Ангел и Девушка

               АНГЕЛ И ДЕВУШКА
Д. ( молится) Боже пошли мне избранника! Будущего моего мужа. Я так страдаю и не могу уже быть в одиночестве.
Появляется ангел.
Д.  испуганно говорит: Кто Вы, Что Вам надо?
А. НЕ бойся. Я твой ангел хранитель!
Д. громко кричит. Я сейчас вызову полицию, если Вы не уберетесь немедленно.
А. грустно вздыхает. Но почему Вы все одно толдычите. Полиция, полиция!
Хоть бы раз я услышала что-то оригинальное. Давай я тебе докажу сейчас, что я твой ангел-хранитель.
Д. Ну и как Вы докажите это? Начнете тут парить с крыльями и петь псалмы,
А. Нет дите мое. Я просто скажу то, что знаешь только ты. В третьем классе ты любила Колю Пятакова и боялась признаться ему в этом, постоянно била его линейкой по голове. А на выпускном напилась и обцеловала его в школьной столовой
Д . Так это все знают.
А.  Хорошо. Тогда откуда я знаю такие вещи. В 2011 году ты всю свою заначку и мамины сбережения вложила в МММ-2, а потом всем рассказывала, что у тебя сумочку с деньгами украли.  В 2013 году на отдыхе в Турции у тебя был роман с аниматором и ты сдуру на копчике набила татуировку в виде сердечка с надписью  «Али +Маша навсегда».
Д.  Это же надо. Точно ты мой ангел хранитель. Извини меня, что я тебе не поверила. А почему ты пришла ко мне?
А. Получила от тебя есемеску. (зачитует)  Пошли мне боже избранника …бла бла ….бла …это не  интересно любовь и последние слова.. а то мне копец.
Мы там наверху  прочитали твое отчаенное послание  и решили помочь тебе. Твое обращение попало, оказалось миллионным обращением и ты выиграла акцию «Попроси ангел а и получишь желаемое».
Д. А каким образом ты исполнишь мое желание?
А.Ты опишешь мне, каким ты хочешь видеть своего избранника и я пришлю
его образ к тебе. Ты сможешь задать ему любые вопросы, а через несколько дней , если он тебе подойдет, ты встретишься с ним и он не будет помнить, что вы уже ранее встречались.
Д.  А я могу попросить о каком угодно мужчине?
А. Да, но за исключением конкретных голливудских актеров, таких как Бред Пит, Джонни Депп. А то все заказывают их . Мы с ними мы не работаем.
Д. Ну я хочу, хочу… парня спортивного, накаченного, не пьющего, не курящего, с работой…с хорошей работой, а чуть не забыла и хорошей потенцией
А. Слушаюсь и исполняю.
Спортсмен выходит на сцену.
Д. Привет, Ты спортсмен?
С.Да, я регулярно качаюсь, все свободное время провожу в тренажорке, попробуй бицуху . (Подставляет руку).
Д.  А кем мы работаешь?
С. Я директор спортклуба.
Д.  Клас ! А ты не куришь и не пьеш?
С. Не курю,  не пью. Иногда  пьем пиво с друзьями на футболе, а так я не пью.
Д.А какая у тебя потенция?
С.Хорошая, никто не жаловался и тебе все понравиться. Могу долго и качественно.
Д. А ты Романтик? Любишь прогулки под луной, дарить цветы, путешествовать по екзотическим местам.
С. Не-а, это не мое.Романтика для дураков и хлюпиков.Все это глупости.
Д. А как же путешествия?
С.Да что я там не видел, можно включить дискавери и все увидеть. Мой девиз такой. И дым Отечества нам сладок и приятен.
Д. Обращается к небу  Ангел, Ангел прийди
А.появляется. Ну как тебе екземпляр.Все как ты заказывала.
Д.Ну нет, он не романтичный, какой-то занудный. Я тебя прошу мой ангел
пошли мне романтика. Такого екзотического парня, но не чокнутого, а главное ,чуть не забыла, чтоб зарабатывал хорошие деньги.
А. Недовольно. Ну ладно, еще одну попытку я тебе предоставлю
Романтик появляется.
Д.Скажи ты правду любишь романтику?
Р.  Да, я люблю прогулки под дождем, встречать рассвет на вершинах гор, дарить любимой цветы, любоваться морем на закате.
Д. А путешествовать. Ты любишь путешествовать?
Р.Да, я увлекаюсь альпинизмом. Я прошел пешком Индию и Пакистан, сплавлялся на байдарке по Миссисипи.
Д. Ну это все прекрасно, а ты зарабатываешь деньги на это все?
Р.Да, я владелец компании по программному обеспечению, такой себе микро
Билл Гейтс украинского производства.
Д. (мечтательно) Ну расскажи, куда мы поедим, где мы будем путешествовать?
Р.Сначала мы взберемся на Говерлу двоем. Я поставлю там палатку и пусть там будет холодно, мы будем каждое утро просыпаться и любоваться рассветами. Я тебе буду готовить свой фирменный салат из щавля и дикого лука и будем пить чудесный иван-чай.
Д. И будем делать шашлыки, шашлыки!
Р. (Озадаченно и сурово) Нет, какие шашлыки, я веган и никакакого мяса, никаких жиров не употребляю и тебе не дам травиться.
Д.Ну мне не очень нравиться. На горе, без мяса и с каким-то диким луком!
А куда мы еще в романтическое место поедем?
