Святая наивность

     Если бы кто рассказал, не поверил бы. Вернее, поверил бы, случись это где-то в шестнадцатом веке в Испании, во времена инквизиции.  Но этот казус  произошел  со мной,  лет  двадцать тому назад.

     А началось все с того, что  сотрудник  нашей редакции купил  себе с гонорара небольшой радиоприемник. Каждое утро приходил он  на работу, доставал его  из ящика  стола и, надев наушники, чтоб никому не мешать, слушал  музыку.
     То  ли она его вдохновляла, то  ли он таким образом поднимал себе настроение, снимал стресс, а  может просто был меломан – не важно. Главное, что это превратилось для него в своеобразный  ритуал.
     Человек  писал   под музыку, ну что  здесь плохого?!

     Однажды пришел он, а приемника на месте  не оказалось.  Парень по кабинетам пробежался, всех  расспрашивал, мол, не брал ли кто без спроса его любимую игрушку. Нет, никто не брал, посторонних  не видели. А приемника нет. Значит, своровали!
     Позвонил наш расстроенный  коллега в милицию, сообщил о случившимся.
     Может потому что звонок был из редакции, может по какой другой причине, но  через  полчаса прибыли аж три  оперативника  в штатском  и, как говорится, дали делу ход. Они осмотрели место происшествия, что- то фотографировали, колдовали   над замком…
     Нам  всем было велено из помещения не выходить , с каждым должны были побеседовать отдельно.

     Дошла очередь до меня. В  мой кабинет с важным  видом  вошел  щуплый  молодой узбек, представился дознавателем  и начал  чинить следствие.
     Он осуждающе посмотрел на меня, потом медленно  достал из своей папки чистый лист бумаги, тяжело вздохнул, с  нескрываемой угрозой в  голосе предупредил  об ответственности за дачу ложных показаний  и   начал    задавать вопросы: фамилия? имя? отчество? год и место рождения? национальность?…
     Как только он  услышал « еврей», то замер,  и, немного помолчав, снова спросил: «Национальность?». Так как за минуту я, при всем желании, не мог стать китайцем, ирландцем или персом, то был вынужден  повторить: «Еврей».
     Мой собеседник буквально пронзил  меня гневным   взглядом. В кабинете повисла гнетущая тишина.
     Я никак не мог взять в толк, что так возмутило дознавателя. И, чтобы разрядить ситуацию, заметил: «Если это поможет  следствию, то можете записать польский еврей, у меня папа  родом из Польши..»   
     Реакция последовала незамедлительно. Молодой человек  поднялся, и, захлопнув  свою папку,  многозначительно заметил: «Что ж, не хотите здесь отвечать, поговорим в другом месте!»
     Так как другое место меня не привлекало, и все происходящее стало походить на театр абсурда, то я решил задать уточняющий вопрос, чтобы не злить  представителя власти, достичь, так сказать,  компромисса и поскорее покончить  с этим недоразумением.

     - Простите великодушно, уважаемый, но я не совсем понимаю…

     - Национальность! - взвизгнул   хлюпик,  не дослушав меня.
       При этом он покраснел, потом побелел, после чего, тяжело дыша, стал оседать на стул и синеть. Я испугался, что его сейчас хватит апоплексический  удар.
       Кто-то из нас двоих был сумасшедшим. И я даже догадывался кто.

       По-видимому,  использовав  весь  свой арсенал угроз, оперативник  решил поиграть со мной  в доброго следователя, сработать на контрасте.
       Его лицо вдруг  скукожилось, потом появился оскал, что надо понимать было  улыбкой. Он обмяк, щуплое тело  буквально  утонуло  в  длиннополом  плаще, который был  ему велик  минимум  на три размера.  Затем, как на сеансе чревовещателя, совершенно другой голос, отдельный от его образа, откуда то из-под стола пропищал: «Еврей - ведь  это ругательство!»

      …Дальнейшее я помню смутно.
       Когда все стихло, меня вызвали к руководству. Редактор внимательно выслушал, не перебивая,   покачал головой и тихо сказал: «Святая наивность!»   
       Я  так и не понял, кого он имел в виду.