последняя гастроль?

Действующие лица:

Лев  -  97 строк
Пантера  -  68
Обезьяна  -  109
Удав  -  43
Пудель  -  66
Лиса  -  52
Директор  -  81
Рабочий  -  55





Задний двор передвижного цирка-шапито.
Разбросаны старые декорации, мятые вёдра и прочая рухлядь. Задняя, неприглядная сторона праздника. Звуки музыки за кулисами, идёт представление.
Появляется РАБОЧИЙ грустно водя метлой и разговаривая сам с собой

(под звуки циркового марша объявление – «Под куполом цирка воздушные гимнасты Абрамзоны! Спешите видеть! Евреи кидают друг-друга!!!»

РАБОЧИЙ – 50 лет! 50 лет я отдал цирку! Не этому маленькому и несчастному шапито, а цирку с большой буквы Ц, цирку вообще…
На мой знаменитый номер «Гуттаперчевый мальчик» собирались столицы и приходили великие люди… Когда я в финале номера выскакивал из коробки для кубинских сигар – зал ревел от восторга. А теперь? Я и теперь служу цирку, только с другой его стороны. Все мы со временем переходим на другую сторону , где фанфары звучат потише и чаще всего не вам… Наш «Весёлый ковчег» в котором, кстати тварей много, но ни у одной нет пары, давно превратился в «Тоскливую баржу» и тихо тонет на глазах поредевшей публики. Хозяйка наша женщина добрая, но проблема в том, что её невовремя скончавшийся муж любил и других добрых женщин и потому оставил нам одни долги. Теперь не на что заказать красивые афиши, нечем кормить животных, нечем заплатить мне… Скоро заканчивается представление – надеюсь не последнее. Что с нами со всеми будет – ума не приложу. А пока надо работать, ибо труд, или точнее такая вот палка (указывает на швабру) сделала из обезьяны Человека. (уходит)

