ветви

Сегодня меня занесло дальше, чем я предполагала, вернее я даже не думала о той вероятности, что меня занесёт в это место.
Я  проспала свою остановку, пока грубые руки водителя не сжали моё плечо с раздражением. После бессонной ночи  в полупустой маршрутке я  отключилась впервые за неделю, уснув всего- то на пару часов. Повесив наушники на шею где громыхала музыка , я с отупелым видом смотрела на грубое лицо мужчины от которого несло семечками и дешёвым табаком, от чего меня замутило , и стало слишком душно в маршрутке.

-конечная, я тормошу вас уже минут пятнадцать, если не больше. Что с вас взять молодежь , ночами шляетесь ,а потом задерживаете рейс, а у меня работа и…  –он что-то ещё гудел ,а я обладала той способностью  не слушать что мне говорят , я могу смотреть в глаза собеседнику , и ему может казаться что я вся во внимании ,молчу какой уже час ,слушая жалобные истории ,но на самом деле я постепенно уплывала на своей шхуне по мелководному морю  собственных мыслей, поэтому я только молча смотрела как шевелятся его губы.

Он вышел с маршрутки и двинулся в сторону водительского места ,стукнули двери. И его  маленькие поросячье глазки смотрели на меня через стекло заднего вида, что  означало «выматывайся поскорее», а где я и куда мне дальше ,я не знала, впрочем это был мой лозунг по жизни.

Сознание приходило ко мне так вяло ,что пришлось пару раз провести пятерней по лицу ,чтобы привести себя  в чувства, память как-то отшибло и я даже нечаянно села не на ту маршрутку.
От недосыпа  сковало тело , боль стянула затылок, а этот кратковременный сон выбил меня вообще из ритма и я сейчас находилась  в полуобморочном состоянии. Только задуматься ,сколько раз я пыталась уснуть дома  , а вырубилась в гудящей маршрутке.  Самый крепкий сон именно когда не спишь пару суток,  и когда наконец-то отключаешься ,будто проваливаешься в нечто  темное без сновидений, а просыпаешься и чувство что пьян.

Меня до такой степени надоело музыка что ее звучащие ритмы начали меня нервировать и нажав на паузу я на волочащихся ногах выползала с маршрутки не забыв как всегда споткнуться на ступеньках и вывалилась на обветшавшую остановку- покошенная крыша , разбитая лавочка с торчащей арматурой, исписанные стены  всякой хренью «тут был вася» или "отсосу"и  чей-то номер телефона , старые жёлтые объявление шуршащие на ветру.  Я подошла к одному из них на котором чёрными буквами было написано "потерялся хорёк".

 Я была далеко за чертой города, крыши частных домов тянулись вдоль проселочной дороги , тонули в зябком рыхлом тумане. Холод пробрался под кожу через  куртку ,через теплое черное платье и поежившись ,я обернулась назад чтобы спросить что это за остановка ,но мужик уже завёл мотор , маршрутка загудела , выхлопные газы защекотали нос и сперло дыхание, и я только увидела номер 21 , а должна была сесть  на 221 ,что довезла бы меня до метро , а оттуда пару остановок до университета. Теперь я понимаю что выехала на зачёт , и взглянув на время меня осенило что уже третий час дня, значит я снова всё проебала, как всегда.
Пока я всё это вспоминаю , маршрутки уже  и след простыл и я остаюсь одна в незнакомом мне месте.
Может , стоит дожидаться следующей машины, но понимаю если я буду стоять тут еще пару минут я задубею от холода . Мне нужно идти.

