Поскользнулся, упал, очнулся - гипс!

               
1. Дела наши скользкие

Есть за океаном одна очень интересная и характерная категория дел под названием "Slip&Fall". Нельзя сказать, что очень престижно или выгодно получить такое дельце, я бы сказал, что, даже наоборот, сплошной "геморрой".

Мелкие частные адвокаты в свободное от работы, а такого у них очень много, время зачитываются хрониками происшествий, шатаются по супермаркетам в поисках разлитого подсолнечного масла и в ожидании какого-нибудь очередного невезучего бедолаги.

На особом контроле у таких юристов сложные перекрестки, притягивающие к себе повышенное количество дорожно-транспортных происшествий. Рядом с таким "магическим" местом, где-нибудь в кафе наверняка сидит адвокат, а то и не один, в ожидании "lucky strike" для него, и не очень счастливого пинка судьбы для кого-то другого.

Многие в Америке наверняка замечали таких людей, вдруг срывающихся с места к разбитому автомобилю или сбитому пешеходу.  Часто, видимо не самые шустрые, они бегут за каретами "Скорой помощи", размахивая рекламной брошюрой "Capability Statement".  Обратите внимание на человека у носилок с - нет, не аппаратом искусственного дыхания или бутылкой с физиологическим раствором, - визитной карточкой, которую он аккуратно засовывает в карман пострадавшему, чтобы тот первым делом, как очнется, позвонил опытному адвокату. Почему опытному? Так гласят все рекламки. Правда там или нет - не знаю, но, наверное, можно немного сэкономить на гонораре, так как тот юрист все видел же своими глазами и два раза пересказывать ему обстоятельства происшествия не надо! Это важно, чтобы чего лишнего не нащелкал адвокатский "счетчик"!

Хрестоматийная иллюстрация поговорки "волка ноги кормят", а уж юриста и подавно!

                ***
 
2. Скованные одной цепью

А вспомнить эту категорию дел меня заставил рассказ моего русского коллеги-адвоката. Владимир помогал нам вести одно дело в московском районном суде.

Отношение к расписанию дел у наших судей, как всем известно, не очень пунктуальное, мягко говоря. В ожидании начала слушаний в судебных коридорах можно спокойно провести полдня. А можно … уснуть, что и сделал мой коллега, предусмотрительно вытянув свои длинные ноги поперек коридора. Я же, чтобы не беспокоить телефонными разговорами, отошел подальше в сторону.

В это время в коридор вышел конвойный и повел на дело четырех нелегалов-гастарбайтеров, скованных по цепочке между собой наручниками. Последнее звено было пристегнуто к запястью конвоира.  Так он и вел их по длинному коридору в дальний зал заседаний и довел бы их без проблем, даже несмотря на протянутые ноги спящего адвоката, через которые все они легко бы перешагнули, никого не беспокоя.

Но тут, когда полицейский приблизился к Владимиру и начал размышлять о том, как ему преодолеть препятствие - то есть пнуть-не-пнуть, будить-не-будить - как нелегалы вдруг загалдели о чем-то на своем родном языке. Вспомнили, наверное, что забыли обсудить стратегию своей защиты или может быть хотели предупредить "Ивана Сусанина" о засаде впереди.

Конвойный, как учили, немедленно повернулся лицом к конвоируемым и резко рявкнул на них, чтобы заткнулись.  А поскольку данная команда на профессиональном сленге очень длинная и сопровождается большим набором различных идиоматических выражений, охранник продолжал шагать, но спиной вперед. Разговаривая с подопечными на понятном всем "родном и могучем", он забыл про протянутые поперек коридора ноги адвоката. Для острастки и проверки надежности братских уз СНГ полицейский резко дернул за наручники, в этот самый момент споткнувшись о Владимира. 

"…Скованные одной цепью!
Скованные одной целью!..."

Падая, полицейский потянул за собой и всех своих подопечных, подтверждая на практике известный лозунг о нерушимой дружбе всех народов.

