По другую сторону госпитальной койки. Часть первая

                По другую сторону госпитальной койки.
               
                Часть первая.

                Моё путешествие.               



                "Мой дядя самых честных правил,
               
                Когда не в шутку занемог,
               
                Он уважать себя заставил
               
                И лучше выдумать не мог.
               
                Его пример другим наука;
               
                Но, боже мой какая скука
               
                С больным сидеть и день и ночь,
               
                Не отходя ни шагу прочь!
               
                Какое низкое коварство
               
                Полу-живого забавлять,
               
                Ему подушки поправлять,
               
                Печально подносить лекарство,
               
                Вздыхать и думать про себя:
               
                Когда же чорт возьмет тебя!"


               
                Посвящается моему сыну Артёму.


Держу в руках CD ... нет не музыкальное. На нем дата 12 августа, 2016 года. Это картинки, а разъяснения к ним на отдельном листе бумаги. Пока иду к машине читаю заключение радиолога на мою сегодняшнюю томографию: липосаркома брюшной полости.

Рак ... обычно это звучит как смертельный приговор, а у меня на душе никаких эмоций ... как на дне морском. Это только потом, несколькими часами позже пришло удивление, непонимание, и разочарование за что Вселенная шлет это испытание именно мне. Ответ, всё ещё открытый завис в воздухе, но первое что мне пришло в голову, что это испытание дано мне чтобы остановить мой нескончаемый жизненный забег по кругу и в корне поменять свои взгляды на жизнь. Ведь жизнь только тогда имеет смысл когда человек ей наслаждается и счастлив

Сегодня, 40ка днями позже, находясь в больнице после операции, в физически истощенном состоянии, я почувствовала прилив творческих сил. Это победа! Рак мной больше не управляет! Я вернула себе контроль над своим разумом и телом, и снова имею силы делиться с другими своей энергией.

Случилось это всего пару дней назад, а до этого ... чтобы сохранить силы на борьбу, я должна была отказаться от общения с людьми ... полностью и без лишних оправданий. Человек должен зализывать свои раны в одиночестве. И пусть простят меня те, чьё Иго я смогла задеть этим поступком. Ведь я знала что всё равно, рано или поздно расскажу друзьям и знакомым свою историю ... позже, когда силы позволят ... но не сейчас. Утолять чьё-то праздное любопытство рассказами о себе, чтобы им было о чем посудачить с другими, истощило бы меня до смерти. Только 2 человека постоянно были в курсе всех происходящих со мной событий.

Первый - мой сын Артём - нежная, чувствительная душа ... кто сам не подозревает о своих огромных скрытых потенциалах и ресурсах. Ему досталось больше всех. Он мужественно терпел все мои слёзы и капризы ... капризы умирающего человека полного злобы на всё, но ни на кого в отдельности. Он, гениальный компьютерщик, помог оформить все мои документы, возил меня по докторам. Он практически таскал меня на своих руках, когда у меня не было сил подниматься с инвалидной коляски. Он в точности исполнял все прихоти с приготовлением моей пищи. И просто-напросто скрашивал моё одиночество своим присутствием. Падаю перед тобой на колени, сыночек. Ты мой герой.

Второй из "пострадавших" добровольно вызвалась стать моя названная "сестрёнка" Ритуля. Мастер Рейки, посвящённая ведьма, всесторонне и бесконечно творческая натура, живя за тысячи миль от меня, она, иногда во вред своему здоровью, изо всех сил, собрав свои знания и мастерство, лечила меня на энергетическом уровне. Я также благодарна ей за моральную поддержку. Ритуля всегда знала те нужные мне слова которые моментально останавливали моё нытьё и слёзы. Мало того, со своей творческой натурой, её идеям не было конца. Я доверилась ей на 100% и безпрекословно следовала всем её советам. Снимаю шляпу перед тобой Сестрёнка. Как только немного отъемся, жди меня в гости на свою ферму как и обещала, чтобы обнять тебя лично.

. . . . . . . . . . . . .

Я не понимала где нахожусь со своей болезнью пока хирурги не стали от меня отказываться один за другим ....... Да, я не сказала, что к моменту операции опухоль выросла огромных размеров, и достигала 19 килограмм веса, похожая на 2 огромных яйца (видела фотки после операции). Мой живот был размера 12 ти месячной беременности. Я шутила что другие женщины рожают детей, а я несу яйца .......

Основная ставка была поставлена на местную знаменитость, онко-хирурга Стивена Голдина. В отличие от других хирургов-кандидатов, он понравился мне с первого взгляда. Ровно в 5:45 утра он стоял у моей больничной койки весь подтянутый и с иголочки одетый. Открытое лицо, лаконичный разговор, осмысленный взгляд проницательных глаз, и огромное чувство юмора расположили меня моментально. Наверное у него русские корни ... :-) Я почувствовала в нём огромную уверенность в свои силы и мастерство, уверенность в успех … и это передалось ... а ведь вначале он так же как и другие отказался взяться за операцию.

