Пока мой звёздолёт заправляли ETC

Пока мой звёздолёт заправляли
   
Пока мой звёздолёт заправляли, я рассматривал окружающих. Здесь в зале ожидания в основном были либо пилоты, как я, либо те редкие пассажиры, которые несутся вместе с нами неизвестно куда и неизвестно зачем. Сейчас же никто не путешествует. Всё есть у всех везде и одинаковое. Общаться с родными и близкими, касаться их, обнимать, чувствовать тепло, удары сердца, даже запах волос, стало возможно виртуально. Не отличишь от настоящего касания. Ощущения те же или даже чуточку реалистичнее, острее что ли. Летают лишь самые ортодоксальные хулители всего нового, передового, которые из принципа отказываются от виртуально общения ради реального касания рук и губ. Ощущения у них слабее, но не запретишь же? Мы - пилоты - называем таких Живчиками и возим их, если нам с ними по пути. Но это случается всё реже и реже. Скоро совсем затухнет этот едва тлеющий огонёк традиционности. Вот и сейчас в зале ожидания среди доброй полусотни пилотов я разглядел только двоих Живчиков. По-видимому, дед и внук. Дед что-то говорил, рассказывал (тоже вымирающее времяпровождение). Внук слушал и часто смеялся, словно... Правильно будет сказать: Словно колокольчик Были такие примитивные механические металлические бипперы несколько столетий назад. Я видел один действующий на планете Земля, где живёт ещё много Живчиков. Да и не смеётся сейчас никто. Зачем? Разве только этот мальчик в зале ожидания, слушающий рассказы деда. Я тоже прислушался. Сам не знаю почему, может мои древние предки-Земляне тому виной. Их кровь не разбавишь до конца ничьей. Рекордер я включать не стал. Запомню - подумал я. Совсем как Живчики бы запоминали. Вот они - рассказу деда-Землянина:
 
Любимая еда поляков, многие сотни лет живущих на территории современной Венгрии, - это жбЫчка и и гдЕжбэцка. У них даже есть две деревни с такими названиями. Вот все и думают, что имя еды отражает географию. Неправда это. Совсем недавно меня осенило. Я как раз обедал в таверне в тех краях, ел жбЫчку, готовясь приступить к гдЕжбэцке.

Все знают, что жбЫчка сделана из говядины. Часто готовят это блюдо в конце осени, начале зимы, когда колют бычков. Вот название блюда и говорит нам, что оно сделано Из Бычка!

Знаменито блюдо гдЕжбэцке совсем не содержит мясо. Оно чисто овощное из перцев, томатов и баклажанов. Вот мясоед-поляк из Венгрии, избалованный поеданием жбЫчки, и спрашивает хозяйку Где Же Бычки?

***

Доводилось ли Вам есть настоящий Венгерский Гуляш? Не все знают, что Венгерский Гуляш - это птица семейства гуляшевых, родственник нашего русского Глухаря.

