Самая длинная телеграмма. Брату
И бесконечные звёзды,
которых
было так много
над нашим домом...
Это случилось на пике высшего накала моей физической активности:
как человека – планы, проекты, работа; как женщины – самый расцвет,
в котором – желание нравиться и покорять. И всё это вдруг оборвал
малюсенький листок-телеграмма: «Приезжай. Умер Коля».
… Как мертвели руки и останавливалось сердце – в день, когда
тебя хоронили… Как я, школьный учитель, приходила в класс, садилась
на стул и… не могла сдвинуться с места – лица моих учеников сливались
в одно и существовали совсем в другой реальности… Как никогда
больше не вернулась в привычную жизнь – привычную и так когда-то
привлекательную жизнь – с движением вширь, в надежду, в успех…
Как искала выхода – смысла, себя… Как было мало этого мира… как
ничто не насыщало… Как теряла связи с людьми и понятиями
о стабильности… Как блёкли краски мира, за которыми так гонялась
раньше... Как рушилось всё приобретённое и созданное – материальное
благополучие и незыблемые установки в голове… Как жизнь медленно,
методично, больно поворачивала внутрь, внутрь мира, который
не осознавала, – в ту реальность, которая ещё «вчера» была для меня
не реальной… Как боялись близкие … как пугались… незнакомого,
непривычного явления, протекающего через меня… Как входила
в слабость и беспомощность – на годы… Как сжигала вину, родившееся
чувство своей никчёмности ночной бессонницей… Как, условно, «ползала»
по темнющей комнате, наполненной ощущениями безвременья, безысходности,
пустоты, – как искала закрытую дверь… в выход… И как мир позволил
случиться моей отрешённости и уединению… Как на фоне физической
немощи просыпался дух и рождалась вера – и Бог с каждым днём
становился ближе – и руками моих близких, будто плащом,
укрывал от внешних печалей…
… Когда ты появился на свет, был август. Жарило солнце –
до ослепления… Мама рожала дома, в присутствии местного фельдшера,
в крохотной бабушкиной хатке (как вмещалась в ней такая большая
семья?!)… И почему-то в этот самый момент там оказалась и я. Люди?..
необычность обстановки?.. мамина боль?.. меня напугали, и я плакала
и просила, чтобы открыли дверь… Ты шёл в рождение в моём
присутствии… Наверное, это было очень сильным потрясением для меня –
память проявила во времени тот опыт совсем раннего детства. Ярко
и отчётливо. Тогда мне ещё не было трёх... Мистичность...
И ещё о мистичности. Какой-то «грамотей» в нашем сельсовете
засвидетельствовал факт моего рождения датой, не совпадающей с днём
фактического рождения ровно на месяц. И, как ни странно, эта
вымышленная дата моего рождения явилась датой твоего ухода. И время,
начавшее свой отсчёт с этой даты, и стало началом перелома в моей
жизни… Твоя смерть явилась моим рождением...
Твоя смерть – стала – моим рождением…
–
В каждом движении –
смерть. Себя. Прежнего.
и
из смерти
рождается
Свет
–
Снимок из семейного архива: мои родители и брат –
Лёгкого им Неба... С Любовью
Свидетельство о публикации №216121302112
и суметь ТАК пройти через этот страшный опыт, как это сделали Вы...
Царствие Небесное ушедшим.
Спасибо за фотографию. В ней ЖИЗНЬ - временная и вечная.
Дмитрий Новиков Винивартана 24.08.2021 09:03 Заявить о нарушении
Но они – свидетели опыта, в котором из тяжёлого есть выход. Всегда.
На уровне личностном с потрясением невозможно справиться. Подавить,
вытеснить в бессознательное – можно. Справиться – нельзя. Периодически
будет взрываться нутро невыносимостью и болью. Только выход за пределы
личности. "Взглядом" уже простирающимся и принимающим Небеса…
Вы очень хорошо – о фотографии: временное и вечное. Запечатлённое.
Как же тонко Вы, Дмитрий. Спасибо Вам и за этот взгляд и за Ваше внимание
к самой тяжёлой теме.
О смерти. Да, с прощания с братом всё для меня начиналось – когда
внутреннее не готово к взаимодействию с таким опытом. А у Замысла,
получается, был вот такой "инструмент" для моей застывшей в шаблонах и
представлениях форме. Это ж как! нужно было Замыслу "постараться", чтобы
"выбить все опоры из-под моих укоренившихся в проживание "как-все" ног"…
Потом снова и снова были стояния… пока не накопился в бессознательном
опыт восприятия смерти совсем на другом уровне. И это не значит, что не текут слёзы, когда провожаю, когда вспоминаю и помню… но это другие слёзы –
не о себе. Не о себе – одинокой, уставшей, желающей. О человеческом в
человеке – да. Об Огромном, перед которым – маленькая. О непостижимости и необъятности. О благодарности, что можно вот так – когда всё обнимаешь,
не разделяя. И это – и о милости ЖИТЬ.
Галина Харкевич 24.08.2021 13:35 Заявить о нарушении