Социальный инспектор 2. другая история

Завтра придут проверять - достоин ли я пособия переселенца. А то вдруг я жирую на пенсию в 46 долларов. Весь вечер у меня ушёл на поедание запасов красной икры. 8 баночек осилил, 4 ещё осталось. Три надо ночью умять, а одну на завтрак оставлю. Думаю, они раньше семи утра они не сунутся. Очень замечательно, что после четвёртой меня обсыпало и морда покраснела. Это добавит жалости моему виду.

Всего три ходки мне хватило, чтобы вынести пустую тару из-под шампанского и мартини. Новенький плазменный телевизор я уже засунул под кровать. Как раз он туда влез. Две меховые шубы я зашил в матрац, а пакеты с долларами ещё утром отвёз сестре. Все свои золотые побрякушки я спрятал в пустую пластиковую бутылку, замотал тряпкой и утопил в сливном бачке. Четыре пары туфлей из кожи крокодила влезли в духовку.

Больше всего надо опасаться ночного визита подружек из стриптиза. После них я не успею убраться и вытолкать в 6 утра их пьяные тела в коридор. Мне должны отлично помочь 25 дырявых носков, которые лежат на всякий случай. Я их развешаю по всей комнате, даже на люстре из богемского стекла. Вот только жалко на новой футболке, которой всего 8 лет, вырезать дырку для убедительности. Ведь пособия мне наверняка хватит на нитки, которыми я её зашью.

Совсем забыл! В туалете надо снять фотопортрет, на котором я выигрываю в карту у Рината Ахметова 500 тыс. долларов! Видели-бы Вы это кислое лицо от такой неудачи! Кстати, 96 гривен он мне так и не отдал! Звоню - морозится. Или доносится голос оператора - Ваш абонент находится в оффшорной зоне! Хитрюга ещё тот!

Мои опасения оказались напрасными. Всё прошло без сучка и задоринки. Я должен получать пособие 230 долларов. Но в казне маловато денег, поэтому попросили подождать лет 25-30....