Деньги на бочку!

(книга)

Альберт Туссейн


ДЕНЬГИ

НА

БОЧКУ!


(Мини-трактат о деньгах, богатстве и бедности)

Москва
2016

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник, автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,    победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат   премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В.Маяковского, О.Э. Мандельштама и др., член Союза писателей России. Многие произведения автора переводились на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.

Деньги, по Бродскому, суть пятая стихия, наряду с землёй, водой, воздухом и огнём, с которой приходится считаться и которую, добавим, приходится постоянно считать и пересчитывать (разумеется, если они есть…). О них можно также читать, например, в предлагаемой читателю книге. Деньги – основа материального богатства, и именно об этом пойдёт разговор, монолог-диалог ниже. Деньги приносят радость и печаль, возвышают и принижают человека. Кратко излагается история происхождения денег, высказывания простых людей и классиков о деньгах, богатстве и бедности, даётся небольшой монетарный словарик и, конечно, много юмора, смешного и грустного, связанного с предлагаемой тематикой. Наряду с авторскими соображениями и представлениями предлагается также соответствующий материал, собранный из разных источников с указанием, где можно и известно, на авторов. Собрано из разных источников и частично переведено с иностранных языков.

УДК 821. 161.1
ББК 84(2Рос=Рус)
Т90

ISBN 978-5-4469-0960-7

© Туссейн А.И., 2016

ОБ  АВТОРЕ, СОСТАВИТЕЛЕ, ПЕРЕВОДЧИКЕ

РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК ДОХОДА –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов и научно-исследовательского любопытства входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) и другие языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта работа и другие мои сочинения, переводы и сборники)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
ИЗ МОИХ ЖИЗНЕННЫХ КРЕДО  – Жить так, как если бы ты знал, что умрёшь завтра; и так, как если бы ты знал, что не умрёшь никогда. Поступать в отношении других так, как хотел бы, чтобы они поступали в отношении тебя. Из восточной народной мудрости
Не слыть, а быть! В.И.Даль
УМЕР – см. РОДИЛСЯ

Богатство – не наличие,
а ощущение его.
И.Губерман

Жизнь коротка, а денег мало.
Б.Брехт

Non esse cupidum pecunia est
(Лат. Не быть жадным – это богатство. Латинская поговорка)

Богат не тот, у кого много денег,
а тот, кто довольствуется тем,
что у него есть.
М.Твен

- Что вы будете делать,
если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?!

Деньги – не всё, когда они есть.
Деньги – всё, когда их нет.


- Никогда не работай ради денег,
найди то, что ты любишь.
- Но я люблю деньги…

- Ой, а кто это тут у нас так вырос?
Ну какой же ты стал большой!
Господи, как быстро летит время!
- Дорогой, перестань разговаривать с табло обмена валют!

СОДЕРЖАНИЕ

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ДЕНЕГ

ЭТИМОЛОГИЯ ДЕНЕЖНЫХ ТЕРМИНОВ

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ

НАРОД И КЛАССИКИ О ДЕНЬГАХ,
БОГАТСТВЕ И БЕДНОСТИ

ПЕРЕВОДЫ

КОПЕЕЧНЫЙ ЮМОР

МАЛЫЙ МОНЕТАРНЫЙ СЛОВНИК

КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ДЕНЕГ

ЛЮДИ ОДИНАКОВО ЦЕНЯТ И ВРЕМЯ, И ДЕНЬГИ.К ТАКОМУ ВЫВОДУ ПРИШЛИ КАНАДСКИЕ ПСИХОЛОГИ, ПОПРОСИВ НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК СДЕЛАТЬ СВОЙ ВЫБОР. МНЕНИЯ РАЗДЕЛИЛИСЬ ПОЧТИ ПОРОВНУ, НО СРЕДИ ЦЕНИТЕЛЕЙ ВРЕМЕНИ ОКАЗАЛОСЬ БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ,
ОЩУЩАЮЩИХ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМИ.

Во-первых, разберемся, что же такое деньги? Это особого рода товар, который играет роль всеобщего эквивалента, и имеет определенные функции: средство платежа, накопления, обращения, мера стоимости.
Сказать точно, когда же появились первые деньги невозможно. Одно из самых древний воспоминаний имеет срок 4500 лет и исходит из территории современного Ирака. В нем говорится о серебре, как об виде обусловленной меры платежа. Деньги в разное время имели разный вид. В разных регионах разные люди обменивались скотом, различным плодами растений, костями, рогами, шкурами животных, различными ракушками и т.д.
Каменные деньги – в виде диска, и применялись на острове Яп (Тихий океан) для оплаты судебных тяжб и общественных расходов. Среди них были настоящие великаны – до 4м в диаметре. Деньги-топоры – использовались они в Мексике индейцами, и имели вид маленьких топоров из меди. Кроме таких денег индейцы использовали в качестве платежей и бобы какао. Эфиопские соляные бруски – из самородной соли, использовались в качестве денег до 1920-х годов, в Эфиопии. Для придания им формы из обкладывали тростником. Деньги-перья – применялись на Тихоокеанских островах Санта-Круз и использовались в основном в брачных церемониях и при покупке океанских каноэ. Они имели вид тонких перьев красного цвета, длинной до 10м, склеенных и связанных между собой при помощи растительных волокон в круги (бухты). Монеты (пластинки из металла с рисунком) впервые были изготовлены в Малой Азии (царство Лидия, современная Турция), в 7 веке до нашей эры, из электра (природный сплав серебра и золота). Точность веса монеты гарантировалась изображением на монете, чаще всего это были эмблемы городов изготовления. Первые сведенья, о похожих на современные банковских операциях, датируются 600 годом до нашей эры. Эти данные свидетильствуют о банкире Тефие, который был владельцем сети контор в Ионии и Греции и использовал безналичный расчет (расписки банка Тефия). Первыми бумажные деньги начали использовать в Китае в 910 году. Начиная с 12 века и до нашего времени деньги (валюта) интенсивно развивались. Впервые бумажные банкноты были введены во Франции при Людовике XV. Неумеренный выпуск быстро привёл к их обесцениванию. То же самое произошло с бумажными ассигнациями Французской революции и деньгами немецких государств в период наполеоновских войн. Первая кредитная карточка была создана в 1950 году, предназначалась она для оплаты обедов, завтраков или ужинов в ресторанах. А спустя два года была выпущена первая банковская кредитка. С 1971 года доллар перестал быть привязан к золоту. Сегодня трудно представить современную жизнь без пластиковых карточек, которыми можно расплатиться почти везде. И такие формы денег как банкноты и монеты перестали играть главную роль на рынке и в нашей жизни.

ЭТИМОЛОГИЯ ДЕНЕЖНЫХ ТЕРМИНОВ

По самой распространённой версии, русское слово «деньги» (ед. ч., уст. «деньга») произошло от тюркского «те;ге». В свою очередь в тюркские языки слово пришло, по всей видимости, из Персии.
Тенге (данек в арабских странах; дангх в Персии; танка, тангка или таньга в Индии, на Цейлоне, в Тибете и в Непале; таньга или теньга в Хивинском и Кокандском ханствах, в Бухарском эмирате) — первоначально мелкая серебряная, а затем медная монета в странах Востока. В Древней Греции и в Персии эти монеты называли данака (греч. ;;;;;;; перс. danaka). Иногда так же называли ещё и греческий обол (например, согласно античным источникам, плату за перевоз усопших в загробный мир — обол Харона).
В «Хожении за три моря» Афанасия Никитина (XV век) индийские и китайские деньги называются тенка, тенки, например, «а родится дитя б;ло, ино гостю пошлины 300 тенекъ», «Почка алмаза новой копи по пять кени, чёрного — по четыре—шесть кени, а белого алмаза — одна тенка». Российские деньги в том же источнике называются рублями. В настоящее время тенге — денежная единица в Казахстане, а также разменная монета в Туркмении. Со времени формирования централизованного государства на Руси и начала регулярной чеканки монеты в Москве, деньгой стала называться монета достоинством в полкопейки, то есть одна двухсотая рубля. Кроме деньги, были и другие монеты: полушка — полденьги, одна четвёртая копейки; копейка; грош — две копейки; алтын — три копейки (см. пословицу: «Не было ни гроша, да вдруг алтын»); пятак — пять копеек; гривенник — десять копеек; пятиалтынник — пятнадцать копеек; двугривенник - двадцать копеек; полтина — полрубля, то есть пятьдесят копеек; рубль (от глагола «рубить»), или тин (от глагола «тинать», то есть «резать», «рубить», см. в Словаре Владимира Даля: «Монету вытинают чеканом»).

