исповедь подруги

Много лет дружим с подругой, а она много лет с женатым мужчиной…
И вот сегодня пришла ко мне и с порога, с рёвом: дурак, скотина! Идиот…Дрянь…
Чтоб ему на лбу х… вырос, чтоб как поссать так нагибаться. Тварь подлая! И я-то хороша. Дура.
 Я понять не могу – кто, что…
Ну вот, проревелась, просморкалась, и давай выкладываться:
Ты представляешь как это на полчаса, на час, скорей скорей! Что это за любовь? Я устала от такой любви. Поцеловать даже путём не может, а туда же, с любовью…
Или везёт к себе домой и только расположились – звонок в дверь! А вдруг жена! Что говорить-то буду? И стоишь за дверкой шифоньера, малиновая от стыда, пытаясь натянуть на себя хоть какую-то одёжку. И мысли дурацкие.
Конечно – слава Богу! Что дочка. Первоклашка. Что не заглянула в комнату – убежала гулять. А на душе пакость. Липкая, поганая.
Или везёт на какую-либо «помойку», в кусты при дороге, а ты подчиняешься, считая это любовью. Жалко его. Как же! Жена отказывает… а ты безотказна –в любое время и где угодно…
Нынче придумал – взял у сослуживца ключи от квартиры. И с таким хихиканьем, подмигиваньем… а я рядом. И всё вижу и слышу. И до того это гадко! Как оплёванная. Подстилка! Столько лет ноги об меня вытирает, а я терплю. За что? Чего ещё жду?
Всё ждала – разведётся, и мы вместе будем. А ему и так хорошо! И там принимают и здесь не гонят… Всю душу вытравил! Себя ненавижу из-за него. Детей стыдно – всё по углам прячемся. Ну, за что мне всё это?
И было бы мне приятно – так ведь всё ему ладишь, чтоб он цвёл. А он всё пьянее и пьянее.
Знаю, что нельзя больше так и не могу оттолкнуть. Жалко. Жалко его, жалко проведённых впустую лет, жалко себя – кому я теперь нужна, старуха?
Жизнь пролетела – прошла, а я без пары столько лет. Каждый день жду его, только его и никого мне кроме него не надо… люблю или нет - не знаю, только жду его глаз, его рук, голоса, улыбки, звонка телефона или домофона. Увидеть – услышать, хоть на минутку!
Дети выросли а я, как пенёк при дороге, об который каждый спотыкаеся и ворчит…кому я теперь нужна? А жить надо. Каждый раз думаю – всё! Хватит! И снова всё тянется.
Решила – поеду на юг… может там найду какого и всё забуду.
А я смотрела на подругу, слушала и думала: ну, к чему всё это самобичевание? Ведь не бросит всё равно. Ведь любит и уже много лет. Это ж какую силу воли надо, чтоб прекратить эти отношения?..
На чужом несчастье счастья не построишь…
А мужик-то, и не задумывается даже, каких усилий стоят эти встречи на голой земле и в чужих квартирах. Ночью и днём, с пьяным и старым. Хотя… они одногодки. Но ведь ему и дома-то, плохо потому что он пьёт. Потому что эта пьянь дома не нужна.
Я прижимала подругу к себе, гладила по плечам, по голове, как маленькую девочку утешала и… плакала вместе с ней горючими слезами. Как горька наша бабья доля.
Дай то Бог силы моей подружке, чтоб развязала она свою головушку. Ох, ведь как это трудно. Была и я в такой ситуации. И зверела от своего бессилия.
Справилась я со своими желаниями. Боженька помог. А я и рада.
Пусть и подружке Боженька поможет…