Одноклассники

ОДНОКЛАССНИКИ
(Шутка ПЕЛЬМЕНЯМ – просто так, за так)

(В начале, наверное, ведущий может сказать: Многие мы с детства вместе жили в одних дворах, ходили в одну школу, продолжаем там же жить и общаться.)

Сидят во дворе ПЕЛЬМЕНИ (не все) у стола для домино. Кто-то говорит, что некоторые опаздывать стали, стали забывать наши первые пятницы месяца.
Подбегает первый из опоздавших ПЕЛЬМЕНЬ, на спине у него болтается вешалка для одежды: Мужики, привет, извините, опоздал. Жена достала, чтобы  куртку новую себе купил, говорит, что похож стал на кого – сама не знает, решил заскочить в магазин.
ПЕЛЬМЕНИ по очереди (сначала один): Понятно, (и имитируя голос продавщицы), Мужчина, я пятнадцать лет торгую курточками и я вам сразу покажу куртку, которая вам очень подойдёт.
Второй ПЕЛЬМЕНЬ (в том же стиле имитации голоса продавщицы): Мужчина, ну и что, что маловата, большего размера всё равно нет, за то как вас эта куртка молодит.
Третий ПЕЛЬМЕНЬ снимает с опоздавшего вешалку, кидает её на стол и говорит: Ты проверь – деньги хоть на месте, а то их таким способам интерактивных продаж обучают – мы скоро, чтобы они не приставали, деньги им просто так будем отдавать и уходить без покупки.

Подбегает второй опоздавший ПЕЛЬМЕНЬ: Мужики, привет, извините, заскочил подстричься.
ПЕЛЬМЕНИ (один из них, с имитацией голоса парикмахерши): Мужчина, ну что вы мне говорите, что и как. Вы кем работаете? Хотя это и не важно, а я парикмахером работаю уже 10 лет. Вы только вошли, а я уже поняла, как вас нужно стричь…
Другой ПЕЛЬМЕНЬ (в том же стиле): Если уши не открываем, то вас можно и не стричь, но мы пройдёмся конечно слегка…
Другой ПЕЛЬМЕНЬ (в том же стиле): Мужчина, не надо удивляться, что стрижка дорого стоит, у нас клиентов мало, потому что парикмахерских много и раньше электрические машинки были только в парикмахерских, сейчас их все накупили себе и стригутся дома, а нам же нужно деньги зарабатывать.
Другой ПЕЛЬМЕНЬ (константируя): Да! Парикмахерские на каждом углу, очереди ни какой, мастера порой бездельничают, но стригут везде быстро, стараются уговорить, чтобы коротко и просто, и очень денежно у них это получается, как будто они, в самом деле, деньги стригут…
Другой ПЕЛЬМЕНЬ (задумчиво): Интересно получается в этой жизни: за свою сложную работу получаешь меньше, чем платишь за чужую простую работу.
СОКОЛ (поглаживая свой ежик): Я гляжу – вы замучились со своими изысками?
Ещё один ПЕЛЬМЕНЬ (усмехнувшись звучно): Слышали? После удачных ударов ВКС и ВМС России по ИГИЛ, Сергей Зверев с гордостью сказал: Мы, русские, кого хочешь, можем причесать…

Подбегает третий опоздавший ПЕЛЬМЕНЬ (вид слегка подкаблучника, наверное Слава) с пакетом: Мужики, привет, извините. Жена попросила, за продуктами зайти. (начав ещё на подходе, в списке карандашом, заглядывая в пакет, открыживать купленные продукты и, закончив, облегчённо говорит: Фу, кажется, ничего не пропустил.
ПЕЛЬМЕНИ (один из них, снова голосом продавщицы): Мужчина, ну что вы там пытаетесь прочитать, там всё мелко написано, и очки не надо одевать –  там для всех не читабельно. Я вам, как продавец с шестилетним стажем, скажу: человек существо всеядное – известно было ещё раньше, а подтверждается в нынешние времена: каких только ядов для организма ему в еду не натолкают, он купит всё и съест.
Другой ПЕЛЬМЕНЬ в том же стиле (голосом продавщицы): Никакой разницы нет между этими пельменями – просто пельмени подороже Вам приятней будет есть. Тоже самое с кефиром и молоком и яйцами тоже.