- А вторая палка сделала из него лыжника! Ха! (выходит ОБЕЗЬЯНА с бананом)
ОБЕЗЬЯНА – Плох тот банан, который не попал в обезьяну! Вот, первый банан за последние три недели, да и тот не от завхоза по разнарядке, как и положено мне, заслуженной артистке  отечественного, да и мирового цирка, а от зрителя со второго ряда с криком «вылитая тёща!». Люблю благодарных зрителей, всех кто пришёл к нам сегодня, всех этих 12-ть человек, которые испугались дождя и заскочили внутрь… А по-другому у нас давно не бывает. Судите сами: палатка латанная-перелатанная, биллетёрша похожа на бородатую женщину из старой репризы позапрошлого века, а контингент животных стал уже неприлично ограниченным. Карабаса Алибасовнв, наша хозяйка, конечно старается, но на двух полуживых, драных кошках, одной , сильно побитой молью лисе и куске старого шланга, который раньше был удавом, даже при наличий такой высокопрофессиональной красавицы как я далеко не уедешь. Причём в прямом смысле – мы же тут сидим уже третий месяц потому-что уехать просто не можем. На бензин зарабатываем медленнее, чем он, зараза, дорожает.
(влетает, потираясь от пинка ЛЕВ)
ЛЕВ – Аккуратнее! Я Царь Зверей, между прочим…в отставке! Я бы и сам ушёл, без пинка! Что за люди, им только дай пнуть царя под зад.
ОБЕЗЬЯНА – Что такое, Лев Абрамыч? Опять заснули на тумбе и упали в финале? Это становится Вашим основным трюком. Да ладно-ладно, садись уже, валенок, отдышись. Банан хочешь?
ЛЕВ – Ты видела? Ты видела??? А ведь ещё каких-то 30-ть лет назад за мою голову в Кении была объявлена награда! Я был молод, смел, быстр и неразборчив, как летящий топор. А грива? Какая у меня была грива! В ней могли разместиться одновременно до 500-т тысяч блох. И они-таки размещались. Иногда они сами разворачивали мою спящую голову к солнцу. Теперь осталась одна. Она бы тоже ушла, но у неё от старости болят суставы. Как она там, кстати (копается в голове) – Клав, жива там? У меня был прайд из 13-ти самок и 4-х самцов. По-молодомти я бывало их путал, но все были мной довольны. Все! Понимаешь? Хотя что ты можешь понять в жизни царей, макака…
ОБЕЗЬЯНА – Ой-ой-ой! Макака Орангутанговна, между прочим. То-же мне, неудавшийся плед на небольшое кресло. Вспомнил он 30-ть лет назад… Да ещё каких-нибудь 10-ть лет назад я своей красной задницей останавливала вереницы джипов с туристами причём в темноте. Наш вожак, настоящий Кинг-Конг, что размерами, что характером сумел поймать меня только с восьмого раза да и то, только потому, что мне стало одиноко. При этом он семь раз падал с дерева,три раза застрял головой в дупле у диких пчёл и проткнул стыдно сказать чем два термитника. И только после этого оказался в моих объятиях. Если тебе, как бывшему самцу будет интересно, то спариваться мог до 80-ти раз в день и заметь – никому ничего не доказывая. Не выдерживая силы нашего счастья падали вековые эвкалипты. Да что там! Один любознательный орёл пролетая над нами в момент нашей любви так засмотрелся, что влепился в безымянную скалу на полном ходу. Теперь у той скалы есть имя – «Скала Зазевавшегося Орла». А плоды нашей любви! Мои кровиночки! В Африке ещё сегодня есть скромно развитые страны, где они правят в качестве королей и президентов, а один играет за сборную Уганды по шахматам.
ЛЕВ – В сотый раз это слышу, а всё-равно интересно, потому-что каждый раз ты фантазируешь по-разному.
(вбегает запыхавшийся ПУДЕЛЬ)
ПУДЕЛЬ – Вы видели? Вы видели? Какой успех! Какой аншлаг! Весь первый ряд был забит битком! Я давно не ощущал такого подъёма! Я был неотразим! А как они смотрели! Как смотрели! Все 11-ть человек!!!
(входит ЛИСА)
ЛИСА – Успокойся, дурень, это были кредиторы.
ПУДЕЛЬ – Как кредиторы? Какие кредиторы? Что, все???
ЛИСА – Ну да, все двенадцать… Вообще-то их гораздо больше, но не все пришли. Некоторые уже в нас не верят…
(лениво появляется ПАНТЕРА. Усаживается медленно и жеманно)
ПАНТЕРА – А что? На сегодня всё уже закончилось? Слава Б-гу, а то я так устала скакать через кольца для этих идиотов. Каждый вечер одно и тоже: свет, тумба,обруч, алле-оп и пустая миска. А этот неприличный свист и оскорбления из зала… Почему???
ЛЕВ – Потому-что через горящие обручи надо прыгать, а не дуть на них.
ПАНТЕРА -  А лица! Вы видели эти лица? Это-же морды. Впрочем я уже привыкла и вам советую…Кстати кто-то может сказать где мы сегодня?
ЛИСА – Ты только что нам лекцию о мордах прочла, а сама в ситуацию не вникаешь – мы в Забухальске и причём очень давно.
ПАНТЕРА – Как странно… А на афише написано «проездом из Италии…». Так я не поняла, мы в Европе?
ЛЕВ – Мы в том, чем уважаемая Макака Орангутанговна останавливала туристические джипы и дезореентировала пролетающие самолёты.
ПАНТЕРА – Жаль…Помню раз в Неаполе…
ЛИСА – Прости, дорогая! Неаполь мы видимо ночью проскочили по пути из Охеревска в Забухальск.