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ
ВЕСПАСИАН

КОГДА ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ, ЭТО МЕЛОЧЬ.
Г.МАЛКИН

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ.
ПАХНУТ ТОЛЬКО БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ.
ПРЕКРАСНЫЙ АРОМАТ!

НЕ ТАК ХОРОШО С ДЕНЬГАМИ,
КАК ПЛОХО БЕЗ НИХ.
ЕВРЕЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА

ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ,
ОСОБЕННО КОГДА ИМИ И НЕ ПАХНЕТ.

- КАК ВЫ ОТНОСИТЕЛЬ К ДЕНЬГАМ?
- Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ! –
ГОРДО ОТВЕТИ\Л РУБЛЬ

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём,
и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения…

- Семён, куда несёшься?
- В банк на соседней улице.
- Ты чо! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже за бугром. Банк вот-вот
закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия ввели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали. Утюг ещё…

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов
не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр.
Леонид Якубович стоит, встречает:
- Что у вас?
- Постельные принадлежности, бельё. Поделки.
- Банкрот. Следующий!
- Посуда, антиквариат, сувениры.
- 750 очков. Следующий!
- Коллекционные вина, рыба, копчения…
- Суперигра и суперприз: холодильник.
- … а напоследок, для вашей жены – ожерелье.
Якубович:
- Холодильник, но со встроенным автомобилем.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! Потому что все доллары и евро на месте!

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите – взять  деньги
или положить?
- Ну конечно, взять! Чёрт возьми, куда я засунул свой пистолет?

Один мужик – другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В  бумагу завернуть.
- Ты чё?! А в какую?
- В свидетельство о разводе…

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги…

- У меня кошелёк весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Вот бы иметь  столько денег, чтоб хватило на самолёт!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег…

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей – нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…

- Ты мне можешь дать денег?
- На что?
- Ну-у… На память!

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

- Там в приёмной сидит какой-то господин… - говорит секретарь своему боссу. –
Он хочет видеть  вас по поводу какого-то счёта, который вы ему не оплатили.
Имени своего он не назвал.
- Хм… А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, разворовали
не как обычно,  а быстрее, выше, сильнее!

Я ведь раньше почему ему недоступной-то казалась?
Я просто думала, что у него денег нет…

Говорят, несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ
на всех всё равно не хватает!

- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
- Но вы же мне товар даже не выдали!
- Извините, такова политика.

В семьях российских чиновников детей отпускают гулять за взятку.

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Почувствуй себя греком – не гаси кредит!

Хорошо убирать за тем, кто сорит деньгами.

Денег всегда не хватает! Даже если вдруг их будет столько, что можно ими
оклеивать стены, - всё равно не хватит. На клей.

- Ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём, покажу!

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают!

Собрали дочку в школу. А по деньгам как замуж отдали…

- Семён Маркович, вы не забыли, что должны мне 150 долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени,
и я таки забуду об этом.

Збигнев Бжезинский Дмитрию Медведеву:
- Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок,
Но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках,
вы  ещё разберитесь: это ваша элита или уже наша?

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке.  Для каких целей вам нужны деньги?
- Ну я… типа того… Как это сказать…
- Вы берёте кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то ещё?
- Нет, мне нужны деньги на проституток.
- Значит, так и запишем: кредит на неотложные нужды.

Чтобы сколотить мало-мальское состояние,  надо промотать большие деньги.

- Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки
в банк!

- Сёма, а как ты думаешь, миллион это много или мало?
- Ну, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить?

Приходит в банк начинающий бизнесмен, хочет взять кредит, чтобы расплатиться с долгами за квартиру. Начинает плакаться банкиру, просит помочь. Банкир в ответ:
- Посмотри мне в глаза, если определишь, какой из них стеклянный, я дам тебе денег.
Бизнесмен посмотрел и говорит:
- Вот этот! – указывает на левый глаз.
Банкир, удивлённо: - Как ты догадался?!
Бизнесмен: - Я заметил в нём капельку жалости!!!

Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам!».
А ручка к столу привязана!

- Ты кто?
- Я финансист, я считаю деньги.
- А-а-а, а я их имею.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас три тысячи.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Я ненавижу деньги… Ну те, которые не мои…

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить
себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё 79,3 миллиарда долларов.

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А что? И денег в два раза больше,
и пенсия по инвалидности…

- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра –
и уже видишь только себя.

Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Понимаете, Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек,
а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип номер два – я друзьям в долг под проценты на даю!
- Ну таки дайте мне без процентов!
- А это нарушит мой жизненный принцип номер один – в долг без процентов не давать!

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:
его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперёд, в ней пистолет…

Сауна. Два голоса в тумане:
-… да можно и без офшоров! Серика Куздынбаева знаешь?
- Слышал…
- Так вот он однажды через таможню пять лимонов зелени налом провёз!
- Как же ему удалось?!
- Просто!.. Вёз шесть!

Миллионер-отец своей незамужней дочери:
- Сейчас придёт свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

- За что тебя посадили?
- Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары,
как и я!

«В жизни надо что-то менять», - подумал Вася и открыл обменный пункт.

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-ет…
- А если найду?

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
Третье место: «Румын отдал долг».
Второе место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное первое место: «Еврей простил долг».

- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.

Давая в долг, тренируешь память.

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Кое-кто нагрел руки на замораживании наших вкладов.

Легкие деньги тоже нелегко даются.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего – у сторожа.

Пациент суёт врачу купюру и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное…

- Евро можно расплатиться?
- Нет. Евро у нас не ходят.
- Почему?!
- А они у нас лежат. В банке...

Новая прогрессивная форма обслуживания: впускаем – бесплатно,
выпускаем – за деньги…

Всё сбывается, … если на него есть спрос.

Нередко для того, чтобы получить контрольный пакет, надо сделать контрольный выстрел.

Спрашивают олигарха:
 - Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолёт.

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит, завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая…

- Что бы ты поменял, если бы вернулся в прошлое?
- Рубли.

Говорят, преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда
узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

Так задолжал соседке-проститутке, что пришлось жениться на ней.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя любовниками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% - с плохой.

КВАЗИ-ЭКОНОМИЧЕСКОЕ
Не каждая женщина знает себе цену,
но каждая знает свою себестоимость.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике! – отвечают:
- А я валютная ипотека! –
и выгоняют наглеца из домика пинком.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Девушки всегда плывут по течению, особенно если потоки – денежные.

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осёл сдох.
- Ну, тогда верните мои 100 долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг – это альфа и омега бизнеса.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Клиент официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Оборонил десятку, а под прилавком 200 рублей! Вот что значит биржа –
только что сыграл на падении рубля!

- И как ты расходуешь свою з.п.?
- 40% на еду, 30% на жильё, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные
расходы.
- Это же 120%.
- В том-то и проблема… Г.Воронов

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили
за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать…
- Семь лет хватит?

Всё в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена,
мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но ещё и остался должен.

БЫВАЕТ И ХУЖЕ…
Израиль… Хлебная лавка. Покупка – 11 с полтиной, а в кошельке –
только стошекелевая купюра. Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- У меня только 100 шекелей.
- Ничего… - смирение. – Есть такие, у которых и этого нет…

Воры живут там, где можно воровать. А деньги хранят там, где воров нет.

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать своё будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
«Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 миллионов долларов» Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин…

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он
не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стёкла
100 долларов». И если он снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Не идите на сделку с совестью! Идите один…

- Правда, женщины любят ушами?
- Да, им нравится хруст денег.

- Господин киллер, на какие средства вы так роскошно живёте?
- На свои кровные…

Он скорее предпочтёт отдать долг природе, нежели кредитору.

- Нашла на днях кошелёк с большой суммой денег.
- Отнесла в бюро находок?
- Нет. К сожалению, было уже поздно. Бюро было закрыто.
- А утром?
- Не было смысла нести. Кошелёк был уже пуст.

Бескорыстно влюблён в… деньги.