Много лет назад не было такого блюда, никто не охотился на Гуляшей и не готовил их. Однако, благодаря Колумбу и его последователям, в Венгрии стали активно выращивать томаты и сладкий (и острый) перец. Дикие Гуляши, до этого питавшиеся чем-то лесным, быстро распробовали помидоры и перцы, активно включили их в свою диету. Крестьяне начали битву с опасной птицей. Тушки Гуляшей пополнили рацион домашних собак. Со временем эту птицу стали давать работникам, слугам и прочей бедноте. Результатом такой кормёжки стал знаменитый бунт Анти-Гуляшей против неё, но вскоре эта пара десятилетий бунтов и протестов неожиданно сменилась миром и взаимопониманием. Связывают это с событиями, когда пленённый повстанцами лендлорд Пан Тадеуш был откормлен ими на Гуляшах (думали, что это будет вид извращённой пытки, но оказалось, что не совсем). Удрав из плена Пан Тадеуш продолжил наслаждаться Гуляшом и начал предлагать эту птицу своим гостям из Вены, Буды и Сзегеда. Дошло до того, что Гуляшей почти истребили, отстреливая их для барского стола. Мятежи Анти-Гуляшей сошли на нет, потеряв идею и смысл. Соседи Венгрии поляки начали разводить Гуляшей на фермах. Эти птицы были крупнее лесных. Часто их кормили не помидорами и перцем, а яблоками, что развили яблоководство в Польше. Польский культивированный Гуляш почти вытеснил дикий, а те птицы, что ещё оставались в лесах, были почти истреблены из-за их дивного вкуса. Неожиданно в игру вступили румыны, предлагая Румынский Гуляш за полцены к Польскому и где-то в десять раз дешевле Венгерского дикого. Рынок упал, польские фермеры и венгерские охотники разорялись десятками и сотнями в день. Конец безобразию положил доктор Сабодош (дальний потомок Пана Тадеуша), который установил, что Румынский Гуляш не птица, а ... кролик. Появилась поговорка: вместо фазана прислали сазана. Сандал удалось замять только полным отказом Румынии выращивать Гуляшей. Некоторые современные гурманы настаивают, что Гуляш поедается без дополнительного соуса из помидоров и перцев - что успела птица в себя впитать питаясь на полях, то и есть вкусность. Спор между сторонниками диких и домашних (яблочных) всё ещё Гуляшей тлеет, но не полыхает. А нам с вами вообще не имеет смысла крутить носом и встревать в дискуссию: Польша и Венгрия не поставляют Гуляшей заграницу.
 
***

Туфельки из мяса индейки - народное венгерское блюдо. Туфельки для золушки. Каждая венгерская золушка должна уметь их готовить. Рецепт простой. Венгерская золушка забегает в курятник для индюшек (индюшатник) и пинает индюшек. Когда ноги золушки завязнут в двух индюшках, золушка на руках доходит до печки, суёт ноги в духовку. Чики-брыки и вскоре туфельки из мяса индейки готовы



Ну, всё! Мой звёздолёт заправляли.Пора лететь. Я шёл по порталу к кораблю и думал, что если когда-нибудь мне повезёт с рейсом и я вновь полечу на планету Земля, то обязательно... Обязательно куплю там их колокольчик. Подарю его своей дочке. Может и она научится у колокольчика смеяться, как колокольчик. Научится радоваться, сжимать мою руку и слушать-слушать истории, что я только что услышал и запомнил. А ей перескажу. Без рекордера. Вживую. Как самый обычный Живчик. А также расскажу и вот эту историю про инопланетян. Надеюсь, они не обидятся:
   
   Дядя Вася Ложкин
   
   
   
И тут неизвестно откуда, неизвестно как и неизвестно зачем выскочил дядя Вася Ложкин (он же Шапкин, он же Зелепукин). Он налил себе её родимой и выпил, осуждающе посмотрел на остальных, кто не успел налить и выпить. Нависла угрожающая тишина.  Редкая птица долетит до середины этой тишины. Туман опустился так же резко, как и появился дядя Вася Зелепукин (он же Шапкин, он же Ложкин). У многих в тот момент перехватило дыхание. А у кого не перехватило, у того всё отвалилось, упало, протекло и пролилось. Самые крепкие и тренированные живчики потянулись к бутылкам, чтобы налить, выпить, взглянуть в глаза дяди Васи и успокоиться. Им это не удалось.
   
Никто из них не знал, что вечером в своей холостяцкой квартире на первом этаже дядя Вася Ложкин привычным движение отрежет себе голову, откуда вылетит малюсенькая летающая тарелка, чем-то похожая на одноразовую газовую зажигалку. Пора лететь в Центр Содружества Галактик докладывать Консулам обстановку на планете Земля. А к земному утру успеть вернуться и снова облачиться в дядю Васю Ложкина. Выспаться опять не удастся.
 
Информацию о ситуации на планете Земля Консулы в основном черпали из передач канала Блумберг Финанс. Иногда они заслушивали и резидента с кодовым именем Дядя Вася Ложкин.  Сегодня, как и обычно,  на вопрос о Земле резидент рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и сорвал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Из-за этого стоило лететь в зажигалке так далеко и так долго.
 
