Бонус

Подошел срок менять водяные счетчики. Столько денег уходит на все эти замены. Стоит счетчик и стоит себе. Открываешь кран, начинает считать, закрываешь - перестает. Все, счетчик работает. Передаешь эти показания и потом по ним оплачиваешь. Но ведь этого оказывается мало. Они, счетчики со временем изнашиваются и их нужно менять, чтобы они верно считали и мы не переплачивали за лишнее, которое может насчитать старый счетчик. Но по большому счету... вот насколько он врет? На пять или десять литров? Так это мелочи. Вот если бы прошел его срок и он начал каждый литр за куб считать - вот тогда стоит менять. Тем более, что тем, кому ты платишь это только на руку. А если тебя расход не беспокоит, вот зачем его трогать. А иногда расход беспокоит, но никому до тебя дела нет. Никто не будет разбираться в твоей проблеме, за те деньги которые ты платишь. Но стоит тебе добавить сверх, как тут же образовывается толпа из желающих помочь.

Я даже подумал, что открутить две гайки и закрутить две гайки можно самому. Но это не так. Тебе нужен договор от некоторой фирмы, которая уполномочена менять счетчики. Только тогда считается, что счетчики ты поменял правильно. А если поменял сам - все, найдется тысяча причин признать замену неправильной.

Вызвал, пришел мужик пенсионного возраста с большой сумкой инструментов. Он довольно быстро все поменял и в процессе замены рассказывал про кроликов. Я слушал его и думал, интересно, а это входит в цену услуги. Просто у меня всего полторы тысячи наличкой. Вроде столько это стоит. Или для того, чтобы он замолчал, нужно было как раз таки доплатить. Тем не менее, я был как будто на уроке биологии посвященному почему-то только кроликам. Я узнал какие кролики бывают, породы кроликов, сколько средний вес и по сколько он их продает. Здесь я включился и спросил, откуда у него кролики. Оказалось он заводчик кроликов. А замена счетчиков это так просто, чтобы хоть что-то делать. Вторая работа.

Вот бы так всегда. Человека всегда привлекает бонус. Покупаешь огурцы, а тебе в нагрузку еще и лимон дают. Здесь ты меняешь счетчики, а в нагрузку проходишь курс по анатомии кроликов и бонусом получаешь телефон заводчика кроликов и пару причин, почему китайских кроликов брать не нужно. А еще узнаешь о вкусе мяса кроликов. Не всех, но вот кроликов вот этого конкретного заводчика. Он называет его - гастрономический оргазм. Когда он произнес это, он смотрел на меня выжидая паузу. А я не понимал на что отреагировать - гастрономический или оргазм. Вобщем-то вопрос оргазма меня не сильно волнует, а вот вкусно покушать я никогда не откажусь. Я думал и наверное немного краснел от внезапно возникшей паузы.

Или я заказал бы шторы в ателье, пришел получать и мне начинают рассказывать, как швея отлично справляется с иголкой и ниткой. Что все эти китайские шторы совершенное ничто, дают мне телефон швеи, которая шьет не только шторы,но и вообще просто шьет, а результат ее работы это не иначе как швейный оргазм. Или ремонтник техники, мне дают телефон паяльщика, который паяет как бог и платы выходящие из под его рук это технический оргазм. Или паяльный оргазм. И никакой китайский завод по производству техники так не умеет и все китайское брать не надо. Брать надо наше. Брать надо наш оргазм.

Я подумал, а какой может быть бонус от меня. Какой оргазм может быть от меня? Кроликов я не развожу, шить не умею, паять тоже. Время от времени у меня получается шутить. Может вот он мой - юмористический оргазм? Может я прихожу на работу, делаю ее и как бонус общаясь с клиентами шучу там во всю, а у них оргазм? И ведь не спросишь. Я вообще за десять лет первый раз услышал слово оргазм в повседневной речи и при том от мужика... благо разговор был про кроликов. В деле размножения кроликов. А ведь мог быть и сантехнический оргазм. Когда он затягивал гайки, он как-то тихонечко кряхтел. Добирал до нужного уровня видимо. Я не видел, закатывал ли он глаза. На два счетчика у него было четыре гайки.. могло быть четыре оргазма.

Подумать только. Четыре оргазма.