Выбор

   «Я научился ходить; с тех пор я позволяю себе бегать. Я научился летать; с тех пор я не жду толчка, толчка, чтобы сдвинуться с места…» Ф. Ницше

   Выбор.

   Огни города мерцали впереди. На матово-темной поверхности реки мелькали блики отражающегося на воде света желтых фонарей. Ветерок приятно обдувал босые ноги. На крыше четырнадцатиэтажного здания сидел человек. Справа от него стояла наполовину пустая бутылка вина, слева – небрежно брошенные черные туфли. Он буквально растворялся в царящей вокруг абсолютной темноте – черный костюм, такой же галстук, развевающийся на ветру… Лишь только белая рубашка и бледное лицо вырисовывали очертания чего-то человеческого.

   Он отнюдь не любовался видом ночного города сверху. Он принимал самое важное на данный момент решение: лишить себя жизни или оставить себя в живых. Взяв в руки бутылку он быстро, буквально взахлеб, сделал несколько больших глотков и тяжко вздохнул. На глазах выступили слезы, так, что небольшие огоньки расплылись, приобретя форму больших колючих звезд. Человек, вздохнув еще раз, вдруг начал говорить вслух:

   - Зачем мне все это?! За что мне такое?! Это действительно, так сложно и так непросто… Тяжело все это выносить. Это просто жалкое существование – работа, дом, деньги, развлечения, люди, ложь… Это совсем не то, чего я ждал от Жизни. Лишь только на природе понимаешь, Что Ты Есть за СУЩЕСТВО. Болезнетворный микроб с жалким налетом «разума» в глазах. А сейчас что? Что я вижу? Сотни тысяч копошащихся подо мной таких же микробов! Стандартизация, видимое равенство, «свобода»… К чему это все, зачем, для кого? Грусть и ощущение бессмысленности и абсурдности своего существования – вот они, главные производные из того, что творится там, внизу.

   Да, я не одинок. Но это всего лишь видимость того, что ты не одинок. Меня окружают люди, которым я не смею высказать свои истинные мысли, открыть свою правду, если таковая имеется. Приходится ограничиваться лишь шаблонностью, теми заботами и проблемами, что лежат на поверхности моего мирского существования. В чем выражается их духовный мир, точнее, чем он определяется? Родители, друзья, СМИ определяют их выбор, внушают то, что якобы необходимо знать. Я противлюсь этому, однако мне часто приходится делать некоторые вещи вне зависимости от моего желания, а потому что «надо», либо это «нужно обществу или компании». А все для того, чтобы не остаться в одиночестве, «не таким, как все», не выглядеть глупо в глазах Других, а главное не вызывать зависти.

   Ах, столько еще много можно высказать, того, что «наболело» и того, что сейчас приходит на ум. Но, это ни к чему. Меня слышит лишь ветер… Да, хорошо иметь рядом близкого человека, которому можно все высказать, открыть ему всего себя. Но важнее этого иметь человека созидающего и понимающего, который не просто впитает в себя информацию, но сможет добавить от себя, либо высказать свою диспозицию. Есть ли рядом такой человек?... Поэтому что-либо говорить, причитать, жалобно стонать – отнюдь не подобает ситуации. Я пришел не за этим.

   А, быть может, я всего лишь на всего изгой, или какое-нибудь отребье? Может, я воистину никому не нужен? Или я просто сошел с ума? На самом деле, это тоже неплохой вариант. У меня горы страхов, фобий…  Я даже боюсь бояться, то есть, в противоречие самому себе, я ничего не боюсь. Так ли это? Невозможно не иметь никаких страхов, даже малейших. Я боюсь смерти – танатофобия, но, взобравшись сюда, я доказал себе свой страх перед жизнью…
   
   Да, к чему все это… Я боюсь лишиться разума, но иногда мне кажется, что я бы с удовольствием утерял бы большую его часть. Это бы никак помешало мне нормально существовать в этом мире. Примитивность, обыденность, потребность к тому, что дают. Это, кажется, звучит не очень, но с этим можно жить и радоваться. И ведь кто-то так и живет…