(через сцену из кулисы в кулису нервно беседуя проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
ДИРЕКТОР -  Животных сегодня не крмить!
РАБОЧИЙ – Простите, Карабаса Алибасовна, но «не кормить» было вчера.
ДИРЕКТОР – Мой милый мальчик! Скорее всего «не кормить» будет и завтра.
(уходят)
ЛЕВ – А меня в молодости кличка была – «Турист»
ПУДЕЛЬ – С чего это?
ЛЕВ – Очень просто! Любой проходящий годился мне на завтрак – «Завтрак Туриста». Бывало заметишь такого, на глаза ему покажешься и медленно-медленно к нему приближаешься… Красота!
ОБЕЗЬЯНА – А чего не сразу-то, Абрамыч? Чё резину-то тянуть? Хлоп его родимого и всё!
ЛЕВ – Не скажи, не скажи… Так я ему время даю, чтоб желудок опорожнил. Зачем мне эти приправы? Я чистое мясо люблю… И,кстати, туристы и сами те ещё сволочи. На джипах гоняют, пьют, матерятся и потом ещё мобильники дня три в животе вибрируют – ужас.
ПАНТЕРА – Ишь, гурман какой выискался. А среди нас, между прочим, есть такие, что предпочитают целиком заглатывать, с рогами, с копытами и приправами. Кстати где он, этот шланг ползучий? Опять в опилках на манеже заблудился?
(появляется УДАВ)
УДАВ – Да тут я, тут, просто медлительный я  от природы и от регулярного недоедания. Хорошо, что на полу живу, а то упал бы от усталости…
ПУДЕЛЬ – О, Гад Ползучевич нарисовался! Ну что? Где был, что видел?
УДАВ – Тошно мне, нехорошо… Застой у меня в жизни, а главное в творчестве. Номер мне надо менять. Не могу больше показывать каждый вечер «Смертельное заглатывание целого барана». Ведь третий месяц уже…
ЛИСА – А в чём проблема-то?
УДАВ – Так нет-же барана! Его-же съели ещё летом! Я же один тащу на себе весь номер!
ЛЕВ – Да-а-а-а… Барана нет. Жаль… Баран хорош, когда он есть, или вот-вот будет, а когда его нет и не предвидится, тут уж я вам скажу…
ЛИСА – Да чёрт с ним, с бараном, особенно, когда его нет. Ты лучше расскажи с чего это ты «Абрамыч»
ЛЕВ – А, давняя история… У нас в марте, сразу после сезона муссонов и ливней начинался сезон охоты на мессионеров. Очень мы это дело уважали. Мессионер-то он какой, он тёпленький, розовенький, молоком пахнет, а главное в Б-га своего верит и оттого быстро не бежит, на помошь Его надеется. Ну тут уж нам раздолье, только не зевай…
ОБЕЗЬЯНА – Опять он про еду! Не трави душу, гад, про «Абрамыча» давай!
ЛЕВ – А с этим просто всё. Я как-то по-молодости мессионера от бродячего раввина не отличил. Только когда километров пять мы с ним пробежали, понял я – не мессионер это, не верит он в своего Б-га оттого и бегает быстро. Но съел я его в конце-концов пока он мне что-то про кашрут кричал. Глупый был, молодой, о последствиях не думал, а дело-то было в субботу и вот в наказание мне видимо за раввина – язва. Главное обидно получается – после мессионеров никаких проблем, и сон хороший и стул регулярный, а тут …Короче с тех пор по субботам не охочусь, в Судный День не ем и кличка вот прилепилась…
УДАВ – Так у нас второй месяц Судный День!!!
ОБЕЗЬЯНА – Не греши, некошерный, Пост у нас Святой…

(объявление на манеже – «Не пропустите! Женщина-змея!»

