Анекдоты

                Группа №1. Чапаев.
                Приватизация и экстремизм.
1.Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
   
2.               Боевой хренодир не умеет воровать.   
- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
3.             Ну и извращенцы эти большевики!

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.
4.            У России - грудь, у Союза - сиськи!
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
5.             Чапай хочет расстрелять Интернет, а
                Анку-пулемётчицу хочет...
6.             Без названия. Сам нашёл. Реальная история.
  Вопрос в Майл.ру:
"Кто такой Чапаев?"
Какой-то, мягко говоря, не знающий истории человек, написал:
"Ну, это такой мужик, он через реку плыл, его бабах..."
7.                Петька-гомосексуал
- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых...
8.                Комдив "погиб".
  Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Петька наносит ему визит. Вокруг начдива полно мед. техники.
- Ну, как ты? - спросил Петька. 
Силь-Ваныч делает жесты руками.
- Понимаю, - говорит Петька, и протягивает начдиву бумагу и карандаш.
  Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька, представ перед дивизией, извещает о смерти комдива.
- Наш комдив погиб, и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, продолжает:-
"Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!"
9.                Колобок-Котовский
Прибегает Петька, кричит:
- Василь-Ваныч! А я Колобка зарубил!
- Какого Колобка? - спрашивает В.И.
- Да такого! Я иду, иду, вижу - там Колобок по лесу скачет, так я его шашкой р-р-
раз!
- Козёл ты Петька, это Котовский окоп рыл!..
10.                Индианка и "Индипетька".
  Пошли Петька с Анкой на разведку. Замаскировались под индейцев. Наши их поймали, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка, - отвечает Анка.
- А я... я... Индипетька!
11.                Вот как важно понимать
                Р Е Ч Ь!!!
  Моются В.И. с Анкой в бане. Неожиданно напали белые. Решили лезть через трубу.
В.И. - пролез со свистом, Анка - застряла. И спросил комдив:
- Анка, ну чего там???
- Да вот, Силь-Ванч, таз не пролезает! - ответила пулемётчица.
- Дура, ты бы ещё ванну с собой взяла! - ругается Чапай.
12.                Приборы и тридцать.
  Летят Петька и Чапаев в самолёте. Кричит В.И.:
- Петька, приборы!
- Тридцать!
- Что "тридцать"!?
- А что "приборы"!?
13.                Бедная Анка!
  Приходит Петька к Василию Иванычу, и говорит:
- В.И., а у Анки зуб болит!
- Ну?
- Так я её пристрелил, чтобы не мучилась!
14.                Фото на коне.
  Прогуливается Петька, и видит, что Чапаев В.И. яму роет. Спрашивает он:
- Василь-Ваныч, так что ж такую глубокую копаешь?
- Понимаешь, Петька... Мне сфотографироваться надо...
- А что ж глубокую то-такую, а?
- Так я ж на коне хочу!..
                Группа №2. Чертёнок Революции
                В.И. Ленин.
1.                "Добрый" Ленин.
 Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
2.                Шкрабы и учителя.

   Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
3.                Замечательная игра для детей!..
  Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
4.                Как отделалась жена-шелуха
                и
                Её любовничек...
   Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— Не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
  Господа читатели! Произ-ния собственного сочинения я пишу у себя в тетради от руки, или же на компьютере в "блокноте"... Я пока что очень боюсь опубликовать их... И тем более у меня есть произведения эротического характера, а многие на такое не очень благоприятно и обидно лично для меня реагируют...
                Всегда ваш Л. Н. Романов...