- А почём зря теперь?
- Да зря теперь тоже подорожало!..

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу…
Потом я понял, что есть ещё и девочки…
А потом я понял, что есть деньги…

- Вы, подсудимый, украли 300 млн евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн баранов и его поймали охотники
«Мы убьём тебя», - сказали они. Волк сказал: «Не убивайте меня и я дам вам 150 млн баранов». Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки…
- Да!

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.

- Натан, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?

Приходит Иван к Абраму:
- Слушай, Абрам, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдаёт рубль, идёт и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль ещё должен, и ведь всё правильно!!!

Сёма решил провести лето на Рижском взморье. Приехал в субботу. В воскресенье
полил дождь. В четверг, видя, что дождь не прекращается, он упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
- Как, вы уже нас покидаете?
- Да, из-за этого дождя.
- Но ведь у вас в Двинске тоже льёт дождь!
- Верно, только у нас он льёт гораздо дешевле.

- Наш доктор оперирует только в тех случаях, когда это совершенно необходимо.
Он просто до вас не дотронется, если ему позарез не нужны деньги.

Не выбирай профессию ради денег. Профессию нужно выбирать, как жену, -
по любви и из-за денег.

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

Честный чиновник за взятку делает дело, а нечестный – обманет.

Иногда фортуна поворачивается к тебе с таким лицом, что поневоле сам от неё отвернёшься.

ЭЛИТНЫЕ проститутки сдерживают отток капитала из страны.

НАРОД И КЛАССИКИ О ДЕНЬГАХ, БОГАТСТВЕ 
И БЕДНОСТИ

ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ

Главная ценность денег заключается в том,
что мы живём в мире, где деньги ценятся выше своей настоящей ценности.
Г.Менкен

Лучшие страницы его жизни
были написаны в чековой книжке.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Почему всех денег заработать нельзя, а потратить можно?

Бедность не порок, но это единственное, что можно сказать в её пользу.

Люблю деньги и страдаю от их отсутствия!

Жаль денег, особенно тех, которых нет. А.Багмет

Ремонт тлеет, а деньги горят. А.Багмет

После ремонта в квартире становится так же чисто, как и в кошельке. А.Багмет

Денсаулы; – зор байлы;
(Каз. Здоровье – основа богатства. Казахская поговорка)

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся «Чёрным квадратом» Малевича, вот только денег у них обычно нет.

Если бы все были богаты, то все были бы бедны. М.Твен

Дожили! На платную медицину не хватает денег, на бесплатную – здоровья...

Не сможешь платить, придется расплачиваться. А.Миронов

Деньги тебя любят, но как друга.

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее. Ф.Хаббард

Власть, деньги и привилегии любят только себя.

Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства. Сян-цзы

Денег много не бывает – бывает мало фантазии.

Честный человек никогда не богатеет. Менандр

Не все богачи воры, не все бедняки честные.

Наравне с землёй, водой, воздухом и огнём, - деньги суть пятая стихия,
с которой человеку чаще всего приходится считаться. И.Бродский

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни –
когда он без гроша и когда он богат.

- Почему рубль упал?
- Поскользнулся на нефти!

Самая тягостная бедность есть та, которую рисует нам наше воображение. П.Буаст

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть декларация о доходах.

Можно симпатизировать сотням,
увлекаться десятками,
восхищаться единицами,
а любить только пятитысячные.

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай,
другие – в банк.

Хоть жалкий нищий ты, хоть падишах — в итоге
со всеми прочими в одной цене пойдёшь. О.Хайям

Чтобы закрыть женщине рот, достаточно открыть кошелёк.

Крайняя бедность народа почти всегда является преступлением его вождей. П.Буаст

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера – у меня нет денег.

- Женщины любят ушами...
- Да, им нравится звон денег!

Дают – бери, бьют – верни!

Шальные деньги не приносят счастья.

Я сколько б ни шутил, но в самом деле
у Бога я в финансовой опале,
и рядом деньги как ни шелестели,
к моим рукам никак не прилипали. И.Губерман

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!.. И.Литвинов

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.

Деньги стоят слишком дорого. Р.Эмерсон

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Если много денег – не радуйся, если мало – не горюй. Эзоп

Жизнь – монета: то орёл, то опять кинут.

Нет ничего грязнее мира чистогана. В.Кафанов

Мне власть нужна, как рыбе – серьги,
в делах успех, как зайцу – речь,
я слишком беден, чтобы деньги
любить, лелеять и беречь. И.Губерман

Люди приветствуют и чтут недостойных приветствия и почёта, сближаются с недостойными общения – такова власть денег. Индийская мудрость

Чем больше денег, тем больше знакомых, с которыми ничто не связывает,
кроме денег. Т.Уильямс

Деньги делают людей чужими. Японская мудрость

Чем богаче друзья, тем дороже это обходится. Э.Марбури

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

Большинство верит, что однажды они проснутся богатыми. Наполовину они правы:
когда-нибудь действительно проснутся... Т.Эдисон

Много зла порождает богатство, однако ещё больше его выводится в нищете. И.Хазрат

Да, рубль доллару не товарищ! Ну никогда не станет зелёный листочек качественной древесиной...

Кто страшится бедности, тот не достоин богатства. Вольтер

Кто не умеет быть бедным, тот не умеет быть и богатым. Соммери

На чужие деньги можно рассчитывать только тогда, когда есть свои.

Кто не доволен имеющимся, тот не будет доволен и тем, что хотел бы иметь. Лихтенберг

Я не богатый, не бедный – достаточный.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить женщину только взглядом.

Человек, страдающий зубной болью, считает счастливыми всех, у кого не болят зубы.
Бедняк делает ту же ошибкеу относительно богатых. Б.Шоу

Счастье не только в деньгах…
Есть ещё недвижимость, машины, драгоценности…

Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ…

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги,
а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

Считающие деньги способными всё сделать, сами способны всё сделать за деньги. Буаст

Нужно очень много денег, чтобы обходиться без них.

Если карманных денег слишком много, они могут превратиться в наркоманные...

С деньгами вечная проблема: либо не знаешь, как их потратить, либо – как их достать...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда –
о том, как его заработать.

Беден не тот, у кого мало, а тот, кому мало. Русская пословица

Нет на свете людей, совершенно лишённых какого-либо таланта,
ну хотя бы, скажем, таланта тратить деньги.

Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно. Ф.Раневская

Как можно жить по средствам, когда средств нет?

Чем меньше денег, тем неизлечимее болезнь.

За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

Лучше быть роскошно бедным, чем нищенски богатым.

Хотите быть незабываемым? – Возьмите в долг!

С годами растёт не только количество денег, но и всего того, что за деньги не купишь.

Хотел дать ему взаймы, но передумал, когда он сказал: Дай мне взаймы, и я буду
твоим вечным должником...

Богатенькие тоже еле сводят концы с концами… на поясе…

Неприличные зарплаты получают в основном приличные люди.

Для купающихся в славе и богатстве тоже есть буйки, за которые заплывать не стоит.

Деньги в жизни, как и секс, не главное… А основное!

Нет ничего богаче, чем воображение нищего. В.Ирвинг

На чёрный день мы откладываем деньги, а наш организм – соли.

Если тебе напоминают о долге, трудно этих людей называть интеллигентами.

Зарплата у меня вполне приличная.
Неприлично только называть её.

Чтобы узнать, насколько весомы аргументы сторон, надо их... пересчитать.

Он начинал, как бедное ничто.
Теперь он стал богатым ничтожеством.

Наша судьба в наших руках.
Особенно, если они не пустые.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше, чем денег.

Лето наступает тогда, когда у тебя появляются деньги.

Деньги никогда не пропадают. Они просто меняют владельца.

Из жизни нужно, по возможности, устранять всё, для чего нужны деньги. Ф.Раневская

Мал золотник, да дорог. А большой – ещё дороже…

У него ни гроша за душой. Но несколько счетов в банке…

Что такое наше право?
Взглянем слева, взглянем – справа…
Но сегодня, в самом деле,
наше право – право денег. Жарова Л.

Шикарные подарки даром не проходят…

Нельзя потерять то, чего у вас нет.
Например, честь, совесть, ум, красоту, деньги и т.д.

Деньги нужны, даже для того, чтобы без них обходиться. О. де Бальзак

Ничто так не ограничивает мировоззрение, как размеры зарплаты.

