Новый Корейко

Глава 1. О времена! О нравы!

Появлению Остапа Бендера в шикарном офисе международной юридической фирмы "Ильф энд Партнерс" предшествовал ряд немаловажных событий.

Он не сумел подобрать ключик к странному замку в венском отеле и отправил юриста Васю Хвостова голым плясать в фойе, напевая по-немецки "Фюнф-цвай-драй! Фюнф-цвай-драй!" Великий комбинатор тогда не очень расстроился этой осечке - у него, если помните, и раньше комбинации не часто с первого хода получались. Даже "детский мат", как он помнил по матчу века в Нью-Васюках, требовал четыре хода белыми фигурами. Но белая невзрачная пластинка из неизвестного Остапу твердого материала, с помощью которой Хвостов открыл дверь, породила в его вечно ищущем приключений мозге некоторые сомнения в адекватности эпохи, куда его поместило воображение автора.

Во-первых, голый танец с песенкой на немецком языке ни у кого не вызвал ожидаемой в другое время и, возможно, в другом месте гневной реакции. Во-вторых, Бендер не услышал привычных ему в свой адрес слов анафемы "изыди, сатана" или хотя бы успокоительные "свят-свят-свят" и "чур меня". Никто даже не подумал поднять руку для крестного знамения! Какая уж там разница: слева направо или справа налево! Про двуперстие или троеперстие Остап вообще молчал!  Никаких слов проклятий в адрес танцора не неслось!

Напротив, многие одобрительно или, во всяком случае, с пониманием улыбались. Другие негромко, видимо, чтобы не разбудить спящих гостей и не создавать лишнего ажиотажа, хлопали в такт танца. Некоторые, в величайшему изумлению Бендера, бросились раздеваться сами и присоединились к общему веселью.

Так турецко-подданный узнал первое слово из новой эпохи - "флэш-моб"! Потом еще была вечеринка в стиле "ню". А это словцо нужно не забыть передать Эллочке. Кто-то, несмотря на февраль месяц, пытался разузнать у консьержа, где ближайший на Дунае нудистский пляж. Тоже новенькое словечко, которое внимательный аферист занес в свою записную книжку, оказавшуюся в один миг  старомодной вместе обслюнявленным грифельным огрызком - все вокруг вытащили какие-то странные коробочки и начали им щелкать и снимать как, догадался Остап по вспышкам, фото- или кинокамерами.

Милицию,пардон, полицию никто и не думал звать! Это, кстати, отметил про себя Бендер, очень может пригодиться в будущем. Ну, хоть какой-то позитив в новом времени. Согласитесь.

Да, пора уже вернуться в номер. "На бис"? Хорошо, но только один раз.
"Фюнф! Цвай! Драй!" И повезли XXXL вместе с пластиковой карточкой на пятый этаж.

Василий, к удивлению знатока по вскрытию замковых систем "желтым длинным ногтем на большом пальце", никуда ее не вставлял, не тыкал, не прислушивался, как Моцарт, к сложным нотам механического замка  и не подбирал единственно возможную комбинацию.

"До-рэ…"

Клац!

Нет, это фальшивая нота!

А вот "фа-ми-ля"?

        Цык!

Она родимая!

Ну и так далее… Нет, ничего такого сложного, что бы требовало долгой профессиональной подготовки, постоянного совершенствования и изнурительных тренировок и практики в реальных условиях, не говоря уже об абсолютном музыкальном слухе, Василию Хвостову не потребовалось. Он просто медленно махнул карточкой перед черной коробочкой без единой щели, та подмигнула ему веселым зеленым огоньком, словно такси, и…дверь открылась нараспашку сама!

…

                ***

- Чудеса, да и только! - воскликнул Остап Бендер, спустя некоторое время вернувшись в Москву. Он хотел, как когда-то, занять себя полезной и кипучей деятельностью, и где как не здесь, на площади "У трех вокзалов", по старой памяти это делать?

Нужно было пройтись по московским тесным улицам, пристроившись к какому-нибудь зеваке сзади и оценивая на взгляд содержимое его авоськи, прежде чем запустить туда свои ловкие пальцы. Но кто-то в Москве, сразу видно, что не очень дальновидный, почему-то решил расширить пешеходную зону до невероятных размеров, и людское море растеклось по всей ширине мостовых, не давая возможности Бендеру незаметно подобраться к "клиенту".

Он попробовал было, почти бескорыстно, помогать дамочкам при посадке в общественный транспорт, но, получив пару раз по морде, оставил это безнадежное дело. Новое социальное явление под названием "феминизм" уничтожило гены вдовствующих мечтательных альтруисток на корню.

