Театральные соты. Пьесы для чтения. 2017

Сота для чтения №1
Действующие лица:

К.В. Акан-Оид
К.В. Аконг-Ус 
Л.Я. Гушен-Ция
Ж.А. Бс
Некто
                В стиле Буфо-Буфо
;

К.В. Акан-Оид (Теребя шеврон на фуфайке хвойного цвета): - Мы все в этой жизни собираем пластмассовые фишки, у кого больше фишек, тот и круче: вот синие – наши женщины, вот красные – деньги, вот белые – путешествия, вот жёлтые – созданные нами произведения. И т.д.   

К.В. Аконг-Ус (Теребя погон на фуфайке болотного цвета): - А я предпочитал в своё время собирать лягушек.

К.В. Акан-Оид: - А причём здесь лягушки? Мы же говорим о фишках?

Ж.А. Бс: - ?

К.В. Аконг-Ус:  - Это ты о фишках, а я о лягушках.

Л.Я. Гушен-Ция (Теребя инкрустированный бурый жетон на шее): - Да хоть о чёрте в ступе, только помолчите!

К.В. Акан-Оид: - Так вот, такие фишки собирал и я. И когда мешок уже был полон, я отправился в путь и скоро уже очутился в тех краях, где… Ну вы понимаете.

К.В. Аконг-Ус: - А я ни уха ни рыла.

Л.Я. Гушен-Ция: - Послушайте, нам сейчас придётся применить скотч или перцовый пластырь!

Ж.А. Бс: - !

К.В. Аконг-Ус: - Ладно, молчу. Особенно перцовый опасен.

К.В. Акан-Оид: - Так вот, с мешком я предстал перед самим хозяином садово-паркового комплекса (ну, вы понимаете, перед кем…)
 
К.В. Аконг-Ус: - А я так ни хрена… (Спохватившись) - А, впрочем, молчу.

К.В. Акан-Оид: - Так вот, хозяин парка-сада или Некто (так его тут называют), перед которым я предстал, расхохотался и сказал: - Да плевать на твою фигню! А потом что-то щёлкнуло в моей голове, и он исчез, словно бы его и не было. Я сразу же понял всё и высыпал фишки из мешка к подножию тут же находящегося группового памятника бородавчатым оллиггархам** в генерралиссимусных бородавчатых шинелях с надписями «Made in $» на нарукавных шевронах (хотя, возможно это были филистеры в перепончатых пальто).

К.В. Аконг-Ус: - А памятник-то тут с какого бока?

Ж.А. Бс: - ?

К.В. Акан-Оид: - А ни с какого, просто он тут рядом был.

К.В. Аконг-Ус: - Ясен перец. Ну теперь-то уж и я расскажу. О том, как мне рассказали об одном кадре, который прочитал в газете «Труд» о том, что в лабораторию срочно требуются лягушки по хорошей цене. Он собрал их мешок, а над ним только посмеялись, потому что он что-то попутал, и жабокваки были не того вида, который нужен. И он вывалил их из мешка у подножия памятника каким-то бородавчатым филистерам с нарукавными шевронами с надписью «Made in $» (впрочем, не исключено, что это были перепончатые оллиггархи** в генерралиссимусных перепончатых шинелях), и с диким кваканьем они из мешка расскакались по парку…

Л.Я. Гушен-Ция: - Ну, теперь вам понятно, что действия этих двух историй происходили хотя и в разных точках пространства и в разное время, но были абсолютно идентичными?

К.В. Акан-Оид: - А ведь действительно…

К.В. Аконг-Ус: - Вот так штука… Мистика…

Ж.А. Бс: - …

К.В. Акан-Оид: - А. плюнем на мистику, накатим-ка по чуть-чуть!

Чокаются. И в этот момент в окне появляется Некто.

Некто: - Ну что, бомжары, теперь дотумкали, что к чему?

Бросают в него флаконом. Окно разбивается.
 
Некто (Вытаскивая  осколки  из  головы,  сам  себе): - Н-да, в следующий раз надо будет всех призвать без фанатизма вживаться в роли, а особенно Ж.А. Бса. Что с того, что мы здесь транзитом с другой планеты? Ведь законы жанра везде одинаковы…

Занавес

** Оллиггархи – космические сатаноморфы. (С.Н.)

Обезъяны «Ч»
                Сота для чтения №2
Действующие лица:

Обезъяныч
Обезъян Ыч
Обезъ Яныч
О. Безъяныч
Действие происходит в Год Обезьяны
;

Обезъяныч: - Неужто впрямь предписан нам судьбою жребий улицезреть их ?..

Обезъян Ыч: - Не умопостигаю я, как встретим этих неизвестных?..

Обезъ Яныч: - Неужто впрямь мы их узрим всех сразу?..

О. Безъяныч: - Что ж, предадимся року во время «Ч»…

Часы бьют время «Ч». Вносят огромное зеркало. Действующие лица смотрят в него.
В нём четыре обезьяны «Ч». Немая сцена.

Занавес.

Поездка на флэшмоб
                Сота для чтения №3
Действующие лица:

Билетёр
Помощник билетёра
Ученица помощницы билетёра
Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках

;
Здороваются. Все уже с утра навеселе.

Ученица помощника билетёра (Входя в купе): - Вот и весь наш комплект здесь укомплектовался! (Далее, показывая на человека в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и чёрных очках): - А это что за 007?

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: - …

Помощник билетёра: - Держи краба!
 
Билетёр (Испуганно шутит): - Не трупак ли? (Щёлкает пальцем перед его носом)…
 
Помощник билетёра (Дав ему щелбан и щёлкнув зажигалкой): - Сейчас я ему ухо-то прижгу…  Ффу, пахнет вроде бы как пластмассой…

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: - …

Ученица помощника билетёра: - Харэ дурковать… Пойду у проводницы спрошу. (Через 10 минут): - Проводница где-то шлындает. А проводник из другого вагона сказал – боевик снимать едут в деревню. А это анатомический фантом из пластмассы. Места нет, просят, чтоб у нас перекантовался…

Через пол-часа. Выпив изрядно.

Помощник билетёра: - А поразмыслим трезво, ведь, пожалуй, нет её, никакой деревни, потому что все уже забыли что такое деревня… Вот я смотрю в окно, никаких деревень не вижу…

Билетёр: - Фигня, ещё увидешь. Есть деревня: с гармошкой, с сельпо, с хороводами, с самогонными песнями… Деревня это деревня, она жива в нас навсегда, и поэтому третий тост за деревню, которая… Которая… Ну да ладно, будем!..

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: - …

Ученица помощника билетёра: - Когда-то,я даже и не помышляла о том, что мне удастся устроиться ученицей помощника билетёра в такое флэшмобное место. С ума сойти! Просто как в сериале каком-то! Всем нам выдали бесплатные билеты на флешмоб «деревня». А я, кстати, уже давно начинала размышлять о том, что деревня это с одной стороны город, а с другой стороны вовсе не город, а пригород, а вообще-то…

Билетёр: - Как говорится, после пятой  и седьмой перерывчик никакой!..

Чокаются.

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: - …

Ученица помощника билетёра: - То, что мы раздаём билеты на флэшмобы, это одно дело – это наша работа, а то, что нам раздали, да ещё и с оплатой транспорта, это совсем другое…

Помощник билетёра: - Дело не в делах, а вот в том, откуда эти билеты?

Билетёр: - А вы будто и не понимаете? У меня с того самого момента, как я перестал быть академиком в Пушкинском доме, всё время такое чувство, что никто вообще ничего не понимает…
 
Помощник билетёра: - Понимать-то понимаем, да вот только непонятки остаются… Видать, не все я ещё срока отмотал…

Ученица помощника билетёра: - Не каркай, накаркаешь сам себе… Вон, академик-то наш, сначала спился-подшился, потом закодировался-спился, а потом опять-снова спился, а  заговориться не успел, а всё потому, что, наверняка, сам себе накаркал…

Помощник билетёра: - Нет уж хватит. И так-то ни за что на нарах чалился: ну, перепродавал пшик пустотный в пузырях для СМИ, ТВ и Интернета. Ну, так кто не перепродавал… Ну, там то да сё, переборщили, не отстегнули кому надо… Но цапанули-то меня…

Билетёр: - Да, ты, ж вроде бы никогда не был в местах не столь отдалённых?

Помощник билетёр: - Не быть-то я не был, но после того, как цапанули меня, а потом отпустили, в голове у меня что-то дзвякнуло, и иногда я ни с того ни с сего начинаю по фене ботать и вроде бы произошедшее со мной тюремное вспоминать, и на душе как-то спокойно становится.

Ученица помощника билетёра: - Эк тебя скрутило, парень, тут не захочешь, а загрустишь.

Билетёр: - Давайте-ка не будем о грустном! И накатим-ка по этому случаю за весёлое! А ещё за то, чтоб нам понять, наконец, что мы там должны делать, в деревне этой, в чём это чёртов флэшмоб заключается не по циркуляру, а взаправду! Тут ведь без пол-литра не разобрать, хотя ведь уже вторую добиваем!

Чокаются.

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: - …

Ученица помощника билетёра: - А ведь сердце мне вещует, что нет уже давно никакой деревни…

Билетёр: - Что ж, если отбросить иллюзии, то есть фикция… Потёмкинский вариант… И поэтому пора поворачивать на 180;…
 
Помощник билетёра (Подумав): - Есть ли деревня, нет ли деревни, но чую, что фантом этот гадский беду нам принесёт,  пора поворачивать оглобли… Пора когти рвать…

Билетёр: - Пора делать фордевинд-оверштаг…

Помощник билетёра: - Попрошу не выражаться при дамах…
 
Ученица помощника билетёра: - А что нам за поворот на 180;  будет?

Помощник билетёра: - А ни чё!

Билетёр (Неожиданно): - Сами знаете, что…

Однако, всё-таки решили отдохнуть, а потом уже давать тягу. Дремлют. Во сне человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках приходит к каждому.

Сон 1:

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках. (Ученице билетёра): - А давай-ка дружить с тобой организмами!

Ученица помощника билетёра: - Губёшки-то закатай, а то харя по швам треснет!

Сон 2:

Человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках. (Помощнику билетёра): - А, давай-ка в буришку по пятачку!

Помощник билетёра (размахивая бутылкой): - Иди банк мечи с братьями по разуму, пингвин огородный… 

Сон 3:

Человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках (Билетёру): - А давай-ка, брат, академически пофилософствуем…

Билетёр (хочет ответить): - Но, позвольте…

Поезд резко останавливается. Раздаётся стук как бы большого бильярдного шара, это человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках падает и стукается головой об пол. Проснувшиеся его поднимают и  пытаются выбросить в окно.

Помощник билетёра: - Чёртовая пластмассовая тварь!

Ученица помощника билетёра: - Осторожно, очки не разбейте!

Билетёр: - Тяжёлый, гад!

Выбросить удаётся, но его кто-то снова вбрасывает в окно. Он уже без шляпы. Его усаживают на прежнее место.

Ученица помощника билетёра: - Факир был пьян, и фокус не удался! (Неестественно хохочет). – Я, помню, уже после того, как семья наша разошлась в разные стороны по неизвестным направлениям, потому как не нашли мы с ней общего языка, потому что девушкой эскортной пыталась устроиться, так не получилось. Я в кидаловый псевдоэскорт устроилась (не путать с кидаловым эскортом), но общий семейный язык от этого, однако, снова на нашёлся… Так это я к чему? А, вот к чему: там с нами ещё смешнее, чем тут с фантомом, история приключилась, мы как-то…

Билетёр (Перебивая): - Плевать, кем ты была, гордись тем, кем ты есть сей (Икает) час!

Ученица помощника билетёра (Опять неестественно хохочет): - Не час, а без пяти шевырнадцать кувырнадцатого! 

Помощник билетёра: - Эй, вы, кувырнадцатые, а ведь мы вроде как едем, а вроде на месте стоим…

Ученица помощника билетёра: - А вроде кто-то при этом ещё поезд раскачивает…

Билетёр: - Да это и не поезд, а виртуальность какая-то!

Человек в чёрной балаклаве и чёрных очках: - …

Ученица помощника билетёра: - А фантом как живой. Хорошо тут смотрится в этой виртуальности, этакая морда лица…
 
Билетёр: - Глазами зыркает.

Помощник билетёра: - Вот-вот засмеётся. Жутковатый фраерок…

Подъезжают к деревне. Поезд останавливается.

Помощник билетёра: - Ох, смотрите, какой свет! Глазам больно. А крестьяне как киногерои…               
Билетёр: - Какие тут странные космические конструкции и механизмы! Это явно белкины глюки…

Ученица помощника билетёра: - Без нас деревня стала такой, пока мы говорили, что её нет… Возьмут ли нас, таких чмошников, в неё хотя бы для флэшмоба…

Человек в чёрной балаклаве и чёрных очках (Постепенно приходя в себя, сам себе, про себя): - Кажется, коматоз проходит, а то как во сне – «фантом», «анатомический», чушь поросячья какая-то… Ухо болит сильней, чем голова… Сколько же я в отключке был?.. Наверняка, вчерашние подруги меня зельем каким-то опоили, а пили-то мы посерьёзней, чем эти дебилы... А теперь откуда-то и балаклавка эта непристойная, и очки идиотские на носу… Жаль, вот, только, шляпу сбили, падлы… Вот тебе и бесплатный билет на флэшмоб, вот тебе и в деревню съездил…   

Занавес.

 «Пятый угол» для маэстро спецэффектов
                Сота для чтения №4
Действующие лица:

Директор шоу
Номинанты:
Вертлявый
Понурый
Неуверенная
Томная
Веселушка
;

Директор шоу: - Итак, дамы и господа номинанты, я напоминаю перед началом нашего шоу-конкурса спецэффектов, что ваше присутствие здесь обусловлено только одним – вы должны любой ценой перед началом действа ввести в ступор номинанта №27 (его иногда здесь называют «маэстро спецэффектов», что хотя и несколько нарочито, но не лишено некоторого смысла. Так вот, обезвредить теми же спецэффектами, которые приготовили для жюри, чтобы он потерял соображалку и не занял как всегда первого места, т.е. сделать ему «пятый угол». А потом уж соревнуйтесь друг с другом на полную катушку. Приз только один, его получает занявший первое место. Меня же интересует ваша экспрессия. Всё понятно, что я сказал?

Неуверенная (Волнуясь): - Сейчас, в конспект посмотрю. Вроде бы всё…

Вертлявый (Кривясь и вертясь, уверенно): - Всё!

Понурый (Понурясь): - Да, в общем, хотя, не совсем понятно, для чего это?

Директор шоу: - Для того. (Далее, обращаясь к томной: - Вам понятно?

Томная (Томно, как бы застенчиво и многозначительно): - Ну, если Вы так настаиваете, то конечно же да…

Директор шоу (Задумчиво её оглядев, себе): - Н-да, а, пожалуй, она не только двухтомная, а ещё и четырёхтомная…  Номинантке-веселушке: - А у Вас нет вопросов?

Веселушка: - Ха-ха-ха!

Директор шоу: - Что «ха-ха-ха»?

Веселушка: - Характерно то, что характерно, но, в общем-то понятно!

Директор шоу: - Ответ странный, но приемлемый. (Про себя: - Уж не ку-ку ли она?) Итак, рассмотрим чтение ваших спецэффектных текстов с точки зрения экспрессии.

Веселушка: - 1. С канистрами с муравьиным спиртом. 2. С муравьиными яйцами со смещённым центром тяжести для игры в СПб-й крокет. 3. Со стружками от деревянных идолов для различных деревянных целей. 4. С куколками бабочек с мыслями энтомологов. 5. С коконами с мерцающими переводами иероглифов внеземных цивилизаций. 6. С надутыми по второму и третьему разу мыльными пузырями. 7. С чиханьем-сморканьем, храпом-сапом и хохотом-цокотом. 8. С чёрт знает чем, а дюже как интересным. 9. С тем же самым, что и вчера, да, в придачу, и с позавчерашним. 10. Мало того, что с о-хо-хо чем, с ха-ха-ха чем, с хи-хи-хи чем, так теперь еще и с ы-хы-хы чем!

