Выдави из себя Леонардо

Ещё поставит свою пробу горячее время сумрачных гениев, не разменивающих свои таланты на колесцовый механизм пистолета, кожаный парашют, педальный танк и витрувианские телесные пропорции, которые, согласитесь - далеко не самые лучшие для брейк-дэнса.   
Гениальное - суть простое, жизненное и знакомое с детства. Вроде мороженого, которое можно придумывать и придумывать дальше, попутно поражая народ своей гениальностью.
Мороженое со вкусом твёрдых фракций нефти, например. Безо всякого отвлечения на экзотические фрукты из тропиков. Ибо даже гуайаба, маракуйя и папайя, упомянутые на упаковках растворимого сока «Юпи» и будоражившие детские воображения на протяжении всех 1990-х годов, в конце-концов прибыли из жарких стран на пароходах, попали на продуктовые рынки и на поверку оказались банальщиной - если не полным разочарованием.
А как насчёт мороженого со вкусом кислоты из пальчиковых батареек для телевизионного пульта?
Или мороженого со вкусом моющей жидкости для унитазов, известной как «туалетный утёнок»?
Мороженое со вкусом таблеток для китайского фумигатора от насекомых - о да!
Мороженое со вкусом димедрола, дибазола, папазола или парацетамола!
Мороженое со вкусом литола для велосипедных подшипников!
Мороженое со вкусом сгоревшей автомобильной покрышки!
Мороженое со вкусом компьютерной термопасты!
Мороженое со вкусом гелевой ручки!
Мороженое со вкусом фотографических проявителей с фиксажами!
Мороженое со вкусом марли, окровавленной об поражённые гангреной конечности!
Мороженое со вкусом полотенца, провалявшегося две недели в самом сыром углу заводской бани и заплесневевшего!
Мороженое со вкусом пепельницы, полной окурков «Явы золотой»!
Мороженое с едким мускусным вкусом мелкого грызуна - землеройки! 
Мороженое с совершенно непонятным вкусом корнеголового рака - саккулины!

- Ах саккулина, саккулина, саккулина!
Это синих, синих глаз пучина!.. -

-...фальшиво напел Черепан Мечиславович, валяясь перед трескучим пузатым кинескопическим телевизором «Samsung World Best» на диване, допивая разливное пиво «Жигулёвское» из мятой алюминиевой кастрюли и поглаживая по спине свою собаку, за компанию с которой он праздновал Новый Год. Лохматую - как подобает афганским борзым, мощную - как подобает, если предки-афганы ненароком скрещены с какой-нибудь бойцовской породой, и названную Танюшей - как подобает любимице Мечиславовича, появившейся в его жизни раньше жены и выжившей-таки жену из дома, с одиннадцатилетним пасынком вместе. Проклиная полуафганку Танюшу, рвавшую и сгрызавшую то тетрадь по русскому языку, то зимнюю шапку, то модный флисовый жакет, то колбасу из холодильника, жена и пасынок Севка навсегда ушли от Черепана несколько часов назад. 
- На корабле в Мурманске круто, наверное! - постоявший в холодильнике разливной пивасик приятно ударял в голову - Хорошо быть линкором, одну башню снесёт, а две останутся! Краба из моря выловим, обратно выкинем, а саккулину от него оторвём, положим в ту ванну пластмассовую из кладовки третьего механика, кипятильник из лезвий в розетку на 380 врубим, наварим саккулины на всю вахту ходовую! А сколько щёлочи, щёлочи аккумуляторной - хоть залейся, можно мороженое со вкусом электролита изобретать, для дискотек рэйверских! Моря и волны, кнехты и клюзы, комменсы и пиллерсы, спиннинги и кальмарницы! Реле щётить, кипятить подшипники от насоса... Подкачивающего... Дейвовудодного! И мы с тобой!.. - поставив опустошённую кастрюлю на пол, Черепан поцеловал метиску афганской борзой в загривок - ...Куда хочешь уплывём! А эти двое... Колхозница эта и сынок её юродивый... Пусть валят на все четыре стороны, мы без них ещё знаешь, сколько съедим... Салата утиного!
На некогда разноцветном, а ныне серо-коричневом ковре, рядом с кастрюлей, мельхиоровой вилкой, ручкой от разобранного отбойного молотка, чёрной от солидола тряпкой, мотком медной проволоки, мятой инструкцией по эксплуатации финского реле времени «Меццо Аутомэйшн», погнутой телескопической антенной, ржавыми пассатижами со стёршимися зубьями, двумя пианинными клавишами, треснутым циферблатом от электронных часов «Алатау» и зелёной линзой от светофора, стояла хрустальная селёдочница: остатки салата с утиным мясом и яйцом, съеденного более двух месяцев назад, сплошной жировой массой налипли на дно посудины, сверху легли пока ещё не тронутые шпроты со сморщенным солёным помидором.
- Чего ещё надо им было?! Не нуждались ни в чём, ночевали тут, столовались тут, катались тут у меня как сыры в масле... Компрессорном!
Помимо кастрюли, тарой для разливного пива иногда служила пластиковая канистра из-под машинного масла «Римула - для компрессорных установок», тщательно промытая стиральным порошком и стоящая на серванте. Ещё одна кастрюля с пивом всё ещё охлаждалась в холодильнике: Новый Год наступил совсем недавно, по телевизору пока что шли «голубые огоньки» с летящими в объектив камеры конфетти и перепеваемыми на все лады советскими шлягерами, а концерта, на котором Мечиславович надеялся увидеть группы «Божья Коровка», «Руки Вверх», «Турбомода» и «Револьверс», предстояло ждать часа полтора. Да, и ещё немного пива было залито в эмалированный чайник, обычно стоящий на кухонной плите, а выпито до полуночи.
- А начиналось нормально так. Улыбалась, как Мона Лиза, в постель вместе легли, сказала что-то не в тему, я не понял, а она: «Шутка такая была в «Кабачке 13 стульев», Пан Ведущий шутил!». Я вообще не втухаю, типа «Какой ещё кабачок, какие стулья?!», а она меня из кровати выгнала, так вот с ней ни разу в жопу не трахались!

