Победа

Рак. Страшное слово. Она даже и не представляла раньше, КАК это страшно. Жизнь разъехалась, как уродливая трещина, в разные стороны. До. И после. Как было хорошо ДО, даже не хочется вспоминать. Она думала о ПОСЛЕ… Или не думала. Она существовала с море ужаса, и даже не думала. Не могла. Она смотрела в растерянности на врача. Точно не ошибка? Все так плохо действительно? И именно с ней?

Но она не знала. Пока она пыталась осознать произошедшее, выстроить хоть какой-то план действий, подсчитать свои шансы, внутри нее уже шла война. Жестокая. Не на жизнь.

Война началась давно. Очень. Задолго до визита к врачу. Задолго до первых признаков болезни. Задолго до хоть какого-то намека на недуг.

Жил себе организм, в котором каждый орган, каждая клеточка исправно выполняли свои функции и обязанности. Никто не отлынивал, никто не халтурил. Кому-то доставалось больше работы, кому-то меньше, но все при деле. Жилось всем спокойно, пока не попадали в организм вирусы или бактерии. Тогда все мобилизировались на борьбу с ними. Дружно и как-то даже весело. Справлялись. Всем миром. Бывало, доставалось кому-то. Были пострадавшие. А как же? Вся жизнь в борьбе. Правая почка после отравления барахлила, иногда охала и стонала, иногда справлялась. Ей помогала левая. Из-за всех сил. Как могла. Да и из - вне лекарства поступали. Не смертельно. Желудок иногда уставал. Вот останавливался и все. Никакой работы. Редко, но случалось. Проходило. Тоже помогали. А что делать? Жизнь.

Пришла беда. Большая. Все притихли. Как-то и все предыдущие проблемы и не проблемами были, оказывается. И прошлые беды – пустяками. И невзгоды – ерундой. Все ждали. Что он скажет? Мозг. Смертельно? Нет? Жить будем? Бороться? Как? Или сдаваться? На милость этой одной, но страшной, раковой клетки, быстро растущей, с наглой ухмыляющейся рожей, с осознанием своей власти над всем организмом, со смакованием своих сил, нагло устроившейся в груди. Ей там удобно и комфортно. Ей хорошо.

Они цепенели от ужаса, они пытались бороться, каждая клеточка, как могла, как получалось, ставали ровными рядами, пытались прогнать, пытались убить, пытались не пустить. Погибали сами, надрывались. А он молчал. Мозг. Они ждали его команды, его поддержки, его руководства. Они хотели знать, что их ждет, как дальше быть. Время уходило. Нет. Оно убегало. Оно мчалось, безжалостное и жестокое, оно, казалось, было союзником этой мерзкой уже не клетки, уже опухоли. Они шли рука об руку. Время и рак. А он молчал.

Уже прошел визит к врачу, уже взяты все анализы, уже поставлен диагноз. Рак. Так что, зря боролись? Зря погибали? Зря защищали? Все было зря? И что теперь? Остановиться и ждать конца? Страшного и болезненного ? Скорого? Или долгого и мучительного?

Она в ужасе смотрела на хирурга, который будничным тоном, не отрывая глаз от бумажек с анализами, рассказывал, как он будет ее кромсать…

Наконец он заговорил. Мозг. Оглушительно, властно, спокойно, уверенно, по существу. Все вздохнули с облегчением. Еще далеко не победа. Даже не намек. Только объявление военных действий.

Опухоль усмехнулась: «Ну-ну». Она уже послала свои клетки в лимфоузлы, наводнила ими кровь. Она тут хозяйка. Она непобедима. Она так думала. Пока.
Они притихли и слушали. Оказывается, до этого момента война даже не начиналась. Была так, артподготовка. Разминка. Проба сил. Пока неудачная, пока никудышная, прямо скажем. Но они не сдались, не опустили руки, и уже только поэтому молодцы. Тишина. Молодцы? Они? А как же эта тварь, день ото дня все увеличивающая свою власть и размеры? Мы же не справились. Упустили. Где-то не сработали. Схалтурили. Виноваты. Нет? Нет. Начинается. Только сейчас все начинается. Только вместе и только сами. Без ножа. Кто лучше знает, что творится здесь, внутри? Кто лучше нас в нашем же доме может навести порядок? Кто, как не мы, тут хозяева? Кто, кроме нас самих, построивших этот мир, в нем же и разберется? Только дружно, спокойно, без паники, организованно. Мы – один организм. А это гораздо больше, чем одна, пусть и большая, опухоль. Она тут лишняя. Она не дома. Она паразит, ничего не строит, не производит и не умеет, а паразиты живут только в благоприятных для них условиях. Значит что? Сделаем ей условия невыносимыми. Мы все вместе выросли, помогали друг другу, жалели, подставляли плечо. Сколько всего пережито, сколько побед одержано. Будет еще одна. Победа. Не скоро. Но будет.