Директор шоу: - Это в каком же смысле? (Потом, перебивая сам себя): Пойдёт, только повеселей!

Неуверенная (Ещё сильнее волнуясь): - Если вы случайно не носите в сумке гантелю, а подошвы у вас не подбиты свинцом, как у водолаза, то тяжесть жизни – это лишь ваше субъективное восприятие действительности.

Директор шоу: - Смысла в этом мало и слишком научно. А, впрочем, побольше неуверенности и волнения!

Томная: - Если скопировать скульптурно собой древнюю статуэтку, и сопроводить это ритмом: например, звуками погремушек, барабана или бубна частотой 210 ударов в минуту, то состояние сознания изменяется и наступает транс, который учёные называют состоянием перехода.

Директор шоу: - А много ли тут томности? А, пожалуй, много. Но всё равно нужно ещё больше!..

Понурый (Понурясь): - Иногда они встречались друг с другом, вежливо приподнимая шляпы, которые у них, также, впрочем, как и весь гардероб, были идентичными относительно друг друга, но не относительно всех остальных шляп.

Директор шоу: - Вяловато и понуро… А, впрочем, для Вас оно и неплохо…

Вертлявый: - Нажми на 1 пуговицу – и будешь в твоём студенческом времени, нажми на 2 пуговицы – будешь во времени детства, на 3 – в будущем, не нажимай ни на какие – останешься во всех временах сразу.

Директор шоу: - Жёстко. Но вертлявости нет как нет. Немедленно вертлявость! Замечание всем: - Экспрессию усилить максимально! Ну, даю отмашку, вперёд!

Шоу закончилось. Победил №27. Разбор «полёта».

Директор шоу: - А всё из-за того, дамы и господа кретины, что никакой экспрессии не было у вас и в помине! Не вогнали вы его в ступор, и не потерял он соображалки, вот эта сволочь опять первое место и занял! И с чем, с какой-то туфтой – с какой-то газетёнкой! (Обращаясь к вертлявому): Расскажите, что он отчебучил на этот раз.

Вертлявый: - А что тут много рассказывать. Спецэффект у него был такой: он сказал, что к фотографии мужчины и женщины, занимающихся физиологической любовью, можно подобрать любой заголовок из любой газеты. Показал кадр из какого-то фильма, вытащил из сумки газетку и начал читать. Ну, жюри от смеха и улетело. А нам ещё и по экземпляру вручил на память.

Звучит песня: - Газета, газета, А в ней и то, и это! Бросив головные уборы оземь, все пляшут отчаянный танец проигравших: директор с томной, вертлявый с веселушкой, неуверенная с понурым. Неожиданно какие-то хрипы и скрежет, и песня стопорится. Все озадаченно смотрят друг на друга, но раздаётся другая песня: - Так давайте ж веселиться, па-ра-понси-понси-пон, Чтоб с тоски не удавиться, па-ра-понси-понси-пон! Пляска продолжается, и пляшущие впадают в раж, дающий надежду на будущий выигрыш…

Занавес


Механизм и Кто-то
                Сота для чтения №5
Действующие лица:

Механизм
Кто-то (в обсидиановой маске)
;

Механизм (Теряя терпение): - Что может быть лучше полёта на дирижабле, когда, моложав ты или старожав, в твоей голове рождается более 6000 мыслей в день, и они гремят в голове, словно бы погремушки с когтями и зубами животных, с раковинами, семянами и орехами?

Кто-то (Оставаясь спокойным): - Спору нет, полёт хорош. Но, думается, что лучше него слова любой торговки подержаными идеями о том, что поставленный на счётчик отставной козы барабанщик рано или поздно поставит на свой счётчик козу и барабан. Но лучше и того, и другого башмаки на присосках. Хош по полу ходи, хош по потолку…
      
Механизм (Теряя последнее терпение): - Ну, а что общего между швейномашинковым жуком, селёдочной головой  и сообщением о том, что реинкарнацией человека, страдающего растроением личности, стали тройняшки-близняшки?

Кто-то (Приобретая абсолютное спокойствие): - Несомненно, общее между ними это только лишь акулий хрящ, разгрызанный, словно бы сухофрукт мумией, восстановившей утерянную карту лояльности. (Через некоторую паузу): - Ну, что, выкусил?

В ответ из механизма вылезает инженер, в ярости срывает с корнем с собеседника обсидиановую маску и с изумлением видит шевелящиеся от сквозняка обрывки проводов, диоды, платы и т.п.

Занавес

Беззнаковая зона
                Сота для чтения №6
Действующие лица

Он
Я
;

Он: - Я оказался в нужном секторе мегаполиса и продолжил свой путь… Я подошёл к автомату, чтобы прикупить немного памяти. Автомат щёлкнул и выдал чёрно-белый чип. Странным было то, что на стенке индексатора был нарисован маркером хорошо уже известный знак. Для чего? Зачем? Кто? Этого никто не знал толком, хотя домыслы были многообразны. Может быть, знак для мастера по ремонту спец. техники? Хотя… Да и вообще мир кругом всё более странно изменялся, причём всё быстрее и быстрее… Я продолжил свой путь…

        А на аппарате синхронизации воспоминаний опять этот гадский знак. Поговаривали, что это для воров или почтальонов, есть, например, знаки для дворников на парадных. Аппарат мигнул зелёной лампочкой и выдал чип. Я продолжил свой путь…

         У механизма синтезирования личностей я прикупил пару-тройку себе для комплекта и для куражу.  И опять этот знак, поди его рассуди. А прохожие кругом всё страннее и страннее.
 
       К вечеру я уже был в нужной зоне сектора мегаполиса, где отсутствовали эти чёртовы знаки. Это была зона, напоминающая место сравнительно недавнего ведения боевых действий против марсиан, с окопами, заросшими чертополохом… Ещё раз всё обдумав, я открыто для снайпера встал на «бруствере» во весь рост (мотивировку этого на считаю возможным огласить). И вдруг, последнего смеха ради, нарисовал себе на лбу тот самый знак. Но выстрела почему-то не последовало…

Я: - Потому что он произошёл много лет назад…

Он: - Я всё время говорил о постоянно появляющихся знаках. А до чёрта ли нам в них?.. И я продолжил свой путь…

Я: - Это не ты продолжил путь, а путь продолжил тебя…

Занавес

QZ-840672**681
                Сота для чтения №7
Действующие лица:

Хозяин балаганчика
Коломбина
Арлекин
Научный пожарный
;
Хозяин балаганчика: - Я вошёл в фойе балаганчика и устремился к висящим на стенах портретам. Я торопился, потому что приближалась полночь 1913 г… Но именно сейчас я должен был прервать коллективный сон, который снился в разной мере яркости всем участникам балаганчика. С портретов смотрели на меня: очаровательная Коломбина, которую любил всегда, в салатном бархатном платье с застёжкой в виде серебряной змейки на левом плече, и не менее, а то и более очаровательная Изабелла, которую любил всегда, в апельсиновом бархатном платье с застёжкой в виде золотой змейки на правом плече, грустный Пьеро в клюквенном бархатном камзоле с бронзовыми пуговицами (над которым всегда издевался коварный Арлекин (в канареечном камзоле, с платиновой цепочкой от часов в кармане, которого я всегда опасался). Я быстро подошёл к ним, плеснул на каждого бензином, и, чиркнув спичкой, поднёс её к каждому полотну. Пламя вспыхнуло весело, словно бы его рассмешили, и продолжало хохотать, взявшись руками за огненные бока. 

Коломбина: - А портреты видоизменялись, превращаясь из кукольных в человеческие изображения, и, постепенно оживая, покидали рамы, а тот, кто их поджёг, в разных ипостасях занимал их места, всё более приобретая черты куклы. Покинувшие портреты артисты направились к выходу, бросив прощальный взгляд на оставшегося навсегда в рамах хозяина балаганчика в клетчатом бархатном чернильном камзоле с непонятной эмблемой из инопланетного металла на лацкане. К нему ушедшие были теперь равнодушны. Теперь все были свободны от коллективного сна.

Арлекин: - Пожарные приехали на удивленье быстро, взломали двери и потушили начавшийся было разгораться пожар, который пощадил пустые рамы… Непонятная эмблема из инопланетного металла валялась на полу и была почти полностью оплавлена… Часы пробили полночь 1913 г., в которой навсегда остался хозяин балаганчика… К чему он, собственно говоря, и стремился, а я лишь подталкивал его к произошедшему для его же блага…
 
Из отчёта научно-пожарной бригады после проведения вторичной экспертизы

Научный пожарный: - В начале ХХ века это состояние хозяина балаганчика называлось пробуждением космического сознания, в начале ХХI – компьютерной игрой… А сейчас – состоянием QZ-840672**681. Что же это за состояние, и что же здесь произошло на самом деле, сказать по большому счёту не представляется возможным даже научным пожарным, то есть нам…
 
Занавес

Ошибка, найти которую невозможно
                Сота для чтения №8
Действующие лица:

Испытуемая
Экспериментатор
;

Экспериментатор: - Итак, эксперимент прост, нужно определить Ваш хвалёный дар запоминать и воспроизводить тексты слово в слово. Вот рассказ, читайте вслух.
 
Испытуемая (Читает):
«1.
         Из письма капитана R.** владельцу корабельной компании:

        «Уважаемый г. W., сколь дивен ХIX век! Наша шхуна в Карибском море в точке жёлоба Каймана (18;30; с.ш./ 83;00; з.д.) обнаружила в отличном состоянии испанский галеон XVIII века без экипажа. Трюм был забит до отказа шкафами красного дерева. Каково же наше удивление, когда в отсеках трюма каждый член команды при открытии шкафа обнаружил варианты неактивированного самого себя: в 1 шкафу – танцующего в таверне с портовой красавицей танец с продолжением и т.п., во 2 – идущего вразвалку вдоль пирса с бутылкой рома в руке и т.д., в 3) – играющего в кости в сомнительном притоне, и пр., словом, набор бесконечных комплектов на все случаи жизни. Что же мы такое обнаружили? Быть может, это наши копии, сделанные некими силами? Это мы в прошлом? Или же в будущем? Попытаемся подождать Вашего ответа в следующем порту, сколь длительным бы не было ожидание.

         P.S. Галеон, к сожалению, исчез через 5 часов после его посещения вместе с оставленными на нём вахтенными матросами».
_____________________________________
** Его прообраз – капитан-флибустьер XVII века Несусвет.

2.
        Прочитав письмо, я почесал затылок. Как же ответить, ведь я уже вот как 1,5 месяца самоустранился не только из должности владельца корабельной компании, но и из проекта, что вызвало ненависть в Адмиралтействе тех, у кого я сам был в проекте. И наблюдая за тем, как мой активированный «я» пишет ответ, я одновременно морщил лоб по поводу удобоваримого ответа, который хоть в какой-то мере прояснил бы ситуацию для капитана R…»   

Экспериментатор: - Теперь воспроизведите рассказ письменно.

Испытуемая (Воспроизводит):
«1.
         Из письма капитана R.** владельцу корабельной компании:

        «Уважаемый г. W., сколь дивен ХIX век! Наша шхуна в Карибском море в точке жёлоба Каймана (18;30; с.ш./ 83;00; з.д.) обнаружила в отличном состоянии испанский галеон XVIII века без экипажа. Трюм был забит до отказа шкафами красного дерева. Каково же наше удивление, когда в отсеках трюма каждый член команды при открытии шкафа обнаружил варианты неактивированного самого себя: в 1 шкафу – танцующего в таверне с портовой красавицей танец с продолжением и т.п., во 2 – идущего вразвалку вдоль пирса с бутылкой рома в руке и т.д., в 3) – играющего в кости в сомнительном притоне, и пр., словом, набор бесконечных комплектов на все случаи жизни. Что же мы такое обнаружили? Быть может, это наши копии, сделанные некими силами? Это мы в прошлом? Или же в будущем? Попытаемся подождать Вашего ответа в следующем порту, сколь длительным бы не было ожидание.

         P.S. Галеон, к сожалению, исчез через 5 часов после его посещения вместе с оставленными на нём вахтенными матросами».
_____________________________________
** Его прообраз – капитан-флибустьер XVII века Несусвет.

2.
        Прочитав письмо, я почесал затылок. Как же ответить, ведь я уже вот как полтора самоустранился не только из должности владельца корабельной компании, но и из проекта, что вызвало ненависть в Адмиралтействе тех, у кого я сам был в проекте. И наблюдая за тем, как мой активированный «я» пишет ответ, я одновременно морщил лоб по поводу удобоваримого ответа, который хоть в какой-то мере прояснил бы ситуацию для капитана R…»

Экспериментатор (Прочитав): - Весьма печально, но Вы сделали одну ошибку, найти которую невозможно…

Испытуемая: - Но позвольте с Вами не согласиться!..

Экспериментатор: - Позволяю…

Занавес

Игра в «Формулы»
                Сота для чтения №9
Действующие лица:

1 учёный
2 учёный
3 учёный
Научный крупье
;

1 учёный: - Эх! Хода нет – ходи с бубей! F1 = -F2!

2 учёный: - У нас бубей – хоть клювом бей! F = ma!

3 учёный: - Карта не лошадь, к утру повезёт! S=;Q/T!

1 учёный: - Два валета и вот это! Е = mc;!

2 учёный: - Играй, да не отыгрывайся! P = F/S!

3 учёный: - Ха-ха! Иль отыграть своё именье, Иль проиграть уж и жену? U = {Т}! 

1 учёный: - Ээ, Лермонтова почитываем? Под вистующего с тузующего, а под игрока с семака!  а:b = (а+в):а! 

2 учёный:  - Знал бы прикуп, жил бы в Сочи! ; = 1/Т!

3 учёный: - Сушите вёсла! Туз он и в Африке туз! D;W/DT; - С;;W = 0!
 
2 учёный:  - Не по всякой игре тузы выигрывают! А ещё добавлю: ;;/;; = ;!

Научный крупье (Раздавая карты новой колоды, сам себе): - А где же у вас Formula fоrmulas**, как же вы без неё играть-то уселись? Верно говорят: «Козыри свежи, а дурачки те же…»

Занавес
** Формула формул (с латинск.)

Модернгизация мозга
                Сота для чтения №10
Действующие лица:

1-ая   
2-ая
3-тья
Дальнобойщик

В кабине трейлера пепельного цвета
;

1-ая: - Где это я?

2-ая: - Там же, где и я.

3-тья: - Со мною, однако, то же самое. Не совсем понятно, как мы сюда попали. (Обращаясь к человеку за рулём в капюшоне, закрывающем лицо): - Молодой человек, как мы сюда попали?

Дальнобойщик: - …

2-ая (Шёпотом): - Что он молчит?

1-ая (Шёпотом): - У него и лица-то не видно. Ой-ёй-ёй…
 
3-тья (Шёпотом): - Может быть, это маньяк? Так мы ему тогда зададим перцу…

Дальнобойщик: - …

1-ая (Полушёпотом): - Кстати, можно и погромче. Этот по-моему вообще ничего не слышет. А за окном не облака, а пузыри какие-то. Не к добру это…
 
3-тья: - Странноватый пейзажец, а вам доложу. Фэнтези какое-то. А этому по ходу-то вообще, видимо, слышать нечем (Пытается засмеяться собственной шутке). А за окном даже и не пузыри, а гигантские коконы… Надо что-то предпринять…
 
2-ая (Полушёпотом): - Но за окном, скорее, даже и не коконы, а фигня какая-то. А вообще-то надо бы вспомнить, как мы тут оказались. Я вроде бы не пила. Да и ладно…

3-тья (Полушёпотом): - Да и я только кофе, хотя много...  Хотя, надо что-то делать…

Дальнобойщик (Он словно бы прирос к рулю): - …

За окном вспышка молнии

3-тья: - Я думаю, надо нам рассказать, что с нами было до того, как мы сюда попали. Я, вот, сорвала объявление о знакомствах. Я собираюсь замуж, да вот одна беда – жениха на примете нет. Ну, сорвала объявление, пришла, там какой-то смутный, сделаю Вам мужа в лучшем виде и недорого, нужно только, говорит, модернизировать Ваш мозг. Ну, я и согласилась. В общем-то и недорого. А муж блондином должен был быть. Смотрите, за окном вроде как под водой, вон рыбы, кажется! Может, рванём это пугало за рукава?