Для достижения глубин самопознания нужно выдавить из себя такой балласт, как Леонардо Да Винчи со всеми его замыслами и творениями.
Если на смену мускульной силе, не способной привести в движение танк XVI века, когда-нибудь придёт двигатель внутреннего сгорания, то осознание всей мимолётности и тщетности тяжёлой бронетехники, неминуемо посещающее любого мало-мальски образованного человека, так ничем и не сменится. Лишь укореняясь с каждым воспоминанием о свалке истории, где уже давно валяются громоздкие рыцарские доспехи: машина, как и человек, тоже с удовольствием - своим, чисто механическим - сбросит с себя эти груды лишнего железа.
Если последующим поколениям не хватит решимости разрушить свою бессмысленную Флоренцию - то точно хватит ума, чтобы попросту не жить в ней, построив себе современные дома в пригороде и за деньги показывая мрачные флорентийские переулки туристам. И каждому туристу показывая разные места, где по преданиям был повешен и после сожжён страшный проповедник Савонарола.
Если известно, что один из тринадцати гостей Тайной Вечери - предатель, то глупо рисовать на фреске не тринадцать, а двенадцать гостей: будет, значит, один из двенадцати. Ещё глупее - десятерых рисовать. Семерых. Троих... До тех ли пор, пока виновник торжества один на один с Иудой не останется?
И вздыхать не стоит ни по джокондам, ни по прочим дамам с горностаями.

Видя на экране телевизора танец, отдалённо похожий на вальс, и слыша монотонное бренчание пары клавиш под вирши то ли Шаферана, то ли Тухманова, Черепан Мечиславович вспомнил, как несколько часов назад жена собирала последний из трёх своих чемоданов с вещичками - до того убого было всё приданное. Достав из шкафа горностаевую горжетку, жена какое-то время вальсировала с ней посреди комнаты, напевая:

«...Вот и всё, уезжаю
Мой потерянный рай, и прощай,
Может быть, я играю,
Но назад не вернусь, так и знай...»