   Конечно, мой не свершившийся поступок бессмыслен, с какой-то стороны. Дела у меня идут хорошо, в финансах я не затруднен, никому ничего не должен, личная жизнь – тоже в полном порядке. Так что я делаю? Мне просто надоело, надоело все. Все там, внизу, все это иррационально, бесформенно и не имеет смысла…

   Быть может, я бегу от самого себя?! Но как могу я бежать от самого себя, так себя и не найдя?! Главные вопросы, так сильно терзающие меня и не дающие мне покоя: «Кто Я ЕСТЬ» и «В чем МОЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ». В принципе, как легко найти ответ, руководствуясь тем, что говорят о тебе Другие и тем, что творится внизу. Но это получается не «Я», как я есть, а «Я», как это хочется и нужно Другим. Неужели я не могу не обладать шаблонностью, типичностью? Черт возьми, как это сложно…

   А все же – стоит лишь немного приподняться на своих руках, немного податься вперед – несколько секунд захватывающего полета, а затем покой и тишина. Покой ли? Тишина ли?!
   
   Нет. Откровенно говоря, это не то, чего я жду. Так или иначе, изначально, речь не шла о самоубийстве. Я пришел сюда, чтобы что-то выяснить, чтобы что-то понять… Это не сложно, когда ты стоишь перед выбором, когда никакие обстоятельства не смогут взять верх. Лишь только холодный расчет и рефлексия решают сейчас свою же судьбу. И чувства… Мой разум скоро частично атрофируется на время, я уже чувствую наплыв этого состояния мелкой эйфории под названием опьянение.

   Покой и тишина – совершенно не то, что мне нужно в данный момент. Напротив, мне хочется обратного!
 
   Так что, дорогой мой, решай – жить также, как прежде, что-то изменить (нет, - измениться!), или же покончить с этим – раз и навсегда. «Покончить с этим раз и навсегда» - какое сильное выражение! Сейчас это означает всего лишь навсего «СДАТЬСЯ». Да, сдаться, смириться с положением вещей, с обстановкой, с обстоятельствами. Оставить самого себя не у дел, внезапно причинить самому себе смерть. А для чего тогда это нужно? Быть может, это «будет кому-то на руку», кто-нибудь что-то приобретет от этого? Это тоже абсурд, причем, абсолютный. Бессмыслица, выражение солидарности к тупому существованию, ведь мой суицид станет таким же бесформенным тупым поступком… Но, те, кто так делал ранее просто… «Просто они СДАЛИСЬ».

   Так что же? Доказать всему миру, что я не очередной шаблон, что я настоящий «homo sapiens»? И для чего, какая польза от этого мне или кому-либо? Получу ли я сатисфакцию, буду ли я доволен Жизнью в таком случае?
Я чувствую, что некоторые мысли забегают куда-то в сторону, некоторые повторяются, а разумные выводы более не появляются… Вот, наверное, и конец моего рассуждения. В основном, что было получено сейчас, что надуло мне ветром, кроме насморка?

   Нужно постараться в первую очередь найти себя и понять. Поисками смысла жизни можно заниматься всю жизнь, в худшем случае так его и не найдя…

   Вот это и станет моей истиной, моей правдой. Я найду и пойму себя, пусть даже времени пройдет немало. Я не стану боле смотреть на то, как я вяло прожигаю свои дни. Пусть же кипит работа, работа над самим собой, на самого себя!…

   Приподнявшись на руках, сделав малое усилие, молодой человек немного качнул телом… и отполз назад. Медленно, с гордостью, он встал, надел на ноги черные туфли и, отряхнув свой зад и подобрав уже практически пустую бутылку, зашагал к люку.

   Прежде чем спуститься, он остановился. Оглядел панораму обыкновенного города, обыкновенных огней необычным взглядом и усмехнулся. Покачав головой, но продолжая улыбаться он начал свое нисхождение. Улыбка не покинула его до тех пор, пока он не уснул..



(...): 07/МАЙ/2007