1-ая: - Не нужно за рукава, надо с ним как-то договориться. А там, это не рыбы, а как бы медузы. А со мной приблизительно то же самое, а будущий муж, мол, – брюнет. Дороговато, правда, ни ничего так. А сводник что-то наплёл о безгравитационно-телепортационном прыжке в антиэнтропийное время информационного поля какого-то, хорошо хоть не тапинамбурного. А вон оно как вышло… Не по себе мне…

3-тья: - Пора с этим пугалом что-то предпринять…

2-ая: - А мне колдунок свадебноконторный то же всяких научных непоняток наплёл. И в результате блондина мне не досталось, брюнета не было, да мне он был и не нужен, а шатен то ли нужен, то ли нет, а пока то, да сё, пока думала, этот колдунок как-то надавил, ну, шатен, словом, мне предназначен. Денег, конечно, бешеных для колдунка у меня не было. Не было-то не было, но нашла всё-таки. А там, вообще тина одна, за окном-то… Надо бы этого рулевого как-то загипнотизировать, у меня бабка цыганка была… А я дяжа и тени сегодня наложила какие-то такие, что ли…

Дальнобойщик: - …

Появляются три всадника и пытаются догнать трейлер
 
1-ая: - Дрянь-дело. Смотрите-ка, один на белом коне, второй на вороном, а третий…

2-ая: - Третий, вижу, на рыжем. Всё понятно, я об этих четырёх где-то слышала…

3-тья: - Так их же не четыре, а три!

Дальнобойщик: - …

Слышен гром

1-ая: - Да хоть тридцать три! Жуть-то какая!

2-ая: - А четвёртый жених – тут за рулём, а конь – его машина!

3-тья: - Ох, верно, как же я сразу то не сообразила! Валить пора пугало…

Дальнобойщик: - …

Дальнобойщик увеличивает скорость

2-ая: - Так их же четыре, а нас-то трое!
 
1-ая: - Да какая разница!

3-тья: - А вот такая: он ведь один из них, так что же он от своих же когти рвёт? Тут что-то не так… Но всё равно, пора его за борт.

Дальнобойщик: - …

Дальнобойщик увеличивает скорость до максимума. Машина начинает отрываться от всадников.

1-ая: - Я думаю так – либо выпрыгнем, либо…  Словом, дрянь-дело…

2-ая: - Да как выпрыгнешь, он мчит, как будто ему скипидару залили! Надо его начинать гипнотизировать, я же говорила, что у меня бабка цыганка… Эх, гори оно всё синим пламенем!

3-тья: - Когда к какой-нибудь реке подъедем, навалимся на него, по башке треснем, а сами в воду!

1-ая: - Но как всё-таки страшно!

2-ая: - А теперь уже начихать на всё!.. Хотя…

Дальнобойщик: - …

Дальнобойщик увеличивает скорость сверх максимума и отрывается от всадников. Персонажи, наконец, решаются на него напасть. А машина мчится со скоростью, не поддающейся описанию и умопостижению, что характерно для модернизации мозга при безгравитационно-телепортационном прыжке в антиэнтропийное время информационного поля…

Занавес

Встреча через миллион лет
                Сота для чтения №11
Действующие лица:

Дубликат (Выдувающий пузырь, с неактивированным черепным шаром)
Дубликатша (Вспоминающая о выдувании пузыря, с активированным черепным шаром)
;

Дубликат: - Здорово, сколько лет, сколько зим!

Дубликатша: - Здоровей видали. Ты кто таков? А, так это ты?

Дубликат (Выдувая пузырь): - А то кто же.

Дубликатша: - Всё пузыри выдуваешь?

Дубликат: - Выдуваю. А ты вон какая, с активированным шаром.

Дубликатша: - Толку-то?

Дубликат: - Ну, как толку-то, шар активированный это круто!

Дубликатша: - Ну, делов-то, а ты вон зато пузырь выдуваешь, и как тут тебе не позавидуешь, только и знаю, что вспоминаю о выдувании, а выдуть не могу! (Пауза) Ладно, не темни, зачем припёрся? И что это у тебя за тележка?

Дубликат: - Тележка как тележка. Этажерку и Шкаф привёз вот родные пенаты проведать.

Дубликатша: - А что они за звери?

Дубликат: - Да, в общем-то, такие же, как и мы. Все они дубликаты деревьев этого Научно-Лабораторного Сада. Не 100%-ые, конечно, дубликаты, но всё же дубликаты. Словом, такие же, как и мы.

Дубликатша: - Им что, тоже Кроконгус черепные шары всучил?

Дубликат: - Да вроде того. Только их сильней метаморфировали по сравнению с нами. Но они полны энергии, привези, говорит, нас обратно, и мы тут весенними побегами прорастём. Такие случаи, говорят, бывали. Ну, а ты расскажи, как тут? Как Кроконгус?

Дубликатша: - А что с гадом станется? То покемонов ловит, а то пьяный в стельку валяется. Н-да, скольких же он загипнозил! Гад, одно слово! А косорыловку ему из Ботанического поставляют, из сушёных кактусов там бухло гонят.

Дубликат: - Бррр! Ну, а как Владелец Сада?

Дубликатша: - Да, нормально, если ты 73-го Нашего имеешь ввиду. Да и остальные тоже ничего, даром что на один интерфейс, да и фейс, если хорошенько приглядеться. Впрочем, где остальные, теперь уже не разобрать, в особенности те, что до 73-го, а последующие, говорят, кто где: 123-ий в Екатерингофском гасторбайтером устроился, 89-ый так просто бомжует, впрочем, не то, чтобы просто так, а вроде как в ЦПКиО. Информацию о них о всех это трудненько поискать придётся, кто из них где. А сейчас тут 124-ый. Впрочем, все они образуют один номерной ряд, а раз ряд, получается, ряд Един в Вечности, впрочем, как знать…

Дубликат: - Так это типа как биоцифровой Он? Типа как мы?

Дубликатша: - А мы-то кто? Поди разбери…

Дубликат: - Что да, то да… Вот ты Вечность, Вечность, а как тут насчёт Того, Кто предвечен?

Дубликатша: - Ну, это уже совсем другая история…

Дубликат: - Н-да, сколько в мире есть чудес…

Дубликатша (В тон ему): - Н-да, и одно из них ликбез…   

Дубликат: - А новенькие-то для изготовления дубликатов откуда?

Дубликатша: - Да кто откуда, а теперь частенько с Сириуса. Им сейчас далеко петлю-зигзаг через Альдебаран делать. Там ведь тоже один из Садов, как ты знаешь. И ведь неплохой!

Дубликат: - Неплохой-то неплохой, да ведь не такой же, как наш Научно-Лабораторный?!

Дубликатша: - Тут не поспоришь! А ты так и остался патриотом Научно-Лабораторного? Даже после того, как был превращён в дубликат?

Дубликат: - Дубликат самого себя, заметь.

Дубликатша: - Да здесь все дубликаты самих себя, потому что дубликатов не самих себя здесь просто-напросто нет. А шары это нечто среднее между нейронами и шарами гемоглобина-хлорофилла, маленько гипертрофированные только, вот что я надумала.

Дубликат: - Это же в неисчислимое количество раз гипертрофированные, получается!

Дубликатша: - А хоть бы и так!

Дубликат: - Так это получается, что Кроконгус нам тогда наш же гемоглобин-хлорофилл, только гипертрофированный в неисчислимое количество раз, в виде шаров и всучил? 

Дубликатша: - Выходит, что так…

Дубликат: - Вот ведь гадёныш! А ведь тогда получается, согласно закону Фотосинтеза, что наши шары гемоглобинно-хлорофиллные что активированные, что не активированные, это всё одно и то же, и что возможность выдувать фотосинтезионные пузыри, так же, как и невозможность их выдувать, это тоже одно и то же?

Дубликатша: - Выходит, что так, с наукой не поспоришь…

Дубликат: - Ладно, плевать, одно только утешает, что я успел этому дикому животному тогда, когда он нам шары всучивал, так вот, успел я ему незаметно на спинно-позвоночном табло биотумблер переключить на миллион лет вперёд… 
 
Дубликатша (Нетерпеливо перебивая его): - Так и что с того?

Дубликат: - А с того то, что вырубится он скоро и заснёт, и кругом всякими такими же он Кроконгусами всё от него произрастёт! А мы и наши собратья займём его место! Теперь поняла, зачем я сюда припёрся в такую даль?

Дубликатша: - А Шкаф и Этажерка?

Дубликат: - А мы с тобой в них проживать станем, а если ветками они весенними покроются, так мы им их пообрубаем!

Дубликатша: - Ловко ты это всё раскумекал!

Дубликат: - Хорошие учителя были!

Дубликатша: - А я тут пару флаконов косорыловки у Кроко умыкнула, давай-ка по этому случаю треснем за успех мероприятия!

Дубликат: - А наливай!

Пьют фикусовку до полной отключки. Мимо них проходит с метлой кто-то странного вида, видит двух каких-то странного вида и начинает что-то медленно
и странно вспоминать…

Занавес

Adeptes dе lа Ma;tresse de l'Arc-en-ciel**
                Сота для чтения №12
Действующие лица:

Адептка ROUGE
Адептка ORANGE
Adeптка JAUNE
Aдептка GREEN
Aдептка BLEUE CLAIRE
Adeptка BLEUЕ
Aдептка VIOLET
;
В небе

Адептка ROUGE: - Н-да, ушла… В Другое Небо…

Адептка ORANGE: - А мы в этом небе должны напрягаться…

Adeптка JAUNE: - Трудно понять Хозяйку Радуги…

Aдептка GREEN: - Н-да, не то, чтобы трудно, а вообще никогда не понять… Наистраннейшую же информацию оставила Она нам в своём ноутбуке…

Aдептка BLEUE CLAIRE: - Совсем неподъёмную для умопостижения…

Adeptка BLEUЕ: - Видно никогда мы не узнаем даже и намёка, по каким принципам происходит существование в Другом Небе…

Aдептка VIOLET: - Наистраннейшие из наистраннейших Её слова «Ключ к пониманию существования в Другом Небе, лежит внутри ваших имён, переведённых на русский язык…»

Занавес
** Адептки Хозяйки Радуги (франц.)

Коконы В.О.
____________________________________________ ___ ___Пьеса для чтения №13

Действующие лица:

Участник эксперимента
Менеджриса эксперимента
;

Менеджриса: - Согласно анкете Вы нам подходите на 98,4%, то есть подходите. Сейчас я подсоединю провода к себе, к Вам и к… И поехали. Вот только тумблер включу. (Щелчок).

Участник (Вздрогнув от щелчка): - Такое ощущение, что я уже был здесь когда-то, когда по всему Васильевскому острову, во всех НИИ цвели аспарагусы и из каждого окна слышался саксофон…

Менеджриса: - У меня такое же ощущение, хотя к делу это не относится…

Участник: - А что это там за светящиеся аквариумы?

Менеджриса: - Хотя я должна бы была рассказать об этом в конце эксперимента, но зачем затягивать… Это пластмассовые коконы со скорлупой из прозрачного металла и с биокожей. В них должны втянуться наши светлые сущности-дубли, образовавшиеся от общения друг с другом.

Участник: - А теперь… (Помедлив.) А, впрочем, ладно…

Менеджриса (Неожиданно): - Странно, я почувствовала, что мы будем связаны любовью на машиностроительном Сириусе Петергофа через миллион лет. Хотя это не по теме…

Участник: - Я почувствовал тоже. И думаю, что это вполне по теме…

Менеджриса: - Ну, а сейчас подсоединимся ко второй установке.

Участник: - Это ещё что?

Менеджриса: - Всё то же самое, однако, в чёрном цвете. Дубли наших тёмных сущностей-дублей относительно друг друга должны проявиться в этом коконе. (Неожиданно): - А сейчас у меня такое ощущение… Впрочем, наверное, показалось

Участник: - А мне так показалось, что мы были в браке миллион лет назад. На других планетах…

Менеджриса: - Да, несомненно. Но не только мужем и женой…

Участник (Договаривает за неё): - Но ещё и любовниками…

Менеджриса (Смотря на таймер и занося коэффициэнты в журнал): - Ну что же, эксперимент закончен…

Неожиданно всё идёт не по плану: разбив коконы, из одного выходят, обнявшись, их чёрные дубли-сущности, а с другого – светлые, и, исчезают в осеннем тумане В.О….

Участник: - Как спокойно на душе, точнее, пусто…

Менеджриса: - А если ещё точнее, совсем никак…

Прощаются навсегда

Занавес

Андеграунд
____________________________________________ ___ ___Пьеса для чтения №14
Действующие лица:

Господин (Вытирает пот со лба)
Господин 2 (С похмела никакой)
Дама (Пытается унять нервный тик щеки)
Дама 2 (Покрывается цветами побежалости)
Биоговоритель (Антропоморфен)
;

Голос: - Станция «Приморская», следующая станция «Василеостровская»!

Господин: - Что-то я не пойму, а где другие пассажиры?

Дама: - Кто где, а здесь по нулям.

Дама 2: - Жутко это.

Господин 2: - Пивка бы…

Голос: - Станция «Василеостровская», следующая станция «Гостиный Двор»!

Дама: - Вроде бы и вагон как-то не трясёт…

Господин 2: - Пивка бы…

Дама 2: - Какая-то неподвижность, и вагон ли это?..

Господин: - Не слышно колёс…

Голос: - Станция «Гостиный Двор», следующая станция «Маяковская»!

Дама 2: - Что-то я не помню, куда мы едем!

Дама: - А я вообще сомневаюсь, что мы пассажиры…

Господин: - А кто же мы?

Господин 2: - Пивка бы…

Голос: - Станция «Маяковская», следующая станция «Площадь Александра Невского»!

Дама: - Вот то-то и оно, что кто же мы?

Дама 2 - А может это уже не мы?

Господин: - Ну, гиперболизировать тоже, наверное, не надо.

Господин 2: - Пивка бы…

Голос: - Станция «Площадь Александра Невского», следующая станция
«Ломоносовская», станцию «Елизаровская» поезд проследует без остановки!

Господин 2: - Пивка бы…

Дама: - А вон там, в конце вагона, вроде бы кто-то есть!

Господин: - Где?

Дама 2: - А, действительно.

(Идут в конец вагона)

Биоговоритель (поблёскивая очочками): - Станция «Ломоносовская», следующая
станция «Пролетарская»!

Господин: - Кто же это такой?

Дама 2: - Эй, вы кто?

Дама: - Молчит. Жуть…

Господин 2: - Пивка бы…

Биоговоритель: - Станция «Пролетарская», следующая станция «Обухово»!

Дама 2: - Ну мы и попали!

Господин: - Как кур в ощип!

Господин 2: - Пивка бы…

Дама: - Узнать бы хоть что-нибудь…

Биоговоритель: - Станция «Обухово», следующая конечная станция «Рыбацкое»!

Господин: - Финита ла комедиа!

Дама: - Алес капут!

Господин 2: - Пивка бы…

Дама 2: - Картина Репина «Приплыли»…

Биоговоритель: - Конечная станция эксперимента – «Рыбацкое», следующая станция
«Обухово»!

Дама: - Вот так да!

Господин 2: - Пивка бы…

Господин: - Ничего себе…

Дама 2: - Так это что ж, в обратку теперь что ли?..

Биоговоритель: - Станция «Обухово», поезд следует по установленному маршруту,
никаких следующих остановок не будет, просьба, соблюдать спокойствие!..

