Брачный контракт

- Встать! Суд идет! - услышали присутствующие повелительный голос секретаря суда и поднялись со своих мест.
В зал судебных заседаний вошла сама судья, сурового вида женщина средних лет.
- Прошу всех садиться, - сказала она.
- Да уж не хотелось бы, - раздался из зала чей-то голос.
Судья сурово посмотрела на автора реплики  и сказала:
- А Вам, гражданин, слова не давали. Еще одна такая реплика и я удалю Вас из зала.
Присутствовавшие, тем временем, уселись на свои места.
- Итак, - продолжила судья, - сегодня мы разбираем дело о бракоразводном процессе, а также иск о компенсации морального вреда.  По этому поводу сообщаю Вам следующее: гражданин N подал заявление о расторжении брака со своей супругой, гражданкой N, а также предъявил своей супруге, гражданке N, иск о компенсации ему, гражданину N, морального вреда. Граждан N также настаивает на том, чтобы его брачный контракт, который был заключен гражданином N с гражданкой N до бракосочетания, был аннулирован и признан недействительным. Всем присутствующим понятна суть разбираемого нами сегодня дела?
Никто из собравшихся в зале судебных заседаний ничего на это не ответил.
- Очень хорошо, значит всем все понятно, - продолжила судья. - Итак, гражданин N, извольте пояснить суду суть ваших требований. Начнем с Вашего брачного контракта. Зачем Вы его заключили?
Гражданин N поднялся со своего места. Когда он говорил, то постоянно дрожал, вытирая при этом платком пот со лба и глядя по сторонам выпученными от страха глазами.
- Ваша честь, в наше время многие его заключают, - ответил он судье.
- Многие, да не все.  Вы-то зачем заключили свой брачный контракт? С какой целью?
- Я боялся быть обманутым.
- Быть обманутым кем?
- Моей супругой, конечно.  Знаете, в наше время многих обманывают.
Из зала раздался голос: "Обманывают дураков. Умного не обманешь". а хриплый мужской голос добавил: "А он знает, что дурак, поэтому и боится".
В зале засмеялись.
Нахмурив брови, судья продолжала:
-Тогда расскажите нам, в чем конкретно Вы боялись быть обманутым своей супругой?
- Ваша честь, она говорила мне, что любит меня. Но вдруг это совсем не так? А вдруг она меня на самом деле не любила? Дурак, ясное дело, и не поймет, что его на самом деле не любят, но вот всегда ли поймет это умный? Женщины - они очень хитрые, понимаете ли.
- Понимаю.
 - А если любви в браке нет, то такой брак недолговечен и склонен к распаду, разве не так? А за разводом, понятное дело, обязательно последует раздел имущества. В наше время много разводов и много связанных с ними имущественных споров.
- И у вас с супругой много имущества?
- Нет. Квартира, оргтехника в квартире, автомобиль и кот. В нашем брачном контракте оговорено, как это все разделить поровну в случае развода. Мы взяли краску и провели везде краской линии. В квартире линии прошли всюду: в комнате, в кухне, в ванной и в уборной. Краской также поровну поделили и автомобиль, и кота. Затем вызвали эксперта. Он все это сфотографировал и задокументировал. Мы же потом составили с учетом этих документов брачный договор. Или контракт. Вот только бедняга кот, которого покрасили, когда облизывал себя, вероятно, отравился краской и помер. И теперь мы его уже не поделим.
- Кота красили краской Вы?
- Я.
- А это уже жестокое обращение с животными, гражданин N!
- Но ведь я не желал коту смерти, у меня не было никакого злого умысла, я и не предполагал, что кот помрет!
"Стопроцентный дурак, как с женщинами, так и с котами", - язвительно заметил кто-то в зале, и присутствующие захихикали и зашушукались.
- А что еще подлежало дележу в вашем брачном контракте?
- Ничего. Никакой другой собственности у нас нет.
- А теперь контракт вы желаете аннулировать и при этом развестись?
- Да, верно.
- А дети у вас с супругой есть?
- Нет.
- И кому же тогда, по-Вашему, должно достаться имущество вашей семьи после вашего развода?
- Мне.
- На каком основании?
- На том основании, что супруга меня все-таки обманула.
- Каким образом? Она Вас не любила?
- Хуже! Много хуже того, ваша честь!
- И  что же именно?
- Понимаете ли, Ваша честь, однажды я смотрел по интернету один порнографический фильм. Ну, Вы меня, надеюсь, понимаете. В наше время многие смотрят такие фильмы. И вот, в одном из таких фильмов я вдруг увидел одного актера как две капли воды похожего на мою супругу. И родимое пятно у него на левом плече было точь-в-точь как у моей супруги! Какой позор! Я был в шоке!
- А смотреть порнографические фильмы, по-Вашему, не позор?
- Но ведь в наше время многие это делают, разве не так?
- И что же было потом?
- А потом я спросил у моей супруги, есть ли у нее брат-близнец. Она мне ответила, что нет. Но я догадался, что она меня обманывает, что она мне лжет! И я решил докопаться до истины. Я прочитал в титрах фамилию того актера и нашел в том же интернете его биографию. Фамилия его, конечно, не совпадала с девичьей фамилией моей супруги, но это ни о чем не говорит: фамилию можно и сменить! А потом я поехал в другой город: в тот, в котором родился актер, и нашел там его родителей. Мне даже удалось переговорить с ними!