Р.Так как ты моя девушка, моя любовь, то я тебе покажу мое любимое и самое романтическое место на земле. Это монастырь Дзен-Буддизма моего учителя Лун-ши в монгольских степях. Мы будем с тобой жить в войлочной кибитке, питаться диким бамбуком. Я тебя научу медитировать по несколько часов в день.
Д. Подожди, я тебя правильно поняла. Мы будем скитаться по полям и степям. Я как корова или лошадь буду питаться корешками и растениями и это ты называешь романтикой?
Р.Да, я научу тебя радоваться простым дарам природы.
Д. Девушка кричит. Ангел, Ангел.
Является ангел. Говорит.
А. Ну что, опять, что-то не так? И романтичный и путешественник, все как говориться ол-инклюзив, что тебе не подходит?
Д. В задницу такую романтику. Я не о таком мечтала. Я хочу комфорта, хочу денег , хочу стабильности.
А.Дорогуша, тебе не кажется, что ты находишься не в Ашане на дне распродажи, а на бирже женихов, у нас на небе, эти числяться в рядах лучших.
Д.Ангел ну пожалуйста, ну прошу тебя.
А.Ну, ладно, последний раз помогаю.
Появляется олигарх.
Д. Сразу скажите, как Вы любите путешествовать?
О. Путешествую на своей яхте или личным самолетом, со штатом прислуги пять человек плюс свой шеф- повар.
Д. мечтательно А у Вас много денег?
О.Знаешь Романа Абрамовича? Так он ко мне обращается на Вы и иногда просит денег в долг.
Д. восхищенно. А Вы могли б мне подарить норковую шубу и бриллиантовое колье?
О. Я могу лучше , Я могу тебе сейчас купить три норковые фермы и небольшой алмазный  прииск в ЮАР. Вопросы еще есть?
Д. А как Вы видите нашу свадьбу?
О.Ну сейчас кризис. Поэтому все будет по-домашнему, по-семейному,
 на моей вилле в Каннах, тамадой будет Вудди Аллен, небольшой фейерверк с надписью на небе наших имен. Пригласим певичек :Бейонс, Мадонну и этого
Джастина Тимберлейка, где-то уйдет миллиончиков 20 зелени ,по скромному пойдет.
Д. Ура, Ура! Ой, чтоб я не забыла. А Вы имеете какие-то вредные привычки?
О. Ну как вредные. Иногда люблю выпить хорошие спиртные напитки, занюхивая кокаином. Ну что еще, иногда люблю, чтобы все мои жены занимались со мной групповым сексом.
Д.Какие еще жены?
О.А, я не сказал, я забыл. У меня пять жен кроме тебя, ты будешь шестой и самой любимой.
Д.А если я не согласна на такой секс.
О. Не люблю когда мне отказывают. Тогда скормлю тебя своим любимым крокодилам в бассейне. Шутка, шутка. Нет у меня крокодилов, я если честно не люблю этих зеленых тварей. У меня львы и леопарды. Поэтому скормлю тебя им.
Д. нервно хихикает. Хи-хи-хи.Это тоже шутка.
О. на нее серьезно смотрит. Нет милая.Это суровая проза жизни со мной, чистая правда.
Д. кричит Ангел, ангел!
А. Ну что опять? И олигарх тоже оказался не тот что надо?
Девушка плаксиво.
Д.Он хотел меня скормить своим львам и леопардам.
А. А жаль что не скормил, хоть кому-то ты пользу принесла.
Девушка падает на колени и просит с плачем
Д.Ну пожалуйста, ну все, ну дай последнего, больше никого тебя не прошу.
Пришли мне мужчину и я буду жить с ним вечно. Ну ты же ангел, ты же не демон, помоги мне.
Ангел вздыхает и говорит
А.Ах как бы ты знала, как иногда  нам ангелам хочется стать демоном. Ну ладно последний раз помогаю.
Входит гопник, напевает песню « А я сижу от января до января»
Обрашается к девушке.
Г.Здраствуй жопа, новый год! И где котлетки, которые должны быть у меня на столе. Что тебе в соску дать, чтоб ты двигалась побыстрее.
Девушка ошарашено.
Д.Вы кто мужчина?
Г.Ну ты даешь, принц на белом запорожце. Не узнаешь своего законного мужа! Смотрю что ты совсем тупой стала, пока я на зоне чалился.
Д.То ВЫ мой муж?
Г. Ну не прадедушка ж  я с Австралии ( смеется)
Д. А где Вы работаете?
Г. А зачем мне работать, я свободная личность. Денег хватает с твоих трех работ.
Д.А какое у Вас есть жилье?
Г.А никакого, я живу у тебя на хате, вроде ты не знаешь?
Д.А ВЫ любите путешествовать?
Г.Люблю, каждый день путешествую от пивного ларька до водочного магазина. Так напутешествуюсь, что к вечеру еле домой приползаю.
Д. кричит Ангел, Ангел! Вернись Ангел.
Г. А чуть не забыл, твоя подруга в белом платье с какой-то фигней на голове передавала, чтоб ты ее не звала и сказала такие слова, я запомнил:
Извини моя дорогая, акция закончилась, принцов разобрали, остались одни козлы. Это один из лучших.
Девушка плачет убегает.
Появляется ангел, но без нимба, а с рогами.
Д. Знаете  ребята, я после этой истории перешла в адский отдел. Там и платят лучше и с клиентами можно пожестче и поняла одну вещь.
Когда ты исчешь идеал в качестве спутника жизни, посмотри внимательно в зеркало на себя. Мои дорогие женщины У хорошей женщины и муж может быть человеком.