УДАВ – А по-выходным женщина-дрова…

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
ДИРЕКТОР – Эти старики никому уже не интересны!
Лиса облезла так, что её неприлично показывать публике.
РАБОЧИЙ – А что-же делать, Карабаса Алибасовна?
ДИРЕКТОР – Не знаю… Может номер ей поменять. Вместо «Хитрая Лисичка-сестричка» сделать «Гиена Проказница» о глупой гиене заболевшей проказой от несоблюдения санитарных норм минздрава. Кстати под это дело у них можно попросить кредит.
РАБОЧИЙ – Так мы же у них уже брали под рекламу удава который увеличивается в размерах при правильном поглаживании…
(уходят)
УДАВ – Про меня что-ли говорили?
ОБЕЗЬЯНА – Да! Говорили сдулся ты совсем, толку от тебя никакого. Вялый, говорят. Жрёт задаром. Слушай, может тебе виагры принять таблеток 10-ть сразу а? Взбодришься.
ПАНТЕРА – Точно! И номер тебе сразу новый готов – «Удав – придорожный столб». Тебе и делать-то ничего не придётся.А?
УДАВ – Не к лицу мне, особе королевских кровей под конец жизни в столб превращаться. Моя мама – королевская кобра, была бы очень возмущена. Надо что-то более достойное, элегантное, ведь мы ведём свою родословную от первых глистов самого Адама.
ЛИСА – Ишь ты какой королевич выискался! Достойное ему подавай и элегантное, а сам весь в наколках, как зек. Откуда это у Вас, Ваша Светлость?
УДАВ – А это? Ошибки молодости… С подругой однажды задремали в зарослях конопли. Ненадолго совсем, месяца на два. Просыпаюсь я от шорохо, ползёт кто-то… Ну я и кинулся со сна, не глядя. А это дикобраз, мать его… Короче пока отклеился от него – вот, наколка на всю жизнь – «Свободу Луису Карвалану!» - дело-то в Чили было, я-ж оттудо родом-то, там наш королевский род и правил…
ПУДЕЛЬ – Раз уж пошла речь за королей, то таковых у вас тут совсем немного, а точнее один я – королевский пудель!
ПАНТЕРА – Ты когда последний раз в лужу смотрелся, дворрянин дворовый?
ЛИСА – Ха! Дворянин от слово «дворняга»
ЛЕВ – Вот, господа, последствия нерегулярного питания – Шарик с голодухи двинулся.
ОБЕЗЬЯНА – У тебя хоть дерево-то генеологическое есть?
ПУДЕЛЬ – Зачем мне генеологическое? Я под любым могу…
ЛЕВ – Ваша Блохастость, Вас спрашивают о родословной…
ПУДЕЛЬ – Ах это! Да сколько хотите! Пожалуйста! Мой предок пришёл в Россию с самим Наполеоном. Представляете? Правда за ними ещё французская армия увязалась чего-то, но она тут не прижилась. А предку моему повезло больше и он тут прижился и даже корни пустил, причём не один раз. Он вообще любил это дело – корни пускать. Результат перед вами! Как вам? Хорош собой, воспитан, правильный прикус и точный угол подъёма ноги… А то, что я Шарик, так это только для близких друзей и кормящих хозяев, а на самом-то деле я Луидор 13-й Почётный Рыцарь Мозговой Кости… Кстати мой незабвенный папа Луидор 12-й был охоч до наук. Все команды знал и выполнял. Ему «сидеть» - он сидит, ему «лежать» - он лежит, ему «служить» - он каску на голову и в армию. Военным был, охранял границу между Северной и Южными Кореями. А там сами понимаете, для нас, собак самое неподходящее место – шаг влево, шаг вправо и хана. Папа на той границе недолго прослужил, до обеда только, поэтому званий высоких и наград не имел, но долг свой исполнил. Зато я! Звезда цирка и наследник знатного рода! Вуаля!

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
РАБОЧИЙ – Карабаса Алибасовна, я всё понимаю, долги, кредиторы и прочее, но с этими-то что делать?
ДИРЕКТОР – Придётся избавляться – выхода нет! Старики никому не нужны, ни в цирке, ни даже в зоопарке. Есть кое-какие варианты, но ясности пока никакой. Вот местный музей естествознания готов принять к себе одного из них на полное содержание.
(звери заёрзали)
РАБОЧИЙ – Ну так это-же прекрасно! Соглашайтесь!
ДИРЕКТОР – Одна проблемка есть – они чучело хотят…
(уходят)
ПАНТЕРА – Буттербродика бы с икрой напоследок… Догнать что-ли её, укусить за икру…
ЛИСА – А бросьте, Багира Леопёрдовна! Во-первых догнать кого бы то ни было уже не для Вас, а во-вторых икра это уже тоже совсем не та, что я куснула в 75-м.
ПАНТЕРА – Да,да,да…С первым я бы ещё поспорила, а со вторым Вы правы, в самую точку… Хотя кому как не мне знать толк в обильной и вкусной пище… Помню после 3-го развода я жила в гражданском браке с леопардом – олигархом в его эксклюзивной норе, под самым престижным баобабом. Как он меня любил! Как баловал! Правда был немного глуховат и медленно думал. Бывало крикнешь ему – «Котя, пельменчиков бы мне, беленьких» - всё, как пуля сорвётся с места, бежит, родимый. Часа не пройдёт – пригонит кучку, правда пигмейчиков и постоянно чёрных. Я ему – «Поешь, устал ведь», нет, говорит, только после тебя. А после меня разве поешь? Так он натощак и бегал, чтоб семью, меня тоесть, содержать, так и зачах тродоголик мой где-то на бегу видимо, не вернулся. Осталась я одна-одинёшенька. Горевала долго, до вечера, а вечером вышла на поиски нового добытчика, но тут мои недоеденные пигмеи на меня охотников и вывели. Кстати одного я надолго запомнила, его внук теперь президент США.

