Влюбленная кошка

 Я влюбилась, как кошка. Не та, гибкая и юркая кошка с блестящей шерстью, какой я была в юности или в ранней молодости. Я влюбилась, как кошка, не знающая, где количество лет больше- позади или впереди. Потому что — возраст. И гибкости той уже нет, и тело, будто чужое- тяжёлое, непослушное, ставшее ненавистным из-за потерянной привлекательности. А шерсть...ещё не совсем облезлая, но седину подкрашивать приходится всё чаще. И всё же...я влюбилась. Окончательно и бесповоротно. По крайней мере, на данный момент! Влюбилась...и сразу же поглупела. Со мной всегда так, когда я влюбляюсь. Всё полетело к чертям собачьим! Когда я влюбилась, как та самая мартовская кошка. Почему мартовская? Потому что эта самая моя дурацкая влюблённость случилась именно в марте. Дурацкая почему? Потому что женщина, разменявшая пятый десяток и через месяц собирающаяся стать бабушкой, влюбляться не должна. По определению...ну, и люди так говорят...не должна. А я вот взяла и влюбилась. Всем назло и всему вопреки. Нет, не так. Я просто влюбилась, нипочему. Сказать, что это было неожиданностью для меня, значит, ничего не сказать. Я сама от себя в шоке. Ну, во-первых, разница в возрасте. Где-то я прочитала- «...вступить в отношения с мужчиной моложе тебя на десять лет- это играть в заранее проигранную игру...» У нас разница почти в восемь. Недалеко ушли, в общем-то. Хотя, если честно, я с ним этого совершенно не чувствую. Ну вот, не чувствую, и всё. Потому что...он — такой взрослый, такой большой — моя рука тонет в его ладони...и ведёт он себя со мной, как с дитём неразумным, как с какой-то девчонкой сопливой. Но я не обижаюсь. Мне это, наоборот, до умопомрачения нравится.

Я влюбилась, как кошка. В мужчину, который даже и не в моём вкусе. Ну, не совсем в моём. Всю жизнь любила худых, поджарых, а он...совсем другой. Но зато с ним я не чувствую себя гром- бабой. Ну...пусть не Дюймовочкой, но где-то близко...а эти глаза его...всегда думала, что карие. Всегда — это тогда, десять лет назад. Ведь мы знакомы уже очень давно. Есть немного общих воспоминаний, общих знакомых. Но тогда ничего не сложилось. И не было ни теперешних, каждодневных думок, ни щенячьего восторга от его звонков, ни этого пронзительного чувства единения и того родства, которое настигает порой совершенно чужих друг другу людей. Так вот...его глаза...почти такого же цвета, как у меня. Их ещё ореховыми называют. Смотрю в них, смотрю на него, когда он спит и не видит, какой у меня взгляд...Я-то знаю, какой- взгляд влюблённой кошки...Той, которая давно уже гуляет сама по себе. Гуляла-гуляла и вдруг споткнулась. Вот на этом — не в моём вкусе, не моего возраста, упрямом, самостоятельном, зачастую резком, порой грубом, но таком родном...И когда только успел стать им?..Я сама не знаю, что я для него и кто. Чувствую, что хорошо ему со мной и легко, что нравлюсь ему, как человек. Как женщина, возможно, тоже. Женщину, которая не нравится, навряд ли всегда хотят...Кстати, на эту тему. Раньше с трудом верилось, что с возрастом могут так сильно поменяться некоторые приоритеты. Будучи молодой, страстной и пылкой, я чуть ли не на первое место ставила сексуальную совместимость и совпадение темпераментов. Без этого, казалось мне тогда, невозможны полноценные отношения. Теперь, когда я по-кошачьи влюбилась в мужчину, который, скажем так, далеко не сексмачо в моём представлении...я научилась кое-чему новому - просто от того, что спать в одной постели либо лежать рядом, либо гладить по плечу его, спящего и ощущать его тепло - это тоже может быть настоящим блаженством. Потом решила — нет, это не старость. Это, наконец-то, приобретённая мной мудрость. Не только физиологическое слияние и единение могут дарить прекраснейшие минуты...

И всё же...Я влюбилась, как кошка. Мне нравится ходить за ним по пятам, нравится, когда он ходит за мной по пятам. Нравится прикасаться к нему, нравится, когда он обнимает меня. Нравится его красивая улыбка — ослепительные, ровные, как на подбор, зубы и смеющиеся глаза в пушистых чёрных ресницах. Нравится гладить шелковистые волосы на его груди. Нравится даже его недельная небритость, которая так ему идёт...

Нас разделяют почти триста километров...и куча всяких разных обстоятельств и проблем. Наши сотовые телефоны помогают нам сохранять нашу с ним связь, не разрывать ниточку наших отношений. Я запрещаю себе думать о нём, запрещаю звонить ему, запрещаю вспоминать...плохо получается...не получается совсем...Я дико ревную и бешусь, стоит мне только подумать, что он может быть близок с другой женщиной. Я понимаю — это глупо. Мы не давали друг другу никаких обещаний. У нас с ним нет никакого будущего. Потому, что я никак не могу понять, как он ко мне относится. И потому, что я совсем уже скоро собираюсь покинуть эту страну. Шесть тысяч километров- это не триста...И всё же...закрадывается изредка крамольная мысль- пожалуй, я забрала бы его с собой, если бы он захотел...Только он об этом и знать не знает. Да и я сейчас не хочу заглядывать так далеко вперёд. Я просто хочу стать ему нужной. Чтобы он, отстраненный и не верящий в любовь, прошедший слишком раннее взросление, испытание предательством, попробовавший слишком много женщин, не брезговавший порой и женщинами продажными, делающий вещи, которые у меня в голове не укладываются — настолько мы разные...Хочу, чтобы он понял, что женщина, влюблённая, как кошка, может перевернуть его мир с ног на голову (или наоборот?) и сделать его счастливым. А разве есть в этой жизни что-то важнее счастья?..Не очень хороший смысл вкладывают в эти два слова- влюблённая кошка... У меня смысл совсем другой. И поэтому мне не стыдно признаться, что я теперь — не я. А просто ВЛЮБЛЁННАЯ КОШКА.