Метро в час пик

Метро в час пик – это спорт, секс, спецпроцедуры и школа выживание одновременно. Человек, который покупает билет на метро получает сразу все удовольствия, плюс приключение. Купленный проездной в метро приравнивается к абонементу в театр, на концерт, в тренажерный зал и к массажисту.  Утром  физическую зарядку  и вечером разминку тебя заставят сделать, если ты даже этого не хочешь. Массаж рук, ног и  всего тела нате, получите за те же деньги.  И аттракцион с завтраком   обеспечен. Ты его, завтрак,  в себя положил, а  в метро  его из тебя выдавливают обратно. Ты его снова в себя сглатываешь.   Его снова из тебя выдавливают обратно. Интрига заключается в том, что  неизвестно, доедет он с тобой до работы или нет.
В основном  пассажиры метро разделяются на три типа: повстанцы, бойцы и партизаны.  Повстанцы встают рано, чтобы на работу приехать до часа пик, не испытывая судьбу. Они предусмотрительны, в меру  интеллигентны и не бойцы. Бойцы едут в час пик. У них крепкая скелетная база, и они знают, что с синяками, царапинами  оторванными пуговицами через травмопунк или больницу они обязательно доедут до работы.  Эти знают – если ты один раз проехал в час пик и остался жив, значит, тебе нечего в жизни бояться. Партизаны рано встать не могут себя заставить, в час пик ехать им не хочется, поэтому они все время опаздывают, хитрят, что-то придумывают и на рабочее место стараются пройти незаметно: «Я здесь, здесь… Выходил ненадолго… Вон мои ботинки стоят, сумка лежит. Я с утра здесь…» И другие вариации: соседи, собака, будильник.
       Сразу после входных дверей в метро начинается гимнастика с прыжками через турникеты, пробежками с рывками через них настолько быстро, что те не успевают срабатывать или синхронное прохождение турникетов, когда вошедший в метро приклеивается к впереди идущему так, что датчики турникетов не могут его распознать. После турникетов  быстрая ходьба переходит в спортивную ходьбу по ногам.   По полу идти не у всех получается. Одним ногу поставить некуда, другие наступили и не могут ногу с пола поднять, потому что на нее кто-то уже наступил. Некоторым приходится  безрезультатно шевелить ногами, потому что их сдавили с двух сторон и несут. Этим, можно сказать, повезло, если несут туда, куда нужно. Бывает, что несут не туда, куда нужно. Перед входом в вагон начинается регби и борьба.  Команда на команду, стенка на стенку… Именно здесь остро сталкиваются разнонаправленные интересы пассажиров. Одни хотят выйти. Другие хотят войти. «Ну, дайте же выйти…»  - просят  одни. «Ну, дайте же зайти», - умоляют другие. И здесь работают законы подчинения меньшинства большинству. Одни пытаются выйти, но их заталкивают обратно.  Если не смог выйти, не расстраивайся, езжай дальше. Другие хотят войти, но их выталкивают входящие.  Если не смог войти - прояви выдержку и жди следующего поезда. И одни все время пытаются выйти, другие все время войти. Места катастрофически не хватает. Ногой некуда встать, рукой не за что зацепиться. Это уже альпинизм и горный туризм. Метро это вам не автобус и троллейбус, где есть кроме сидячих и стоячих мест еще и висячие. Один зацепился за дверь, за ручку, встал носком ботинка на краешек ступеньки и повис, на нем повисло еще трое и все едут. Это метро - здесь все иначе. «Осторожно, двери закрываются» -  и ты там или здесь. И,  если ты вошел, то пеняй на себя, потому что это уже классическая борьба. Слышится пыхтение и короткие возгласы и диалоги: разговоры: «Не наваливайтесь на меня!» - «Я и не наваливаюсь. Это меня наваливают!» - «Ой, мамочки! Что же это вы в меня уперлись?» - Я не уперся.  Меня  в вас так вдавили… » - «Зачем вы меня мнете?» - «Это от безвыходности – удовольствия никакого». – «Не врите, нахал» - «Дышать нечем» - «Ну так не дышите!» - «Вы сейчас выйдите?» - «Да, прям щас, между станциями?» -  «Так вы выходите или нет?» - «Я сейчас выйду из себя …» - «Вы сходите?» - « Я дома сходил…» «Вы на следующей сходите?» - «А кто будет следующей?» - «Где мужчина, который мне глаз локтем  выбил? Дайте мне ему в глаза посмотреть оставшимся  глазом…»