  ***
 
Соседка дяди Васи Ложкина постучалась в дверь его квартиры. За солью она пришла или за чем ещё - нам никогда не узнать, соседка всю жизнь проработала вахтёром в Важном Учреждении  и умела ничего не рассказывать никому и никогда.   Крепкие вахтёрские кулачки ненароком пробили дверь квартиры, что дало возможность разглядеть сидящее в кресле тело дяди Васи Ложкина и отдельно лежащую на столе голову его же. Наряд милиции удивился не столько живописности картины, представшей перед их проницательными глазами, сколько полному отсутствию крови, трупного запаха, малейших признаков разложения и, особенно, мух. Несколько позже какое-то большое жёлтое насекомое появилось, полетало по комнате без жужжания и пропало. Наверное, вылетело в дверь, когда труп и голову выносили из квартиры.
 
  ***
   
Ещё через некоторое время в далёком Центре Содружества Галактик вновь обсуждали обстановку на планете Земля. Консулы спорили, не соглашались друг с другом. Обстановку разрядило выступление многоопытного резидента, который специально прилетел на жёлтой зажигалке. "Всё ништяк!" - бодро рапортовал резидент с кодовым именем Вахтёрша Тётя Шура (она же Баба Клава, он же Мария Карташова).
 
  ***
 
Держи его, Лёха! Вали на землю! Нет, вали на Землю!
 
Так, возможно, начнёт соответсвующую главу своих мемуаров майор Шоколадкин. Он будет генералом в отставке и посчитает нужным поделиться с молодёжью своим богатым опытом. Богатым сам Шоколадкин не будет, но следовательского опыта ему не занимать уже и сейчас. Если, конечно, доживёт, а не будет сражён бандитской пулей или неумеренным употреблением алкоголя. Так думал Шоколадкин, в очередной раз пытаясь написать отчёт о расследовании смерти гражданки Карташовой Марии (она же Вахтёрша Тётя Шура и Баба Клава).
 
Писать отчёты и всякую другую следственную документацию наш майор умел и даже в некотором смысле любил. Графоман с Петровки 38 иногда даже пописывал стихи и фантастические рассказы, слал их в журналы (Уральский Следопыт, Веси и другие), получал отказ, но снова писал и слал. На этот раз процесс написания отчёта застопорился в самом начале. Как бы Вы сами занесли в официальный документ тот факт, что подозреваемый в неосторожном или умышленном убийстве (это пока ещё не установлено) является инопланетянином зелёного цвета, а по консистенции он (или она, или оно или даже они - не понятно) навроде очень мягкого пластилина. Между собой следователь и оперативники использовали другое, более народное, откровенное слово, не пластилин. Этот подозреваемый прилетел на планету Земля на летающей тарелке, больше похожей на эмалированный тазик. Ага! Вы уже смеётесь и готовы прекратить читать! А что должен делать Шоколадкин, как, по-вашему, ему следует изложить произошедшее?
 
Майору и его группе ясно, что  гражданка Мария Карташова (она же Вахтёрша Тётя Шура и Баба Клава) сама направилась в сторону странного предмета (по виду - светящийся тазик), только-только приземлившегося на полянку. Её видели двое свидетелей, которые тогда сидели на садовой скамейке в обнимочку и сейчас утверждают, что женщина шла сама, спокойно и уверенно, никто её не тянул и не толкал. Здесь Шоколадкин вынужден не согласиться. Возможно, какая-то неведомая сила или гипноз манили Карташову, так что даже в этой мелочи может быть сыграла свою роль  пластилиновая сущность инопланетянина. После этого момента показания свидетелей начинают разниться. Один утверждает, что была яркая вспышка, когда его и шандарахнуло. Другой (точнее, другая) “поёт”, что сначала её шандарахнуло, а вспышка появилась позже, в её мозгу и глазах, когда она лежала на траве, упав со скамейки. Однозначно можно лишь установить, что в результате вспышки и шандарахания (в каком бы порядке эти события не происходили) гражданка Карташова осталась без головы. А между её телом (две штуки частей тела) и "тазиком" появилось пластилиновое зелёное инопланетное чудовище, подозреваемое в убийстве.
 
