Немезида -1982

13.01.1982

Старый Новый год. Первое января провела в Одессе с кубинской группой. Снега не было, а был майский воздух. Гуляла по набережной, по улицам, ощущая  аномалию в таком Новом годе. Над морем кричали чайки, на деревьях  - вороны. Крикливый город с резкими красками. Зимой какой-то растрепанный.
Сегодня  еще одна тщетная попытка   понять, что мне делать с М.   Опять прошел мимо. Больше не появляться в Университете? У него в этом семестре спецкурс.
Еще один удар -  в метро встретилась глазами с В.П. 
Впадаю в полное отчаяние. Надо набраться мужества просто жить. Вот и все.

13.03.1982

Снова вечные среды.   И все сначала : подойти  -  не подойти. Из его лекции следует, что подойти.  Что это за любовь, когда один говорит, а другой молчит...
Соня сказала  обо мне,что я все хочу себе подчинить. Если не получается, то  конец света. У моей мамы тоже было такое свойство. И чем это кончилось ?
Если бы хоть кто-то сказал , что мне делать. У меня все модели поведения из литературы. Образцы. Весьма полезно в современной жизни.

17.03.1982

Сегодня парад планет. Все выстроились в одну линию.
Когда вышла  вечером после лекции , на остановке увидела М. совершенно одного ,  и он терпеливо ждал автобус. Правда , в другую сторону, чем обычно, вглубь Васильевского острова, а не в сторону Невского, куда в основном все и едут после занятий и компаниями.  Я остановилась в замешательстве. Подойти ?  Будет ли еще такой случай?  Взять и покончить со всем сразу?   Да или нет ?  Что-то все равно выясниться.   Я вдохнула холодного воздуха,задержала дыхание и шагнула к нему.
В голове крутились несколько фраз, чтобы сказать раньше, чем покинут силы.
 -  Можно с вами поговорить?
- Почему же нет ? Все равно ждать автобус.
- Я думаю , что вы догадываетесь о чем.
- Нет, не догадываюсь.
Внезапно  я почувствовала нечто  похожее на гнев. Не знает ?
Я замолчала  и  собралась с оставшимися силами.
- Ну ладно...
И  посмотрела прямо ему в глаза.
- Я вас люблю.
Мой голос слегка дрогнул в конце.
Его ответ был: " Ради бога ..."
Больше говорить он не собирался и смотрел куда-то в пространство.
Я потеряла желание еще чего-нибудь  объяснять от шока, повернулась и ушла.
Почему-то слез не было, только внутри легкая дрожь.
Всплыли слова идиотской песни :
Кис-кис  ! Мяу ! Вот и вся музыка.
Кис-кис! Мяу ! Вот и все слова.

Дома я почувствовала, странно  сказать,облегчение. По крайней мере, я все сказала. И больше от меня ничего не зависит. Может быть,  перестану ходить в Университет. Радикальное средство.

26.03.1982

Случайно у  факультета встретила М. Я шла с Женей и маленьким Мишенькой.
Мне показалось, что М. панически меня испугался и переменился в лице. А что если он просто  боиться меня?
Читаю тургеневского  "Рудина". Совпадения просто пугающие, особенно сцена объяснения. Даже присутствует  - " Ради бога". И разница лет та же самая - 17.
Делаюсь бесчувственной ко всему на свете.
Жизнь несется катастрофически и ничего нельзя сделать.

10.04.1982

Этот ад продолжается.
В среду опять пришла. Сердце ныло. Все время переступаю и переступаю через себя.
Я ему уже никогда не поверю. Все определилось. На лекции ходить не хочу. Но ужасная мысль , что я его никогда больше могу не увидеть, заставляет меня приходить.  Перед глазами - словно бездна черная маячит без звезд , и ты падаешь в эту черноту.

Читаю " Идиота" Достоевского.
Первая экскурсия с итальянскими туристами.  Предлагали выбрать или португальский , или итальянский, так как не хватает гидов. В португальском есть носовые гласные, я попыталась произнести вслух, мне не понравилось. Итальянский  ясный и четкий, хотя ,на мой вкус, слишком сладкий.   Экскурсия была всего с двумя туристами, пожилой парой. Они с удовольствим исправляли мои ошибки и подсказывали. Чувствовали себя более умными и радовались. Я учила итальянский на дневных курсах " Интуриста" всего три месяца, точнее только экскурсии. Зато я не боюсь говорить с ошибками, а те, что испугались, так никогда и не заговорят.

16.04.1982

Снова пришла в среду. Радикальное средство не помогло. Словно и не было никакого объяснения.
Я счастлива, что снова вижу его. Он ,кажется, тоже счастлив. Принялся за комментарий чувств на основе литературных произведений.
Я все равно знаю,что все кончено.

Встреча в метро с В. П. Радость и боль. Женился он или нет ?
Впрочем, какая разница...
Я все придумываю и не в состоянии  отличить  одно от другого. Один обман чувств.

5.05.1982

М.  нервничает ? Иногда он смотрит на меня - мне страшно.
Ничего не изменить. По- настоящему я ему не нужна.  Еще немного - и снова мрак и бессмысленность. Жалко то его , то себя.

26.05.1982

Видела его в последний раз.  Вела себя хорошо . Улыбалась. В  какие-то моменты казалось, что он хочет что-то сказать, сделать, объяснить.
Я не верю ни на грамм.
Отстранилась. Снова стена. Я люблю его. И это все.
Храни тебя господь и будь счастлив. Не сердись на меня.

14.06.1982

М. уехал в Москву.
Меня неожиданно взяли в штат "Интуриста".  Хоть какая-то почва под ногами.


27.08.1982

Заболела. Пропал голос. Зато дали отгулы.  Все лето в голове - М.  Почему  так получилось? Ничего не могу понять и решить.  Хочется его увидеть и больше ничего.Даже напугать своим появлением.  Может быть, так все и должно быть ? Тургенев целую галерею выстроил подобных персонажей.   Не вижу, чем еще можно жить ?  Иногда наступает  полнейший мрак. Всех и все жалко.

 4.09.1982

Я , вероятно, не понимаю , как может быть сложно в жизни  из-за своего прямолинейного мышления.  Он  видит  по-другому.  Мою выходку можно понять и ,как шутку , на спор. Или вообще ничего  не понять.   И все же   необъяснима  та мощная волна, которая меня к нему несет.

12.09.1982

Что я делаю ?    Он же связан с другим человеком.  Какая разница : любит ,не любит.
Есть же категорический императив Канта.  Вот и следуй ему. Самая достойная позиция, чтобы устоять в хаосе жизни.   Только эта мудрая мысль приходит после катастрофы.
Какое же тут самоотречение от того,  чего нет у тебя?
В этой любви с самого начала - печать обреченности.
Я не должна больше ходить в Университет и его видеть.


19.10.1982

Завтра среда.  И наверно пойду.
Опять  вспомнила В. П.   Этой истории могло бы не быть, если бы...
Но так получилось.

28.11.1982

День рождения М. 
Меня посылают на три месяца в Москву  на курсы повышения квалификации "Интуриста".  Значит, его не увижу.  Легко на сердце и пусто. Никто не виноват.
Прости меня, Господи. Храни его.

16.12.1982

Я совершенно перестала негодовать на М. Все равно его обожаю, но спокойно. Стал от меня так далеко, как мифическое существо. Лучше его все равно никого нет Просто есть Судьба.
Слышала, что он защитил докторскую диссертацию.   Надеюсь, что он счастлив.
Читаю письма Станкевича, друга юности Тургенева.  Какие были благородные характеры!  Куда все делось...

После Нового года уезжаю в Москву.