- Мадам Грицацуева!

- Вы, мадам Грицацуева?

- Граждане, кто видел мадам Грицацуеву?

Эх, ну где же ты, немолодая молодушка, щедро одаренная природой? Твой Суслик вернулся и готов молить о прощении!

- Отвали, парниша, пока не…

А вот это знакомо, хотя и неприятно.

Внимательный, все замечающий взгляд Остапа  отметил, что все входящие в автобусы и в странные рогатые - ах-да, ну надо же! - троллейбусы пользовались все теми же, уже знакомыми ему карточками.

Оставались еще моссельпромщицы, продавцы мороженого и газировки - ларечная торговля вообще расцвела в столице пышным цветом к великой радости Бендера, но заговорить с ними, как раньше, не получилось.

- Вот те раз! - воскликнул бывший муж вдовы, - А они по-русски не бельмеса не понимают!

- Эй, люди, вы откуда набежали-то? - закричал в отчаянии Бендер, привлекая внимание полицейского патруля на вокзале.

- А вы сами откуда будете? Документы предъявите, пожалуйста.

- Где прописаны? Отметка о регистрации имеется?

- Да я турецко-подданный, чтоб вы знали! - неосторожно брякнул Остап.

Ну, не знал парень про натянутые с некоторых пор российско-турецкие отношения. Газеты больше на улицах не расклеивают. В библиотеку он не собирался, а про телевизор, естественно, даже не догадывался, поэтому "М-Видео" в его планах не значилось.

- Турецкий подданный говоришь. А где виза? А где отметка ФМС о регистрации иностранного гражданина?

- В каком отеле остановились, господин Сулейман…Бендер…бей?

Как вы понимаете, без протокола у Остапа в Москве не обошлось.

Выйдя из привокзального отделения полиции изрядно помятым и бросив в никуда свое знаменитое "за такие штуки надо морду бить", обескураженный и близкий к полному фиаско махинатор поплелся прочь с хлебного когда-то места. Долго ль он шел, короток ли был его путь? Скорее долог, поскольку у Большого театра опять по старой памяти угодил под белую… Нет, не лошадь, "Феррари", из которой вылез сначала ствол автомата "Калашникова" , а потом небритая черная голова.

- Э-э-э! Ку-да ти прешь?

- Да-ра-гой, смат-ры глазамы, да!

- Ти чито, жить нэ хочишь, да?

"Какие вежливые внимательные люди, оказывается, есть в Москве! И как хорошо они говорят по-русски! -подумал Остап Бендер, почти радостно и, почти не запачкавшись, поднимаясь с аккуратной плиточки.

Битый современной жизнью аферист встал на ноги и закрутил головой, пытаясь определить свое местоположение. Он стоял прямо на середине площади Тверской заставы. Перед ним гостеприимно распахнул свои двери Белорусский вокзал.

- Нет, дураков больше нет!

- Меня два раза учить не надо!

- Ну, где же вы ключи от квартиры, где деньги лежат?

Вихрем пронеслись в голове Остапа старомодные и больше не актуальные мысли.

Какие ключи? От какой квартиры? О чем ты, Остапушка!

Внимание махинатора привлекло несколько высотных зданий напротив вокзала из черного стекла и бетона под самое небо, у которых приютилась скромная церквушка с позолоченными куполами. Она, похоже, уже проиграла современным небоскребам гонку к господу на небеса, и колокола уже не в помощь. Но Бендер не собирался сдаваться! У него еще оставался его искусный финт, всегда выручавший в самых трудных, почти безвыходных ситуациях.

- Я сын лейтенанта Шмидта! - уверенно начал Остап, оказавшись на reception какого-то бизнес-центра, - Мне в бухгалтерию срочно! Мне назначено пособие!

Он уже предвкушал свой триумф. Удача была совсем рядом! Да, большинство посетителей по-прежнему проходило внутрь к лифтам без разрешения, прислоняя все те же карточки из чертова пластика. Но за стойкой сидело несколько молодых, явно скучавших девиц. Вот они, легкая добыча для умелого и обаятельного!

- Ха-ха-ха! - три раза рассмеялось провидение в лице этих беззаботных девчонок.

- А на Вас, господин Шмидт, пропуск не заказан! - быстро опустила лже-потомка на землю кто-то из них, сверив его фамилию со списком гостей.

- А может на Бендера есть? - не терял надежды прорваться Остап.

- Нет? Чертовщина какая-то! Как мне получить деньги? Мне должны денег! Много денег! - несчастный потерял самообладание.

