апельсин, который зачах

милый друг,
пишу тебе сквозь пелену дней, прорываюсь сквозь бесконечное количество зим (послезавтра опять наступит декабрь) и полчища враждующих между собой чувств и мыслей, не умеющих стать словами. но все же пишу.
не могу не писать. тебе.
сегодня я захотел съесть последний апельсин, который дожидался своей участи еще с октября месяца. я верно хранил его про запас, на черный день. и вот он настал. в предвкушение сочного цитруса вертел я его в руках. но вот я его очистил. и разочарованию моему не было предела. он засох. ни капельки живительного и ободряющего сока, который был мне так нужен. он засох.
ничто не вечно. да. зачах апельсин, засыхаю я. засыхаю, старюсь и только аромат апельсиновой корки разбавляет скуку моей комнаты. а то и жизни.
и ведь даже наша дружба, наша любовь с тобой не вечна. люди забывают друг друга.
на завтра аромат цитруса развеется и мою комнату снова пропитает скука. будничная скука с запахом пыли, грязного белья и стоячей воды на кухне, которую я никак не удосужусь вылить.
кухня... на моей кухне давно нет чистых тарелок. каждый день вставая по утру я говорю смотря на эти укоряющие пирамиды - не сегодня. не сегодня, потому что нынче я опять слаб, потому что нынче небо опять без просвета, потому что нынче я не уверен, что хотел просыпаться... и потому - не сегодня. нет.
и пирамиды растут, и их укоряющее молчание все больнее отзывается во мне.
недавно я заметил мозоль на большом пальце правой ноги. право, я бы не писал такие мелочи, но это меня очень расстроило и возможно стало причиной очередной затяжной депрессии. очередной...
как ты помнишь, депрессии мне не новы. скажу больше, вся моя жизнь есть депрессия. и лишь изредка в ней проглядывает лучик света. милый друг, ты должен знать, это случается, когда ты пишешь мне. но вот уже очень давно писем твоих нет, и потому я довольствовался слабым просветом на небе, ловил лучи солнца покуда они еще были. теперь же нет и их. и еще мозоль, на большом пальце правой ноги. я разбит.
я разбит и устал, я забыт. всеми и вся.
я чувствую себя старой рухлядью, которую отчего то не выкидывают на помойку. и я стою, креплюсь из последних сил, что то во мне скрепит, отлетел болт, сыплется какая то труха... выкиньте меня на помойку, вашу мать! но никого нет. тишина. наверное я стою где нибудь в дачном домике, а хозяева уехали зимовать в городские квартиры.
у нас выпал снег. по началу это было даже радостно. но через пару дней я привык к пейзажу за окном и вот уже и не обращаю на него внимания. выпал, да. пусть лежит. и я чаще всего лежу. у меня нет сил даже читать. это невыносимо и просто вверх несправедливости! чтение всегда было моим утешением. но теперь я лишен и этого. недавно взяв книгу в руки и прочитав пару страниц я понял, что абсолютно ничего не понял. далее продолжать было бессмысленно. наверное я теряю резвость ума, если она и была когда то. хотя, кого я обманываю, резвость. резвости у меня и не было никогда. ни ума, ни чего либо другого.
нет нет, не утешай меня, я знаю о чем говорю. последнее время я будто вижу себя в зеркале и там отражается вся моя суть. мой дорогой друг, как я рад, что ты не можешь этого видеть и знать. как я рад. но я то знаю! и это ужасно.
я не могу это отбросить, не могу этого забыть, я не могу этого стереть. моя тень по пятам следует за мной. на все мои слова, на все мои действия, на все мои чувства и настроения она накладывает свой уродливый отпечаток. порой мне кажется, что я уже не вижу ничего кроме этого черного отпечатка.
я смотрю - и он засасывает меня в свою черноту. я наподобие кролика загипнотизирован им, я парализован и распят.
а меж тем утром сменяется ночь и вечером оборачивается день. время продолжает свой ход, а я неподвижен, холоден и внутренне мертв.
радует одно - я нашел три банки варенья. и они все разные. нашел в запасах матери, чем ей премного благодарен. в обед заедал стресс из двух банок сразу. не скажу, что в моей темнице появился просвет, но немного отпустило. какое то время даже был благодушен и покоен.
как я люблю эти минуты покоя! это жизнь, мой друг, вот это жизнь. тогда мне кажется, что я полон сил и что все впереди. я чувствую в себе свет и радость и любовь. я благодарен. но все чаще я понимаю, что за эти минуты счастья расплачиваешься неделями, месяцами, а то и годами печали, мрака и отчаяния.
цена велика.
я не ругаюсь с небесами и не забрасываю их почтой и вопросами. я покорно сношу все, что преподносит мне судьба. но все же сам себя я терзаю этим вечным и гнусным, остающимся до скончания веков без ответа - почему.
почему? почему я так подвержен темноте жизни, почему? почему я всегда топчусь где то у края, отчего меня тянет к себе эта тьма безысходности? я ведь вижу! вижу, что люди, большинство людей, живут иначе. они могут, у них получается. что же во мне противится жизни на той стороне, где есть освещение? отчего так манит темнота? что в ней такого таинственного? она несет в себе страх, порою лютый ужас. она поглощает меня, без остатка. в ней я теряю себя, теряюсь. но зачем я сам следую за ней и к ней? отчего темнота мне ближе? не знаю, но отчего то это так.
и каждый раз выкарабкавшись на свет божий, уставший и без сил, внутренне опустошенный, равнодушный к окружающему миру, да наверное и к себе, я говорю, что больше ни разу. ни разу не подойду к этому краю. не взгляну вниз. я буду жить там, где освещено.
но проходит время и я опять нахожу себя сидящим у самого порога той бездны. да, я могу долгое время просидеть там в одиночестве, мне может даже нравится это, я чувствую себя цельным, вобравшим в себя и свет и тьму. но это обман. рано или поздно падение неминуемо. и я опять же это знаю.
милый друг, самое худшее что может случиться с человеком - это то, что в один день ему покажется, что он все знает. в этом прискорбном случае ему ничто уже не сможет помочь. он знает все, но он несчастлив и в отчаянии. и ничего, абсолютно ничего его не спасет. если бы у него оставалась надежда на что то новое и неизведанное, то тогда ему было бы может и полегче, он мог бы верить в лучший для себя исход. но у него нет надежд, и веры тоже нет. никто и ничто не поможет ему. именно такие люди ходят у края. им нечего искать, как они наивно полагают, на той стороне, где горят фонари. они отходят в тень и скрываются в темноте, заплывают за буйки, заходят туда, где висит знак стоп. их предупреждали, но они не слушали. милый друг, эти люди потеряны. потеряны для тех, кто живет на другой, освещенной стороне, потеряны для семьи и для друзей, для всех развлечений и всякой деятельности, которая имеет место там быть. все им становится чуждо. еще ни один сидящий на краю не избежал падения в самую пучину тьмы. ни один. а вот не вернулись - многие.
но вернуться из тьмы, не ясно награда это или наказание. может быть угодных тьма проглатывает моментом, тут же. а если кого выплюнула на берег, то что от такого ждать? неугоден ни свету ни тьме. вечный скиталец меж.
если и выходят эти скитальцы в свет, то делают только хуже. и себе и своим близким. тьма следует за ними, они пропитались ее сыростью, ее затхлостью, она высосала из них то, что когда то являлось ими. это пустые люди. люди пустоты. и это ни плохо и ни хорошо, это ни грустно и ни радостно. это серое никак.