«...Так и знай, если ты вообще что-то знаешь, мразь, в ЗАГС обманом затащил, в бомжатнике гноил, голодом морил, раздевал, разувал!» - пение резко сменилось истерикой, а шкурка горностая полетела в чемодан, в кучу маек и трусов. Недолгим был и сбор всех севкиных вещей, уместившихся в одну-единственную дачную сумку из полосатой клеёнки: школьный пиджачишко из сукна с полиэстером, байковые и нейлоновые рубашки, белые хлопчато-бумажные плавки в обтяжку, вылинявшие подштанники из искусственной фиолетовой шерсти с грубым начёсом, кремового цвета кофта без двух пуговиц, толстая медицинская карта с нарисованным на обложке котом Леопольдом в докторском колпачке с красным крестом, робот-трансформер с болтающимися во все стороны ногами, школьные учебники с тетрадями, аудиокассета с уроками английского языка, видеокассеты с диснеевскими мультфильмами об Аладдине, ветхая книжица Евгения Пермяка «Терра Ферро», ингалятор от астмы... Наконец, на свет явился розовый пижамный комплект с порванными промеж ног штанами: в дыру запросто просовывалась рука, Севка, глядя на это, с отвращением отвернулся. И тут же вздрогнул от маминого окрика: «Чего нос воротишь, как сам же рвал, то нихера не думал, как от гайморитов умрёшь, как от тонзилитов умрёшь и какую пижаму с тебя снимать будут врачи в морге!»
Когда клеёнчатая сумка была почти наполнена, Севка вышел из спальни в зал и что-то забрал там из серванта. Но Мечиславович даже не следил за ним, зная, что на книгу Гилберта и Миллера «Афганская борзая», недавно приобретённую для пополнения знаний-сведений о живущей дома собаке, на закоксовавшуюся свечу зажигания от «Ситроена», на жестяной одномикрофарадный конденсатор или на стеклянный фужер с отколотым верхним краем, полный топливных таблеток из сухого спирта, пасынок точно не позарится.
А потом, когда и жена, и её сын от первого брака уже будут далеко от дома, выяснится, что с серванта пацан забрал свои фигурки из «киндер-сюрпризов». «Вот ведь гад, всех моих любимых львят унёс!» - в сердцах воскликнет Черепан Мечиславович, когда-то купивший Севке целых пять «киндеров» со своих зарплат.

Прежде, чем уйдёт XX век, смыслом жизни каждого более-менее продвинутого жителя или гостя Москвы станет постепенное выдавливание из самого себя всего самого тёмного, древнего и неизбывного. Что-то выдавится само, что-то - силой воли, что-то - раньше, что-то - позже, что-то будет облачено в камзол времён Ренессанса, а что-то - в шкуру звериную.

- ...Ай-ай-ай, девчонка, где взяла такие ножки?
Ай-ай-ай, девчонка, топай, топай по дорожке!.. -

... - всю тьму и древность эстрады, представленную плешивыми певцами в строгих костюмах с галстуками-бабочками, крашеными в блондинок сорокапятилетними певицами, мелкими блёстками, помпезным роялем и незамысловатыми текстами о реалиях «застойных» годов, стоящий перед Черепаном Мечиславовичем телевизор выдавливал со своего экрана по мере наступления глубокой ночи, сменяя мрачняк минувших лет пусть наивными, но современными, позитивными и ритмичными песнями. Чем же телевизор, экран которого является усовершенствованным зеркалом со множеством не видимых в обычном зеркале измерений, может быть хуже своих разбросанных вокруг Останкинской башни зрителей - как местных, так и приезжих?

- ...Ай-ай-ай, шепчу тебе «Родная»,
Ай-ай-ай, а имени не знаю!

Черепан считал себя гостем, благодаря своим знаниям и умениям эволюционировавшего до полноценного москвича - пусть и не коренного, но зато более продвинутого, чем большинство столичных жителей в третьих, четвёртых, пятых и более поколениях. Много ли коренных москвичей, в отличии от Черепана, слышало о выпущенной в 1988-м году восьмибитной игровой приставке «NEC PC Engine» с играми на... компакт-дисках?! А многие ли читали в умных книжках и тематических журнальных изданиях о всемирной нью-йоркской электротехнической выставке 1939-го года, на которой впервые в мировой истории закурил робот? Кто-нибудь хотя бы пытался зажечь спичку об блестящую рифлёную металлопластиковую брендовую шильду на японском кассетном плеере «Sony Walkman»? Кто-нибудь в курсе, что на разогрев пищи микроволновка расходует меньше электроэнергии, чем нужно на поддержку работы её электронных часов в режиме ожидания? Кто-нибудь семистор от тиристора отличит хотя бы?.. Да, держать в руке паяльник далеко не каждый коренной умеет, не говоря уже о том, чтобы самому спаять мигающую диодную подсветку на автомобильное заднее стекло - и желательно с дубляжом графического эквалайзера автомагнитолы, превращающим потрёпанный жизнью рыдван в самое модное авто двора. А с кем-нибудь можно поговорить о том, почему из всех металлов осмий наименее пригоден для изготовления киборгов с големами? И с кем тут ещё в поспоришь, пригодно ли молоко кугуара, пумы или гепарда для изготовления сливок - самого основного ингредиента мороженого?