Нельзя сказать, что секс в метро это совсем неприятно. Но беспокоит не это, а то, что секс в транспорте постепенно становится гражданской обязанностью. На транспорте в час пик ты можешь стать  папой и об этом даже не узнать… При ежедневных поездках в метро и на наземном транспорте с этим постепенно начинаешь смиряться. Тебя так плотно  прижимают к противоположному полу, что все может быть. Нельзя сказать, что это совсем неприятно, опять же, нельзя… В вагоне в борьбе за пространство вокруг себя мужчины работают верхней частью туловища: грудью, плечами, животом. Женщины в этой же борьбе пользуются нижней частью туловища: живот, бедра,  зад. Последнее является  мощным  средством против любого мужчины. Первые стыковки начинаются  при посадке в вагон. Это прелюдия. Мужчина вежливо  пропускает женщину вперед и видит, что для него остались последние незанятые сантиметры. Он становится одной ногой на них и начинает втискиваться в вагон, хватаясь руками за что только можно. И тогда женщина слегка оттопыривает зад, отталкивая мужчину на безопасное для себя расстояние. И тот оказывается за пределами вагона. Он  тут же снова встает на свои сантиметры и передом пихает женщину в вагон, делая «бабах». Она снова резко отводит зад и делает «бубух». И они некоторое время стоя в дверях делают «бабах» и «бубух». Машинист смотрит в зеркало заднего вида и, увлеченный развивающимся  эротическим действием, не знает что делать. В вагоне же все разволновались и начали давать советы, как нужно правильно делать «бабах» и «бубух».   Между мужчиной и женщиной завязываются отношения и легкий  разговор. «Что вы делаете?» - «Пытаюсь войти» - «Но почему через меня и еще с портфелем? Зачем же вы портфель в меня?» - «Я опаздываю» - «Не трогайте мою частную собственность» - «В общественном месте ваша частная собственность  быстро становится общественным достоянием».  Кто-то через табло связи просит машиниста закрывать двери и ехать дальше. Машинист по громкой связи категорично говорит: «Не поеду, пока они не кончат…» Мужчина вспотев и делая бабах, уже хочет познакомиться и спрашивает: «Скажите, вы замужем?» - «Теперь уже и не знаю», - отвечает ему женщина. Наконец,  мужчина поднатужился и впихнулся с женщиной в вагон. Машинист, закрывая двери, хочет сказать: «Осторожно! Двери закрываются», но разнервничался и говорит: «Осторожно! Дети появляются!» Состав тронулся.   Слышится женский голос: «Что вы на меня легли?» - «Положили,  вот и  лежу, - отвечает мужской голос. – Я очень положительный». И тут же другой мужской голос с терпением: « Надо смотреть за что держитесь… А то хватаетесь за что попало. На самом деле…» Какая –то женщина вдруг как закричит: «Юристы есть? Я спрашиваю… Юристы есть?» - «Есть», - отвечают ей.  - «У меня вопрос, дети зачатые в общественном транспорте, они чьи?» – «Общественные», - отвечают ей.   «Я не согласна… Отчество какое ему давать?» - «Метрополитенович или Транспортович», - отвечают ей.  «Нет, господа, я серьезно…» С другой стороны вагона вдруг раздается: «Ваня!.. Ваня, ты где? Ты сел?.. Ваня у меня между ног мужик какой-то застрял… Ваня, ну где ты?... Называется, приехали в Москву за покупками… Ваня поди сюда, посмотри… Ваня… Ой… Ой, Ваня… Он шевелится… Ой, Ваня!... Ой… Ну что же ты Ваня… Ва-ва-ва-ва… Ва… Ладно, Вань можешь не идти…  Так доеду…»

Надо сказать, что я давно с удовольствием езжу на работу и заметил, что  когда удовольствие становится обязанностью, то оно перестает быть удовольствием…
Теперь же со спокойной совестью  могу добавить к рассказанному, что ситуация в метро меняется к  лучшему. Спорта и секса стало меньше. Электропоезда ездят интенсивнее и с меньшими интервалами. В вагонах стало свободнее. Но демографическая ситуация при этом заметно ухудшилась. Руководству страны даже пришлось выплачивать дотации за второго ребенка, чтобы поднять рождаемость.  Вот думаю, если не поможет, то возможно  снова  увеличить временные интервалы между электропоездами.