Вдруг слышат и оглядываются все на голос ПЕЛЬМЕНЯ: Мужики, привет! Я на балконе, у меня тут мастера по пластиковым окнам. Скоро спущусь.
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ (голосом женщины менеджера): У вас стоят пластиковые окна. Уже пять лет, говорите. Я вам сразу скажу, что пора менять уплотнение и провести обслуживание.
Другой ПЕЛЬМЕНЬ: По телефону звонят, раз по пять за день, главное всё – женщины, и чего только не предлагают: окна пластиковые вставить, если их нет или обслужить если есть, поставить или поменять счётчики на воду или газ или опять же обслужить их, товары, услуги и всё у них акции какие-то, всё по акциям. Для меня уже это слово носит только один карательный смысл, как акция наказания или возмездия. Раньше женщины только одно предлагали с такой не навязчивой настойчивостью, сейчас уже, что угодно – мир перевернулся или с женщинами, что-то не то??? Не пойму!!!
Другой ПЕЛЬМЕНЬ: Точно мир перевернулся. Тут проходил мимо школы, у детей физкультура на улице, слышу физрук им говорит:  Спорт он успокаивает, развивает, психику разряжает, жизни учит: взял, поднял, положил; взял, поднял, положил. Пригодится потом в жизни всё: и брать, и поднимать, и ложить на всё. Вон у нас футболисты – настоящие спортсмены, вообще на футбол положили, а такие деньги поднимают…

Подходит ещё опоздавший ПЕЛЬМЕНЬ: Мужики, привет. Извините, в автосервисе задержался.
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ (голосом мужчины менеджера): Да-а, дефект сложный в вашем автомобиле – тут причин может несколько. Будем менять всё по порядку, от чего это может быть, поэтому стоимость ремонта будет большой.

Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ: О дед Сокола идёт, сейчас он нам опять пропесочницу устроит.
Подходит ДЕД (наверное Рожков) и говорит: Здорово, молодёжь. Сидите без толку тут. Хоть бы козла пригласили дедушку забить. Совсем обленились. Вот мы с вашими отцами, целыми вечерами здесь костями гремели. Среди нас такие гении в этом деле были. Весело было у нас, а вы сидите с кислыми мордами и пива у вас нет, в бидончике, под полой. Я тут вычитал, что на детях гениев природа отдыхает. Это точно! Вот у тебя, Димка, прадед знаменит был, прославил нашу фамилию. Я так себе, не очень, но хоть козла классно забивал. Отец у тебя с матерью молодцы – не опозорили фамилию, а ты у нас опять матрас в полосочку для той природы, опять она на тебе отдыхает. Что-то она ленивая какая-то природа досталась нашему роду. Через поколение отдыхает. Вас  всех, тоже с отцами вашими, не сравнишь. Пойду я, устал, тоже отдохну, устроил уж вам всем пропесочницу на сегодня. (уходя, язвительно): Сидите, пока вас мамки ваших детей, как в детстве, не позовут (копирует женские голоса, поддразнивая) Ди-ма, Сла-ва (и др) – у-жи-нать!
 

Подходит ПЕЛЬМЕНЬ (с балкона), с мотком уплотнений от окон в руках и говорит в сторону (как бы мастерам по окнам):  Да ладно, я сам на помойку их выброшу. (и в задумчивости вопрошает, глядя на уплотнения): И зачем их нужно было менять?
Один ПЕЛЬМЕНЬ (поучительно): Во-во. Они бы твои уплотнения подновили и на другие окна их «выбросили», как и тебе тоже с других поставили. Обломал ты у мужиков техпроцесс.
 