Шум падающих тел, лязг об пол "калаша" и отстегнувшегося от него "магазина", трехэтажный мат как на чистом русском,  так и с характерным среднеазиатским акцентом. Очнувшись, адвокат тоже вставил свои "пять копеек" в этот нецензурный гимн, который не услышать было невозможно. Многие судьи, естественно, вышли для этого в коридор, как и одна мадам-служительница Фемиды, но…

Но ей приспичило выйти из кабинета в коридор чуть раньше начавшего перфоманса и она, как была в длинной черной мантии до пола, оказалась впереди дружно падающей компании, которая впятером приобрела приличную массу и инерцию и навалилась сзади на судью.

Ко всей какофонии добавился треск разрываемой материи и чисто женский матерный фольклор - это, помимо судейской мантии, на хрен отлетели пуговицы и молнии на моментально упавшей юбке…

Мадам, конечно, не устояла, а Вы сами попробуйте!


(Москва, 2015 год)

                ***

3. Супружеский долг

- Ну это, Слава, самый обычный в штатах "slip&fall case", - дослушав рассказ своего однокурсника, сказал Тараканов.

Вячеслав возглавлял юридический отдел одного речного пароходства в Санкт-Петербурге, которое сдавало свои пассажирские суда разным туроператорам, специализировавшимся на туристических круизах, в том числе и по Ладожскому озеру.

Сейчас он принес Игорю письмо из Америки от недовольного клиента, который требовал солидного возмещения за моральный ущерб, полученный во время плавания в Кижи. В претензии было, конечно, и требование компенсировать расходы на врача, но это было мелко и не интересно - подумаешь перелом ноги! С кем из туристов не бывает по пьяной лавочке на мокрой и скользкой палубе?

Ладога называется озером только номинально, на карте, а так волны там гуляют вполне себе международных морских масштабов. И ломают кости, и расшибают себе лбы гости на круизных лайнерах регулярно и не только в шторм, поэтому медицинская страховка обязательна, и судовладелец с туроператором не особо заморачиваются по поводу претензий на IQ, резко упавший после столкновения клиентского лба - ка-неш-на, а отчего же еще? - со стальной перегородкой или дверью.

Но в письме явно была какая-то интрига, иначе бы Славка не стал беспокоить Тараканова и его недешевую юридическую контору.

- Что еще в письме? Ты же не по полису пришел проконсультироваться, - поинтересовался Тараканов.

- Требуют возместить моральный ущерб и грозятся предъявить иск в Калифорнии, если не выплатим деньги добровольно! У вас же есть офис там?

- Офис-то есть, а какие страдания на их долю выпали?

                ***

…Пенсионная пара из Сан-Франциско, видимо уже наплававшись по Мексиканскому заливу и Карибскому морю, решила попробовать немножко экзотики и приобрела тур на круиз по Ладожскому озеру с выходом из Петербурга по Неве и заходом в Кижи.

Платный был бар или нет- не важно, так как много ли нужно двум семидесятипятилетним американским "одуванчикам"?

Штормовое предупреждение на английском языке с утра под дверь каюты вместе с Los Angeles Times не положили? Ну, бывает, забыли подписаться.

Голова после вчерашнего болела? Укачало вдруг ни с того, ни с сего? А в иллюминатор выглядывать не пытались, ну так, из любопытства? Нет? Ну, бывает.

Забыли, что не здесь не Ямайка? Ах, не успели вспомнить, потому что сразу в бар пошли подлечиться? Вот это правильно, прям по-нашему традиционному рецепту. Молодцы!

В баре объявление "Dangerous storm! No access to deck!" было? Прочитали, но все равно поперлись на мокрую и скользкую палубу освежиться? Ну да, голова-то больная.

                ***

- Короче, Игорь, бабуля там навернулась и сломала, как обычно в таком возрасте, шейку бедра!

- А почему тогда возмещение морального вреда требует старик? - не понял Тараканов.

- Так он, видите ли, страдал, лишенный, вот посмотри, он здесь об этом прямо пишет, - Слава ткнул пальцем в письмо, - возможности исполнять супружеский долг в течение длительного времени!

Обычное дело в таком возрасте, не правда ли?

(Санкт-Петербург, 1996 год)

                ********