У нее началось совершенно иное существование. Не жизнь. Утро. День. Вечер. И спасительное забытье. Не думать, не ждать, не хотеть. Надо взять себя в руки. Постараться. Собраться как-то. Никто не сказал, что это конец. В первую очередь надо самой осознать, что это начало качественно другой жизни. Но… начало. Не конец. В жизни много было испытаний. Многие предавали. Справлялась. Выстаивала. Выдерживала. Но никогда еще не было предательства изнутри. Ее предало собственное тело. Обидно. За что? Почему? Как бороться с собой? Как победить себя? Силы ведь равны.

Нет. Силы не равны. Она уже разрослась. Опухоль. Она обнаглела и угнездилась прочно. Долго они раскачивались и ждали. Долго были в растерянности. Надо собираться. Вперед. Мозг давал короткие и четкие указания. Они выполняли. Боролись самоотверженно, не думая о себе, помогая всем. Почка забыла о болезни, не до того. Желудок оставил свои капризы. Потом. Каждая клеточка выполняла свои функции четко, быстро, поддерживая своих товарищей, заменяя, если надо. Война. Нет амбиций. Нет своих интересов. Нет собственных желаний. Есть воля к победе. Огромная. Всеобъемлющая. И ощущение своей правоты. Все остальное потом. Все остальное не важно. Сейчас – убить раковые клетки, ценой соей жизни спасти организм в целом.

Ухмылка стала угасать, криветь и уменьшаться. Ее клетки погибали. Опухоли. Одна за другой. Сначала их уничтожили в лимфоузлах, потом изгнали из крови. Добрались и до нее. До опухоли. Вплотную. Она не привыкла к сопротивлению. К работе. К войне. К отпору. Ей не приходилось. Она же победительница. Она страшная и всемогущая. Она стала сдавать позиции. Одну за другой. Убирать свои щупальца. Скукоживаться и поджимать хвост. Она уменьшалась и растворялась в ярости боровшихся с ней клеток организма. Она стала их бояться. Смертельно. Они всюду. Наступают. Шансов нет, как нет страха у этих маленьких самоотверженных клеточек, сражающихся не за себя, за идею, за все тело, за мозг, за почку, за… да за своих.
Агония. Она умерла. Опухоль. В предсмертном крике ее было удивление и обреченность. Все. Вот так. Ушла в никуда.

Она лежала на кушетке спокойная как никогда. Ультразвуковое исследование. Потом еще один визит к хирургу. Назначат время. Еще анализы. Еще что-то. Пока врач внимательно смотрит в монитор. Слишком внимательно. Раздражающе молчит. Она вздохнула. Спросить? Да и сам скажет. Другая грудь. Тишина. Опять эта. Недоумение врача. Позвал еще одного. Да что ж там? Нога вместо груди выросла? Что там?! Когда пришел третий врач, она не выдержала. Ее волнение вылилось в возмущенный возглас: «Почему вы молчите?!» Врачи молча вышли совещаться. Ну и ладно. Страшнее рака ничего уже не будет. Пришли. Опухоли нет. Как ?! Нет и все. Она вышла из больницы и упала в ближайшем кафе на стул: «Кофе и мартини, пожалуйста».

Победа! Разбор полетов. Почему. Что делать, чтобы впредь такого не было. Кто виноват. Все притихли. Мозг: «Я хотел перед вами извиниться. Я сначала растерялся и выпустил ситуацию из-под контроля…».  Извиниться? Мозг? Все удивленно смотрели друг на друга. Он растерялся? «Я хотел бы поблагодарить вас. Всех. За помощь. За смелость. За поддержку».

Ну и что. Кто-то растерялся. Кто-то упал. Ведь, в конце концов, не важно, кто, когда и почему не удержался и упал. Важно, что он сумел подняться. И победить.