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Если что, покупайте землю. Её больше не делают. М.Твен

Пенсия у меня вполне терпимая, если её не тратить…

Денег всегда мало, даже когда их много.

Что у жены на уме, то у мужа в кармане.

Чтобы не надоесть любимому, надо почаще менять свой имидж,
если только у него хватит на это денег.

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств
на оставшиеся!..

Сколько будет жизнь-копейка в твёрдой валюте?

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Плохо быть пленником бедности, но ещё хуже быть рабом богатства. В.Рычков

Счастье за деньги не купишь, конечно, но с деньгами можно свалить отсюда
и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

Мужчины, не ищите женщину – ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Слову «доллар» языковый барьер – не преграда!

Деньги нужны для того, чтобы их иметь.

Столько вкладываем в экономику, что её уже не поднять!

Настоящий мудрец сможет прожить без единой копейки в кармане…
Ему вполне хватит и долларов. С.Федин

Противнее всего считать чужие деньги без возможности их украсть.

Бедность не порок, а зачастую его последствия. Валерий Красовский

Практика показывает, что без теории жить можно, а без денег – нет!

Когда в Поднебесной много запретов, народ беднеет. Лао-Цзы

Весна! Куда ни  наступи, всё к деньгам...

Лишь только где о деньгах весть,
там будут тотчас Ложь и Лесть.
А если кто получит власть,
себя потешат обе всласть. Жарова Л.

Деньги счёт любят. Банковский.

Человек не беден, если он способен еще смеяться. Альфред Хичкок

Ничего хорошего, кроме денег на аборт, я от него так и не увидела.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать всё равно бевполезно –
лучше не станет.

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки. М. Жванецкий

Наконец-то появился свет в конце туннеля. Правда, красный…

Самое верное средство остаться бедным – быть честным человеком. Наполеон Бонапарт

Не можешь передать словами – передай деньгами!

Многие вещи становятся крайне необходимыми,
когда мы становимся в состоянии за них заплатить.

ЗАВЕЩАНИЕ
Отец-миллиардер был при смерти, и, подозвав своего сына-наследника, он сказал ему:
- Теперь я должен открыть тебе свой главный секрет, ибо смерть моя уже близка. Всегда помни две вещи, благодаря которым я добился успеха. Во-первых, если ты что-то пообещал, сдержи данное слово. Чего бы это тебе ни стоило, будь честен и выполни своё обещание. Это было моим принципом, на этом я основывал все свои дела, и поэтому я добился успеха. И второе – никогда никому ничего не обещай!

ЦЕНА ВОПРОСА
Хасидская притча

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил на дверь записку: «За два вопроса – сто долларов». С этого дня у него стало гораздо больше свободного времени. Но однажды к нему пришёл богач и спросил:
- Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая сумма за два вопроса?
- Кажется. А какой ваш второй вопрос? – ответил раввин.

- Что общего между женщинами и деньгами?
- И те и другие ходят по рукам…

Удивительное дело: банки лопаются, а банкиры – нет!

Вот  так бывало, что сидишь на работе и думаешь:
где же денег заработать?!кто
Тот
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет слушать её всех остальных.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вестп?

Где лучше – здесь или там, - зависит от того, где задан вопрос.

Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

ЧТОБЫ не считать деньги, надо их считать.

ДЕНЬГИ либо правят нами, либо служат нам. Гораций

ДЕНЬГИ любят счёт,
но в счёте есть черта:
деньги любит чёрт,
когда их до черта. Жарова Л.

У НОВЫХ русских деньги не пахнут, а у старых русских деньгами не пахнет.

ЧТОБЫ у вас всегда были деньги, не носите с собой кошелёк.

ЧИСТУЮ прибыль у нас можно получить только из грязных денег.

ДЕНЬГИ портят людей, так что у нас в основном народ хороший!

МНОГИЕ жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто.
Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

ДЕНЬГАМИ надо управлять, а не служить им. Сенека

СПРОСИЛИ на днях: сколько тебе бабла надо для полного счастья?
А я ж реалист. До сих пор считаю...

ПЕРЕВОДЫ

Из разных источников

С АНГЛИЙСКОГО

Мужчина прошёл собеседование при приёме на работу. Его приняли. Сказали,
что сначала он будет получать 12 тысяч фунтов стерлингов, и 20 тысяч – через шесть месяцев. «Хорошо, - сказал, - я приду к вам через полгода».

Женщина сообщает своей подруге:
- Мой бывший муж хочет снова жениться на мне.
- Это должно тебе льстить.
- Не совсем. Я думаю, его интересуют деньги, ради которых я вышла за него.

- ПАП, МОЖНО я возьму ключи от твоей машины? – спросил подросток отца. – Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

- ГОСПОДИН начальник, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям
и выполняемой мной работе…
- Я тоже так думаю, но не могу же я позволить вам умереть голодной смертью.

- ДЖО, ОДОЛЖИ 100 долларов!
- Извини, Билл! Ста нету, есть только 50…
- Ну давай 50, а ещё 50 будешь должен!

В АМЕРИКЕ грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. – Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ
История от Энтони де Мелло

Ученик спросил Мастера: «Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?»
- Они полностью верны, - ответил он. – И доказать это просто. Ибо за деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость жизни; учителей, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает списка.

КАКИЕ-ТО мелкие мошенники решили, что люди на¬столько глупы, что будут принимать 18-долларовые банкноты, если кто-то их даст им. Поэтому подделали такие фальшивые деньги и отправились в небольшой 63 ну , очень тонки й...
городок проверить. Подошли к какому-то лавочнику, по¬говорили с ним какое-то время, затем как бы невзначай предложили ему разменять 18-долларовую ассигнацию. Тот охотно согласился и спрашивает их:
- Вам как дать: 6-долларовыми или 9-долларовыми?..

С АРАБСКОГО

СТАРУШКА пришла в сберегательный банк:
- Я хотела бы поговорить с вами о ссуде.
Отлично, - сказал служащий банка, - сколько вы хотите дать нам?..

ПРИЧИНА САМОУБИЙСТВА
В одной деревне жители организовали общество для захоронения умерших, которое финансировали богатые люде в деревне и которое предоставляло беднякам право быть захороненными бесплатно. Когда об этом узнал один местный скупердяй, то для того, чтоб его похоронили бесплатно, он совершил самоубийство…

ТЕМНАЯ ЛОШАДКА
Директор банка своему заместителю:
- Какую сумму кредита мы, по-твоему, могли бы выдать этому господину?
- О, это весьма трудный случай! Он всегда платит вовремя и наличными. Поэтому
мне очень трудно составить правильное представление о его искренности и честности
в деловых отношениях…

С БЕЛОРУССКОГО

БЕСЕДУЮТ друзья-банкиры.
- Ты не мог бы одолжить мне 10 тысяч долларов!
- Не вопрос!
- А под какие проценты?
- Под девять.
- Побойся Бога! Что он скажет о тебе, увидев, что ты грабишь друга?
- Не волнуйся. Сверху он видит не девятку, а шестёрку.

ДЕНЬГИ взаймы дал – больше их не видал.

С БОЛГАРСКОГО

- НА КАКИЕ средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я – отец.

- КАКАЯ самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

- ТЫ УЖЕ вторую сумку теряешь!
- Но я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки?! Ты инкассатор!

С ГРЕЧЕСКОГО

- ВАШ БАНК даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- О, когда ещё это будет?!
- Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете!

СУДЬЯ подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я
действительно не брал этих пяти миллионов.

- Это ужасно! – плачется красивая девушка своему жениху. – Вчера мой отец
проиграл в покер всё своё состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Всё в порядке, дорогая! – улыбается жених. Это я у него выиграл…
на всякий случай.

С ИВРИТА

Перед смертью старый шутник завещал всем своим родным
очень крупные суммы денег. Правда, не указал, где их взять…

- Ваш малыш сегодня произнёс первые слова! Он поинтересовался состоянием
своего швейцарского счёта!..

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и (глядя вверх):
- Господи, где я столько денег возьму?

Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, попросите у них денег в долг.
А если хотите, чтобы подольше оставались, спросите у них совета.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. Еврейское


С ИДИША

- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

- Алло! Рабинович звонит. Мойша дома?
- Нет, что-нибудь ему передать?
- Да, передайте ему, пожалуйста, сто долларов… Я ему должен.