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
РАБОЧИЙ – Там по объявлению о распродаже приходили очень серьёзные люди. Хотят нашу Багиру Леопёрдовну приобрести для охраны усадьбы одного очень известного в очень узких кругах человека
ДИРЕКТОР – Не пойдёт! Ты что, забыл? Она же в неволе родилась, травы не видела, темноты боится. Её же саму охранять надо.
(уходят)
ЛИСА – Опаньки! Кто это у нас тут завёлся? Жертва собственной фантазии? Может расскажете нам ещё что-нибудь захватывающее, например о дикой охоте с мухобойками на злобных пигмеев.
ПАНТЕРА – Пасть прихлопни! То же мне говорящий воротник – неудачник. Сама-то небось родилась во Дворце Пионеров, в клубе Юный Натуралист и всю жизнь была уверена, что лучшая пища для лис это макароны. А уж за полпеченья так увлечённо виляля хвостом, что теперь он похож на крысиный. То же мне дитя прерий! Тьфу!
ЛЕВ – Ну не ссорьтесь, девочки. Дамам не к лицу агрессия! Хотя вот моя бывшая, львица между прочим…
ПУДЕЛЬ – А у меня – сука!
ЛИСА – Да к чёрту вас всех, старичьё полуживое! Вы хоть знаете кто я вообще такая? Может я единстенная тут кто видел настоящее небо! Настоящую охоту! Я видела ЖИВУЮ курицу!!!
Вы хоть знаете, как я охочусь на курицу? Это же опера! Кармен!!! Курица…ножка…крылышко…шейка… Вы жалкие, ничтожные личности! Вы думаете я всегда была такой? Б-же мой, как я жила в лесу под Киевом! Нет, вы поезжайте в Киев и спросите! Просто поезжайте и спросите! И всё! И вам ответят, что я давала смотрящему за нашей дубравой волку не ваше дело что и меня никто не трогал. И где я теперь? С личностями достойными моего презрения…
ОБЕЗЬЯНА – Ой дайте, дайте мне банан – я сделаю себе харакири! Смотрите на неё! Нет, лучше смотрите на меня! И завидуйте! Ну как? Всем всё ясно? Я тут высшее существо и вам нечего на это ответить… Всё и все произошли от меня! Если бы не я , то и людей бы не было.
УДАВ – Не сходится. Их больше.
ОБЕЗЬЯНА – Ну правильно! Им на полу размножаться проще, чем нам на деревьях, вот они нас и обогнали.
ЛЕВ – Глупости! У меня раз на ужин был один профессор на горячее, так он сказал, что люди произошли от Адама и Евы.
ОБЕЗЬЯНА – Ерунда, ерунда, ерунда!!!
Тут полно свободного места для дискуссии. От нас, или от Адама с Евой – все недоеденные тобой профессора спорят и ещё долго будут спорить.
ПУДЕЛЬ – А чего спорить? Вот они – люди! От кого бы не произошли – результат тот-же…
ОБЕЗЬЯНА – А факты? Факты же говорят за нас!
ПАНТЕРА – Что там за факты такие?
ОБЕЗЬЯНА = Так они же нам завидуют и время от времени пытаются к нам вернуться.
ЛИСА – Ерунда  всё это! Выдумки!
ОБЕЗЬЯНА – Выдумки? А алкоголь? Зачем они его придумали по-вашему? Чтоб к нам, к истокам возвращаться, хоть на время…

