Старый сюжет, пиво, водка и три режиссёра

      Давайте себе представим невозможное. На отдыхе, где-нибудь в Карловых Варах, встретились три мастера, три представителя разных школ, три известных режиссёра: Иван Александрович Пырьев, Владимир Валентинович Меньшов и Тинто Брасс. Хорошенько выпили пивка, водочки (а что ещё делать трём гениям в Карловых Варах) и разговорились.
      Ваня (после литра выпитой, просил так называть себя патриарх Пырьев): - Смотрите, парни, вот дерьмовый сценарий, но я в своё время сделал из него классику жанра. В двух словах: музыкант вернулся с войны с покалеченной рукой. Певица, которую он любит восхищается другим, его соперник играет лучше и наш герой, чтобы найти себя и забыть любимую уезжает в Сибирь (тут Тинто Брасс вздрогнул, выронил сигару, поймал её ногами, задымился и отпросился в туалет)...
      Меньшов: - Где-то я это уже видел... Но что тут снимать? Не понимаю... У меня было с Веркой тоже самое.
      Ваня: слушай дальше... (тихо) Давай пока макаронника нет ещё по пятьдесят. Ох, хорошо! Вон... идёт... толстопузый. О-о-о, новые брюки... сколько ж у них брюк?
      (громко) Всё нормально, дружище? Тогда слушай: ... там он работает чертёжником на стройке, но это снимать не надо, а живёт на постоялом дворе или в чайной. И в него влюбляется хорошенькая подавальщица,.. ну, официантка по-вашему. Безответно. А её в свою очередь любит шофёр, бывший однополчанин нашего героя...
       Вова (Меньшов с некоторых пор): - Где-то я эту херню уже видел... Какой-то эврипидовский сюжет Аристофана.
       Тинто (громко рыгнув): - Сюжет хорош... А главное баб много, есть что снимать.
       Ваня: - Не перебивай старших, о чём это я?.. А да, давайте ещё по одной! Эх, хорошо пошла!.. Чтоб усвоилась, пивка... Тинтушка, ты пивком-то запивай, запивай... Во-о-от... умница, ну, слухайте дальше.
       А наш герой на подавальщицу хер положил, ему симфонию писать надо, и та любовь, московская, покоя не даёт. Короче, он по вечерам в чайной за хавчик на аккордеоне лабает, подавальщица млеет и глазами его облизывает, а шофёр громко ревнует и собирается бывшему командиру морду пощупать.
       Вова: - Вспомнил - это же "Касина" Тита Плавта! Только это не греки, а  Рим... Это не предок твой, Тинтушка?
       Тинто: - Возможно... Не помню... Надо выпить...
       Вздрогнули.
       Ваня: - Какой Плавт!? Мне этот сюжетец два придурка подсунули: Женька Помещиков и Колька Рожков. Вот пидоры, сами ничего придумать не смогли... Вот козлы! Погоди, а как же Сибирь!?
       Вова: - Да, Сибирь, конечно, всё меняет... За Сибирь...
       Тинто: - Я за Сибирь пить не буду. Я её боюсь. Я лучше пропущу...
       Ваня: - Ладно, проехали. Давайте дальше: столичная певичка с коллективом едет с гастролями по Сибири и случайно оказывается в чайной. И случайно сталкивается с нашим героем. Оказывается она и его тоже любит и, оказывается, ищет. Бурная сцена с объяснениями и выяснениями и вот - все счастливы. А он едет с симфонией в Москву...
       Вова: - Вспомнил! Там ещё автобус был у которого колесо лопалось около чайной. Смешно...
       Тинто: - Значит он разбогател?
       Ваня: - Кхе-кхе-кхе, разве это важно? Он стал успешным, он понял, что без Сибири жить не может... и без неё.
       Вова: - Да, да и она едет с ним... Это же классика киноромантизма! Отличное кино, но я бы снял по-другому.
       Ваня: - Как?
       Тинто: - И я по-другому...
       Вова: - Да уж, я представляю!.. Конечно, некоторые откровенные сцены сделали бы картину реалистичней. Например: певица спит с московским пианистом, но он её не устраивает как человек (слишком себя любит и пианино своё), а она, как раз, ищет того, кто полюбит её и её пианино. Или шофёр пьёт, но ради подавальщицы бросает, когда та на неделю уезжает с героем в тайгу чертить с натуры. Или, приезжает телевидение и снимает чайную и её производственные успехи, а в кадры попадает наш герой, и московская певица видит его счастливого с подавальщицей и решает их разлучить. Короче, как-то так, пореалистичней...
       Выпили.
       Тинто: - Да,да, я тоже хочу это снять! Продайте мне этот сюжет! Я уже знаю - получится отличное порно на пианино и на сибирских просторах. Под Прокофьева, Рахманинова и Стравинского. Только в чайной будет много подавальщиц... И это будет не чайная, а придорожная филармония или балетная студия, а...
       Ваня: - Ну, началось! Сейчас будет как вчера... Я еле-еле отмылся от твоих чешских свингеров. Давай о кино. Сколько?
       Тинто: - Пополам и кастинг актрис твой.
       Ваня: - Идет... За это надо выпить.
       Вова: - Э-э-э, я тоже в доле! Пойду жене предложу сняться. Ну всё, втрой Оскар нам обеспечен.
       Ваня: - И чтоб казаки были... Вот это, кстати, идея! А если "Кубанских казаков" переснять. Ой, мама!..
       Тинто: - Обязательно будут казаки. Куда ж без сибирских пархатых казаков! И секс Ди Каприо с медведем... А то какая же это, нахрен, Сибирь...