Лучше при жизни иметь грош, чем после смерти сто золотых.

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ СПОСОБОВ ПРИХОДА ДЕНЕГ
Хасидская притча

Ребе Нуси к утру надо было заплатить аренду за помещение, а денег не было. Ученики заволновались, как будет выплачена аренда, но ребе был спокоен. Он взял лист бумаги и написал двадцать пять способов, которыми могут «прийти» деньги, и положил под сукно. А на отдельной записке написал ещё один способ – двадцать шестой. Наутро деньги принёс в качестве пожертвования один магнат. Тогда ученики решили прочитать весь список написанных способов. В двадцати пяти из них не оказалось такого случая, благодаря которому появились деньги. А в отдельно записке было написано: «Бог, ты же не нуждаешься в советах ребе».
Мы притягиваем то будущее, в которое верим.

С ИСПАНСКОГО

ДЕНЬГИ НУЖНЫ
Встречаются два друга.
- Мне нужно пятьсот песо, и я не знаю, у кого можно попросить…
- Ты уверен, что не знаешь, у кого можно занять?
- По правде, нет.
- Ну и прекрасно. А то я подумал было, что ты хочешь попросить их у меня…

Конечный эффект лечения обычно достигается после того, как у тебя заканчиваются деньги.

Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование,
на косметику…
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

С ИТАЛЬЯНСКОГО

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорчённо:
- Дорогой, ты же знал, что я хотела Мерседес!
- Я знаю. Вот только я так и не нашёл магазин, где продают имитации Мерседесов.

С НОРВЕЖСКОГО

Иногда я думаю, что друзьям от меня нужны лишь деньги,
но потом успокаиваюсь, вспоминая, что ни денег, ни друзей у меня нет…

- Какая разница между сборщиком налогов и вампиром?
- Вампир высасывает кровь только ночью.

С ПОЛЬСКОГО

Что же значат те величайшие открытия по сравнению с нашим ежемесячным открытием,
что снова не хватает денег до первого числа! Р.Подлевски

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года,
были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Сам?
- Сам.
- Много взяли?
- Нууу… как бы вам сказать…
- На двоих хватит?

СО СЛОВАЦКОГО

Мелкий служащий врывается в кабинет своего шефа, выливает ему на голову флакон чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги.
Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион…

Шкура ещё на баране, а её уже пропивают.

С УКРАИНСКОГО

Доктор:
- Пить надо меньше!
Больной:
- Да я вообще не пью.
- А надо ещё меньше!

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

ДИАГНОЗ
Иммунодефицит бюджета. М.Фишбейн 

С ФРАНЦУЗСКОГО

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи евро в месяц. Это, правда, немного, но…
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

МОЛОДОЙ человек входит в бар и спрашивает:
- Кто-нибудь здесь потерял пачку денег, завернутую в пакет из целлофана?
Один клиент подошёл к нему и воскликнул:
- Это я, это я!
- Держите, я нашёл пакет…

ПОЖИЛАЯ ДАМА оставила в универмаге свою сумку. Очень расстроилась, вернулась домой,
Но через какое-то время кто-то позвонил в дверь. Открыла дверь, там стоял молодой человек с её сумкой в руках. «Спасибо! Огромное спасибо! – воскликнула она, открывая сумку. – Всё-таки есть на свете честные люди!». В сумке она не обнаружила своей банкноты в 50 евро, но вместо этого она увидела там две банкноты по 10 евро, одну в 20 евро и две по пять евро. Ничего не понимая, она поинтересовалась у молодого человека,
как это произошло. «Видите ли, - сказал он, - недавно я также вернул потерянный бумажник одному человеку, он горячо поблагодарил меня, но не отблагодарил, потому что у него не было мелочи…»

В МАГАЗИН канцелярских принадлежностей входит мужчина и обращается к продавщице:
- Я хотел бы подарить жене красивую ручку. Мы отмечаем её годовщину!
- О, вы хотите сделать ей маленький сюрприз!
- Боюсь, это будет большой сюрприз – она ждёт, что я подарю ей БМВ…

БОГАТЫЙ еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков.
Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

С ЧЕШСКОГО

ПОЗВОЛИТЬ себе не интересоваться деньгами
могут только те, у кого их много.

- ЗА ЧТО ПРИЯТНЕЙ всего подержаться у своей будущей невесты?
- За её пухлую сберкнижку!

СО ШВЕДСКОГО

ОДНА СТАРУШКА выигрывает миллион евро по лотерее. Учитывая её хрупкое здоровье, семья опасается, что такая новость будет слишком большим шоком для неё, и просит семейного доктора осторожно сообщить ей об этом. Врач заходит в спальню старой женщины и, поговорив какое-то время о всяких пустяках, как бы невзначай спрашивает её: «Скажите мне, что бы вы сделали, если бы вы вдруг выиграли миллион евро?» Старушка улыбнулась и похлопала его по плечу: «Доктор, вы всегда были так добры ко мне. Я с радостью отдала бы вам половину». Врач, тоже пожилой человек, теряет сознание и умирает от потрясения…

БУХГАЛТЕР проверяет отчётность у командировочного:
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто вам поручал её покупать?



КОПЕЕЧНЫЙ ЮМОР

Из разных источников

Шутить и занимать деньги нужно внезапно
Джон Рокфеллер

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь – и кредит ваш.

СПАСИБО
Прямой эфир на радио.
- Здравствуйте, вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла.
Начинается музыка.

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться
у официанта, как здоровье его мамы.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы
и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же ещё?!
- Народные.
- Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?!

В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет,
куда они деваются!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью».

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне
два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны!

После того как я несколько лет не отдавал супружеский долг,
какой-то мужик стал  это делать за меня.
К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил…

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как наши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Шёл Рабинович по улице.
Нашёл деньги.
Посчитал.
Не хватает!!!

Извините, мимо вас случайно банкомат не проносили?

Судья:
- Рабинович, расскажите суду, как вы взломали банковские счета и перевели миллион долларов на свой счёт?
Адвокат:
- Ваша честь, он невменяем, дурак, его надо лечить, а вы судите.
Судья:
- Какой же он дурак, провернул такое. А что вы собираетесь делать с такими деньгами?
Рабинович:
- Я хотел уехать с ними в Биробиджан.
Адвокат:
- Я же говорю вам!

Чиновник амбидекстр берёт взятки обеими руками.

- Почему вы решили выдать России Полонского?
- У него деньги закончились…

Всё, что делает Центробанк – всё во имя народа! В октябре прошлого года они дали обе руки на отсечение и пообещали в случае чего лечь на рельсы, что курсу рубля ничего не угрожает. И одновременно они скупили у населения баксы по 40 рублей. В декабре, чтобы успокоить драгоценное население, продали им доллары обратно. Недорого – по 70. А сейчас опять скупают эти никчемные зелёные бумажки по 49… Волноваться не надо. Цетробанку они не очень и нужны. Уже осенью он продаст их нам обратно.
Рублей по 80…

Я киллер, я убиваю за деньги… Но только потому что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Со зрением плохо, денег не вижу.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом…

Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя.

Всех денег не заработать, что-то придётся и украсть…

Не бойся брать кредит, если знаешь, как его не вернуть.

КВАЗИ-ВАЛЮТНОЕ
Он у меня как доллар: всё время падает...

Деньги рекой текут… сквозь пальцы.

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50
ов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.

Насколько всё-таки у людей разные вкусы! Одни кладут лимон в чай, другие – в банк.

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними…
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

- Товарищ, вы по какому вопросу?
- Хочу кредит у вас в банке получить.
- Как ваша фамилия?
- Раскольников.
- А топор вы зачем с собой взяли?
- Топор? На всякий случай…

Криминальные новости: «Группа вооружённых грабителей была избита пенсионерами после того, как  попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка».

- Не нужно постоянно говорить и думать о плохом, слова и мысли материализуются!
- Почему тогда у меня не становится больше денег?

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

После предлагаемой реформы страхования вкладов все деньги – в персональные банки…
снова, как и при СССР, в стеклянные.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет…

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит,
что уже два раза платил.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

Жена молчит и варит суп. Видать, почуяла зарплату.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию,
пока курс не обвалился к чертям собачьим.