- Если должны, то Вам переведут на карточку.

- Снова эта карточка! Кто-нибудь мне ее покажет, а?

- В бухгалтерии денег не бывает! Вы что, с луны что ли свалились?

- Но мне никто не дает денег, а раньше давали!

- Тогда Вам не в бухгалтерию надо, а к юристам! Вот у нас "Ильф энд Партнерс" сидит. Сейчас мы позвоним, они всегда готовы принять клиента.

- "Принять клиента"? Хм-м, ну, если с этими ребятами у меня не получится, тогда уж не знаю! - про себя подумал Бендер-Шмидт-Сулейман-бей.

- Звоните! - он решил использовать, похоже, последний шанс в столице.

Оставались, конечно, известные приморские городки и крымская ривьера, но Москву оставлять вот так, бесславно, нельзя.

                ***

Глава 2. В которой тронулся лед

- Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Лед тронулся! - победоносно воскликнул Остап Бендер, когда он прошел через турникет с волшебной карточкой на руках, и за ним закрылась дверь лифта.

На 10-м этаже вдохновленный аферист вышел и увидел перед собой огромную доску с амбициозным логотипом компании "Ильф энд Партнерс" - пройдохи в мантии и шапочке с кисточкой, державшего под мышкой земной шар.

- О! Да эти парни не промах!

- Они по всему миру "принимают клиентов"!

- О! Даже в Рио-де-Жанейро офис есть!

- Явно не "Рога и Копыта"!

- Эх, старею!

- Ну, ничего. У этих несомненно талантливых ребят я обязательно чему-нибудь полезному научусь!

Так думал Остап, усевшись с чашкой настоящего турецкого кофе в шикарно обставленной переговорной комнате с отдельным выходом на огромный балкон, с которого открывались потрясающие виды на Москву.

- Эти парни умеют впечатлить! Старая классика мошенничества все-таки еще полезна!

Бендер в ожидании коллеги, который чуть задерживался, с неподдельным интересом листал Уголовный Кодекс РФ.

- Ух ты! За кражу мешка овса ничего!

- И за кражу лошади только штраф, если найдут!

- Конечно, это все слишком мелко! - это на встречу с новым клиентом с многообещающей фамилией Шмидт-Бендер подошел партнер Игорь Тараканов со своим советником Верой Галкиной.

- А вот, если я захочу билетики продавать на входе в ЦПКиО - он ведь еще действует? - поинтересовался  Остап у тех, кто всем своим видом по его понятиям соответствовал настоящим профи.

- А вот это, если без лицензии и регистрации ИП, незаконное предпринимательство. Можно и срок схлопотать!

- Ну, я просто для общего развития спросил! - чутко уловил тенденцию Бендер, - меня другое интересует. Я хотел бы, так сказать, установить  с Вашей уважаемой фирмой взаимовыгодное сотрудничество.

- А чем Вы занимаетесь?

- Ну, там разными закрытыми системами, которые нужно срочно сделать открытыми, подбираю ключи всякие разные?

- Ай-Ти, то есть?

- Ах, вот как теперь "медвежатники" называются! - подумал гость.

- Еще чем?

- Ищу разных людей. Знаете, раньше на московских улицах встречался такой типаж "без шляпы, в серых парусиновых брюках и кожаных сандалиях на босу ногу". Он обязательно носил от вокзала к вокзалу такой "обыкновенный чемоданишко, состряпанный из дерева и оклеенный искусственной фиброй"!

- Богатенького Корейко, что ли ищете?

- Вы с ним знакомы?

- Ну, не со всеми, конечно, но многих знаем! Их вообще-то все теперь ищут!

- Он работал в бухгалтерии или финотделе…

- А-а! - немного разочарованно протянули Тараканов с Галкиной, - Вот Вы о ком, а мы думали, что Вы занимаетесь "управлением состояниями". Эти Корейко сегодня нигде не работают, но зарабатывают очень недурно!

- А разве бухгалтерию или казначейство не нужно проверять? Деньги пересчитать, наличными пошуршать? Хотя управление состояниями, согласен, звучит очень заманчиво! - Остап даже мечтательно растянулся в кресле, - Но давайте займемся проверкой бухгалтерии для начала!

- Вы, господин Бендер, имеете ввиду аудит и "форензик"? Ну, тогда это не к нам, а к соседям из "Большого Квартета".