Господин 2: - Что-то пивка расхотелось…

Занавес

Перстень с лицом судьбы
____________________________________________ _____ ___Сота для чтения №15
Действующие лица:

Клиент
Консультант (С перстнем, на котором агат с изображением изменяющегося лица судьбы)
Консультант 2 (С перстнем, на котором агат с изображением изменяющегося лица судьбы)
;

В  офисе организации «СтереоСфинкс#RR**765».

Клиент: - Мне сказали, что в этом офисе мне могут помочь с осмыслением неразгаданных таинственных событий.

Консультант: - Это так. Рассказывайте. Но только крайне сжато. Потому что в общих чертах Вы уже дали нем представление о проблеме по телефону, а кроме того у нас слишком много заказов и мало времени…   

Клиент: - Хорошо. Я понял, что настало время взглянуть на места моего детства и юности.  Я приехал в посёлок на заливе, где был в детстве на даче, и увидел изрядно постаревших её хозяев, но они сказали, что меня не знают, и что да, у них снимала тогда семья с ребёнком, но идентификационные данные, представленные мною, на соответствуют тем, которые были представлены им моими родителями. Хотя, как это ни странно, такое ощущение, что как будто они уже или видели когда-то кого-то, очень похожего на меня, или же словно бы отчасти как бы знают меня…

Консультант (возясь с компьютером, и одновременно со своим перстнем): - Так-так, продолжайте… А я, тем временем, подышу на этот агат с изменяющимся лицом судьбы. Это нам понадобится для изготовления перстня для Вас.

Клиент: - Я приехал в городок, где жила моя первая любовь, но она не узнала меня, сказала, что у неё был когда-то роман с кем-то, похожим на меня… То же было и с академией, где я учился - вроде бы был студент, похожий на меня, но по фактам это был не я…

Консультант: - Вы один из нас.

Клиент: - Из кого это из вас?

Консультант: - Из людей с изменяющимся лицом судьбы.

Клиент: - Это что ж, у вас у всех, что ли, одно лицо?

Консультант: - Вовсе нет, у каждого своё изменяющееся прошлое и своя периодически изменяющаяся судьба, имеющая вид собственного лица, вырезанного на агате, то есть лица, в данном случае, Вашей судьбы. Вот, Ваш перстень готов, возьмите его, и события, связанные с прошлым, изменятся теперь уже в должном направлении...

В офисе организации «КвадроГрифон#WW**309».

Консультант 2:   - Чем мы можем быть Вам полезны?

Клиент: - С большим трудом я нашёл ваш офис. Насколько я понимаю, здесь помогают понять загадочные явления, произошедшие там, где исследуют таинственные явления?

Консультант 2: - Совершенно верно. Изложите, пожалуйста, суть вопроса. Но только поподробней и не так сбивчиво, как только что по телефону…

Клиент: - Я был год назад в офисе организации «СтереоСфинкс#RR**765».  И там мне сказали, что я человек с изменяющимся лицом судьбы и выдали перстень с лицом судьбы…

Консультант 2 (начиная крутить свой перстень): - Рассказывайте, что дальше, а я попытаюсь перевернуть очередной раз свой агат с изображением изменяющегося лица судьбы (необходимо периодически его переворачивать). Для чего, узнаете потом…. А Вы рассказывайте, что дальше?

Клиент: - Мне сделали специальный перстень с агатом, на котором изображение моего лица – лица моей судьбы. С ним я поехал туда, где жила моя семья, из которой я ушёл когда-то, и, хотя и с противоречивой реакцией, но они узнали меня, я же не мог понять, что это за люди, хотя всё-таки весьма отдалённо они мне какого-то напоминали... Узнали меня и сослуживцы на месте бывшей работы, но я не узнал их никого, разве что на 1% они смутно кого-то напоминали... Тогда я стал искать «СтереоСфинкс#RR**765», чтобы разобраться, в чём тут петрушка, но эта организация исчезла, словно бы её корова языком слизнула…

Консультант 2: - А теперь давайте Ваш перстень, и, синхронизируя его с моим, мы перевернём его агат, ведь Вы и мы люди перевёрнутой изменяющейся судьбы… Вот Ваш перевёрнутый перстень. Наденьте его, и всё встанет на свои места. Прошлое выправится.

Диктофон на столе клиента, ушедшего 07.07… г. в 7 ч. по набережной Полярных Хроносов в туман реки FF, из которого он намеревался выйти 07.07…г. в 7. ч.

Голос клиента из диктофона: - Придя домой, я понял, что мне наплевать на «СтереоСфинкс#RR**765», «КвадроГрифон#WW**309», на прошлое, на меняющуюся судьбу и на не меняющуюся, а также на отсутствие как первой, так и второй. Меня интересует лишь всё равно какое настоящее настоящее без дурацких кунштюков с подозрительными перстнями. И, сняв перстень с пальца, я прокалил его до белого каления в огне газовой плиты и выбросил в окно – в туман реки FF, в котором с одинаковым успехом как ничего не возможно, так и возможно всё…   

Занавес
 
Выходец из сновидений
                Сота для чтения №16
Действующие лица:

Гуманоид светского вида
Масон весьма большой степени посвящения
Специалистка по истории разведок
Ведущая эксперимент
Персонаж новеллы «Выходцы из сновидений»
;

Ведущая: - Итак, господа, я прочитаю новеллу писателя N., а вы попытайтесь сосредоточиться и посредством медитации понять, кто главный персонаж этого произведения. Скажите только одна, поняли вы это или нет?

Прочитывает новеллу писателя N. «Выходцы из сновидений»

Ведущая: - Вы поняли, кто он?

Гуманоид (Плача): - Не может быть! Но к чему такая псевдозагадочность?

Масон (Хохоча): - Как же я сразу-то не догадался! Ведь ларчик просто открывался!

Специалистка по истории разведок (Выходя из ступора): - Вот так фокус! Слов нет, одни буквы! Маска, мы тебя знаем!

Занавес

Персонаж (Глядя сквозь дырку в занавесе): - Блефуете, голубчики…

Бывает ли небываемое?
                Сота для чтения №17
Действующие лица:

Гуманоид светского вида
Масон большой степени посвящения
Специалистка по истории разведок
Ведущая эксперимент
Неизвестный (Только что пришёл. В архаичном зелёном камзоле и в чёрной шляпе странного покроя)
;

Ведущая: - Итак, господа, как и было намечено, еще раз будет вслух прочитана новелла писателя N. «Выходцы из сновидений».  Но на этот раз нами совместно. А новейшая технология аккумуляции энергии совместного прочтения поможет нам разобраться, кем был главный персонаж этого произведения.

Неизвестный: - Я отказываюсь читать, но также выскажусь после.

Ведущая эксперимента: - Хорошо, поехали.

Читают новеллу

Гуманоид: «…Он уехал в Голландию 18-летним юношей с родинкой на щеке, а возвратился больным мужчиной 40-летнего возраста на вид, без родинки, с другим ростом (2м.4см.), Со следами лечения ртутью лихорадки, которой можно заболеть лишь в южных морях. Вся его свита полностью исчезла, кроме возглавлявшего её Меньшикова, который и был, вероятно, участником заговора…» Вот о чём писал монах ….. монастыря, до пострижения и бывший настоящим, тем, кого подменили. Раз в два месяца он доставал ковчежек, кованый серебряными полосами, вынимал из него что-то на как бы верёвке и прикладывал к уху. Ковчежек он прятал в дальнем углу кельи в лесу под сосной с зарубкой крестом…»

Масон: «…После приезда он непонятно почему развёлся с любимой молодой женой и упёк её в монастырь, неправильно говорил по-русски, писал с латинскими буквами русские слова, пил-гулял с голландскими шкиперами, да и вообще предпочитал общаться с голландцами…». Вот о чём молчал молодой человек царственного вида и как две капли похожий на царя до отъезда в Голландию перед очередной встречей с Карлом XII, на которой предстояло давать очередные неправильные рекомендации относительно ведения военных действий в Северной войне с Россией. А после аудиенции он ехал в экипаже с наглухо закрытыми окнами к себе домой и отворял железным ключом железный сундучок с наушниками и медными верёвками из него обмотанными мягким стеклом. Точка-тире, точка-тире…»

Специалистка по истории разведок: «…Переписывая историю заново, он сжёг множество летописей, пытался заменить православие протестантизмом. Казни были на 97% тех, кто говорил о подмене царя, поражал практическими знаниями в морском деле, да и вообще во всём…» Вот о чём думал таинственный узник Бастилии Железная Маска, поражающий учтивыми манерами и горделивой осанкой тюремщиков (и которому оказывались королевские почести…) В камере ночью, путём мучительного напряжения посылал он импульсы мозга в далёкую Московию…»

Ведущая: «…Тот, кто создал СПб. и т.п., открывал палисандровую… шкатулку голландской работы, нажимал пальцем на клавишу…»
Масон: «…Он держал связь с тремя биолокационными ипостасями Петра (а один из них не мог не быть наверняка Петром): с молодым монахом из монастыря, с советником Карла XII и с Железной Маской в пространственно-временном портале (не оттуда ли передатчики?..) Он советовался с ними, но и вёл яростные споры… Вот тут-то мы, наверное, и зададим вопрос: «Да как возможно вышенаписанное?.. Бывает ли небываемое?..» Мы не сможем ответить на этот вопрос, попробуем ответить на другой: «Кто этот господин?» Но кто бы он ни был, его целью было ввергнуть Россию в бездну Европы. А Россия ввергла его в свою бездну… И каждый теперь из нас в его чёрной треуголке и зелёном камзоле…» 

Ведущая: - Кто главный персонаж? Что вы можете сказать?

Гуманоид: - Ничего…

Масон: - Совсем ничего…

Специалистка по истории разведок: - По нулям…

Неизестный, перед тем, как исчезнуть, протягивает ведущей цепочку с пластинкой из металла неземного происхождения, на которой написано космическими знаками
с палаллельной кириллицей «Я выходец из города биосновидений жителей планеты Нибиру»…

Занавес
 
Игра в «Отсутствие Игры»
                Сота для чтения №18
Действующие лица:

Дочь Короля Бубей
Внук Валета Треф
Дед Туза Червей
Племянница Дамы Пик
Джокер (Модель 1**370, сын Джокера модели 1**367)
Тот, кто тасует
Тот, кто сдаёт
Тот, кто выпускает новые колоды
;

Джокер: - Да, я сочувствую, что ваши родные сейчас вынуждены работать не по специальности и даже не смогли сами сюда явиться вследствие этого! Но поймите же, я не могу ничего изменить!

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - Поймите, да потому что я же не гофмаршал. В обычной жизни я приёмщик стеклотары.

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - Но ведь надо же кем-то работать в обычной жизни.  Вы же все и ваши родственники тоже кто кем работаете. А социальный слой и каста это не одно и то же…

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - Нипочему. А я ни за что почти не отвечаю вообще… И, вообще, мне наплевать на всё!

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - Да потому, что мной верховодит Тот, кто тасует карты, а им Тот, кто сдаёт карты. А им, в свою очередь Тот, кто выпускает новые колоды…

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - Такова система. А тем, кто выпускает новые колоды, руководят ваши же родные, которые дают ему бесплатные добровольно-принудительные советы относительно того, какой должен быть дизайн новых колод (при сохранении всех персонажей). Словом, круг замкнулся…

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - А как же по-другому? Конечно же замкнулся. Круг замкнулся, но Игра бесконечна…

Дочь Короля Бубей: - Но почему?

Внук Валета Треф: - Но почему?

Дед Туза Червей: - Но почему?

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Джокер: - А вот я вам сейчас популярно объясню (подходит к каждому и выключает каждому тумблер, но от волнения ошибочно вместо тумблера Племянницы Дамы Пик отключает его себе).

Племянница Дамы Пик: - Но почему?

Подходят: Тот, кто тасует, Тот, кто сдаёт и Тот, кто выпускает новые колоды. Отключают тумблер Племяннице Дамы Пик.

Тот, кто сдаёт: - Вот и чудненько!

Тот, кто тасует: - Ну что ж, господа, пришла пора сыграть на Всё! Но, однако, во Что? 

Тот, кто выпускает новые колоды: - Сыграем в «Отсутствие Игры»!

Тот, кто сдаёт: - А смотрите-ка, у отключённых мерцают индикаторы неактивированности.

Тот, кто тасует: - Не исключено, что и они в Игре в «Отсутствие Игры»!

Тот, кто выпускает новые колоды: - Ну что ж, Игра началась, господа!..

Занавес

Буря в стакане воды
                Сота для чтения №19
Действующие лица:

Дама А.
Дама Б.
Дама В.
;
В дансинг-холле сразу же после объявления официального распоряжения

Дама А.: - Это ЧП! Этим нонсенсом нас хотят свести с ума! Эх, зря я красное платье надела, надо было бы то чёрное, такое ощущение, что всё из-за этого. Я ведь в нём пела в Ла Скала…
 
Дама Б.: - Меня этим на фу-фу не возьмёшь, я даже всех своих мужей всегда околпачивала!

Дама В.: - У меня от этой чумы крыща едет! А я даже и духами какими-то сегодня умудрилась надушиться какими-то противоречивыми…. Да и детишки разбаловались сегодня, впрочем это не по теме…

Дама А.: - Я чувствую, что от этого коллапса я фрустирую мгновенно! Эх, зря я красное платье надела, надо было бы то бордо, чудится, что всё из-за этого… Я ведь в нём пела в Мариинском…
 
Дама Б.: - Меня этим на арапа не возьмёшь, я даже всех своих любовников всегда с носом оставляла!

Дама В.: - А я даже умудрилась сегодня только лишь четыре кольца надеть… Впрочем, это не по теме… А по теме мы шизанёмся от того, что всем кавалерам тут обязали во время танца держать левую руку дамы в правой, а обнимать талию левой рукой, а не правой!..

Занавес

Трансвааль, Трансвааль, страна моя…
                Сота для чтения №20
Действующие лица:

Мадмуазель
Лакей
Гувернантка
Гипноиллюзионист
Шарманщик

В ночь под Новый 1900 Год
;

За окном полицейского участка слышится шарманка и песня:
- Встаёт заря угрюмая
С дымами в тишине.
Трансвааль, Трансвааль, страна моя,
Ты вся горишь в огне!..

Лакей (Звонко щёлкнув по пустой бутыли): - А хош, мамзель, я те свой спинжак подарю?
 
Мадмуазель (Крутит большим пакетом у виска): - Хорош спинжак, да дыряв чердак!

Гувернантка: - Хватит трепаться, господа, мешаете паспортистке работать. Не то придётся в Новый Год тут куковать! 

Мадмуазель (Пытаясь выхватить у неё корзинку): - Гувернянька всем нам нянька!

Гувернантка: - Да Вы что себе позволяете?

Гипноиллюзионист: - Вот уже час я слушаю про ваши злоключения. Теперь уже сами устали плакаться, ругаться стали. А хотите, в Новый Год я сделаю вас счастливыми?

Лакей: - А ты есть кто за хрукт? Дюже странен твой фрак-мундир…
 
Мадмуазель: - Ты циркач факирный, что ли, али циркачный факир какой?
 
Гипноиллюзионист: - Вроде того, только лучше. У меня бионаучный метод. Я гипноиллюзионист. Всё могу.

Гувернантка: - Это как синематограф братьев Люмьер?

Гипноиллюзионист: - Да, так, только ещё лучше.

Лакей: - А скажи-ка, люзионист, неужто взаправдышнее щастье?

Гипноиллюзионист: - Ещё лучше!

Мадмуазель: - Ну, тогда, шуруй-муруй нам счастье! «Мокко» хочу немерено в мой пакет!

Лакей: - Наливай, люзионист, мне «Шустовского» в енту бутыль по самые тесёмки! 

Гувернантка: - Хочу книжек для детишек на русском, голландском, французском, английском и немецком языках полную корзинку!

Гипноиллюзионист делает пассы. Входит шарманщик, поёт и крутит шарманку. Звучит музыка.
Из шарманки льётся «Шустовский» коньяк в бутыль лакея, который безмятежно засыпает.
Сыплется кофе «Мокко» в пакет мадмуазель, и она плачет от радостных воспоминаний.
Выпадают в корзину гувернантки миниатюрные книжки для детей на русском, голландском, французском, английском и немецком языках. Она звонко смеётся.