- И что же Вы узнали?
- Вы мне не поверите, Ваша честь!
- А вы рассказывайте! Я же посмотрю, стоит ли Вам верить или нет.
-  Я показал им фотографию моей жены и спросил их не их ли это на самом деле дочь. Они сильно рассердились на меня, заявили мне, что это на самом деле их сын, который сменил пол, и, тем самым, опозорил их семью, их род! Они сказали, что ничего больше не желают знать о своем сыне, что они отреклись от него и прокляли его, а сам их сын уехал жить куда-то в другой город. Меня же они назвали извращенцем и тут же выгнали из своего дома взашей! Вы представляете с кем я живу в браке? Моя супруга - это мужчина, сменивший пол! Какой позор!
- Отчего же позор, гражданин N? Выражаясь вашими словами, в наше время многие меняют свой пол. Тут нет ничего удивительного!
Гражданин N не нашелся, что на это ответить. И судья обратилась к его супруге, гражданке N.
- А Вы что нам можете пояснить по этому поводу, гражданка N? Вы согласны с тем, что Вы обманули вашего супруга?
- Нет, Ваша честь, - ответила гражданка N, которая говорила с улыбкой на лице, говорила спокойно и непринужденно, будто находилась среди своих близких друзей - не согласна. Я не считаю, что в чем-то обманула своего супруга, ибо он никогда не спрашивал меня до свадьбы меняла ли я свой пол. Если бы спросил, и я бы ему солгала, то, конечно же, он бы был абсолютно прав в том, что я его обманула. Кроме того, я никогда его не ругала, разрешала ему все, слушалась его во всем, выполняла всю домашнюю и физическую работу, позволяла смотреть ему  порнографические фильмы, что было его маленькой слабостью, я все ему прощала, в том числе и его измены на стороне, о которых я была очень хорошо осведомлена. Ну, разве что, я однажды сказала ему, что если он будет так часто смотреть свои фильмы, то никогда не сможет закончить своей диссертации, которая могла бы улучшить материальное положение нашей семьи. Но это было сказано в очень мягкой форме, поверьте мне! Теперь же мой супруг не желает более моего тела по той нелепой причине, что сие тело когда-то было мужским. Он говорит, что не будет спать с мужчиной! Какой бред! Ведь мое тело женское, уверяю вас!  И я могу вам это продемонстрировать прямо сейчас!
- Это излишне, гражданка N, мы Вам верим, - сказала судья. - И не забывайте, что вы находитесь в суде, а не на съемках порнографического фильма!
- Прошу прощения, Ваша честь. Итак, мой супруг, вероятно, находится не в здравом уме, утверждая, что не будет спать со мной, так как я - мужчина! В то же время как ученый, мой супруг прекрасно знает, что уже давно сэр Чарльз Дарвин доказал, что человек произошел от обезьяны, что раньше человеческое тело было телом обезьяны. Заметьте, что я же не говорю своему супругу, что не буду спать с ним, так как он - обезьяна!
- Что вы на это скажете, гражданин N? - спросила судья у истца.
Но гражданин N снова не нашелся что на это ответить и продолжал усиленно вытирать платком пот со лба.
- А ведь Вы - действительно очень глупый, гражданин N, хоть и отказываетесь признаться в этом и себе и нам! - воскликнула судья.
- Вы меня оскорбляете, Ваша честь!
- Мне-то можно, а вот Вам - нельзя!
- Что Вы такое говорите? Я буду жаловаться!
- Вы бы лучше на себя пожаловались, на свою глупость, гражданин N! - сказала судья. -У Вас такая идеальная жена: все Вам позволяет, все Вам прощает, все для Вас делает! А Вы на развод с ней подаете! И Вам не стыдно?! Вот у меня супруг был - это  полное ничтожество, не работал, посуду дома не мыл, полы не драил, а только валялся на диване, пил пиво да футбол смотрел! Я пару раз оформила его на 15 суток за тунеядство, но все без толку! Каким он был - таким он и остался! И тогда я выписала его из квартиры через суд и теперь он с бомжами на помойках за пустые бутылки пива дерется. Так-то вот! А Ваша супруга - это просто сказка, мечта любого мужчины! И не только мужчины! А я теперь свободна, и потому, пожалуй, я разведу Вас, а вашу супругу возьму за себя замуж!
- Как это?! - воскликнул гражданин N, продолжая вытирать платком пот со лба и глядя на судью выпученными от удивления глазами.
- Да очень просто! - ответила ему судья. - В наше время многие так делают. Вы забудете про свой иск, а я  не привлеку Вас к ответу за того отравленного Вами краской кота. Вы получите свободу от жены и от тюрьмы, а мы Вашу квартиру. Мои решения всегда справедливы.  И вот еще что: если Вы все же считаете себя умным, то никогда не забывайте народную мудрость, гражданин ученый, которая гласит: "что имеем - не ценим, а потерявши, - плачем!"