Кто-то из ПЕЛЬМЕНЕЙ: Ну что, кажется, все в сборе, и даже Сокол здесь (тот в образе периодического сидельца,  ухмыльнувшись довольно, разводит руками).
Кто-то из ПЕЛЬМЕНЕЙ: Ну что, кроме той новости, что Сокол ещё с нами, есть у кого какие новости?
Все помалкивают, пожимая плечами.
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ (и скромно и торжественно): Ну, тогда у меня новость. Мы с Юлей приглашаем Вас в следующую пятницу на серебряную свадьбу. Кафе «Серебряное Копытце», в 18-00, с жёнами.
ПЕЛЬМЕНИ все наперебой (с удивлением и недоумением):
– Как серебряная?
– Да ты позже всех из нас, кроме Сокола, женился.
– Что-то ты напутал, наверное?
ПЕЛЬМЕНЬ (юбиляр): Позже, то позже. Но мы с Юлей поправку учли. Мы с ней вместе 10 лет на одной парте сидели и с первого класса влюбились друг в друга. Так что у нас, в общей сложности, уже насчитывается 25 лет вместе.
ПЕЛЬМЕНИ (по разному реагируя)
– Ну вы, молодцы, здорово придумали!
– Да нет – это не серьёзно!
СОКОЛ (авторитетно): Всё правильно – предварительный срок сидения до суда (поправляется) – до ЗАГСа, засчитывается в общий.
Кто-то из ПЕЛЬМЕНЕЙ: Да нормально всё. Есть повод погулять.
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ (после задумчивости на лице): А срок в гражданском браке до ЗАГСа, засчитывается?
СОКОЛ (снова авторитетно): Конечно – тоже в одной камере вместе.
ПЕЛЬМЕНИ (чуть ли не все начинают отрешённо и задумчиво на пальцах считать) и каждый вздыхает сокрушённо, ввиду того, что не дотягивает до счёта.
Один ПЕЛЬМЕНЬ (задумчиво): А у нас с женой, если… ещё от первого раза, считать, то через два года тоже серебро.
Все ПЕЛЬМЕНИ снова начинают считать и все по разному, с весёлым удивлением говорят:
–  У нас, через три!
– У нас тоже через два!
– У нас через четыре года.
Кто-то из ПЕЛЬМЕНЕЙ восторженно резюмирует: Во времена настают – погуляем! А то давно на свадьбе не гуляли.
И все поворачиваются в сторону Сокола. 
СОКОЛ, сосредоточенно, с выражением на лице тяжёлой мыслительной работы мозга, тоже считает на пальцах.
Кто-то из ПЕЛЬМЕНЕЙ (иронично): Сокол, ты про первую свадьбу считаешь, или про четвертую?
Другой ПЕЛЬМЕНЬ: У тебя чёткий алгоритм, после каждой ходки свадьба.
СОКОЛ (в задумчивости и как бы между прочим, продолжая считать): Если бы вы по судам не ходили на разбор моих полётов, встречи со мной после ходок не отмечали и на свадьбах моих не гуляли – ох и скучная у вас тогда бы жизнь была.
(Все соглашаются и ржут)
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ: Ну и что ты там насчитал?
СОКОЛ (авторитетно): Мне три года осталось до серебра.
Один из ПЕЛЬМЕНЕЙ (как и у всех, с удивлением на лице, с иронией в голосе) спрашивает: Ты какую, всё таки, свадьбу имеешь ввиду?
СОКОЛ (уверенно): Четвёртую – с Маринкой Таганской. Прежние срока к этому в счёт не идут.
Все ПЕЛЬМЕНИ (удивлённо переглядываются), а один спрашивает: Ты не обсчитался?
СОКОЛ (авторитетно): Нет! Уж что-что, а года я чётко научился считать! Мы с Маринкой на «Одноклассниках», оба с самого начала образования сайта. Вот и нужно оттуда считать.
Все ПЕЛЬМЕНИ (с восторженным удивлением согласны с ним), только ПОКУПАТЕЛЬ (Слава) непосредственно спрашивает: А так разве можно считать?
СОКОЛ (авторитетно): Можно, Слава. Жизнь свои измерения устанавливает. А ты, наверное, до сих пор думаешь, что удавы измеряются попугаями, как в том мультике… и предложение руки и сердца девушки делают.

(2)