Гипноиллюзионист (Уходит, не дождавшись оформления паспорта, и напевает):
- Трансвааль, настал тяжёлый час, -
Бур старый говорит,
- За кривду Бог накажет нас,
За правду наградит!
Гипноиллюзионист: - Вот ведь в голове как угнездилась! Гипноз, а не песня! (В его воображении как на экране братьев Люмьер появляются счастливые лица мадмуазель, гувернантки и лакея. Он счастлив…)

Занавес

Путь как цель
                Сота для чтения №21
Действующие лица:

N.
Френолог
Экстрасенс
Знахарка
Гадалка
Астролог
Магнетист
Аннунак

Чтобы исполнилось заветное желание, нужно загадать его в 7 ч. 07.07....7г. на Пикаловом мосту**. И оно обязательно исполнится.
;

Картина 1

N.: - Я пришёл на Пикалов мост в 7 ч. 07.07…2007 г. и мгновеноо 07.07.1907 г. был уже на Ново-Никольском и поехал к ней… Но голову как ломит…

Френолог: - Думаю, можно Вам помочь. Систематизация шишек на голове пациента – залог 100%-го успеха лечения. Но кто была та весёлая дама под маской лягушки, к которой Вы приезжали в последнее время? Из-за которой произошли Ваши приключения?

N.: - К сожалению, без маски я её не видел никогда…   

Картина 2

N.: - Итак, дуэль была из-за дамы, носившей целый месяц маску змеи… Дуэль на Старо-Никольском мосту, гуда я попал с Пикалова в 1897 г.

Знахарка: - Тут одних трав мало, нужно знать, что там под маской…

N: - Но она никогда не снимала её…

Картина 3

N.: - Уже была зима 1857 г., когда мы с этим господином уже доигрывали финальную 100-ую партию в шахматы. Его дом возле Смежного моста… И тут этот неожиданно снял с себя маску крокодила и ударил меня ею меня в висок…

Экстрасенс: - Сейчас я почищу Ващу карму и приведу в порядок энергетику, лишь только скажите, что под маской…

N.: - Этого разглядеть я не успел…

Картина 4
 
N.: - Дело было на Красногвардейском мосту в 1957 г.… В эту осень этот товарищ был в маске сокола…

Гадалка: - Не дальняя у тебя и не короткая дорога… И мост казённый… А под маской сокола был король пик – странные мысли. Вот только бы узнать, кто он в обычном существовании…

Картина 5
 
Астролог: - Но если Вы вспомните, кто был в лето 1847 г. под маской Пса в районе Могилёвского моста, тогда я смогу составить Ваш гороскоп…
 
N.: - Так я и поверил, что сможете, при моём-то раскладе…

Картина 6

Магнетист: - И так, Вы утверждаете, что этот гражданин предлагал Вам в 1927 г. маску Льва в течение всей недели возле Кашина моста в обмен на выполнение его требований?

N.: - Так то оно так, но если была бы возможность ещё раз услышать, что это за требования…

Магнетист: - Если можете определить, кто он, я передам Вам магнетическую тайную силу!..

Картина 7

Аннунак: - В Вашем рассказе кругом сплошные египетские маски и разные мосты Семимостья. Вот и сейчас мы на Торговом. Маска и не мне, пса,  а я, как Вы уже успели понять, аннунак…

N.: - Где-то я читал, что аннунаки передали свои знания египтянам.

Аннунак: - Это так и было, но что значат боги-звери по-Вашему?

N.: - Как-то я смотрел по телевизору, что людям для усовершенствования они вживляли гены животных? И мне тоже, что ли?

Аннунак: - Ну, до этого дело не дошло, но Вас аннунаки усовершенствовали энергетической информацией тех, кто был под масками животных во время Вашего вояжа… А теперь попробуйте сорвать маску с меня. А потом и с себя…

N.: - Что-то не идёт… Ага, пошла!.. (Он срывает маску пса, под ней звёздное небо, а тот, что ещё недавно называл себя аннунаком, растворяется в осеннем воздухе…) Насчёт якобы моей маски, это, конечно, шутка юмора, хотя… (Пытается сорвать с себя на ходу невидимую маску, декламируя Блока): - А под маской было звёздно…   

Френолог: - Вот он идёт по Пикалову мосту под завистливыми и сочувственными взглядами…

Экстрасенс: - Однако же, он нам передал и нам, и владельцам масок своих свойств в избытке… 

Знахарка: - Его хронометр показывает ровно такое же время и ту же дату, которые были в начале его вояжа по «Семимостью»…

Гадалка: - Но почему он не загадал заветного желания?

Астролог: - Потому что у него его и не было…

Магнетист: - Зачем же он приходил на мост?..

Аннунак: - Куда-то ведь надо приходить…

Занавес
** С Пикалова моста взору предстаёт «Семимостье»: Красногвардейский, Ново-Никольский, Старо-Никольский, Смежный, Могилёвский, Кашин, Торговый мосты.

Пустые слова балерины
                Сота для чтения №22
Действующие лица:

Поэт
Абориген
В трактире
;

Поэт: - Я в город приехал недавно. Вышел из гостиницы и гулял возле «Технологического». По Рузовской и по улицам, которые рядом с ней. Странно, вечер, а уже никого и нет.

Абориген: - Потому никого и нет, что вечер. Это раньше гуляли. Сейчас некогда гулять, все деньги зарабатывают.

Поэт: - Это верно… Бесстрастные фонари… Прекрасные улицы… Туман… Тишина… И какая-то воздействующая пустота… И снаружи, и внутри… Такое ощущение, что я разговариваю с прекрасной дамой, которая вобрала в себя многих дам, но её слова, как бы это сказать… Нет, не подберу определения… И вроде бы правду она говорит, а вроде бы нет… Но какая же правда может быть в неправде?..

Абориген: - А названия других улиц не запомнили?

Поэт: - Нет.

Абориген: - Вот они – «Разве можно верить пустым словам балерины?» Так их называют.

Поэт: - Это как так?

Абориген: - Рузовская, Можайская, Верейская, Подольская, Серпуховская, Бронницкая.

Поэт: - А, вот что… А, ведь, действительно, та дама, с которой я как бы беседовал, мало вероятно, но… Может быть… Наверное, действительно… Хотя, точно, я с ней разговаривал, и понял, что она балерина… 

Абориген: ?!

Поэт: - А ещё я понял, что…

Абориген: - Что?

Поэт: - Что…

Абориген: - Что «что»?

Поэт: - Что её пустым словам можно верить…

Занавес

Бох, Бос или Осх?
                Сота для чтения №23
Действующие лица:

Аккордеонист
Адепт стиля G.
Мастерица кофейных профилей
Смотритель камер хранения
Проживающий чужие жизни
Хроносинхронизаторша
;

Адепт стиля G. (Зловеще и крутя усы): - Итак, волей-неволей, но вы у меня в когтях, и должны пахать на меня. Расскажите о своих дарованиях, а потом приступим к теме.

Проживающий чужие жизни: - Я умею входил в чужие дома и проживать в них чужие жизни.

Хроносинхронизаторша: - Если у любовников научные одинаковые хронометры, его и её время одинаково и параллельно общему. А часы возьми и разбейся.. Его её время истекло относительно друг друга, и закончилась любовь... Но я умею синхронизировать время на их новой паре часов.

Мастерица кофейных профилей: - Я умею создавать говорящие профили пролитого кофе…

Смотритель камер хранения: - Я умею наблюдать за правильным функционированием камер хранения, в которых каждый имеет своего индивидуального бога и периодически приходит с ним пообщаться.

Адепт стиля G.: - А теперь, орёлики, слушайте сюда. В подземном переходе у метро «Лиговский проспект» наяривает аккордеонист во множестве стилей, да ещё и за это приплачивает (что недопустимо). и его называют «гроссмейстером стилей» (а это уже беда!). А стиль должен быть только один – «Стиль G.», и я его главный Адепт, и никаких других гвоздей! Все ваши дарования выеденного ореха не стоят, да времени специально подготовки для вас нет. Короче, даю отмашку, обезвредить любым способом! Наша встреча тут же через две недели в то же время. Вопросы есть? Нет? Ну, тогда вперёд! Даю отмашку! Травля началась, время пошло!

Через неделю

Адепт стиля G.: - Рассказывайте о своих достижениях.

Мастерица кофейных профилей: - У аккордеониста свойство находить у каждого ноты своего индивидуального стиля мелодии на своей коже, и он играет эти мелодии... Я смастерила колдовские кофейные профили, чтобы у него свело пальцы, но играли они ещё лучше от этого… И я столько времен впустую потратила на выслушивание его идиотских историй о его любовных трагикомедиях!   

Смотритель  камер хранения: - Я рассказал ему о камерах хранения с индивидуальными богами, но таким образом, чтобы у него помутилось осмысление действительности, но он только смеялся в ответ, сказав, что наша жизнь и так в камерах (хоть с богами, а хоть и без них), и даже сочинил слова на мои ноты… Выходит, что зря я с ним бухал до зелёных соплей!..   

Проживающий чужие жизни: - Я хотел научить его проживать чужие жизни, но так, чтобы он ушёл в них и не вернулся. Но он сказал, что чужие жизни и так проживают его, а уж этому-то умению учиться точно не нужно. Получается, что зря и с ним не вставал из-за карточного стола!

Хроносинхронизаторша: - Я предлагала ему научные хронометры (с заведомо искривлённым временем), но он сказал, что сам назначает себе время, когда и какое ему хочется. И зря, значит, я его соблазнила… 
 
Адепт стиля G.: - Что ещё можете добавить к сказанному?

Мастерица кофейных профилей: - Я стала после встречи с ним изготавливать ещё более странно-красивые профили.

Смотритель  камер хранения: - А у меня теперь и на расстоянии и без видео вся видимость всех камер хранения! 

Проживающий чужие жизни: - Я научился и свои жизни предоставлять другим для проживания в них…

Хроносинхронизаторша: - Он научил синхронизировать научные хронометры в считанные секунды…

Адепт стиля G.: - А вы, придурки, можете ли сказать, как его зовут?

Мастерица кофейных профилей: - Как-то стёрлось в сознании. Вроде бы Бох…

Смотрительница камер хранения: - Или же Бос…

Проживающий чужие жизни: - Осх или Лосх…

Хроносинхронизатор: - Что-то вроде бы как по-голландски. Словом, фиг запомнишь… А ещё он сказал, что теперь у нас стиль, хотя и у каждого свой модернизированный, но, при этом один общий на всех.

Адепт стиля G.: - Странно, но он сам признал один общий стиль. Скажите тогда, господа придурки, зачем, спрашивается, мы такую кашу заварили?...  И к чему весь этот сыр-бор?..

Занавес
 
Шокирующая информация
                Сота для чтения №24
Действующие лица:

Подозрительный
Странный
Неадекватный
Очень подозрительный

В шалмане
;

Подозрительный: - Нас вызвали на встречу для обмена обоюдополезной информацией. Предлагаю начать с меня. Я знаю, что наукой уже доказано, что кошки – биовидеокамеры слежения инопланетян за нами…   

Странный: - Чушь собачья, поросячья!

Неадекватный: - Ыых! Туфта!

Очень подозрительный: - Как знать, как знать…

Странный: - Есть факты, что для отлавливания этих кошек вне контакта с миром выращиваются в лесах «специальные» люди без интеллекта, но с зоосупервозможностями…   

Неадекватный: - Деза! Ыых!

Подозрительный: - Байда!

Очень подозрительный: - Как знать, как знать…

Неадекватный: - Ыых! Известно, что для отлавливания этих зоолюдей с отловленными кошками применяются антропоморфные биолжетеоандроиды-инопланетяне…   

Странный: - Пурга!

Подозрительный: - Лабуда!

Очень подозрительный: - Как знать, как знать… А у меня для вас вот что: известно, что уже давно сделаны биовидеокамеры для контроля за антропоморфными биотеоандроидами-инопланетянами, с излучением воздействия на них. И я один из тех, в кого вживлена эта биовидеокамера…

После его слов все в шоке: Подозрительный пытается укрепить сползающую с него и оплывающую маску человеческого лица. Неадекватный безуспешно запихивает в ботинки неожиданно вылезшие провода. Странный становится прозрачным и впадает в ступор…

Занавес

Внутри никого нет!
                Сота для чтения №25
Действующие лица:

Голове профессора Доуэля
Голове Воина
Голова Железного человека
Говорящая голова
Гудвин
;

Говорящая голова: - Хватит горевать, я сейчас сделаю вас счастливыми в два счёта!

Гудвин вылезает из Говорящей головы и нацепляет на носы Голове профессора Доуэля, Голове Воина и Голова Железного человека зелёные коррекционные очки.

В ответ Голова Воина дует на него огненными древнерусскими буквицами, Голова профессора Доуэля – ледяными формулами, Голова Железного человека – древнекитайскими иноплянетными иероглифами.

Гудвин (Обожжённый, обмороженный и непонятно какой, залезая обратно в Говорящую голову и уезжая на ней к воздушному шару): – Вот, ведь, мерзавцы, хоть бы предупредили, что внутри у них никого нет!..

Занавес

Не Тыт и не Тэт
                Сота для чтения №26
Действующие лица:

Тот, которого не было 
Тот, который был
Тот, который есть
Тот, который будет
Тот, который
Тот
Этот (Этот ли?)
В Эрмитаже
;

Тот, которого не было: - Нам нужен бог мудрости, счёта, письма и знаний! 

Тот, который был: - Луны и магии!  Покровителя священных книг!

Тот, который есть: - Покровитель библиотек, учёных, писцов и чиновников!

Тот, который будет: - Государственного и мирового порядка!

Тот, которого не было: - Создавший мир словом! А календарь делом! 

Тот, который был: - С короной Юга и Севера! В виде ибиса и павиана!

Тот, который есть: - Владыка времени!   

Тот, который будет: - Изобретатель религиозных и повседневных обрядов! Которого опекают мировые измерения и события!

Тот, который: - Вот – этот бог! 

Тот: - Спасибо, не ожидал! Тронут! Но я лишь секретарь бога. А вот и он. Бог Этот!

Этот (Этот ли?): - Даю самоотвод. Не Этот я, хоть и не Тот! Но Этут я, а также Тут. И вот поэтому я тут!

Тот, который есть: - Он как-то странно говорит, но счастье нам, что он не Тыт!

Тот, который будет: - Пусть говорит он как поэт, нам счастье также – он не Тэт!

Занавес

Лоторейный Будда
                Сота для чтения №27
Действующие лица:

Аркадий
Бомж
Раскольников
Соня
Фронский
Попутчик
;
Действие 1

Аркадий: - Дела мои дрянь… Всё в жизни по нулям… (Злобно буддоморфному бомжу): - Ты что тут роешься? Куда это ты уставился?