Попытки арестовать чудище провалились. Здесь как раз и прозвучали знаменитые слова "Держи его, Лёха! Вали на землю! Нет, вали на Землю!", вынесенные нами в заголовок.
 
Иноплатеняин проходил сквозь наручники и захваты руками оперативников, словно он кусок пластилина. Затем он (или она, или они, или даже они) мгновенно просочился сквозь полицейский "газик", автобус ОМОНА (приехавшего на помощь. Но всё зря!) и железобетонный забор. Одновременно куда-то пропал и "тазик". Осмотр трупа гражданки Карташовой показал удивительное отсутствие вытекшей из раны крови  и аккуратный срез, словно лазером. В одежде и вещах покойной не было обнаружено обратного билета, словно она и не собиралась возвращаться на пригородной электричке в город Чашки, откуда приехала (судя по откомпостированному билету ТУДА).
 
Как позднее установили, погибшая женщина жила одна, родственников и друзей не имела, но с соседями ладила. Был даже момент, когда Шоколадкин хотел тихо закрыть дело, не открывая его, списав смерть пенсионерки, как естественную от старости. Такой "ход конём" решил бы все проблемы. Не тут-то было. Беда пришла к Шоколадкину оттуда, откуда её не ждали. А надо было ждать и именно оттуда. Так как оттуда беда обычно и приходит.
 
Позвонили из органов, тех органов, что повыше будут Петровки 38. И потребовали срочно письменно доложить, как расследуется дело о смерти Карташовой. Интерес этих высокого уровня органов подогревался фактом, что все свои годы до пенсии погибшая работала у них. Должность Карташовой по телефону озвучили, как Вахтёрша Тётя Шура, но добавили, что у неё была действующая, недавно продлённая, лицензия на табельное оружие и само оружие - 9-мм автоматический пистолет Стечкина (АПС, Индекс ГРАУ — 56-А-126). Задача Шоколадкина упростилась тем обстоятельством, что вышестоящие органы уже обследовали квартиру погибшей Вахтёрши Тёти Шуры, нашли и пистолет и лицензию и другие мелочи, которые они поспешили изъять.
 
Вот теперь и сидит печальный майор, пытаясь изложить на бумаге неизлагаемое. Перед ним на столе лежит жёлтенькая зажигалка, которую Шоколадкин нашёл при осмотре квартиры Вахтёрши Тёти Шуры, и машинально положил в карман. Больше ничто не привлекло внимание следователя в малюсенькой хрущёвке погибшей, хорошо поработали вышестоящие коллеги. Зажигалка не работала, огня не давала, да и "фурычила", щёлкала как-то не так. Шоколадкин даже пошутил не вслух, а про себя, но в стихах:
 
Не фурычит зажигалка?
Тазик подбери, не жалко,
Бабка!
К звёздам ты на нём лети,
Пластилиновой верти
Лапкой!
 
Где-то в серых колодцах переулков и дворов города Чашки скрывается зелёный инопланетянин. Со своим летающим и светящимся "тазиком". Если, конечно, уже не улетел в просторы вселенной, на которую компетенция Шолокадкина не распространяется. Как, впрочем, и сила и влияние бывших начальников Вахтёрши Тёти Шуры (она же Баба Клава и Мария Карташова).
 
Пришёл эксперт Андрейченков, принёс дело полугодичной давности о странной смерти (убийстве?) известного местного алкаша дяди Васи Ложкине (он же Шапкин, он же Зелепукин). Там тоже была отрезанная голова, и не было крови. Труп дяди Васи Ложкина совершенно случайно обнаружила его соседка пенсионерка...
 
...Вахтёрша Тётя Шура   (она же Баба Клава и Мария Карташова).
 