- Мороженое со вкусом... Со вкусом... О, придумал! Со вкусом стирального порошка «Ариэль Колор Автомат»! Ну а если сливки из конопляного молочища!.. - Черепан слегка пригладил своей собаке-афганке уши - Танюшка моя любимая, летом мы с тобой обязательно в деревню сгоняем, за коноплёй!

За телевизором, на перевёрнутой трёхногой табуретке и над стаканом с водой водрузилась новогодняя ёлка - низкая, ободранная и с обломанными ветвями. Сиротливо встал под ёлку обгоревший, погрызанный и покусанный бумажный Дед Мороз, тускло засияли все четыре огонька на гирлянде, матово побелел прошлогодний серпантин, скособочилась мятая алюминиевая баночка из-под «Кока-Колы», нанизанная на макушку вместо звезды. Пенопластовые ёлочные игрушки в виде морковок, огурчиков, луковиц, тыкв и прочих овощей-фруктов - к слову, самые дешёвые из тех, что продавались в перестроечные годы - свисли с уцелевших веток, на многих игрушках чёрным маркером были нарисованы ехидно улыбающиеся, горько ухмыляющиеся, злобно оскаленные и совсем уж дико перекошенные рожи: кислотно-зелёный огурец с вытаращенными глазами, жёлтая репа с улыбкой некрофила и понурая морковь словно вспоминали, когда, кому и почему не оставалось места внутри Мечиславовича.

- ...Ай-ай-ай, девчонка, где же все твои подружки?
Ай-ай-ай, девчонки, вам мальчишки не игрушки!.. -

- ...телевизор «Гнусмас» лихо подпел изрисованному пенопластовому луку, закрутившемуся на самой верхней еловой ветке, несколько раз обернувшемуся к экрану, сощурившемуся от экранной ряби и разинувшему чёрную зубастую пасть, но то ли к сожалению, то ли к счастью способному петь лишь беззвучно.

- ...Ай-ай-ай, девчонка...

Кто-либо - выдающийся ли, известный ли, никому не известный ли, живший ли в действительности, вымышленный ли искусства ради - из кого-либо, себя растущим над собой считающего, скорее всего выдавится в хронологическом порядке, по убывающей.
 
- ...Ай-ай-ай...

Сначала - бывший полицейский Джон Спартан, сыгранный Сильвестром Сталлоне в «Разрушителе». Если в подавляющем большинстве случаев при просмотре голливудской кинопродукции Мечиславович принимал сторону положительного героя, то этот фантастический боевик о недалёком будущем, множество раз и с большим удовольствием просматриваемый то по кабельным телеканалам, то на видеомагнитофонах, постепенно становился исключением: скупой на эмоции, не умеющий пользоваться биде, не имеющий понятия о модной одежде и далеко не мастерски управляющий мускул-каром солдафон с каждым разом вызывал всё меньше и меньше симпатий. В отличии от своего весёлого антагониста Саймона Феникса - одетого в кожаную куртку, о которой мечтали многие друзья Черепана, не менее круто подстриженного, любившего лазерные пушки, лихо бросавшего зануд-музейщиков в стеклянные витрины, вызывавшего у зрелого постсоветского телезрителя рвотные позывы сценой с чьим-то глазом, насаженным на иглу, а юному телезрителю пообещавшего полную и сладострастную анархию уже к концу 1990-х. Анархию со всем сопутствующим ей трэшем, включая взятие в заложники и последующее убийство учителей из школьного автобуса: Черепану, впервые посмотревшему фильм в подростковом возрасте, а на школу с учителями ещё с младших классов и на всю жизнь затаившему немало обид, по мере взросления всё чаще и чаще грезилась окружённая свалками, разрисованная граффити, заброшенная, полуразрушенная и залитая бензином многоэтажка, по разным залам и коридорам которой валялись лично им убитые физруки, математички, химички, англичанки, завучи...

- ...Ай-ай-ай, откуда ж ты такая?..