Бомж: -  Так это, ведь,.. Билет лоторейный, выигрышный…

Аркадий: - Что-то я его не вижу…

Бомж (Дыша дихлофосом с пивом): - Так это, ведь, выигрыш внутри нас, а билет может быть любым… Беспроигрышных билетов не бывает, если выигрыш внутри нас…

Аркадий: - Вот дебил… Будда лоторейный выискался…

Действие 2

Аркадий (Засыпает у себя дома и комменирует сон): - Странно, как я сюда попал… Комната не моя… Всё какими-то бланками обклеенная… Так, ведь, это лоторейные билеты… Вот так да! Да они все выигрышные! (Пытается отклеить) Чёрт, никак… Ни вилкой, ни ножницами никак… Дрянь дело… Я как бы во сне… Пот холодный прошибает, жуть какая-то… Как бы проснуться… Во всём Будда подлый лоторейный виноват…

Действие 3
Аркадий это Раскольников

Раскольников: - И, вот, Соня, мне Порфирий Петрович и говорит: «Вы, любезнейший Родион Романович, уж, не обессудьте, но выслушайте меня. Дело-то вот какое, вы ведь не старушку-процентщицу и сестру её кокнули, а манекены специальные, раскрашенные под них. Эксперимент у нас такой психологический был проведён для пользы юридической науки, так сказать-с, ну, и для обучения студентов…» Я ему говорю: «Да возможно ли такое, ведь и кровь-то настоящая!» А он мне: «Это краска добротная, немецкая». Что же делать, Соня? Как же теперь с каторгой быть? Ведь действие-то и мысли преступные всё же были у меня… А я у Порфирия Петрович не спросил о том, как теперь быть…»

Соня: - Не мучьте себя и меня, Родион Романович, на каторгу всё равно идти вместе надо!.. (Показывает на листок, лежащий на столе): - А это нам я билет лоторейный на счастье купила, проверила – выигрышный…

Раскольников (Себе, мучительно вспоминая, что он Аркадий, лязгая зубами): - Только бы проснуться… Будда, сволочь лоторейная, уж я тебя достану…

Действие 4
Аркадий это Фронский

Попутчик: - Нигде нет такой беседы, как в поезде, особенно, ежели чаёк с коньячком…

Фронский: - Что да, то да… Так вот, я тогда уже увлекался вождением поезда. Да, это запрещено, как Вы понимаете. Но я платил хорошо, и машинист меня обучал, и начальники станций молчали.  Чего не сделаешь со скуки.  Я отъезжал от Витебского вокзала, как вдруг передо мной на путях показался злодей Таренин, переодетый в женское платье, для того, чтобы я принял его за Аллу, выбежал бы на пути, а пока бы разбирался с ним, опоздал бы на решающее рандеву с Аллой, и тогда бы она наложила бы на себя руки… Выбора у меня не было…

Попутчик: - Потом в газетах писали об этом происшествии, что вы в этот же день в лоторею выиграли огромную сумму ассигнаций и, кроме того…

Фронский (Перебивая его): - Да наплевать на то, что писали в газетах… Дело в том, что этот щелкопёр-бумагомарака, хитрый старикашка, потом всё переврал, ну вы понимаете… (Неожиданно начиная осознавать, что он Аркадий, впадая в ужас): - Только бы проснуться, только бы проснуться, лоторейный Будда, чтоб тебе пусто было, как и мне сейчас!

Действие 5

Аркадий (Очнулся): - Ну вот, пойду пройдусь… (Встречает бомжа): - А ведь ты прав, лоторейный Будда, теперь я счастлив… Выигрыш внутри нас… Но ты-то счастлив?

Бомж: - Нет.

Аркадий: - Поподробней с этого момента.

Бомж: - Потому что кто-то ведь должен быть несчастлив даже и с выигрышем, чтобы другие были счастливы…

Занавес

Ах, шарабан мой…
                Сота для чтения №28
Действующие лица:

Дочь клоунессы и фокусника
Белогвардеец
Анархист
Комиссар
Историк конного транспорта  I четв. ХХ в.
;

Ночь. Появляется белогвардеец. Протягивает дочери клоунессы и фокусника яблоко сорта «Белый налив».

Белогвардеец (Целуя её): - А помнишь наш ночной миманс под Самарой?..

Дочь клоунессы и фокусника: - Как не помнить…

Белогвардеец: - А по нынешним дням я тебе так скажу, нельзя, милочка, одной колодой карт играть и с дьяволом, и с богом…

Дочь клоунессы и фокусника: - А кто теперь дьявол,  кто бог?  (Играет на гитаре и поёт):

«Порвали струны моей гитары,
Когда сбежали из-под Самары.
Помог бежать мне один парнишка,
Из батальона офицеришка…»

Белогвардеец исчезает. Появляется анархист. Протягивает ей яблоко сорта «Спелое».

Анархист (Делая под козырёк): - А как мы тогда в Питере бомбами с тобой ночью жонглировали!

Дочь клоунессы и фокусника (Смеётся): - А одна упала и чуть было не взорвалась…

Анархист: - А теперь, танцуй, подружечка, с тем, с кем танцуется, а равнодушные пусть постоят в стороне…

Дочь клоунессы и фокусника: - Но теперь все танцуют, а как разобрать, кто же из них равнодушные… (Играет на гитаре и поёт):

«Прощайте, други, я уезжаю,
И шарабан свой вам завещаю.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка!..»

Анархист исчезает. Появляется комисссар. Протягивает ей яблоко сорта «Красный шар».

Комиссар (Обнимая её): - Омск… Какими ты фокусами меня той ночью удивила тогда!

Дочь клоунессы и фокусника: - Да и твои ночные фокусы не могли меня не удивить…

Комиссар: - А теперь наше время, душенька,..

Дочь клоунессы и фокусника: - Но что есть мы, и что есть время… (Играет на гитаре и поёт):

«Мундир английский, погон французский,
Табак японский, правитель омский.
Мундир сносился, погон свалился,
Табак скурился, правитель смылся…»

Комиссар исчезает. Появляется историк конного транспорта  1 четв. ХХ в. Протягивает ей яблоко сорта «Сезонное».

Историк конного транспорта 1 четв. ХХ в. (Многозначительно смотря поверх роговых очков): - Хватит петь идиотские песни. Ты уже как год из эмиграции. Продолжай дело родителей. Да и другие песни теперь в нашем цирке поют… А нашу ночную клоунаду тех лет превыше всей истории я ценю…

 Историк конного транспорта  1 четв. ХХ в. исчезает. Дочь клоунессы и фокусника играет на гитаре и поёт:

«Прощайте, други, я уезжаю.
Кому должна я, я всем прощаю.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка!..»

Дочь клоунессы и фокусника: - Такое ощущение, господа-товарищи прежние кавалеры, что вас уже совсем почти никого не осталось, так же, как и меня, хотя как знать… (Открывает крышку пианино, грызёт подаренные ей яблоки и бросает огрызки в пианино…)

Занавес

Тост за благодеяния!
                Сота для чтения №29
Действующие лица:

Князь Мышкин
Рогожин
Настасья Филипповна
Достоевский
;
Конец ХХ века

Настасья Филипповна: - А что, господа, ловко мы милицию тогда околпачили!?

Рогожин: - Н-да, за мертвецов нас приняли, а князя так и вообще за сумасшедшего…

Князь Мышкин: - Так-то оно так, да грех это мы совершили, да и бежать чёрт знает куда (прости Господи) из России пришлось…

Настасья Филипповна: - Ну, не так уж и чёрт знает куда, но по сути верно. А вот то, что нам тут, русским людям, никак не прижиться, так это тоже верно.
 
Князь Мышкин: - Да уж как приживёшься, если я тут хуже клошара.

Рогожин: - А я превзошёл люмпена в люмпенстве.

Настасья Филипповна: - А я вообще стыдно сказать  кто… И скукотища-то какая! Может быт, деньги будем жечь?

Рогожин: - Да уж жгли-нажглись, да и сколько же можно, а кроме того теперь и денег-то у нас почти что нет. Может быть лоторейные билеты? Один шут не выиграют.

Настасья Филипповна: - Зачем же жечь, если не выигрывают?

Рогожин: - Логично.

Князь Мышкин: - Давайте лучше вспомним, что скоро выборы. Что делать будем. Ведь по паспорту мы давно уже не эмигранты, имеем право голосовать.

Настасья Филипповна: - Я в тот раз не ходила, и в этот раз не пойду. Потому что всё должно быть симметрично…

Рогожин: - Я в тот раз не ходил, а в этот раз пойду. Я (Подумав и с трудом)… хочу оказать благодеяние. Ассиметрично. Так я долго думал, и вот придумал… Дело в том, что…

Князь Мышкин (Смотря на него мучительно напряжённо, перебивая): - Так Вы уверовали?

Рогожин: - Нет, но я понял, что мне необходимо двигаться в сторону религии… Не знаю только, до какой степени…

Настасья Филипповна: - А я и пошла бы на выборы, но боясь, что меня примут за неадекватную при моих-то (Нервически смеётся) минусовых барышах…

Князь Мышкин: - А я всегда ходил, и в Петербурге, и в Швейцарии, и сейчас пойду.

Рогожин: - Но почему?

Князь Мышкин: - Потому что, потому что (Его начинает ломать, начинается эпилептический припадок)…

Настасья Филипповна (С лукавой улыбкой. Не догадываясь о начале припадка): - Потому что, за кого бы князь не голосовал, он всегда утверждает, что выиграл? Не так ли, князь?

Князь Мышкин (Кривясь и хрипя): - Потому что, потому что…

Рогожин (Дико крича): - Да как же возможно такое?

Князь Мышкин (Бьётся в припадке на полу): - Потому что, потому что…

Достоевский (Доселе молчавший): - Друзья, предлагаю вам прекратить этот балаган по-хорошему!

Князь Мышкин (Медленно приходя в себя): - Ппочему это ппрекратить?

Настасья Филипповна: - Почему балаган?

Рогожин: - Да ты кто такой?

Достоевский: - Я ваш создатель.

Князь Мышкин: - Это в каком же смысле, прости Господи, ведь создатель у нас один?

Достоевский: - Я писатель Достоевский, я вас сочинил, тем самым оказав вам благодеяние, а потом вы, как сейчас стало модно, материализовались, ну, и пошло-поехало…

Рогожин: - Послушай, дружок, а тебе не кажется, что это мы оказали тебе благодеяние, согласившись быть созданными?

Князь Мышкин (Задумчиво): - А ведь получается, что это мы все друг другу благодеяние оказали…

Настасья Филипповна: - Господа, не будем ссориться, Рогожин, открывай шампанское! Тост за благодеяния, господа!..

Занавес

Полный форс-мажор               
                Сота для чтения №30
Действующие лица:

Невеста дэва
Две прехехе лемурийца
Атлантоид
Незнакомец (Весьма полный. Насвистывает мажорно, но жутковато популярную мелодию, форсируя темп.  Во всём чёрном, цвете, запрещённом в этих краях под страхом смертной казни. Вооружён не на шутку).

;
В баре, где кто только не собирается

Две прехехе лемурийца: - При помощи двух проводков, подсоединённых к биовиолончели,  мы любим слушать биовиолончельную тишину. И тогда мы забываем об этом чёртовом лемурийце…

Атлантоид: - Согласитесь, что все эти музыкальные инструменты инопланетян странные весьма. Вот, возьмём, к примеру, фитоконтрабасное мясо. Мы как-то играли в пингвиньи кости с арктоидом и антарктоидом и слушали игру на фитоконтрабасном мясе, как вдруг…

Его перебивает внезапно появившаяся невеста дэва (Сама не своя).

Невеста дэва: - Хватит идиотские истории рассказывать. Только что от жениха своего, дэва услыхала! Нам хана! С минуты на минуту сюда должен прийти полный Форс-Мажор!

Атлантоид: - Что у тебя с бенгальским? Должен не прийти, а наступить форс-мажор!

Невеста дэва: - Он овеществлён. За новостями науки следить надо!

Две прехехе лемурийца (Втягивая головы в плечи от страха): - Тогда нам, действительно, хана!

Атлантоид (Стуча зубами от страха, повторяет): - Нам хана!

Все в баре втягивают головы в плечи и перешёптываются, дрожа от страха: - Нам хана! Ударом ноги дверь вышибает незнакомец, весьма полный, насвистывающий мажорно, но жутковато популярную мелодию, форсируя темп.  Во всём чёрном (цвете, запрещённом в этих краях под страхом смертной казни). Вооружён не на шутку.

Незнакомец: - Ну, тут у вас и притон! Трубы горят у меня, вот что. Горло промочить чем-нибудь эдаким тут не найдётся?

Невеста дэва: - Садитесь к нам за столик. Вот текила.

Две прехехе лемурийца: - А вот виски.

Атлантоид: - А вот виски с текилой.

Незнакомец: - Так это же всё, наверное, бьёт по карману?

Атлантоид: - Для таких, как вы, бьёт только в голову и по ногам, потому как бесплатно. Путешественники – наши лучшие друзья!

Незнакомец (Выпив подряд три стакана и изрядно окосев): - Ну, ладно, я, пожалуй, пойду, а то тут у вас опасно, мне сказали, с минуты на минуту должен прийти какой-то полный Форс-Мажор!. (Безуспешно пытается подняться со стула). Что-то не встать никак. Какой-то полный форс-мажор наступил…

Занавес

Соу соучредителя
                Сота для чтения №31
Действующие лица:

Редактор
Писатель
;

Писатель: - Вы коварно и намеренно допустили в редактуре моего романа-эпопеи радикальные ошибки, для того, чтобы я не получил Литературной Премии «К; и К;»… 

Редактор (Злорадно ухмыляясь и даже не пытаясь скрыть своей ухмылки): - Мне нравится реалистический ход Вашей мысли!

Писатель: - Но по странной прихоти учредителя именно за эти ошибки Премия и была мне вручена. Я бы назвал её «Фейк и Кикс».

Редактор (Хватаясь сначала за сердце, а потом за соломинку): - А куда смотрит соучредитель? Кажется, его мнение должно быть с мнением учредителя единогласными?

Писатель: - А соучредитель слушает соу…

Занавес

Злобный Сидоров
                Сота № 32
Действующие лица:

Юнгианец
Неоюнгианец
Сидоров
Маленький весёлый узбек
;

Юнгианец: - По всему чувствую, Сидоров, что Вы простодушный мудрец.

Сидоров (Злобно): - Ну, не так уж я и простодушен. А насчёт мудрости (Самодовольно) так тут надо крепко покумекать…

Юнгианец: - Думайте, думайте, Сидоров. Итак, продолжим. И поэтому, Сидоров, у Вас душа русалки.

Сидоров: - А это ещё с какого хрена?

Юнгианец: - Ибо, Сидоров, учение Юнга всесильно, потому что оно верно.

Сидоров (Ещё более злобно): - Что-то я вообще ничего такого совсем не ощущаю, да и вообще типа не врубаюсь, об что звук.

Юнгианец: - Ещё ощутите, Сидоров, ещё ощутите. (Многозначительно и неожиданно даже для самого себя) - Ещё ощутите Сидоров, да поздно будет…

Неоюнгианец: - А душа русалки это маленький весёлый узбек. 

Юнгианец: - Вы с виду вроде бы интеллигентный человек, постыдились бы такую околесицу нести при посторонних! Откуда у Вас такая ахинея в голове?

Маленький весёлый узбек (В голове юнгианца): - А оттуда, что учение НеоЮнга более чем всесильно, потому что оно более, чем верно!

Сидоров (Впадая в сверхзлобу): - Что-то не просекаю я этих интеллигентов. Правильно о них дедушка Ленин говорил… (Опасливо вглядывается в зеркало, доедая чебурек).

Занавес
 
Идиоматический даобокс (Финал пьесы без слов)
                Сота № 33
Действующие лица:

Конфуций
Лао Цзы
Костя Цзю
;
Действие IV
Явление 15

…Конфуций (будучи мастером умственного кон-фу) конфузится при получении отправленного почтовым драконом иллюстрированного письма на китайской бумаге**, повествующего о том, как Лао Цзы уехал в Лаос и сразился там в умственный даобокс без правил с Костей Цзю с применением нецензурных идиоматический выражений…

Занавес
** Сюаньчжи - (кит. трад. ;;, упр. ;;, пиньинь: xu;nzh;).
 
Кий Чац и его приключения
____________________________________________________   ____________Сота № 34
Действующие лица:

Кий Чац
Соф Ья (Нынешняя)
Фья Со (Прошлая)
С.О. Фья (Будущая)
;
В биостеклянном шаре Доме Книги

Кий Чац: - Где это я?

Фья Со (Прошлая): - Там же, где и мы.

Кий Чац: - Хотелось бы поточней.

Соф Ья (Нынешняя): - В биостеклянном шаре в материализованных литературных снах тех, кто прочитал «Горе от ума».

Кий Чац: - А где же Репетозуб, Скалофам, Чал Мол и пр.?

С.О. Фья (Будущая): - Об этом знать ещё нам рано… Авось, да появятся.

Кий Чац: - А где же странный этот шар?

Соф Ья (Нынешняя): - На крыше «Дома книги».

Кий Чац: - А почему там?