- Ничего себе пошла специализация! Я, похоже, чуть маху не дал с этим аудитом. Ребята серьезные - мелочевкой не занимаются! - быстро смекнул турецко-подданный и вернулся на правильный путь, - А вот эти, как Вы сказали,  Ай-Ти системы и бизнес-платформы…

- Верочка, расскажите коллеге, пожалуйста. Это ведь по Вашей части! - партнер любезно предоставил слово своему советнику.

                ***

Глава 3. Встречайте нового Корейко!

- Где же он, где?

А он сидит - сидел то есть, хотя и сейчас сидит - в офисе московского дочернего предприятия крупного мирового промышленно-производственно-торгового концерна "***".

Бухгалтерия.

- Ага, а кто говорил, что там денег не бывает? Врали? Где мой друг Корейко?

- Подождите-подождите. Откройте дверь с табличкой "Центральная бухгалтерия" и, минуя двери с вывесками "Казначейство", "Учет и контроль", "Ревизионная комиссия", "Отдел форензик",  "Отдел внутренних расследований", "Отдел безопасности"…проходите дальше.

- Это что, все нужно для бизнеса, то есть для дела?

- А как же! Никак нельзя - публичная, однако, компания с мировым именем! Не какие-то "Рога и Копыта"!

- Нам про Ай-Ти в "Ильф энд Партнерс" что-то рассказывали!

- Вот уже пришли. Добро пожаловать в отдел "Информационных технологий" и всяких там смарт-решений не для Вашего ума!

- Толкайте, Бендер, дверь смелее! Вы же хотели увидеть все своими глазами!

                ***

Пытливому, но немного настороженному взору Остапа предстала следующая сцена.

На звук открывающейся двери обернулась некая женщина под "полтинник", в полном теле, с холеной кожей, чуть тронутой легким кипрским загаром, и пальчиками с модным разноцветным маникюром. Роскошная дородная фигура игриво покачивалась на высоких не по весу шпильках, а руки то и дело кокетливо поправляли аккуратную стрижку "каре" в стиле "нэпманша". Никакой старомодной вам метровой "халы" на голове! Главный бухгалтер во всей своей красе, укутанной в шаль от Prada, опрысканной пряными духами от Dior и мягкой сумочкой от Miu Miu.

- Проходите, Остап Ибрагимович. Знакомьтесь это… - начала Верочка Галкина.

- Мадам Гри…! - промямлил раздавленный величественной красотой главбуха и нахлынувшими воспоминаниями Бендер, - Мы, кажется, были знакомы?

- Вряд ли! Но нам ничего не мешает познакомиться! - с игривой искоркой в карих глазах протянула ручку женщина, - Любовь Сергеевна Обнималкина.

- Божественное имя! - Остап был уже в полуобморочном состоянии, - Что Вы делаете сегодня…

- Да вот уговариваю нашего младшего сотрудника Корейко Ивана Семеновича принять мое предложение о повышении, а он отказывается!

Здесь пытливый взгляд опытного физиогномиста упал на полненького, невысокого неприметного человечка в свободного кроя мятых штанах и такой же мятой толстовке серого цвета с капюшоном, низко склонившегося над ноутбуком. Из-под круглых очков, съехавших с переносицы на самый кончик носа, на Бендера смотрели удивительно знакомые масляные, глубоко посаженные голубые глазки, живо и хитро бегавшие из стороны в сторону и ни секунды не знавшие покоя. Ну и что, что обут он не в кожаные сандалии на босу ногу, а в обыкновенные кроссовки Nike с распродажи в "Спортмастере"! Ну и что, что нет у него фанерного чемоданчика с фальшивой фиброй, а на спинке стула болтается огромная сумка через плечо а-ля  "хиппи"!

- Здравствуйте, господин Корейко! - искренне обрадовался встрече Остап, - Ну, что же Вы расстраиваете такую чудесную женщину! Она же Вам только добра желает!

- Видите, Ваня, даже посторонние и незнакомые Вам люди говорят, что и я!

- Помилуйте дорогая и несравненная Любовь моя Сергеевна, всю жизнь обнимал бы Вас, не отпуская! - понесло Остапа,- Какие посторонние! Какие чужие! Господь с Вами!

- Я не могу принять такую ответственную должность! Вы же знаете, что у меня пожилая и больная мамочка и бабушка все еще здорова, как черепаха Тортилла, и никуда не спешит! Мне нужно вовремя уходить с работы, чтобы за ними смотреть и ухаживать! Если задержусь, тетя Клава из Балашихи будет названивать и ругать!

- А деньги? - не унимался Бендер, - Деньги?

- Да, а зарплата почти вдвое выше? Это что, мелочи по Вашему, Иван Семенович? -поддакнула нежданному союзнику главбух.

