем мокрыми листьями, осеннем вечере. Ты делаешь какое-то немного нервное движение кистью, устало протираешь глаза, а затем опускаешь голову на подголовник и, устроившись немножко более удобно, смотришь прямо мне в глаза. А я не могу удержаться, чтобы не прикоснуться к тебе, убраю прядь волос, упавшую на глаза, и очерчиваю большим пальцем линию твоих скул. Ты прикрываешь глаза и накрываешь мою ладонь своей. Глаза в глаза, рука в руке, так мило и наивно, словно нам по семнадцать, а не ближе к бальзаковскому возрасту.
 Так получилось, что мы встретились как-то поздно для нас двоих. Слишком много придётся разрушать из того, что мы строили годами, для того, чтобы мы смогли быть если не вместе то хотя бы рядом. А нужно ли это кому-нибудь из нас двоих, вопрос на который нет ответа. Или есть, но слишком очевидное видеть совсем не хочется. Во всяком случае мне. То, что есть у меня к тебе не привязанность и не влюбленность. Тихая радость, робкое счастье и нежность. Слишком много нежности. Только ты вызываешь у меня подобную гамму чувств. Но я не знаю, люблю ли я тебя, вернее не желаю этого знать. Нам хорошо именно так. Не вместе, но рядом.  Я не хочу потерять те редкие моменты наших встреч, когда нет ничего вокруг кроме твоих рук и звука голоса. Когда я тону в твоей всегда немного грустной улыбке и не стремлюсь выбраться из плена твоих глаз. Как так случилось, что ты стала мне важна? Когда твоё присутствие в моей жизни стало чем-то необходимым? Мне кажется это было слишком незаметно и легко  для нас двоих. Возможно это произошло год назад в таком же дождливом октябре, когда ты неожиданно сказала: "останься". А на мой вопрос "зачем", пожала плечами и ответила: "просто так". И мы остались у тебя в коттедже за городом забыв про то, что у нас с тобой есть обязанности перед другими людьми. Всё как и должно быть у нормальных женщин - муж, дети, кошка и собака. Тогда, в те выходные, я наверное впервые за долгое время, почувствовала себя живой и вновь стала улыбаться миру той странно-загадочной улыбкой, которая появляется у людей независимо от их пола и возраста, когда они счастливы. Наши редкие встречи наедине, бесконечные сообщения, телефонные разговоры ни о чём и знающе-загадочные взгляды из-под ресниц на работе. Это не было сказкой, но это было тем, что делало меня счастливой. В какое мгновение всё стало слишком сложно и невыносимо жестоко, я не знаю. На Новый год, когда мне захотелось увидеть твою улыбку в живую? А может в конце весны, когда мой муж решил что стоит быть поближе к природе и я нехотя переселилась с семьёй за город, тем самым сократив частоту наших встреч, которых и так было ничтожно мало? Или в середине лета, когда вы уехали отдыхать на месяц к морю и солнцу? Тогда, когда я поняла, что тебя слишком много во мне и без тебя в моём мире как-то слишком пусто.
 Мой мир становится другим когда ты рядом. Все его краски, запахи и звуки настолько яркие, что мне кажется, словно до этого момента я спала и только сейчас проснулась и открыв глаза, увидела его красоту. И осознание того факта, что без тебя всё снова будет серо, стало невыносимо-пугающе для меня. Я до сих пор не верю и избегаю слова на букву "л". И до сегодняшнего дня ты тоже молчала. Мы обходили это слово стороной, прикрываясь фразами "мне хорошо с тобой", "я скучаю без тебя". Но этим вечером что-то необратимо изменилось, в тот момент, когда ты посмотрела на меня и так легко и просто сказала не требуя ничего взамен: " я люблю тебя". А потом, когда мои звуковые рецепторы донесли до моего восприятия смысл сказанного тобой, я впала в какой-то вакуум. А ты видя моё состояние добавила, что нам нужно закончить что-то из того что у нас есть, потому что всё стало слишком тяжело и запутанно. Что невозможно разрываться от желания иметь то, на что мы не имеем ни малейшего права. И вот мы здесь в тепле и тишине твоей машины пытаемся понять быть или не быть, а если быть то как. И сможем ли мы вернуться к той жизни, что была у нас до нашей встречи, ставшей немного роковой. И не только для нас двоих. Но, если честно, я не хочу  ничего решать. Не сейчас, не этим вечером, что так похож на тот другой, когда мы впервые прикоснулись к друг другу немного иначе чем просто подруги. И возможно мне показалось, но мои губы прошептали то, что я никогда и никому не говорила: "я тоже тебя люблю". Это растворилось в звуках дождя и тепле твоей улыбки, оставив тишину...


Снова осень рвет душу в клочья,
И дожди плачут вместе со мной.
Я придумала нас как-то ночью,
Под печальной и пьяной луной.
Мы случайная, глупая сказка,
Или сон, что пришёл неспроста.
Моё счастье с другим это маска,
Без тебя на душе пустота.
Снова осень рвет в клочья душу,
Снова дождь и туман седой.
Об одном лишь тебя попрошу:
"Уходя останься со мной".