(объявление на манеже – «Спешите видеть! Индийский йог пройдёт по горячим углям ! если будет кричать, не обращайте внимания – это стажёр»)
УДАВ – Занесло тебя, мать… Хотя интересно, как вы людьми-то стали на самом деле…
ОБЕЗЬЯНА – Да по-разному… Кто палку в руки взял… Кто задницу в ручье помыл…Так и пошло…
ПАНТЕРА – А Вы значит, Макака Орангутанговна, ни того, ни другого не сделали?
ОБЕЗЬЯНА – Не до этого мне было. Я в то время в Сочи на набережной с фотографом работала.
ЛЕВ – Кормили?
ОБЕЗЬЯНА – Чипс, чучхела, йогурт, хеннеси…
ПУДЕЛЬ – А что-ж к нам-то тебя занесло тогда?
ОБЕЗЬЯНА – Да понимаешь, момент мне один не понравился… Подходит к нам однажды мужик волосатый в капитанской фуражке и в сандалиях на серые носки и спрашивает – «А с обезьянкой сколько будет?», а мой ему и отвечает – «А это смотря что.» Волосатый не понял, но я-то не дура – ушла в ту же ночь…

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
ДИРЕКТОР – Наш бродячий цирк всё больше похож на бродячий и всё меньше на цирк! Весь вечер на арене только «Опилки-шоу»
РАБОЧИЙ (подаёт телефон) – Вот звонят!
ДИРЕКТОР – Откуда? Общество любителей экзотики на гриле? Вы по поручения председателя общества? Что он любит? Обезьяньи мозги и львиную лодыжку? Простите, Вы лично член общества защиты животных? Нет! Тогда ударьте Вашего председателя лопатой по голове! Да, по голове, три раза! До свидания!
(уходят)
ПУДЕЛЬ – А я своему хозяину газеты носил…
ЛИСА – Удивил! У нас это любой может – это азбука.
ПУДЕЛЬ – Да, но он их не выписывал… А как хозяйкиного обеда поем – он меня к ветеринару, чтоб не отравился…Эх!
ЛИСА – Эк тебя развезло… Небось старое вспомнил и вернуться туду хочешь. Небось так и видишь дом с крылечком, а на воротах надпись – «Осторожно, злая собака!»
ЛЕВ – Ага! И приписка – «Не наступите, Она спит!»
ПУДЕЛЬ – Злые вы. Уйду я от вас. Пойду странствовать, как прадед, корни пускать, пока корешое не зачах совсем…

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
РАБОЧИЙ – А может старый номер попробуем, Карабаса Алибасовна, проверенный?
ДИРЕКТОР – Это какой ещё?
РАБОЧИЙ – Ну тот, помните, что супруг Ваш, светлая ему память использовал – «А сейчас номер для настоящих мужчин! 054-555-231 – Настя». А?
ДИРЕКТОР – Он плохо кончил…
(уходят)
ПАНТЕРА – Опять грустный вечер, одинокая ночь и никаких перспектив… А так хочется праздника…
ЛЕВ – Могу устроить. Ограда низкая совсем. Будет, как в прошлый раз, когда Алибасовна выскочила на улицу и орала – «Спасите, помогите, он его задерёт живьём! Спешите в кассу – всего 50-т рублей»
УДАВ – Мы за последнюю неделю делали это уже три раза… Не помогает. Не тянешь ты уже на живодёра, Лёва…
ЛЕВ – Да драть-то некого… Да и нечем…
ОБЕЗЬЯНА – Да… как-то быстро всё кончилось… Афишы эти…свет…оркестр. А казалось, что всё ещё впереди. Что стоит захотеть – и раз – все тебе рады… А итог? Один банан за три недели и кучка пенсионеров с их воспоминаниями рядом…