- Святой отец, если я пожертвую церкви 50 000 долларов, то попаду в рай?
- Я не могу определённо ответить, сын мой, но давайте попробуем…

- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку зелёных отдавать не будешь?

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее?
- Ладно, давай сюда свою зачётку, - ответил мудрец.

ТАК ВОТ получишь зарплату и сидишь, голову ломаешь, что купить:
один ботинок или один рукав от пальто?

ОТЕЦ говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- ЭТО БЫЛО великолепно! Шепни ещё раз мне на ушко эти три слова…
- Ваш кредит погашен.
- О, да!

ЗАБОЛЕЛ миллионер, Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

ЖЕНЩИНА вставила в банкомат карточку, получила деньги. Ошарашенная дочь:
- Там что, папа сидит?!

ХОДИТЬ в супермаркет на голодный желудок – плохая примета: денег не будет.

ДА ЭТО не рубль падает! Это в свободной России созданы максимально
благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

- НЕ СЧИТАЯ денег, у меня всё хорошо.
- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

ЖЕНЩИНА купила туфли, всю зарплату отдала.
- Ни фига себе! Что это за туфли такие?
- Обычные туфли… Зарплата такая…

В ГАЗПРОМЕ такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная
по керлингу.

В ПЕРВЫЙ день Бог создал Землю. На третий день он создал деньги. На четвёртый день
Бог создал женщину. А на пятый день деньги кончились. КВН, ВиZиТ, МИИТ


- СКАЖИ мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
- Я миллионер.
- Я твой друг!

ОДИН мужичок решил начать жизнь с нуля.
Огромную роль в этом сыграло казино.

УСЫ ДЕЛАЮТ мужчину старше, очки – умнее,  лысина - мудрее, а отсутствие денег – сговорчивее.

Полезнее есть зелёные деньги – в них много витаминов.

Занял мужик у братков в долг 10 тысяч долларов с обещанием через год вернуть 20 тысяч.
Через год ребята подъезжают за деньгами, а у мужика и копейки рассчитаться нет. Ну, как водится, избили его и говорят:
- Подъедем через неделю – собери хоть 15 тысяч, чёрт с тобой.
Подъезжают через неделю. А мужику опять нечем рассчитываться. Снова избили и говорят:
- Ну, козёл, если через неделю хотя бы наши 10 тысяч не вернёшь, так отделаем, что жить больше не захочешь!
Приезжают в назначенный день. У мужика денег нет… Приготовились бить, а он кричит:
- Ну, что вы, ребята, я ж потихоньку-то рассчитываюсь!!!

Понятие об идеальном муже у всех женщин очень различно – одной нужен миллиардер,
а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию, и ему нужна очень редкая группа крови, и тот,
кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовёт охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом
с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закрычит:
- Стоп, деньги вперёд!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я всё понимаю, но деньги вперёд.
- Да он без сознания, если срочно не перельём ему кровь, он умрёт, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И всё равно – деньги вперёд, может, он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельём, он мне не заплатит.

- Всё-таки есть приметы, которые точно сбываются! Вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар, и теперь точно знаю, что вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Ну не могу же я оставить там свой доллар!

- Может, дашь мне немного денег?
- На что тебе?
- Нуу… на память.

- Хочу быть ураном… В смысле, чтобы меня обогащали.

Как сказал один пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит»…

- Украл миллион – переведи бабушку через дорогу, и твоя душа вновь обретёт гармонию.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая.
- Нет, мне просто жалко денег, потраченных на неё.

- Папа, сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю…

- О чём ты думаешь?
- Вот бы все китайцы мне по рублю скинулись…

Говорят, Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов
на русском языке.

ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
Как-то в далёкой провинции грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе:
«Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал, концентрируясь на цели.
В процессе побега с места ограбления самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт, на сегодняшний день опыт важнее степени. После того как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце, и скажем, что их тоже украли». Это называется использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов и начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом?! Наверно, лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем». Это называется: знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется не бояться риска.
Дай человеку пистолет – и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк – и он сможет ограбить всех!

Штирлиц шёл по коридору. Приближалось 23 февраля, а выпить было не на что.
- Господин группенфюрер! – остановил он Мюллера. – Не могли бы вы занять мне 100 марок до майских праздников?
Мюллер тут же протянул ему деньги. Штирлиц поблагодарил и вдруг вспомнил: «Хорошо запоминается последняя фраза». Он догнал Мюллера и попросил ещё 50 пфеннингов.

- Фу-у-у… Чуть деньги не испортили! Вовремя пропить успел.

- Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
- Убью его, на хрен! Ты что-то ещё ведь хотел спросить?
- Да нет, уже ничего…

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Старушка на рынке.
- Почём гречка, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец.
- Здравствуйте! Я приветствую вас в нашем магазине! У нас вы можете купить практически всё – от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей
и модельеров, только эксклюзивные модели…
- Но у меня нет наличных…
- Тогда чего припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
- … у меня только кредитная карточка…
- И снова здравствуйте!

- У вас есть счёт в банке?
- Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- Почему во время кризиса больше всего достаётся бедным?
- Потому что до кризиса больше всего досталось богатым.

Приходит человек в швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счёт.
- Сколько вы хотите положить?
Посетитель шёпотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

У одного мужика в жизни наступила чёрная полоса: с работы выгнали, семья разрушилась, денег нет. И вот однажды он встречает своего старого знакомого, преуспевающего бизнесмена,  жалуется ему на судьбу. Бизнесмену становится жалко несчастного товарища, и он берёт его к себе на работу. В первый же рабочий день он говорит:
- Вот тебе чек, сходи вон в тот банк и получи $50000! Мужик идёт в банк, получает пятьдесят тысяч долларов, возвращается. Бизнесмен отсчитывает ему двадцать пять тысяч.
- Держи, - говорит, - за работу!
Каждый день ситуация повторялась. Мужик уже купил машину, квартиру, дачу, на работе на всех кричит, всех строит. А сам день ото дня всё мрачнее и мрачнее. У него спрашивают:
- Ты чего такой грустный?
Он отвечает:
- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то делим на двоих…

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? – говорит она. – Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это всё?

- Женщины при первом знакомстве всегда называют меня «обезьяном» - до тех пор,
пока не узнают, сколько денег я зарабатываю. После того как они узнают размер моей зарплаты, они называют меня «бедным обезьяном».

Нашёл мужик бутылку. Открыл, а оттуда джинн вылез. Поклонился мужику и говорит:
- Ну чё, давай, три желания загадывай…
- А сможешь мне иномарку отпадную сообразить?
- Да хоть сейчас!
- А дом на Гавайях?
- Легко…
- А самолёт личный?
- Смогу! Я всё смогу – ты только бабки давай!

- Копейка рубль бережёт… Пока гром не грянет, мужик не перекрестится…
Не жили богато, нечего и начинать…
- Министр финансов, вы закончили доклад?

- Готовится к принятию закон об амнистии капитала. А ты успел наворовать?

- Что бы вы хотели иметь – пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь!

Три стадии бедности в Одессе:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелёк.
Она ещё никогда не была так права.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят они…
деньги на карточку!

Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали… только в Рязани.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню…

- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет, Петька.
- Одолжи три рубля.
- Хрррррр…

- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил его в автомобиле.
- И как?
- Как, как… На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.

- Чего это так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!

- Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот, он рос,
стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
- Этот до 100 доживёт!

- Да я это в два счёта сделаю!
- Вы сначала посмотрели бы хотя бы на один счёт…

На свой счёт она принимает только деньги.

Разговаривают две подруги. Одна рассказывает:
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: «Ту будешь моей женой?»
- Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

Хозяйка:
- Качество работы – «пять»!
Сантехник:
- И за ремонт – трояк. Итого – восемь долларов.

Где капуста, там жди козла.

Бешеные деньги особенно сильно кусаются.

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет!
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.

Друг – другу:
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен…

Журналист спрашивает миллиардера:
- Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Подруга – подруге:
- Дай денег в долг!
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их
не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает «дожить» до аванса?
- Как бы это сказать… Фиг с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает…

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей,
и этот козёл мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козёл.

- А правду говорят: если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине,
следующим владельцем «Челси» буду я.

- Суеверные есть?
- Да.
- Поднимите руки. Молодцы! А остальные все идут в кассу и получают тринадцатую зарплату!

- Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе…

Не понимаю, почему все меня считают меркантильной! В чём меркантильность-то?
В том, что я люблю крутых и перспективных? Так я их искренне люблю!

Неужели и год обезьяны бананы будут дорожать?!

Перед тем как начать играть с мамой в магазин, дочь предупредила,
что у неё всё подорожало!

- Я кошелёк нашёл.
- Свой?
- Не, с деньгами!

Банк лопнул так громко, что ударной волной директора банка отбросило аж в Монако!

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Молодая парочка гуляет по городскому парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать! Штраф 100 руб».
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю!

- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Точно не знаю, Мойша, но явно кто-то из наших…

Банкомат не выдаёт женщине денег. Она пошла в банк разобраться. Там увидели,
что магнитная полоса стёрта на фиг… Её спросили, чё за фигня, она ответила, что
думала, что это ещё и лотерейный билетик.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

- Света, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю Вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

- Ты мог бы одолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга – смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в телелото, на всякий случай перестал покупать билеты.

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от неё
на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладём
в бумажник.

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая –
за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем  постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет
новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы!
- А я со своим из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Внимательно изучил новый «Больничный лист». Подскажите, для какой должности
в графе «средний дневной заработок» предусмотрено 6 клеточек?

В комнату вошла девушка настолько красивая, что у всех присутствующих мужчин
невольно сжался бумажник!

- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай!

- Тебе баксы нужны?
- Конечно! Только у меня рублей нет.

- Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в тёмном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может, хватит пятидесяти,
я и так наполовину мёртв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша! Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?

Пресвятая Углеводородица!
Верни нам цены на нефть в 100 долларов.
Накажи врагов наших арабских.
И от лукавого сланцевого газа избавь!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг – это святое!

Плюсы курса доллара 100 рублей за доллар:
- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;
- удобно считать;
- это просто красиво.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить
килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше –
научный прогноз.

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

- Папа, почему мы так плохо живём?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть раньше мы хорошо жили?
- Ну-у-у…

 Женщина не любит слова «нет», особенно, если рядом с ним стоит слово «денег».

- Какая разница между рублём, долларом и фунтом?
- На один доллар можно купить один фунт сушёных рублей.

Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке,
где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них, и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагается следующий романтический вариант…
В связи с отсутствием каких-либо значительных событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

В это непростое для страны время хочется написать о любви: любовь тоже дорожает.

С точки зрения пессимиста, рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Цетробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Путин заявил, что падение цен на нефть оздоравливает экономику – примерно как
похудение. Вы не пробовали похудеть с 92 килограммов до 35?

Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те,
которые их дают.

А когда доллар зашкалит за 100 рублей, будет ли рейтинг ВВП зашкаливать за 100 процентов?

- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть ещё варианты выхода из кризиса?

- В чём хранишь деньги – в долларах или евро?
- В воспоминаниях…

 - Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

- Доктор! Спасите меня! Я вам очень много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Ну нет! Сначала деньги! У нас теперь предоплата. А то будет как всегда:
поможешь людям – и в ответ никакой благодарности! Лежит сволочь в гробу
и делает вид, что он тебя совсем не знает!

Бабуля приходит в налоговую инспекцию сдавать годовой отчёт. Налоговый
инспектор проверила заполненную декларацию и говорит, что подписи не
хватает. Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Клава».

- Ну что, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?

- Курс рубля упал до исторического минимума…
- Значит, теперь у нас доисторический рубль?

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату! Г.Воронов

Разговор по мобильнику:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и на каком?
- Ещё не перестала…

На одесском Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,
что на этом месте могли бы быть деньги.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

У зрелого мужа молодая жена – как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и
необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги, она с ним не разговаривает…

Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды – он
романтик; когда свой – бестолочь.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги…
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам экономия бюджета составит десятки миллиардов.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит: «Бенджамин Франклин, Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Хватит работать!.. Попейте кофейку, съешьте шоколадку…
Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать…

- Есть жизнь после ста? – спросил Зельдин, глядя на евро…

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Искренне всех в День рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк,
которому вы офигенно должны.

Одна подруга другой:
- А я вчера на пляже вообще обалдела… Подходит ко мне парень, протягивает деньги.
Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег?

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её хватило бы.

В связи с кризисом свет в конце тоннеля временно отключается.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это – машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.

Услышав мои пожелания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла…

Полез за словом в карман.
Там оказались деньги.
Забыл, за чем полез…

У меня сосед тысячу занял. Очень удобно: теперь можно в час ночи шуметь сколько влезет – никто не придёт!

- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три:
нефть подорожала, нефть подешевела и нефть стабилизировалась.

Первая волна кризиса. СМИ рапортуют: россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса. СМИ рапортуют: россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса. СМИ рапортуют: россияне скупают мобильные телефоны и блендеры. Ну и я, поддавшись всеобщему ажиотажу, скупаю то, на что хватает денег – пластиковые пакеты.

Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.

Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведёт РОВД
Задворского района.

Явился как-то юноше ангел небесный и сказал:
- Добрый я сегодня, поэтому выполню одно твоё желание. Чего ты хочешь. Выбирай.
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем несравнимой? Или же любви такой, что зажигает звёзды и сердца поэтов?
Рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел его желание и спросил:
- Ну что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Бабками брать надо было!

Я, Тюфтин В.П., не был на работе 16 и 17 ноября ввиду того, что завелись деньги.
Еле вывел…

«Ваша кредитная карта бита…» - сказали мне в банке.

У меня много интересных и приятных способов потратить деньги.
Остановка за деньгами…

На международной выставке банкоматов японцы презентуют новую, продвинутую модель. Аппарат читает мысли клиента и выводит их на экран. Журналистам предложили протестировать: англичанин прислоняет палец к сканеру, на экране надпись – «сейчас бы дом в пригороде Лондона купить»; американец – «сейчас бы новый джип»; русский  прислоняет палец к сканеру, на экране надпись  - «ничего», второй раз слегка ударяет – «ничего», третий раз бьёт кулаком, на экране надпись – «сейчас ногой долбану»…

Русский банкир просит отпустить его в США ухаживать за ослепшим дядей-миллионером.
- Пусть переведёт капиталы сюда и приезжает сам, - говорит ему директор.
- Но простите, ведь он ослеп, а не сошёл с ума!

… Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку…
- А этот шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец?!
- На флоте служил – в шторм с мачты сорвался! А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так… Ерунда… Кредит не вовремя вернул…

…И только у нас полуголодные студенты, живущие в общаге на одной картошке и пиве, берут кредиты, чтобы купить мобильный телефон бизнес-класса.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся всё незаметнее.

 Политика американских банков: «Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!». Политика  европейских банков: «Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!». Политика отечественных банков: «Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!»

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

А я вкладываю деньги в водку! Где ещё получишь 40%???

Вышла на радио новая передача: «Кому на Руси жить хорошо?» Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: «Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием».
Подпись: «Налоговая инспекция».

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, всё в порядке.

- Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладёт?
- Моя жена.
- Ну, а она-то где их берёт?
- Я ей даю.
- А вы откуда берёте?
- Из тумбочки.

Сидит Рабинович у входа в банк, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
- Почему? Ведь у вас так много мелочи.
У меня договор с банком – я не меняю деньги - он не торгует семечками.

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются.
Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущённо:
- А что, по-вашему, конверт уже ничего и не стоит?

- Почему вы постоянко путаете свои деньги с казёнными!
- Но ведь они такие похожие!

Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС –
для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и
безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Бабка с дедом стоят и целуются на улице. Прохожие:
- Что, свадьба? Золотая?
- Нет, ипотеку выплатили.

Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно…
- Пять тысяч.

- Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
- Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых попросите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Исаак Ефимович, скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах…

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе… Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Мойша-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в полшекеля и в шекель, он выберет полшекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Мойшу и демонстрируют учителю, что Мойша действительно из двух монет выбирает себе полшекеля. После уроков учитель подходит к Мойше и спрашивает:
- Мойша, я не заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля?
- Конечно, понимаю.
- Так почему же ты выбираешь полшекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, они станут давать мне деньги?

