Первый раз

Про первую любовь.

Всегда этот вопрос ставит в тупик, так как первое, что возникает в мыслях: «а что считать этой самой первой любовью?». Где эта грань между истинным чувством любви и влюбленности…

Тяжелый для меня вопрос, если честно… Но все же попробую.

Конечно, первая любовь у меня была именно на глубоком таком уровне чувств и ощущений… Правда была она очень специфичной и практически безответной в силу разных обстоятельств.

6 класс, вторая смена, урок русского языка… Пришла новая учительница… Молодая, красивая, а главное, внутренне сильная. Вообще люблю внутренне сильных людей. Но при этом её очень сильно выдавала женская слабость, это цепляло. В человеке одновременно было видно и силу и слабость. Первое, что тогда пронеслось в голове: «Я буду лучшей в классе по литературе и русскому». С учетом того, что я достаточно замкнутой всегда была, и мало кого пускала в свой мир, это, конечно, было нелегко.

Каждый урок - это было спокойствие и счастье взахлеб, очень переживала, когда вдруг учительница не приходила из-за болезни… Прям расстраивалась жутко, у меня как будто пропадали силы что-либо сделать… В принципе, наверное, благодаря ей я стала тем, кем стала. Самой преуспевающей в классе, медалисткой и прочее… Никогда не прогуливала её уроки, делала всегда и всё, и главное, это было не ради неё, хоть я и любила, а ради себя…

Энергетика её меня поражала и поглощала, с этим человеком хотелось общаться постоянно, и брать от неё все, что она могла дать… Я могла ей отдавать только тем, что становилась человеком, собой…

Каждый зачет я сдавала, даже если меня освобождали от него, каждый выученный стих отпечатался в памяти и всплывает до сих пор…

С этим человеком бок о бок я прошла пять лет, постоянно общались подолгу, так как я в силу обстоятельств постоянно тусила в школе… Этот кабинет просто впитал в себя её дух и образ, и когда у него сменилась хозяйка, а у меня мой учитель русского, заходить в него было больно, так как её там не было, а на её месте сидел уже абсолютно другой человек, который постоянно доказывал мне мою несостоятельность…

Любила ли я? Да, очень… Боялась признаваться себе, но любила. Наслаждалась и окуналась в этот мир чувств и ощущений, в какой-то момент именно она стала моим спасательным кругом после трагических событий, которые почти поставили крест на моей идентификации, и растоптали к черту мои чувства и ощущения, мои представления о семье, о мужчинах, когда весь мир превратился в одно сплошное разочарование, предательство и грязь… Она держала меня на плаву, просто была рядом.

Знала ли она? Нет, да и зачем? Это было моё чувство, и оно не должно было никому мешать, тем более ей… Но я делала всё, чтобы постоянно быть рядом, общаться и впитывать, отсюда очень глубокое желание появилось: найти своего человека, который вот сможет проводить со мной время в бесконечном потоке времени, постоянно…

Была ли она красива? Да, очень, прежде всего, душой. Внешне тоже была красива, но меня это не волновало, я больше реагировала на её внутренний мир и энергетику. Плюс, конечно, приходилось же держать расстояние, все-таки учительница… Мне нравилось, как она входила в класс: всегда улыбка, она всегда была собой, что бы не происходило. Если что-то было плохо, она не скрывала своей грусти, если что-то её выводило из себя - она злилась… Но во всём это она была прекрасна, а я просто любила…

Эти чувства были истинными и искренними, я была собой и не запрещала себе этого, конечно, варилась в этом в одиночку и никому никогда не рассказывала.

Сейчас делюсь… Просто принимайте… Да, так было… Да, это история моей первой любви… Глубокой, неоднозначной, но многозначительной в моей жизни.

Сюта


Так вышло, что свое детство и раннюю юность я не помню. Совсем. Поэтому считаю, что моя первая любовь была в подростковом возрасте. Мне было лет 13-14, когда мы познакомились. Я была очень нервным подростком с кучей эмоциональных травм, среди которых - похороны единственного близкого тогда человека (подруги).

Я увидела ее анкету на каком-то сайте. И не смогла не написать письмо.

Ее звали Саша. Тонкая, хрупкая до звонкости, кареглазая. С длинными пальчиками, которые мне было страшно брать в свои руки - вдруг ненароком поврежу. Мы долго писали друг другу письма. Каждый день. В среднем - по 20 листов. Потом были звонки. Мы прятались в кладовках и шкафах от родных, с которыми жили. Ночью. И говорили шепотом. И вслушивались в звучание голоса.

А потом какой-то очень холодной весной (мне было 15 лет) я со случайным знакомым вышла в ночь на трассу Москва-Питер, чтобы приехать к ней автостопом - впервые на моем опыте. Я знала, в какой точке города она будет утром. И просто шагнула к ней наперерез. Ее взгляд - незабываем в это мгновение. Мне было где остановиться, но она потащила меня к себе. О Боже, эти неловкие мгновения знакомства с родителями и попытка объяснить, кто я, и что я тут вообще делаю. Мы сдвинули кровати и спали, сцепившись за руки. А ночью она пыталась меня разбудить: "Элль! Посмотри, какая огромная луна! Она светит прямо на тебя..." - но после двух суток без сна (с учетом подготовки к поездке) - я так и не смогла оценить волшебство момента... А спустя месяц смогла вырваться ко мне уже она. И я показывала ей Москву, не в силах отпустить ее руку хоть на минуту.

Мы урывали часы и минуты, чтобы разделить их на двоих. Мы были безумно разные - но в этом находили дополнение друг друга. Она приходила ко мне за рационализмом, за раскладыванием ситуаций по полкам, за логикой и трезвостью. А я училась у нее чувствовать и жить - моментом. Замечать красоту вокруг себя. Ловить мгновения чего-то неуловимо-прекрасного - среди разнообразия мира. Она останавливала меня и показывала - посмотри, вот воплощение жизни. А я брала ее за руку и вела вперед, когда ей не хватало сил и решимости сделать шаг. Она была такая чистая, яркая... Как будто из другого мира. Я купалась в ее любви. Она показывала мне какую-то совершенно другую реальность - в которой не было места всему тому, что я знала раньше. Я ей потом не единожды повторяла - Саша, ты научила меня любить. По-настоящему. Всей душой. Погружать человека полностью в эту всепринимающую любовь. И осознавать - что только ради этого стоит жить.

Эта первая любовь, как и у многих, закончилась печально. Она познакомилась с парнем, который позже стал ее мужем, влюбилась, металась между нами двумя. Я пыталась сохранить хотя бы нашу дружбу. Потом попала в жесткий жизненный переплет - и она развернулась и ушла со словами "я не могу находиться долго рядом с людьми, которым постоянно плохо, это утягивает меня на дно". В тот момент мне думалось, что я уже не выберусь. И тело и разум разваливались на части. Я осталась одна в своем личном аду. Но по прошествии лет, оглядываясь назад, все то, что она подарила мне - все равно перевешивает в памяти. И нет уже ни злости, ни обиды. Каждый выбирает свое. Открытый ею мир - изменил меня глубоко изнутри. И за это я всегда буду ей благодарна. Окончание этой истории, впрочем, я тоже не забуду. Просто как факт - что вот так бывает.

Элль