- Ах, Любовь, не в деньгах счастье! - совершенно искренне вздохнул Корейко.

- Ну и черт с Вами! Сидите на своей должности младшего программиста отдела "Форэкс"! Хоть всю жизнь здесь сидите! - в сердцах бросила Любовь Сергеевна, - Пойдемте, господа, ну его!

- А что такое "форэкс"? - любопытствовал Остап, интуитивно почуяв "жареное".

- Обменные операции с иностранной валютой. Ничего особенного. Тупая механическая функция, не требующая никаких мозгов! - пояснила на ходу главный бухгалтер.

- И что прям с самой настоящей иностранной валютой можно? И ничего не будет? И без отягчающих?

- ???

- А куда мы так теперь спешим? - недоумевал когда-то великий комбинатор, почему его уводят от того, кого он так долго разыскивал и вот, наконец, нашел.

- Сейчас все узнаете! - толкнула очередную дверь советник "Ильф энд Партнерс" Вера Галкина.

                ***

- Встать! Все-таки суд идет! - вздрогнул от привычных слов Остап Ибрагимович Бендер, - Нет, похоже в этой стране все-таки остались кое-какие приличные традиции.

- Именем Российской Федерации… *-Энский районный суд г. Москвы… рассмотрев дело г-на Корейко Ивана Семеновича… ПРИЗНАЛ ЕГО ВИНОВНЫМ в совершении уголовного преступления, предусмотренного ст. 159 ч. 3, ст. 159 ч. 4, ст. 30 ч. 3, ст. 174-1 ч. 3 УК РФ, а именно в хищении денежных средств в особо крупном размере (149 миллионов рублей или 5 миллионов долларов США) путем мошеннических действий, выразившихся в (1) незаконном использовании электронных банковских ключей сотрудников бухгалтерии, (2) умышленном "взломе" операционной системы SAP и (3) установке специально разработанной им программе-"жучке", позволившей "округлять" конвертируемые суммы до "четвертого" знака после запятой, а суммы после "пятого знака" и комиссию переводить и аккумулировать на секретном личном счете, открытом в… и ПРИГОВОРИЛ Корейко Ивана Семеновича к 6 (шести) годам лишения свободы с отбыванием наказания в исправительной колонии общего режима и взятием под стражу в зале суда.

В гражданском иске о восстановлении на прежнем месте работы и возмещении заработной платы за время вынужденного прогула, поддержанного Государственной Трудовой Инспекцией *-Энского района, отказать полностью.

ПРИГОВОР ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

ВЫНЕСТИ ЧАСТНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ О "полном раздолбайстве сотрудников бухгалтерии, разбрасывавших именные электронные карточки по офису, и халатности главного бухгалтера…"

- Твою мать! Опять опоздал, блин! - не удержался Бендер, - Ну, что же мне так не везет!

- Кому тут не ясно? Приговор окончательный!

                ***

- Нельзя же так с гениями жестоко! За шесть лет ведь он всю квалификацию растеряет! Какой информационный отдел в колонии вы знаете? - прыгал от несправедливости Остап в переговорной комнате фирмы "Ильф энд Партнерс".

- Где ж он "прокололся", господин Тараканов?

- Жадность всему виной! Ему б остановиться на 149 миллионах, ан все мало! Пришел в офис на выходных после болезни, типа осмотреться перед выходом на работу в понедельник. Смотрит, а на валютном счете лежит ровно 70 миллионов евро, приготовленных под сделку. Ну и как не прокрутить такой куш! Только не знал, что накануне был выпущен приказ о неприкосновенности данной суммы. Отправил на конвертацию. В понедельник платить по сделке, а денег нет! И побежали, носы в пол, ищейки по следу… А Вы, дорогой Остап Ибрагимович, спрашивали, зачем все эти странные отделы нужны в приличной публичной компании с мировым именем.

- А гражданский иск? А вынужденный прогул?

- Не Вам ли, товарищ Бендер, знать, какие Корейки наглые бывают! Вот и мы пошли на принцип, а мог ведь по-тихому уволиться, и концы в воду…

- Н-да, согласен, это вам не мелочь по карманам тырить. Жаль, конечно, что не свидимся! - совсем упал духом великий когда-то комбинатор.

- Отчего ж! В 2018 году выходит, вот только чемпионат мира по футболу, жаль, пропустит. Билетики там, ВИП-пропуска разные, но это больше по Вашей части, Остап Ибрагимович.

И это уже совершенно другая история…

(Москва, 2011 - 2012 годы)

                ********