Шоколадкину срочно захотелось выпить и навсегда уволиться из органов.
 
 
  ***
 
Резидент Содружества Галактик на планете Земля Вахтёрша Тётя Шуря (она же Баба Клава и Мария Карташова) снова летела в этот самый в Центр Содружества Галактик. Зачем? Как обычно, докладывать Консулам обстановку на планете Земля. На этот раз полететь на зажигалке не удалось, она была не на ходу. Кто-то из добрых соседей взял зажигалку без спроса и истратил весь газ. Хорошо зажигаются сигареты газом, что на самом деле СИ5-топливо для путешествия в Центр Содружества Галактик и обрано на Землю. Пришлось использовать эвакуационную капсулу, что так похожа на эмалированные тазики землян. Что-то пошло не так, рядом оказались ненужные свидетели-земляне. Они вызвали полицию, которая даже попыталась арестовать Вахтёршу Тётю Шуру, когда она уже была в зелёном спецкомбинезоне для эвакуации. По возвращении на Землю придётся много и долго заметать следы. Ляп - он и есть ляп.
 
На вопрос о Земле резидент обычно рапортовал: "Всё ништяк!" Чем и срывал бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию. Сегодня настроения врать не было. Вахтёрша Тётя Шуря отчеканила коротко, но убедительно:
 
"На Земле совсем не ништяк. У них появился крепкий молодой лидер, кто приведёт землян к победе над затхлостью и убогостью их жизни. Если ему это удастся, то скоро (в галактической шкале Времени) они создадут космические корабли, способные достичь Центра Содружества Галактик. И тогда мы будем здесь не одни. Нам придётся потесниться. Их новый лидер активно обрастает друзьями и соратниками."
 
Один из Консулов заметил:
 
"Так у землян же нет СИ5-топлива. Когда ещё они приблизятся к его открытию?"
 
Консулы радостно закивали. Даже раздалась пара одобрительных хлопков. Но Вахтёрша Тётя Шура ждала этого вопроса, она была готова к нему:
 
"Этот крепкий молодой лидер сам скоро добудет СИ5-топлива. Пока он не знает ничего о СИ5-топливе, не задумывается о судьбах Земли, не стремиться сплотить землян и ринуться в космос. Но он близок. В отличие от нас, от нашей истории изобретения СИ5-топлива, молодому лидеру не нужны научные институты и многолетние исследования. Он сделал всё сам. Почти сделал. Осталось лишь совершить последний шаг. Ему нужно обьединить в одно целое его же установку остронаправленного гидравлического удара и его же поющую соковыжималку. Он сделал их для других целей. И пока ещё использует не по СИ5-топливному назначению. Но эти две штуковины стоят рядом на столе в его кухне и рано или поздно, случайно или осмысленно, они соединятся в генератор СИ5-топлива."
 
Тишина в  Центре Содружества Галактик стояла такая, что если бы Вахтёрша Тётя Шура сейчас прилетела на зажигалке, все Консулы мгновенно умерли бы от шумового шока. Тот же Консул, что и в прошлый раз (лезет в Суперконсулы!) успокоил других:
 
"Так этот Ваш крепкий молодой лидер землян не знает ключевого слова, которое не позволяет в процессе синтеза СИ5-топливу превратиться обратно в воду."
 
Вахтёрша Тётя Шура:
 
"Да, он не знает. Но он уже двадцать лет напевает это слово - Талабаляма! Имя его - Ринат Барабуллин!"
 
Тишина...
 
 
 
 
 
 
 
    *** . 
   
 
 
 
В Мае 2017 были опубликованы мои рассказы в Дружбе Народов.
 
Очень рад. Хороший журнал. Спасибо, СН
 
 
 
 



Андрей Резцов (где Андрей, там и Ринат Барабуллин)


Другие мои произведения, опубликованные в "толстых" журналах см. здесь
 
http://magazines.russ.ru/authors/R/Reztsov1
 
и даже здесь

http://magazines.russ.ru/authors/B/Barabullin