Во вселенной кризис

П. – Я что умер?
Б. – Ох. И почему вы все спрашиваете одно и то же? Да, ты умер, соболезную и добро пожаловать в царствие небесное.
П. – Оууу. Эээ… спасибо. Извините, а Вы кто?
Б. – А у тебя так много вариантов?
П. – Ну, бабушка всегда говорила, что после смерти мы сможем увидеть Бога. Но Вы на него не очень похожи.
Б. – Эм? Это почему же?
П. – Как бы Вам сказать, я всегда думал, что Бог – это такой старец с белой бородой, в белой робе и на облаке. По крайней мере нам всегда так внушали, ну, Вы понимаете о чём я. А у Вас нет всех этих атрибутов.
Б. – Боюсь ты ошибался. В прочем, не огорчайся, не ты один. Все эти умники думают, что лежать на облаке просто, а на самом деле это не шибко удобно.
П. – Так, значит Вы Бог?
Б. – Собственной персоной, приятно познакомиться.
П. – Извини, но, почему на Вас радужное пончо? Я не к тому, что пончо – это плохо, просто, я вырос в религиозной семье, мы по праздникам всегда в церковь ходили и я не припомню, что бы на фресках и иконах Вас изображали так или в Библии было где-то сказано, что Бог носит радужное пончо.
Б. – Сегодня день пончо, плюс у нас здесь сквозняки, не хочется заболеть.
П. – А разве Бог болеет?
Б. – А как ты ещё объяснишь две мировые войны? Я тогда на больничном был. И ещё несколько раз до этого, стресс и сквозняки, знаешь ли, способны свалить кого угодно.
П. – Думаю да, это многое объясняет. А где Апостол Пётр?
Б. – Кто?
П. – Ну Апостол Пётр, встречающий всех, кто попадает в Рай, хранит ключи от его врат и впускает праведников.
Б. – Аааа, ты про нашего охранника. У него отпуск, кажется он решил посетить отдалённые рубежи вселенной, давно мечтал об этой поездке.
П. – Странно, в церкви о нём говорят иначе. Так он просто охранник Рая?
Б. – Сейчас в основном да. Раньше он у нас вроде секретаря был: на звонки отвечал, встречал праведников, размещал на вечное поселение, в общем, много функций у него было, незаменимый сотрудник! А сейчас охраняет и ключами заведует.
П. – Т.е. в Рай я попасть не смогу?
Б. – Боюсь, что нет. Мы его закрыли.
П. – Как это закрыли!?
Б. – У людей достаточно странные представления о вечном блаженстве! Отчего-то всё сводится к безграничному удовлетворению основных инстинктов. В общем, вы его в бордель превратили и пришлось закрыть по морально-этическим соображениям, плюс надоела эта вечная антисанитария и дебоши.
П. – Эээ, значит теперь все попадают в Ад?!?!
Б. – Не совсем. Его мы так же закрыли.
П. – Почему??
Б. – Ну, Люцифер после средневековья впал в депрессию, сказал, что Ад больше не впечатляет, что грешники, попадая в него, не видят особой разницы между своей до загробной и после загробной жизнью. В общем, с муками и осознанием своих грехов неувязочка вышла. Пришлось свернуть всё это дело. За-то на электроэнергии экономим!
П. – Не понимаю. Это же не правильно, так не может быть!
Б. – А ты попробуй управлять Адом, где сидят сплошные циники, а после вечности мучений даже особо ранимые души грубеют и отпускают саркастические и крайне обидные шуточки в адрес сотрудников при исполнении. В общем, Люций у нас сейчас лечиться, кажется в Австрии у доктора Хэсмана, отличный психотерапевт, надобно бы заметить! А Ад закрыт для приёма грешников и в целом расформирован, всех сотрудников сократили.
П. – И что же со мной будет дальше? Реинкарнация?
Б. – Нет, этот проект мы так же свернули, слишком много жалоб. Как оказалось, после десятка другого жизней душам надоедает всё это. Да и как-то не приятно после смерти осознавать все свои предыдущие жизни со всеми их плюсами и минусами, правда чаще акцентируют внимание на минусах. Да и к вечном блаженству и просвещению пришли единицы. В общем, не самый удачный проект, а задумка была хорошая.
П. – ДА ЧТО ЖЕ У ВАС ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ?!?!
Б. – Как что? Антикризисное управление?
П. – Извините?