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ )
РАБОЧИЙ – Звонок! Громыхайло в пятый раз? Нет! Мясокомбинат на проводе (передаёт трубку)
ДИРЕКТОР – Кто? Мясокомбинат? (звери оживают)Да я! Да, слушаю! Готовы взять всех? Дорогие вы мои… Цена пусть не волнует! Пусть не волнует, договоримся! А для каких целей, простите? Для колбасных??? Вы это говорите, как главный технолог? Но я была уверена, что в колбасе говядина! Что вы говорите? И это проходит? Две госпремии за качество продукции? Я в шоке! Нет, об этом не думала! Да, удав имеется! Что??? Заполнить фаршем и -  колбаса??? Прелесть какая… Я вам обязательно перезвоню!
РАБОЧИЙ – Ну как?
ДИРЕКТОР – С мясокомбинатом меня больше не соединять! Зверей сегодня не кормить!
РАБОЧИЙ – Да они сегодня видимо сами откажутся…
(звери кивают в знак согласия)
(уходят)
УДАВ – Оборзел народ! Огрубел! Через слепых котят перешагивают, на хромую собаку кричат – «Пшол вон!». Животных дома не держат…
ЛИСА – А скумбрия замороженная и крабовые палочки?
УДАВ – Ты ещё птичье молоко вспомни!
ЛЕВ – Господа! Хватит болтать попусту. Надо подумать, как спасти наш общий ковчег. Надо что-то придумать, что-то делать надо, а не просто ждать миски с похлёбкой, тем более, что как опыт мне подсказывает – её не будет.
ОБЕЗЬЯНА – Ну предлогай! Ты – же у нас царь, хоть и минувших дней.
ЛЕВ – Я готов! У меня и новый номер уже созрел в голове – не номер, а аншлаг. Вы только представьте себе огромные афиши, яркие краски, продуманная подсветка, а в центре – «Абсолютно голая женщина в пасти дикого льва»…Как вам? Лично я уверен, что на меня пойдут.
ЛИСА – Ну не знаю, не знаю… Вот, помню я в Больших Обдолбышах работала, так там номер был один просто чумовой – «Слон-дятел».
ПАНТЕРА – Видимо Обдолбыши были просто огромными… А «Слон-дятел» это как ?
ЛИСА – Да просто всё! Слон-дятел! Он по насекомым не попадает, а дерево клювом валит с одного удара.
ПУДЕЛЬ – Слабовато… Лучше сафари с нашим Лёвой устроить, семейное…Представьте! Полумрак, пустой манеж в ожидании, стальные прутья клетки, барабанная дробь…. И понеслась!!! По желанию клиента – охота с женой на льва – 500 долларов, охота со львом на жену – 100.

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
РАБОЧИЙ – Громыхайло опять звонил… Кто это? Что ему нужно?
ДИРЕКТОР – Ах, оставьте меня все! Вы что думаете – я не пыталась? Я пыталась! С той самой минуты, как нас оставил мой горячо любимый муж, за все эти шесть месяцев с момента его безвременного ухода я пыталась. Я трижды чуть не вышла замуж за состоятельных людей по любви, но, милые мои, с таким приданным, как вы никому не нужно моё любящее и верное сердце плюс банковские кредиты и неоплаченные чеки. Цветок любви не растёт на обезображенной финансовыми неурядицами почве. Я опускаю руки…
РАБОЧИЙ – А с Громыхайло-то что? И с этими что делать?
ДИРЕКТОР – Эти своё сделали. Это как в супе – лавр сделал своё дело, его можно вынимать. Старые они! Не нужны никому! Впрочем, как и мы с Вами…
(уходят)
ОБЕЗЬЯНА – Так это что получается? Мы, старики, никому не нужны? Что вы все молчите? Ответьте мне на простой вопрос.
УДАВ – А что тут непонятного? Да, мы никому не нужны.
ЛИСА – Но это не правильно!
УДАВ – Не правильно, но это закон жизни – наш проездной закончился
ЛЕВ – Не забывайте, что среди вас есть я – какой никакой, а король. Мой дед к вашему сведению на английском гербе. Общественность не даст мне пропасть, а там уж я и за вас замолвлю словечко при случае…
ОБЕЗЬЯНА – Ты стар, как Англия! Один мой звонок детям и через 12-ть часов тут будут послы всех стран Центральной Африки. До сих пор я сдерживала себя, потому-что не люблю международных скандалов, они меня утомляют, но теперь видимо придётся подключить родственников.
ПАНТЕРА – Но ведь за нами идут молодые! Их надо учить, наставлять и нам есть, чем с ними поделиться.
ПУДЕЛЬ – Ну, если есть, чем поделиться, то они непременно придут и возьмут, правда придётся их уговаривать, но недолго. Но это, если есть чем поделиться… А ты когда последний раз видела своих щенков?
ПАНТЕРА – Да что я? Что с меня взять?
ПУДЕЛЬ – Вот и я о том-же… Раз нечего взять – жди открытку на Рождество и пореже о себе напоминай – это их утомляет.
ОБЕЗЬЯНА – А как-же наш опыт? Знание жизни?  Мы же можем всё это им передать. И потом, уважая стариков сегодня они готовят почву, чтоб их уважали в старости завтра.