милый друг, я сбился на свои фантазии. будь добр, прости. ты же знаешь меня временами заносит. штормит, тошнит и качает на палубе жизни.
их мало с опытной душой - как пел поэт. я не из них.

мое одиночество равно моей гордыне.
если есть Бог, интересно кому он пишет письма? я считаю Бог обязательно должен вести с кем то переписку, иначе он уже умер бы от скуки и одиночества.
Бог одинок... как я его понимаю. но вряд ли он поймет меня. Бог никогда не поймет людей. что бы Ему их понять, надо стать человеком. конечно ему под силу и это. быть может он живет в каком нибудь захудалом городке и пишет письма старому приятелю, вот как я сейчас пишу тебе, пишет что ему здесь явно не нравится. сам мир может и сносен, но люди... их устройство жизни просто отвратительно. Бог печален, но он ничем не может помочь ни себе ни им, потому что он уже человек, и быть ему человеком до самого конца. может быть Бог был бы самоубийцей, как ты думаешь? абсурдно наверно. но все же. узнав как обстоят здесь дела, не думаю, что он захотел бы мотать весь срок человеческой жизни по соседству с такими как мы. Бог тоже наверно горд. горд и потому одинок. одинок невозможно и невозможно Его представить иным.

опять сбиваюсь...

но что то влечет, влечет предчувствием гибели к самому краю, и тебя одного.
бессмертья, может быть, залог - как пел поэт.
свет обещает жизнь, тьма обещает бессмертье. но они не выполняют своих обещаний.
и ты болтаешься где то между. ни светел ни темн, ни холоден ни горяч, ни жив ни мертв...
и что то влечет, влечет предчувствием гибели к самому краю, и тебя одного.
...и тебя одного.

прости.
я заболеваю. к тому же засох последний апельсин, а я так надеялся на ободряющий цитрус.
нет чистых тарелок, но я чувствую, что завтра опять буду не в силах одолеть ту чумазую пирамиду.
мозоль, появилась мозоль на правой ноге. на большом пальце. это очень досадно и не ко времени.
взял три банки варенья. да, хорошо, что есть варенье. мамин запас.
ну будь здоров.

не отвечай мне. я с трудом читаю. на нашей стороне нет освещения.