Я заметила что доктора страшные перестраховщики и часто сгущают краски о состоянии здоровья пациента ... что иногда вызывает испуг у оного. В обязанности хирурга входит разъяснение пациенту все возможные последствия предстоящей операции. Всё вроде правильно и понятно, но когда, за 2 дня до операции, Голдин сказал что я могу умереть прямо на хирургическом столе или сразу после операции, так как липосаркома - это очень редкий и малоизученный вид рака, да ещё выросший до таких размеров, а значит никто понятия не имеет что ожидать. Я почувствовала запах смерти и сильно испугалась. Я проплакала весь день. Даже приход моего сына не поднял мне настроения как обычно ... это было горевание - процесс принятия смерти. На следующее утро я проснулась спокойная и умиротворённая ... самое страшное было принято, но, как ни парадоксально, вера в положительный исход операции стала еще сильней, и настроение моё всё улучшалось и улучшалось по мере приближения назначенного дня - пятницы 16 сентября, 2016 года.

Сама по себе операция не страшная: закрыл глаза и заснул. Самое страшное произошло сразу после пробуждения, и об этом я хочу рассказать подробнее.

Первыми вернулись сознание и слух. Я вдруг нахожу себя в каком-то другом измерении, лежащей парализованной как палка докторской колбасы в неудобной мне позе и слышу приглушённые, но чёткие звуки. Слышу голос моего сына беседующего с медсестрой. Он рассказывает ей какие-то мои секреты и в конце добавляет, "только вы маме не говорите." Я пытаюсь открыть глаза или пошевелить чем нибудь чтобы они заметили что я проснулась, и не могу. Но самое страшное было не это. Самым страшным было то, что меня подключили к вентилятору. Ничего страшнее в своей жизни я не испытывала. У меня крепкая нервная система, я не страдаю нервными расстройствами, и у меня нет панических атак, но не прошло бы и пол дня на этой машинке и я бы стала коренным жителем одной из местных психушек. Ощущения непередаваемые никакими выражениями: ты просто медленно сходишь с ума.

Каждый человек дышит как автономно так и сознательно выбирая свой ритм дыхания. Вентилятор отбирает эти права. Ты хочешь вдохнуть и не можешь, потому что за тебя уже вдохнул вентилятор и твои лёгкие полны воздуха. А вдохнуть по-своему хочеться всё больше и больше ... а нельзя ... и нарастающий страх доводит тебя до сумасшествия. Из-за этого всех кто на вентиляторе, если они в здравом рассудке, держат в искусственной коме, а я была при полном сознании и решила бороться.

Первыми заработали мышцы глаз и я усиленно стала моргать, пока Артём не заметил и не привлёк внимание медсестры. Потом пальцы рук ... пока не ожило всё тело. Но в моём протесте против вентилятора это мне мало помогло, так как говорить я всё равно не могла. Я показала чтобы мне дали ручку и бумагу ... Я просила, умоляла, плакала, угрожала ... а врач и медсестра с равнодушным видом рассказывали мне что они не могут это сделать для моего же блага. Такое впечатление, что здесь в ICU попраны все права пациента. Ведь по закону доктор может только рекомендовать лечение, а не приказывать. Принимать эти советы или нет - это привилегия пациента. Далеко не все пациенты знают свои права, и врачи потихоньку начинают забываться, думая что они цари и боги.

Вобщем мне ничего не оставалось делать как рыдать ... беззвучно ... где, по нарастающей, были слышны только клокочущие хрипение и бульканье в моих лёгких. Я так хотела выжить, что вдруг вся слизь из лёгких начала заполнять мой желудок, и по носо-гастро трубке отсасываться в контейнер с желудочными отходами . Видно такое шоу произошло у них впервые, так как офигела вся компания, и доктор Скотт (какая справедливая фамилия!) тут же снял меня с машинки. Это была моя маленькая победа в борьбе за жизнь. Почти как в шутке, "Вопреки всем стараниям врачей, пациент осталься жив." Да уж ... это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Испытав вентилятор на собственной шкуре, я подумала о всех тех, кого мы, страшные эгоисты, вопреки законам природы, держим на этих машинках своих безнадёжных близких и родных. Если жизнь не имеет качества, то количеством лет его не наработаешь. Подумайте над этим, и может лучшее что мы можем сделать для этих томящихся душ - это их отпустить.

21 сентября, 2016 года. Сегодня мне исполнилось 57. Больница - это не самое лучшее место для празднований, зато получила жизнь в подарок … не каждый может таким похвастаться.

Я иду на поправку, хоть тяжело и не очень быстро, но всему своё время. Моё тело истощено (вешу 49 килограмм при росте 178 см), ноги еще не полностью хотят слушаться, но моя сила духа крепчает - я выбрала курс на полное исцеление, значит так держать!