УДАВ – Лично я за свои 120 лет ещё не понял что такое старость…
ЛИСА – Вот же действительно, гад беспозвоночный!  Старость – это когда звонят тебе всё реже, навещают по необходимости и улыбаются всё натужнее…
ПАНТЕРА – Молодые сегодня знают всё. И как барана целиком заглотить и как задницей тормознуть джип.
ЛЕВ – Но если у них чего не получается разве они не приходят к нам? Разве не мы их подушки, жилетки, их ЛОГОВО? И проездной наш не закончился. Он просто стал теперь Их билетом, в Их старость. И , если наш последний вагон не очень комфортабельный, то им  в своё время подадут такой-же, потому-что как ты, так и к тебе. Но это всё философия, а жрать-то сегодня будет чего?
ПУДЕЛЬ – Да бросьте вы свои фантазии. Никто нам не поможет, ни звери, ни люди – этих-то я хорошо знаю – я же домашнее животное. Эти своих-то стариков не уважают…что им до нас
ЛИСА – Так что? Никакой надежды?

(проходят ДИРЕКТОР и РАБОЧИЙ)
ДИРЕКТОР – Алло! Надеждинск? Соединяйте! И Вам добрый день! Кто говорит, Громыхайло Исаак Самуилович? Конечно слышала! Слушаю Вас! Да! Да-да-да. Понятно! Запросто! Да сколько угодно! Всех??? И меня??? Подождите, я должна сесть…
(уходит)
ОБЕЗЬЯНА – Что это было, Вася?
РАБОЧИЙ – А я знаю? Теперь уж хоть что-нибудь и то хлеб…
ЛЕВ – И мясо…
РАБОЧИЙ – И мясо… Что-то долго они говорят… Пойду, проверю…
(вбегает ДИРЕКТОР)
ДИРЕКТОР – Дети мои! Я всегда верила в то, что верю в вас! Мы спасены!
(все суетятся и орут с мест)
Мы всем коллективом переезжаем в Надеждинск!
За нами уже послан…
ПАНТЕРА – Небольшой самолет?
ДИРЕКТОР – Нет, большой грузовик…. Там, в Надеждинске господин Громыхайло отгрохал небывало огромный цирк и закупил по-дешёвке необученный молодняк.
РАБОЧИЙ – Почему небывалый?
ДИРЕКТОР – Видимо потому-что Громыхайло!
РАБОЧИЙ – А чего он дешёвый молодняк-то взял
ДИРЕКТОР – Видимо  потому-что Исаак Самуилович, но это сейчас не важно, так как он берёт нас первым составом с условием, что мы натаскаем ему молодёжь.
РАБОЧИЙ – А что за коллектив там?
ДИРЕКТОР – Всё, тоже самое, что и у нас, только плюс баран.
ЛЕВ и УДАВ (хором) – Баран – это хорошо!!!
ДИРЕКТОР – Спокойнее, ребята. Нам с ним работать. Помните, что мы, хоть и старые, но профессионалы и старость не порок, если ты ещё кому-то нужен. Парад алле!!!

(объявление на манеже – «В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются, как и было обещено!»)