Пап, зависть - плохое чувство!

Из раздела «Отдельно о Вовочке»
в книге «Мир начинается с детей»
(мировой детский юмор - 2)

Из разных источников

ВОЗВРАЩАЕТСЯ Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть – плохое чувство!

- МАМА, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

УЧИТЕЛЬНИЦА – Вовочке:
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!

ПЕРВОКЛАССНИК Вовочка выполняет домашнее задание. В учебнике вопрос:
«Что отделяет голову от туловища?»
Он мрачновато:
- Топор…

БЕРЕМЕННАЯ мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестрёнку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

- ВОВОЧКА! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

- В ЭТОМ ГОДУ весь седьмой класс перешёл в восьмой, и только ваш Вовочка
перешёл в шестой. Почему?
- Да баба у него там...

В 23-Й ШКОЛЕ повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6»Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

- ВОВОЧКА, у тебя в руке шесть конфеток, сколько останется, если я одну попрошу?
- Шесть.

В КЛАСС приходит новая учительница литературы. Тема урока – анекдот как жанр
народного творчества.
- В современных анекдотах много шаблонов. Например, если рассказывается про
Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского.
Если анекдот про евреев, то обязательно Рабинович, Абрам и Сара.
С задней парты встаёт ученик:
- Извините, а как вас зовут?
- Да, дети, я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- А меня – Вовочка...

- ВОВОЧКА, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.