Фья Со (Прошлая): - А где ж ему ещё и быть?

Кий Чац: - Логично. А мы? Выходит так, что мы ratus rationabili vicibus somnia**?

С.О. Фья (Будущая): - Выходит, что так.

Кий Чац: - Так по каким же принципам нам существовать?

Соф Ья (Нынешняя): - Да как всегда, продолжать участвовать в спектакле. Пока ещё мы снимся.

Кий Чац: - Да каким же манером участвовать, если автора нет как нет, и все мы, мягко говоря, чуть-чуть поизменились?

С.О. Фья (Будущая): - Выходит так, что новый автор нужен нам.

Кий Чац: - Где ж взять его?

Фья Со (Прошлая): - Пожалуй, что нигде…

Кий Чац: - Нам нужно этот шар разбить и жить в головах у новых читателей. Да, вот только не пораним ли мы осколками прохожих?

С.О. Фья (Будущая): - Не пораним, потому что биошар в другом измерении, в отличие от того, просто стеклянного.

Кий Чац: - Что ж, пора действовать.

С.О. Фья (Будущая): - У меня встречное предложение. Давайте, покажем пальцами друг на друга, на кого больше всего покажут, тот и будет нам новый автор!

Соф Ья (Нынешняя): - Вот это да, мысль чудо как хороша!

Фья Со (Прошлая): - Согласна я.

Кий Чац: - А я ещё согласней!

Показывают друг на друга пальцами (кто-то одним, кто-то двумя, кто-тремя, а Фья Со (Прошлая) вдобавок к этому ещё и раздвоенным языком). Пальцы и раздвоенный язык соединяются. Вспышка молнии. Ура! Биостеклянный шар разбивается вдребезги! На полках Дома Книги лежит «Горе Отума» Гр (Ибо Едова) с этими и присоединившимися к ним новыми персонажами…

Занавес
** Мыслящие разумные биосны (с латинск.)

;;**847-ой на форуме
__________________________________________________   ____________Сота № 35**
Действующие лица:

Антари
Чарли
Проповедник
Sergey A M
Mist Hristofor
Красное облако
Галочка 1968
Артур
;;**847
;
Тема форума «Как вежливо сказать, что прикосновения при разговоре мне неприятны?»

Антари: - Неимоверно раздражает, когда при разговоре люди пытаются дотронуться до руки, локтя, прикасаются к одежде, норовят встать поближе и т.п. Как объяснить, что мне это очень не нравится и не обидеть при этом?

Чарли: - Вообще-то культурные люди знают, что существует личное пространство у каждого человека. И за его пределы вторгаться неприлично. Значит, люди, которые так поступают, плохо воспитаны. Сами они не поймут этот дефект в воспитании, поэтому им надо помочь (что делать, если мама с папой не научили элементарным правилам поведения). Такому человеку надо вежливо сказать, чтобы он соблюдал приличную дистанцию. Если он делает это не специально, то исправится. Ну а если намеренно, то здесь другие методы борьбы, более активные.

Проповедник: - А вы намажьтесь жирным кремом и сами попробуйте полапать человека, чтобы он шарахался в следующий раз от вас, когда вы к нему тянетесь. А ещё лучше, смажьте места, за которые вас все время лапают солидолом или другой смазкой, которая не смывается мылом. После того, как пачкаешь руки солидолом, запоминаешь, что трогать не следует. Вообще, у женщин принято трогать друг друга во время разговора. Кинестетическая составляющая для них очень важна. В то время, как у мужчин это не принято. И, если женщина вас трогает, то это говорит лишь о доверительном отношении к вам. А если мужчина, то это явный знак на желание сблизиться. Есть ещё вариант, когда вас трогают, шарахаться от человека метра на два с испуганным выражением лица. А потом продолжать разговор с этого расстояния. Только делать это нужно именно когда вас трогают. Чтобы было понятно, что вы не отходите, а именно шарахаетесь.

Антари: - Речь идет о деловом общении на работе. Я руководитель, мне шарахаться как-то не комильфо. Рявкать тоже. Я понимаю подтекст этих прикосновений, но они не просто неприятны - они физически бесят. тут как-то словами объяснять надо...

Sergey A M: - А что тут мудреного, просто скажите «извините но не могли бы вы меня не трогать, мне не нравится, когда меня трогают», нормальный адекватный человек на это обидеться не должен (хотя нормальные адекватные люди обычно не имеют привычки трогать своих собеседников). А неадекватных советую посылать лесом или на небо за звездами. Лично у меня нет привычки трогать собеседников во время разговора.

Mist Hristofor: - На работе также приходилось сталкиваться с этой проблемой, и решалась она легко, Просто не останавливайтесь на разговор где то в коридоре или на лестницах. Приглашайте на разговор к своему столу, возле которого на приемлемом расстоянии всегда есть стул для гостя. Я также стараюсь по возможности сводить к минимуму встречи на улице с такими людьми и не поддерживаю разговор, ссылаясь на то, что куда-нибудь тороплюсь. Такой человек может делать это намеренно и, чувствуя свою безнаказанность, позволить себе и сексуальные домогательства.

Красное облако: - Знакомая ситуация, тоже терпеть не могу, когда до меня дотрагиваются. Вам придётся сделать выбор между желанием не обидеть человека и своим спокойствием. Некоторые обижаются, но все из постоянного круга общения скоро будут в курсе, люди с головой примут наш "забабах" спокойно. Совет один, извиняйтесь и просите отойти подальше. Так будет и солидней и интеллигентней, чем рисовать на лице недовольство.

Галочка 1968: - Не обидеть - сложно. потому что, когда собеседник вторгается в ваше личное пространство, он делает это неосознанно. И любое ваше замечание воспримет как осуждение его как личности. Нужно стараться при разговоре отойти на большее расстояние. Вообще очень сложно делать замечания людям по поводу их поведения, не все адекватно это воспринимают. Но лучше обидеть, чем позволять такое поведение.

Артур: - Вы сами решаете кого пускать в это пространство, а те кто его нарушают, делают это специально! Либо проявляют таким образом свои чувства к вам, либо сексуально домогаются (на начальной стадии) и если вы это не остановите, то это может перерасти в большее, когда вы привыкните к начальной стадии.

Галочка 196¬8: - Необязательно мужчины так общаются, женщины тоже подобным образом себя ведут, никто не домогается. У меня есть такие знакомые, которые подобным образом только и умеют общаться, не понимают даже по своей глупости, что это неприятно.

Антари: - В моем случае о домогательстве в сексуальном смысле речи нет. Скорее, домогаются, чтобы уговорить меня согласиться с их позицией по каким-то рабочим вопросам (в большинстве своем это женщины от пятидесяти и старше, молодежь таким не страдает). Вот и хочется изобрести какую-то универсальную фразу, чтобы четко и вежливо давала понять, что не стоит брать меня «под локоток» и т.д.

Артур: - Вы можете так прямо и сказать: - Иван Иванович, я бы предпочла, чтобы вы не дотрагивались до меня, я вас и так прекрасно слышу. Сработает однозначно, если на нахала не напоритесь. В конце концов это ваше личное пространство и вам решать кого туда пускать!

;;**847: - А ещё лучше – это изложить суть проблемы в собственной пьесе и выставить её в Прозе.ру на всеобщее обозрение. И посвятить пьесу какому-нибудь чёрноэнергету…

Занавес
** Этот слегка «причесанный» пунктуационно материал – интернетный фольклор за исключением ;;**847.
 
Монолог ;;**847
____________________________________________________   ____________Сота № 36
Действующее лицо:

;;**847
;

;;**847: - Систематизируя отпечатки наших душ в картотеке Хранилища АЯ**@539, в групповом фотопамятнике погибшим инопланетным пилотам НЛО, во втором слева, я узнал самого себя. После чего понял, что можно быть носителем какой-либо идеи и даже не ведать об этом. И нужно уметь распознать эту идею. Но соответствует ли она нашему миллионолетнему коллективному сну наяву? В самом деле, нас, ещё несовершенных, не пускают в тайны Вселенной, хотя мы видим их и находимся в них. Но мы с ними в по большому счёту в разных вибрациях. Так философ-эквилибрист в компании жонглёров-ихтиологов, где ведутся беседы на темы дефрагментации свершения невероятного, поддерживает разговор на равных, но существует в другом интеллектуальном измерении. И вот теперь, после узнавания себя в пилоте НЛО, концепция о том, что пространство и время должны поменяться местами в случае, если мир в данной точке Вселенной состоит из информации (где материя и энергия лишь побочные факторы), теперь эта идея уже не показалось мне такой уж абсурдной…

Занавес

Пир во время «Ч»
                Сота №37
Действующие лица:

Собутыльник
Гедонистка
Бонвиван
Бражница
Кутила
Гуляка
Жуир
Пейдоднавщица-Эпикурейша
Милиционер
Ангел
;
Во время беседы

Собутыльник (Устремив взгляд на люстру): - …

Гедонистка (Надвинув шляпу на брови): - …

Бонвиван (Глядя на свои калоши): - …

Бражница (Глядя на калоши калоши соседа): - …

Кутила (Умственно закрыв глаза): - …

Гуляка (Скосив глаза на кончик носа ): - …

Жуир (Скосив глаза влево): - …

Пейдоднавщица-Эпикурейша (Скосив глаза вправо): - …
 
Появляется милиционер.

Милиционер (Не глядя на мониторы жизни): - Странно, что меня никто не замечает.  Такое ощущение, что либо ангел пролетел, либо я ещё раз родился…

Ангел: - Однако же, странно, что они на мониторы жизни никто не смотрит. Так ведь у них может создаться впечатление, что или милиционер снова родился, или же я пролетел…

Занавес

Неолуддиты
                Сота №38
Действующие лица:

Луддит оружейный
Луддит стилевой
Луддит диетологический
Луддит жизни
Луддит луддизма
;

Луддит оружейный: - Я предлагаю уничтожить оружие, от него все беды!

Луддит стилевой: - А я предлагаю уничтожить все современные стили в искусстве, от них все беды в головах!

Луддит диетологический: - А я предлагаю уничтожить пищу, от неё все болезни! Наладить фотосинтез на нашей коже, как у рептилоидов, и жить припеваючи!

Луддит жизни: - А я предлагаю самоуничтожиться, ибо от нас самих все беды наши!

Луддит луддизма: - А я предлагаю выскрести само понятие луддизма вплоть до всех учебников и словарей, и тогда полный вперёд!

Занавес

Осенний звук
№39
Действующие лица:

Музыкант
Другой музыкант
Попутчик
Другой попутчик
Старичок-пассиажир, пришедший из другого купе на «огонёк» (Еле-еле различим в углу.)
;
В купе. Музыканты возвращаются с конкурса. То, сё, колбасё... Пропал свет. Зажгли свечу, принесённую проводницей… Вдалеке слышится звук: то ли оборванной струны, то ли упавшей монеты, то ли выстрела…

Музыкант: - Эх, жаль, второе место только занял…

Другой музыкант: - Ну и что, я вот, двадать второе, и то не парюсь… 

Музыкант: - Эх, жаль…

Другой музыкант: - Да плюнь ты, дадут тебе не 10000 $ а 5000 $, велика ли разница, всё равно много.

Музыкант: - Да как ты не поймёшь, ведь, не дали мне поиграть на скрипке Страдивари, она, ведь, только для победителя… Поиграть на скрипке Страдивари… Ну, это всё равно как для тебя пострелять из нагана в Дзержинского!

Другой музыкант (Обиженно): - Ну, это, пожалуй, не ко мне.

Попутчик (Тоже обиженно): - А, может быть, ко мне? А если мне пострелять из нагана не в Дзержинского хочется, а в того, кто в него стрелял?

Другой попутчик (Неожиданно): - А вот Моцарт и Пушкин сами были скрипками Страдивари, а, точнее сказать, биоскрипками! 

Старичок-пассижир, пришедший из другого купе на «огонёк» (Многозначительно): - А, думается, я знаю, кто на них играл…

Другой музыкант (Язвительно): - Кто же? Уж не Вы ли, дедушка? А чьи же песенки-мелодии Вы играли? (Всматриваясь в полумрак) Э, постой-ка, прекрати-ка гуманоидничать, куда это ты пропал?..

Выходят в коридор, там никого нет. Осенний холодный ветер из открытого окна играет занавеской. Вдалеке слышится звук: то ли оборванной струны, то ли упавшей монеты, то ли выстрела…

Занавес

Геопардовое трико
__________________________                Сота №40
Действующие лица:

Ольга Ольгердовна Олеандрова (В геопардовом трико)
;

Ольга Ольгердовна Олеандрова: - Ой, почему это я в трико?

Геопардовое трико: - Ты, блин, ещё бы спросила, почему оно геопардовое!..

Занавес

Социальные мухобойки
                Сота №41
Действующие лица:

Чиновник 1
Чиновник 2
Чиновник 3
Чиновник 4
Чиновник 5
Чиновник 6
;

Чиновник 1: - Дамы и господа, цены на спички мы подняли, теперь пора бы и порадеть о простых людях.

Чиновник 2: - Предлагаю социальные зубочистки почти что задаром!

Чиновник 3: - Это как-то мелковато, предлагаю мухобойки.

Чиновник 4: - А вот это дельно.

Чиновник 5: - Но, однако же, мне известно, что уже три дня как социальные мухобойки в пунктах выдачи вручают задаром!

Все кричат ура! и поздравляют друг друга. Появляется Чиновник 6, из его носа течёт кровь. 

Чиновник 6: - Господа, возле пункта выдачи бесплатных социальных мухобоек на меня набросилась асоциальная шантрапа с диаметрально противоположными выкриками, одни кричали «Гаси мух!», а вторые «Включай мух!». Не совсем понятно было, кого же они имеют ввиду. Некоторые из них были оснащены как отечественными и иностранными, так и самодельными устройствами 100%-но или же отдалённо напоминающими мухобойки. Несмешной юмор этих пьянчужек сразу же неприятно меня поразил, хотя, вполне вероятно, не исключены сезонные массовые галлюцинации как у них, так и у меня (кровь же из носа в этом случае от гайморита). Впрочем, вероятнее всего, они меня с кем-то перепутали, или же им почудилось, что у меня на носу муха (а в это время года их, кстати, а, точнее сказать, некстати, превеликое множество повсеместно).  При всём при том, смею вас заверить, мухобойки нашей отечественной модификации весьма модернизированы, чудо как хороши и превелико превосходят китайские и американские по всем тактико-техническим показателям!

Все соглашаются и решают немедленно ратифицировать подобное решение. Потом пьют шампанское и кричат «Ура!» Чиновник 6 делает компресс из холодного «Брюта» и прикладывает его к разбитому носу…

Чиновник 6: - Чудо как хорош такой компресс. Надо бы принять решение выдавать «Брют» бесплатно для нас.

Чиновник 3: - Так, ведь, нам и так уже бесплатно его выдают.
Чиновник 6: - Да я речь веду о дополнительной выдачи. Для компрессов.

Чиновник 4: - А вот это дельно.
 
Занавес

Спецэффекты
                __________________________                Сота№42
Действующие лица:

RenTV
Дедушка
Бабушка
Папа
Мама
Виталька
;

RenTV: - …Причудливая гигантская лестница обнаружена в Антарктиде. Структура может быть остатками потерянного города Атлантиды…

Дедушка: - Виталька, иди RenTV смотреть!

RenTV: - …По мнению исследователей НЛО, лестница может быть, например, местом посадки НЛО или своего рода «маяком НЛО», который посылает сигналы приближающимся НЛО, чтобы помочь им ориентироваться на местности…

Бабушка: - Чего молчишь-то? Твоя любимая программа. Тут в Антарктиде лестницу какую-то в горах нашли… То ли дело рук древних цивилизаций, то ли инопланетян.