Вторая - некая Нора, женатая на Томасе Андерсе из дуэта Modern Talking и своими дикими выходками развалившая-таки эту западногерманскую диско-группу. А ведь когда-то носить на шее массивную цепь с написанным большими металлическими буквами именем «Nora» Черепану хотелось не меньше, чем куртку как у Саймона Феникса.

- ...Ай-ай-ай, такая деловая!

Третий - Максим Горький, променявший все свои революционные идеалы на наводящие тоску старинные вазы из Эрмитажа, использованные в качестве унитазов на прошедшем во дворце съезде деревенской бедноты. Мнимый пролетарский писатель разразился типичным мещанским негодованием. Вспомнилась Черепану и школьная экскурсия в город на Неве с обязательным посещением Зимнего - когда-то с родного Кольского полуострова туда многих школьников возили: галереи веяли затхлостью и смертью целых форм искусства, бубнящего экскурсовода уже тогда, за несколько лет до демонстрации сего трюка Саймоном Фениксом, захотелось швырнуть через плечо на стенды с позолоченными сусальными кубками и реликвиями, но самым сокровенным желанием было насрать в какую-нибудь из севрских или саксонских ваз. И взрослым, и всей их системе назло.
Номер четыре. Редьярд Киплинг. До времён, когда его родная Англия вывезла из долины Инда в Лондон первых афганских борзых, он таки дожил, но этих красивых и дружелюбных собак так и не смог полюбить за их своенравие - в отличии от Черепана Мечиславовича, не чающего в своей полуафганке Танюше души. И вымученное Редьярдом «бремя белого человека» не мешало бы раскритиковать в пух и прах: если человек несёт настоящую цивилизацию, а не какой-нибудь её викторианский суррогат с Туманного Альбиона, то в человеческом багаже вместо обременительного тяжкого груза будет список чит-кодов для игры в жизнь.
Номер пять. Чахлый адмирал Нельсон, развесивший провинившихся матросов в верёвочных сетках-авоськах на мачте и блюющий в ведёрко на капитанском мостике.
Номер шесть. Дряхлый Галилео Галилей, вызванный Инквизицией на допрос, краем глаза увидевший там стол, уставленный орудиями пыток - в основном воронками, через которые в желудки вливалась вода - и заплетающимся от страха языком отрёкшийся от своих научных трудов. А ведь пытать его не собирались вроде бы.
Номер семь. Наконец-то он, Леонардо Да Винчи, собственной персоной. Со своими ошибочно понятыми законами механики с кинематикой, со своим флорентийским иррационализмом, явственно прослеживаемом в рисовании дам с горностаями на руках, со своей тосканской мнительностью, не дающей уйти от первобытного низкопоклонства перед природой к эстетике насилия над ней, на своём...

- Тьфу ты, ну что это вообще за глюки со мной?!
С тех пор, как метиска афганской борзой появилась у Черепана Мечиславовича, странные вещи имели место быть: когда Черепан усаживался на диване перед телевизором, собака перед тем, как улечься рядом, минуту-другую ходила по дивану и по ногам хозяина, ну и иногда она нечаянно наступала ему лапой промеж ног, что вызывало моментальную и непроизвольную эрекцию. Как-то раз, ещё в начале ноября, она наступила совсем уж неудачно - аккурат по крайней плоти когтем - и Мечиславович тогда, не успев вскочить с дивана, кончил в штаны.
- Чё вообще природа стрёмная такая?! Чё я сам не могу проконтролировать, на что бы шишка вставала? Никогда вот у себя не замечал всяких левых наклонностей, мне вот всегда вкатывали тёлки из подтанцовок в клипах на видеокассетах типа «Вива Дэнс» или «Эм-Си-Эм Дэнс Клуб», когда техно или рэп долбит. Ну и когда тёлка на актрису похожа - тоже ништячок. Жена, кстати, красивая была, а то, что ушла - ну и дура! Любил, пивом поил, чипсами угощал, а в итоге? Дура есть дура! На молодую Катрин Денёв похожа была, из старого фильма, где на аккордеоне лабали... Как же там?.. Тили-тили, тили-тили, зонты шербургские... Шербург, Шреддер, Бранденбург, Эйприл О-Нил, тициано неаполитано, генуи, венеции, флоренции... Ла Фиренца - декаденца! Рафаэли, микеланджело, ниндзя-черепашки, Леонардо Винчи как не надо винчен, все сексуальные отклонения оттуда и от них! Выдавливать из себя всё это надо, без любви, без тоски, без жалости!