Посреди Тихого океана тонет лайнер. Все в панике, капитан уже готовится покинуть корабль последним, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть умный ребе, который, говорят, может найти выход в любой ситуации. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
- Ребе, что нам делать? Придумайте что-нибудь!
- Интернет есть?
- Есть!
- Продайте корабль.

- Зяма, дважды два – сколько?
- Восемь!
- Сколько?
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

«А почему бы и нет!» - подумал Абрам Моисеевич и переписал завещание на самого себя.

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, та шо ви в самом деле?
Таки одни убытки…

Менеджер – клиенту:
- У нас вы можете купить любую машину по цене завода!
- По цене завода?! Так дорого?!

Из наблюдизмов:
Уборщица Газпрома получает зарплату на две минуты дольше, чем уборщица Химпрома.

- РАБОТА в Банке России стала одной из самых травмоопасных у нас в стране!
- Почему это?
- Ну это же невыносимая душевная травма – считать чужие деньги...

СЕГОДНЯ как никогда актуален лозунг: учиться, учиться и ещё раз учиться...
делать деньги.

ШЕФ на совещании:
- Ввиду нехватки времени на выполнение важного заказа я решил ввести
денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку – лишу зарплаты!

КЛИЕНТ в банке:
- Девушка, я хочу взять долларовый кредит, решил купить квартиру.
- Какая у вас зарплата?
- 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой собираетесь платить проценты?!
- Я вам обещаю, проблем не будет.
- Кстати, а почему в долларах? Это же огромный риск! Проще взять в рублях.
- В рублях? Квартиру?? В Лондоне ??!

- Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

У ВРАЧА:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 10 тысяч!

РАБИНОВИЧ у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
- Мойша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!!!

НЕМНОГО устал быть немиллиардером.

ЕСЛИ мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег.
Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!

- СЛОВАМИ не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.

ВЧЕРА постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон
и небольшой опыт в отмывании денег.

ОТЕЦ не узнавал своего сына, чтобы тот вырос богатым.

МАЛЫЙ МОНЕТАРНЫЙ СЛОВНИК

Из разных источников

Аванс – материализованное доверие.
Банк - (от итал. banco — скамья, лавка, стол, на которых менялы раскладывали монеты) — финансово-кредитное учреждение, производящее разнообразные виды операций с деньгами и ценными бумагами и оказывающее финансовые услуги правительству, юридическим и физическим лицам.
Банк – это место, где вам дадут деньги в кредит, если вы докажете, что они вам совершенно не нужны…
Богатство – годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры жены. Г. Менкен
Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции.
Все и везде упирается в деньги! – ходила по дому жена олигарха, то и дело натыкаясь
на пачки наличных.
Всеобщий любимец – деньги.
Высшая цель богатейших людей страны – облегчить народную долю. В пользу своей…
Главная интрига года – сколько будет стоить бочка рублей!
Девальвация - посмотрит – рублём подарит, оплату потребует – в валюте.
Девиз всех женщин мира – мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
День всех влюблённых – в деньги!
Деньги – вещь очень важная, особенно, когда их нет. Э.М.Ремарк
Деньги в кармане – ещё не крылья, но походку уже меняют.
Деньги – грязь, но грязь – не деньги. А.Пушкин (?)
Деньги – движущая сила, нерв войны (Лат. Nervus belli). Цицерон
Деньги – делают мужчину мужчиной, а женщину – человеком.
Деньги – зло. Зла не хватает, как их не хватает…
Деньги – зло. Особенно, когда их нет…
Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно заработать.
Деньги – не проблема, проблема в другом: где из взять?
Деньги – нечто гораздо большее, чем деньги.
Деньги – помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Деньги – по результатам социологического опроса самое популярное печатное
издание среди народа.
Деньги – так же, как и дружбу, их гораздо легче завести, чем сохранить.
Деньги – это такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда
возвращаюсь один!
Дефолт – это когда денег нет? Дефолт – это когда деньги были. Когда их нет,
это обычная жизнь.
Добрая душа - он всегда любезно прощает всем, кому должен…
Доброжелатели – чем больше у тебя добра, тем чаще они встречаются.
Добро – сколько его ни наживай, зло неискоренимо.
Доллар – самая нестабильная валюта мира. Его цена постоянно меняется…
Доллар – так это ж наши «баксы»! воскликнул новый русак…
Доходяга – получающий большие доходы.
Друзья – термометры, с помощью которых мы можем судить о температуре нашего кошелька.
Дурная компания – туда попадаешь, как правило, когда ты без гроша, или когда у тебя заведётся лишний рубль.
Единственный недостаток денег – их недостаток.
Жалованье – зарплата, на которую можно только жаловаться.
Женская доля – то, что ей достаётся после раздела имущества.
Женщины - сначала мы от них без ума, а потом без денег…
Жизнь – в основном уходит на то, чтобы на неё зарабатывать.
Закон жизни – если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно
присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Закон сохранения денег – единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда.
Запасной выход – тоже выход.
Зарплата – предмет одноразового пользования.
Зарплата – часто делает нас людьми с ограниченными возможностями.
Золотое правило – у кого золото, у того и правила.
Золото - это настолько редкий металл, что за один час в мире находят больше железа, чем за всю историю нашли золота. С.Маслобоев
Ипотека – это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.
Ипотека – А вот и квартира! – думает кролик. Вот я и пообедал! – думает удав.
Кошелек – один из органов чувств. А.Миронов
Кредит – наконец-то вылезешь из него, радостно вздохнёшь полной грудью и…
лезешь обратно…
Кредит – это как грех на душу, лучше его не брать.
Кризис – это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.
Кризис – это хуже чем развод: денег стало в два раза меньше, а жена осталась…
Лишние деньги – их не бывает, бывают заначки от жены.
Малоимущий – сколько ни имеет, всё ему мало.
Маршрутка – единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмёт откат.
Настоящий джентльмен – никогда не опустится до подделки денег. Он просто пойдёт
и ограбит банк...
Настоящий патриот – никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу!
Он их или украдёт, или потратит!
Не быть жадным – это богатство. Латинская поговорка
Некрасивые деньги – таких не бывает!
Нехватка денег – это не проблема. Самое страшное – недостаток идей. О том,
как добыть деньги!
Нобелевская премия по экономике – шутка изобретателя динамита.
Нужда — это шестое наше чувство, заглушающее нередко все остальные. М.Сафир
О вкусах не спорят – кто любит хрустеть чипсами, а кто – купюрами.
Падшее существо, пять букв, последняя – мягкий знак – рубль! Ф.Раневская
Память - то, с помощью чего человек забывает, что он должен вам деньги.
Партия зелёных – любителей зелени («зелёных спинок» - баксов).
Пересчитывание денег – самое лучшее физическое упражнение. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью избавляет от зубной и головной боли, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и даже жилищные условия…
Период полураспада зарплаты - равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Производственная гимнастика для работников банка - ноги на ширине плеч, руки
за голову, повернуться лицом к стене…
Самая страшная расплата за грехи – когда с вами расплатились рублями.
Самое дешёвое – то, что приобретаешь за чужой счёт.
Самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, гардероб,
внешний вид и жилищные условия.
Сводить счёты – размещать свои денежные средства в банке.
Скидка – когда вас кидают.
Современные Иуды – продают с большой накруткой.
Ссориться по мелочам – обсуждать свой семейный бюджет.
Финансовая стабильность – денег не было, нет и не будет.
Финансовое положение – уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Цель – если она оправдывает средства, значит, средства огромные.
Цены – не собаки, на цепь не посадишь.
Ходить на работу – к деньгам.
Щедрость – не путать с богатством. Богачи как раз, как правило, скряги.

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 3 (на казахском, русском и английском языках)
Афоризмы – 4 (на польском, русском и английском языках)
Афоризмы – 5 (на украинском, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
Всё о ней, родимой… (мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (о музыке словами)
Таки Одессея! (одесские хохмы)
Смешинки в морщинках (Стариковские страсти)
Он ещё и поёт! (Мировой детский юмор)
Арабский юмор (Избранные переводы)
Мой нежный и ласковый зверёк…  (книга о людях, животных и растениях)

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях по стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1, 
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.: 8 701 599 7097
                7 712 302 6806

НЕ

ПРИНИМАЙТЕ

НА

СВОЙ

СЧЁТ

НИЧЕГО,

КРОМЕ

ДЕНЕГ

!

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.