Б. – Антикризисное управление! Я вообще-то квалифицированный антикризисный менеджер в области управления вселенными! Я вывел двадцать одну вселенную из кризиса! Обидно, когда не признают твоих достижений. Хотя надо признать, случай у вас здесь особенно сложный, с таким я ещё не сталкивался.
П. – Не понял.
Б. – Что же тут не понятного? Вселенная в кризисе и управляющая директория назначила меня всё здесь уладить. Раньше по подряду вашу вселенную обслуживал совет богов и божеств, но справились плохо и вот, я здесь.
П. – Я думал, Вы Бог.
Б. – Конечно, это моя официальная должность – Бог.
П. – Кажется я сошёл сума.
Б. – Уверяю тебя, нет, ты в своём уме, просто так сразу всё понять сложно, много тонкостей. Плюс, ваши религии вас к такому не готовят, приятнее думать, что всё идёт как надо, даже если это не так.
П. – Хорошо, так что же со вселенной?
Б. – Управляющий совет не справлялся со своими функциями, наплодили отделов, в каждом по богу, расход ресурсов был неэффективным, результаты отрицательными, а жалоб от душ поступало столько, что пришлось всех уволить и направить сюда меня. Я к вам отправил несколько пророков, что бы они донесли до вас новые условия и предложения, но всё пошло не так, одного вы даже казнили! Хороший парнишка был, грамотный специалист, он после этого уволился, не выдержал стресса, а ведь ему пророчили впечатляющую карьеру!
П. – Знаешь, Бог из тебя так себе, если честно.
Б. – Ну, для божьих созданий вы так же не предел мечтаний, но работаю с тем, что есть. И вообще, попробуй несколько тысяч лет 24 часа в сутки быть на работе, я в отпуске ни разу не был с момента назначения, похудел на 16 килограмм и принимаю стимуляторы. Видишь, у меня рука трясётся? Это всё после встречи с одним чудаком, он меня чуть до истерики не довёл доказывая мне, что меня нет! Я ему говорю, что вот он я, вот я здесь, вот ты здесь, что тебе ещё надо? А он как заладит: «Бога нет! Бог умер!!». И как прикажешь работать с таким отношением?
Я уже молчу о том, что вы не верно толкуете все мои предложения!
П. – Извини, это какие же?
Б. – Возьмём хотя бы в пример заповедь «Не убий!». Всё чётко, просто и понятно. И что вы сделали? Исковеркали всё до неузнаваемости, и приписали целые тома исключений и поправок. В результате простейшая заповедь состоящая из двух слов не исполняется, а досрочно отправить на этот свет можно кого угодно и за что угодно, хоть за кашель в не то время и в не том месте. Хотя как ещё можно трактовать два слова? 
И всё это ваша свобода воли и абсолютное не желание слушать кого-либо кроме себя самих. А я что? Мне пришлось смириться, как говориться, клиент всегда прав. Хотя, я подумываю отменить свободу воли в следующем цикле и перейти к ручному управлению.
П. – Это как?
Б. – Ну, общаться с душами напрямую, без посредников.
П. – Ладно, пусть, к чёрту это всё! Что со мной будет?
Б. – Вот! Вот! Этот ваш тотальный эгоизм ни что не интересует вас кроме вас самих, а я ещё во всём виноват! Теперь мы все души консервируем до следующего цикла.
П. – Можно попроще, для вновь прибывших?
Б. – Эээ. Как бы объяснить. В общем, знаком с теорией тепловой смерти вселенной?
П. – Ну да, слышал что-то такое.
Б. – Так вот, когда всё сущее замёрзнет и погибнет вселенная свернётся обратно до сингулярности и снова будет большой взрыв и всё начнётся по новой – это называется цикл. До этого момента ты будешь находиться в определённом месте и спать, а потом снова проживёшь свою жизнь, только в новой вселенной, где я введу ряд изменений и вселенная выйдет из кризиса, я гарантирую, у меня большой опыт! А под конец следующего цикла устроим вечеринку, что бы все могли поделиться своими мнениями и впечатлениями.
П. – Понятно.
Б. – Вопросы, пожелания, предложения будут?
П. – Думаю нет, мне хватит и этого.
Б. – Ну и славно, было приятно пообщаться, встретимся в следующем цикле.
П. – Ах да, можно один вопрос?
Б. – Да, конечно.
П. – Почему Катя меня бросила?
Б. – Катя? Хм. Катя…Катя… Это такая рыженькая, с зелёными глазами и родинкой на шее?
П. – Да, она самая.
Б. – Ну…Это… На всё воля божья.