RenTV: - …Пользователи так комментируют изображение: «Это выглядит как лестница — может быть, является частью пирамиды?» «Я не верю в инопланетян, но я считаю, что мы жили на этой планетой много раз в нашем прошлом.» «Это скорее место посадки, чем лестница». «Я отношу структуру к местам, имеющим отношение к падшим ангелам и Нифилимам, которых упоминает Библия, это их… демоническая активность…»

Папа: - Пойду посмотрю, что это он там… 

RenTV: - …Некоторые люди считают, что древняя Атлантида располагалась на континенте Антарктида. Ледяной континент действительно является прекрасной сценой для всякого рода тайн и заговоров…

Мама: - Ну что?

RenTV: - …Но теперь каждый может задаться вопросом на эту тему, так как у нас появились новые сообщения о странных явлениях, происходящих там, и фотографические свидетельства странных земельных аномалий, которые вполне могут быть древними сооружениями, захороненными во льдах…

Папа: - Да на компьютере старую свою программу проверяет со спецэффектом «Внеземная архаика». Говорит, что год назад ещё «Лестницу» реально сделал в Антаркиде, хотел своего тёзку из 6-го «В» переплюнуть, тот всё больше по пирамидам да по кругам на полях, но тоже в программе с реальными спецэффекатми…

RenTV: - …Недавно таинственная лестница была замечена спутником, и многие искатели истины указывают, что это, вероятно, давно потерянная пирамида или храм, возможно, времен мифической Атлантиды…

Мама: - Так это что же он говори, что сам ту «Лестницу» создал, которую сейчас по телевизору показывают? Ерунда какая-то! 

Виталька (Из-за двери): - А вот и не ерунда! Вы лучше глядите там, как у вас там сейчас крылья вырастут!

Дедушка (С ужасом наблюдая, как у всей семьи вырастают крылья и понимая, что сейчас говорит ерунду): - Ты говорить-то говори, да не заговаривайся! 

Бабушка (Удивлённо хлопая крыльями): - Вот ведь как! Какие компьютеры! А, казалось, ещё совсем недавно мы превратились при помощи двух прокруток арифмометра против часовой стрелки в людей сами знаете из кого!

Мама: - Как же мы теперь с крыльями в магазин ходить будем?

Дедушка: - Что ж поделаешь, времена летят вперёд! А ведь ещё совсем недавно моя бабушка диву давалась оттого, что для метаморфоз две прокрутки арифмометра заменили 23 прокрутки шарманки!

Мама: - А ешё бы узнать, от кого произошли шарманка и арифмометр, есть предположения, что у них один прародитель… А что касается Витальки, так вот какими новшествами он владеет…

Папа: - Гадские новшества! Узнать бы, кто их изобрёл, да в кутузку!..»

Занавес

По ту сторону зеркал Природы
___________________________                Сота№43
Действующие лица:

Био (Телеведущая)
Био 1
Био 2
Био 3
;
Викторина на ТВ

Био (Телеведущая): - Итак, господа! За каждый ответ по 2 балла! Вопрос первый «Какими свойствам обладают деревья?»

Био 2: - Они могут покончить с собой. Они синтезируют удобрения. Они умеют ампутировать конечности.

Био 2: - Они умеют взрываться. Они пользуются услугами телохранителей.

Био 1: - Они умеют кричать. Они общаются между собой. Они могут поджечь лес. Они помнят, откуда они родом. Они почти бессмертны.

Био (Телеведущая): - Ну что ж, первому участнику викторины – 6 баллов, второму 4 балла и третьему – 10 баллов. А теперь вопрос второй, на 10 баллов: - В научном фитомансукрипте прописано «Деревья ведают, кто такие растения растений». А ведаете ли вы, господа, кто такие растения растений? 

Био 1: - Да как-то, в общем-то не совсем чтобы, хотя чуть-чуть как и понятно даже…

Био 3: - Не то, чтобы знаю точно, но думаю, что в общих чертах смогу сделать попытку объяснения…

Био 2: - Тут надо подумать крепко, думаю, смогу ответить!

Био (Телеведущая): - Даю подсказку. Знаете ли вы, что такое боги богов?

Био 2: - Вроде бы в школе пунктиром нам рассказывали давненько…

Био 3: - Где-то, кажется, читал, надо только поднатужиться, где.

Био 1: - Знакомое что-то, вот сейчас, сейчас вспомню!

Био (Телеведущий): - Даю ещё одну подсказку: в другом научном фито манускрипте прописано «Люди людей» (Люди в единственном числе – человек).

Био 1: - Тут я пас. Люди какие-то…

Био 2: - Я тоже по нулям!

Био 3: - А я совсем по нулям! Человек… Чушь какая-то…

Био (Телеведущий): - Так всё же, что есть растения растений?

Био 3: - Думал-думал, но, сказать по совести, я не знаю…

Био 1: - Признаюсь, что и без совести не кумекаю…

Био 2: - А я, так и вообще ни уха ни рыла…

Био (Телеведущая): - Да и я не в курсе. И всё-таки, они есть, их не может не быть. Хорошо, что хоть деревья (насколько мы их знаем и знали те, кто были до нас миллионы лет назад), ведают, кто такие растения растений, потому что они это наша обратная сторона по ту сторону зеркал Природы…

Занавес

Фифти-Фифти
___________________________                Сота№44
Действующие лица:

Дежавювщица
Жамевювщица
Богобомж
Бомжебог
Клошарка
Люмпенша
Лайкщица
Дизлайкщица
ЧОМВ (Человек с ограниченными материальными возможностями)
ЧНМВ (Человек с практически неограниченными материальными возможностями)
Полицейские

;
На помойке
 
ЧНМВ (Приходя в себя): - Чё это я тут? (Медленно начиная соображать) Н-да, видать, мы вчера с Васькой-гуманоидом с цыпами оторвались по полной… Вот, что значит я ещё пол-квартиры не пробухал... Н-да, видать, что так… Видать…

Дежавювщица: - А чего тут видать-то? Всё и так уже видено-перевидено. Одно и то же…

Жамевювщица: - Чёрта лысого. А если точнее, то того что есть сейчас вообще никогда не было! Вот что видать!

Богобомж: - Какая разница, видено – не видено, ромашку тут устроили… Вот я, к примеру, вроде бы и не говорил, что я бог бомжей, а все пришли к выводу, что бог. Хотя, утверждают, что сильно намекал. Но, главное, что все пришли к такому вывода внутри себя, а вот ежели бы снаружи, то могли бы и на попятную потом пойти, а то так как уж пойдёшь. Хотя, мне наплевать, я, пожалуй, атеист, хотя, пожалуй, что и не атеист, а…   

Бомжебог (Перебивая его): - А я вот сам объявил, что я бог бомжей, вот я и бог!

Клошар (Бомжебогу): - А в табло?

Люмпенша (Клошару): - А я те щас в бубен!

Начинается всеобщая потасовка, в разгар которой лайкщица на грязном клочке бумаге пишет «8 лайков», а дизлайкщица «7 дизлайков». Показывают оценки валтузящим друг друга, но тем не до того. Подкатывает «ментовка», и начинается паковка бузотёров. Из-за помойного бака выползает продолжающий внутренний монолог и приятно пахнущий за версту боярышником ЧОМВ.

ЧОМВ: - Вот я, кто я такой? Я, к примеру, ЧОМВ, ну, это вроде как раньше БИЧ (то есть бывший интеллигентный человек). Ну, и что с того? Да ничего! Да в гробу я всё видать хотел! (С удивлением глядит на происходящее): – А об что звук? 

Полицейские прихватывают ЧОМВа и продолжающих что-то писать на листочках лайкщццу и дизлайкщицу и увозят всех вышеописанных, чтобы выкинуть на свалку за городской чертой. На месте разборки ветер играет старыми клочками бумаги и
новыми – с надписями «0 лайков» и «0 дизлайков».

Занавес

Несущая частота икусства
№45
Действующие лица:

Библиотекарь нач. ХХ в.
Библиотекарь 30 г.г. ХХ в.
Библиотекарша нач. 90 г.г. ХХ в.
Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали
Суфлёр
;
В сфере с биостеклянной кожей

Библиотекарь нач. ХХ в. (Сжимая голову руками): - Где это я?

Библиотекарь 30 г.г ХХ в. (Удивлённо оглядывая шар): - Возможно ли такое? И что это такое?

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - Я здесь раньше вас и попробую вам объяснить ситуацию. Но сначала ответьте, кто ваш любимый поэт?

Библиотекарь нач. ХХ в.: - Блок…

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - Блок…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - И у меня тоже он. А теперь скажите, в каком состоянии вы были, прежде чем попасть сюда?

Библиотекарь нач. ХХ в.: - Я зачитался Блоком, и мечтал, что выйду из своего времени, потому что в моём мне невмоготу…

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - А хотел умереть, но начал читать его поэмы…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - Однажды я узнала о том, что в одной частоте колебаний возможна другая, т.е. одна реальность содержит в себе другие. И я хотела уйти из своего времени посредством узнанного в никуда. Я зачиталась Блоком, и колебания его стихов перенесли меня сюда. Но я не знаю, может быть моя телесная оболочка осталась там. И, наверное, этого не знаете и вы.

Библиотекарь нач. ХХ в. - Мне показалось, что я и не рождался никогда…

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - А мне, что я умер…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - И, наверное, мы теперь в Раю…

Библиотекарь нач. ХХ в.: - А, может быть, в Аду…

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - А, может быть, где-то повеселей одного и одновременно пострашнее другого…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - Н самое главное, что нас держит здесь стихия его сихов. И раз таким образом у нас образовался кружок его поэзии, то предлагаю прочесть его стихи со своими комментариями (или же с теми, которые вдруг спонтанно возникнут в наших головах). И вы почувствуете, что ваша увеличилась в стократ…

Библиотекарь нач. ХХ в.: -  «Осенний вечер был, под шум дождя стеклянный…» Некий джентльмен приводит к владельцу кабинета пса, своего шеду**, который, поменяв хозяина, становится шеду лирического героя.

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - Незнакомка. «Пьяное чудовище» - ироническая автоклассификация лирического героя. «Я знаю…» - это уже Альтер Эго, находящееся в состоянии относительного самоконтроля. Альтер Эго понимает, что в трезвом виде ключ от сокровища, наблюдаемого душой, герою неведом, но в пьяном виде ему не добыть, имея ключ, само сокровище. Как бы поиски Дао. Но что или кто есть искомое сокровище? Его ипостась – Незнакомка. Герой не знает её, потому что не может достичь точки баланса трезвого осмысления и пьяного экстатического восчувствования. Но и находясь возле этой точки он понимает уже достаточно о тайне, явленной через бездонную женственность, потому что читатель понимает это достаточно. Это сиюминутность, а бесконечность, вечность? Но стоит ли кручиниться о них бесконечно…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - «Всё на земле пройдёт: печаль и радость…». Направление движения «Полярного Круга» - диаметрально кругу вечного возвращения колеса превращений, который, горяч, исходя из того, что полярный – холоден, так как он круг высшего разума–антисердца. 

Библиотекарь нач. ХХ в.: - Кто из вас где хотел бы очутиться? Я хотел бы оказаться в любом другом времени.

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - А я бы воплотилась в какой-нибудь из вариантов прохожих за стенкой шара.

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - А я, наверное, осталась бы тут, в этом шаре навсегда.

Появляется дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали: -

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали: - Я вам так скажу, вам будет лучше остаться каждому в своём времени согласно закону Хронокосмоса…

Библиотекарь нач. ХХ в.: - Но кто Вы, прекрасная Незнакомка? Вы вышли из стихотворения Блока?

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - Вы из будущего или прошлого?

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - Вы богиня? Или дух? Или виртуальность?

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали пожимает плечами.

Библиотекарь нач. ХХ в.: - Мистика мистикой, но это реальнее искусства…

Библиотекарь 30 г.г ХХ в.: - Я отказываюсь это понимать!

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: - Такое ощущение, что я Вас где-то видела, Вы не киноактриса?..

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали: - …

Занавес

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали заходит за занавес и снимает шляпу со страусиными перьямими и вуаль. Наливает себе рюмашку перцовки, закуривает и говорит мающемуся от безделья суфлёру: - Как же осточертели эти тупые альдебаранцы, целую неделю им вдалбивали, что они библиотекари, а теперь ещё неделю с этим биошаром провозимся…

Суфлёр: - Что да, то да. (Про себя): - Совсем, мымра, ошалела, забыла, видать, с какой ты захолустной планеты, и какую информашку в тебя впендюрили. Хоть бы раз поинтересовалась, почему у тебя хайло зелёное, а не синее, как у нас, землян. Если бы не инфровуаль, тебя бы в два счёта раскусили… Вот ведь до чего эксперимент далеко зашёл… А всё-таки, конечно, если бы не Блок…    
** В шумеро-аккадской мифологии у каждого был свой шеду – персонифицированная жизненная сила, которая олицетворяла его индивидуальность.. (С.Н.)

Транслирование
__________________________                Сота №46
Действующие лица:

…
Собеседник
;

…: - А что, если хакеры?

Собеседник: - Ерунда!

…: - Ну, а «домушники»?

Собеседник: - И что с того? 

…: - А прослушка-проглядка?

Собеседник: -  Да начхать!

…: - Ну, если, к примеру, слипперы?

Собеседник: -  Да тьфу на них!

…: - А вдруг…

Собеседник (Перебивая его): -  Ха-ха! Чепуха!

…: - Но почему?

Собеседник: -  А мне плевать, как транслировать свои мыслишки, лишь бы их транслировать!

…: - Мне тоже, даже если и через своих собеседников…

Занавес

Слушание тишины
__________________________                Сота №47
Действующие лица:

Левый Сфинкс
Правый Сфинкс
;
Левый Сфинкс: - …
… - :Правый Сфинкс

Занавес

В полном смысле слова
__________________________                Сота №48
Действующие лица:

Псевдомордыч
Скотоводовна
Хабалка
Крендель
ЭкстраваканТТ
;

Картина I

Чёрноэнергет (Ором орёт), Скотоводовна (Визгом визжит), Хабалка (Воем воет), Крендель (Воплем вопит).

Картина II

Появляется ЭкстраваканТТ (Многозначительно молчит). Все в шоке. Немая сцена в полном смысле этого слова.

Занавес

Содержание
Сота №1. Мешок фишек
Сота №2. Обезъяны «Ч»
Сота №3. Поездка на флэшмоб
Сота №4. «Пятый угол» для маэстро спецэффектов
Сота №5. Механизм и Кто-то (Этюд)
Сота №6. Беззнаковая зона
Сота №7. QZ-840672**681
Сота №8. Ошибка, найти которую невозможно
Сота №9. Игра в «Формулы»
Сота №10. Модернизация мозга
Сота №11. Встреча через миллион лет
Сота №12. Adeptes dе lа Ma;tresse de l'Arc-en-ciel**
Сота №13. Коконы В.О.
Сота №14. Андеграунд
Сота №15. Перстень с лицом судьбы
Сота №16. Выходец из сновидений
Сота №17. Бывает ли небываемое?
Сота №18. Игра в «Отсутствие Игры»
Сота №19. Буря в стакане воды
Сота №20. Трансвааль, Трансвааль, страна моя…
Сота №21. Путь как цель
Сота №22. Пустые слова балерины
Сота №23. Бох, Бос или Осх?
Сота №24. Шокирующая информация
Сота №25. Внутри никого нет!
Сота №26. Не Тыт и не Тэт
Сота №27. Лоторейный Будда
Сота №28. Ах, шарабан мой…
Сота №29. Тост за благодеяния!
Сота №30. Полный форс-мажор               
Сота №31. Соу соучредителя
Сота №32. Злобный Сидоров
Сота №33. Идиоматический даобокс (Финал пьесы без слов)
Сота №34. Монолог ЪЪ**847
Сота №35. Кий Чац и его приключения
Сота №36. ;;**847 на форуме
Сота №37. Пир во время «Ч»
Сота №38. Неолуддиты
Сота №39. Осенний звук
Сота №40. Геопардовое трико
Сота №41. Социальные мухобойки
Сота №42. Спецэффекты
Сота №43. По ту сторону зеркал Природы
Сота №44. Фифти-Фифти
Сота №45. Несущая частота искусства
Сота №46. Транслирование
Сота №47. Слушание тишины
Сота №48. В полном смысле слова