Амбушюры наушников   давят на горло , и я пытаюсь совладать с агрессий чтобы не сломать их ,как порой я разламываю некоторые вещи. Я прячу их в рюкзак, набрасываю капюшон и двигаюсь вдоль  заборов , рассматривая свои носки грубых ботинок  которые проваливаются  в жижу из снега и грязи.
Меня окружил ландшафт из темных красок  сочащихся из нависших ветвей деревьев и распухшей коры  ,я провожу пальцами по холодному скользкому телу дерева  ,на моей  ладони остается грязь . Темные очертание многочисленных однообразных крыш утопает в рыхлом ,зябком тумане .
Грязные извилистые дороги разветвлены как корневая система- вправо ,влево и за каждым поворотом все те же дома и вокруг такая глухота и запущенность что мне стало даже не по себе. От скуки я поднимаюсь на чужие заборы и смотрю в черные провалы окон , в неухоженные сады, замечая что кое как брошены велосипеды и стоят грязные заплесневелые банки на уличных столиках.  Наверное ,это дачный посёлок и на зиму тут всё закрывается, он засыпает на холода своим гробовым сном , таким тихим и тревожным, он проспит до первых дней лета,  а верней  до весны и снова начнут ездить машины по апрельской грязи , увязнут лопаты в земле, чтобы семена успели дать ростки и так из года в год.
На меня навалилось умиротворение рассматривая  многоликость  увядшей природы, утопающие травы цвета жженого сахара  в размякшем снеге . Ветви хрустели под подошвой.  Размытые, грязные тропинки с комьями взлохмаченной почвы  уводят меня от домов к полю с черными как уголь торчащими  высокими стеблями увядших подсолнухов  чьи желтые цветы ранее,а теперь они как горелые головешки валяются по бурой почве, налетающий ветер создает стонущею мелодию ,затрагивая каждый стебелёк как струны , и этот звук действует на меня как-то и вовсе гипнотически.Смеркается. Меня пугает сама мысль что я могу сейчас вернуться  к многоликим огням города, его зашлакованости и шуму. Меня как-то один человек  спросил "ты ведь ищешь что-то ,гуляя по паркам ,городам ,лесам"?
Нет, на самом деле я ничего не ищу. И никуда не иду. Я трачу время, которого у меня слишком много, время что я не хочу тратить на  мир который меня совсем не интересует  и наверное в этом скитании я чувствую свободу которой мне не хватает. Образовывать в себе пустоту от бесцельности – действие которое ничем не пресекалось. Туман стал гуще. Атмосфера мрачности и затерянности превратилась в метафизическое ощущение в котором я не чувствовала себя , а только одичалое ощущение собственного сердца, и наверное сейчас я впервые задумалась что хватит задавать себе вопросы ,многочисленные вопросы о том что я не подхожу для жизни ,для отношений, для работы , для учёбы, к неспособности поддержать разговор где обязательно скажу что-то невпопад, неумение выразить свои чувства и т.д.т.п.
Я вдруг бросила в туман все эти самоистязания, и в этих вопросах я лишний раз удостоверилась ,что я не хочу ничего менять в своем состоянии. Впервые мне стало абсолютно всё равно что кто обо мне думает, что я думаю сама о себе  и я не собираюсь  меняться ,чтобы кому-то понравится или нет. Деструктивность- это заложенное инстинктивное чувство  и я этот увядшей подсолнух на поле. И я хочу быть увядшем подсолнухом который прячется тумане . Я ненавижу людей и их мнения , я ненавижу их советы и навязывание своих мыслей , не терплю когда мне твердят "всё будет хорошо" ,будто я жалуюсь , может , у них и всё будет по –хорошему , но чтобы я не сделала и не сделаю, я никогда не смогу принять этот мир точно так же как и он меня, мы не идём друг другу навстречу,поэтому ничего хорошего не будет ,быть отверженным -это противоположное чувство внутри.Хуже всего когда меня спрашивают "почему ты грустная"? и обязательно нужно сказать что-то такое веское , вроде «выгнали из университета», «потерял работу», « бросил кто-то ,как-то ,когда-то» , да с людьми настолько просто общаться ,что можно обмануть кого хочешь ,потому что никого не интересует твой настоящий ответ, а если ты вдруг осмелишься и ответишь с надеждой на то что тебя поддержат  " я чувствую что  рассыпаюсь на части" , на тебя так посмотрят , и скажут « ну хватит страдать депрессией» ,похлопают по плечу ,  а что значит это хватит страдать депрессий я даже не знаю. Я не страдаю , я болею и мне хочется эту болезнь довести до летального исхода.И возможно моё негативное отношения к людям было лишь из-того что они препятствовали мне, заставляя меня проживать бытие по их ложному выводу,схеме, заставляя общаться с окружающим миром ,когда в этом не было никакого смысла из-за пустозвонства слов,действий ,непонимание сковывало меня  каждый раз в общении с кем-то.Я понимала только одно , никому ты нафиг не нужен со своими измышлениями или внутренним миром и во всех вопросах что мне задавали люди , я вижу лишь ложь и ничтожное  желание покопаться у тебя внутри ,пустить там свои щупальца, вывернуть всё у тебя наизнанку ,понять твой механизм, твоё восприятие .Решение- молчать. Молчать чтобы туда не насрали просто лишний раз.Отойти в сторонку от общества, свести до минимума круг общения  и застыть в себе. Убивает не одиночество, а чувство непонимания.

Быть собой –это перестать спрашивать себя, правильно я поступаю, быть собой в полной мере - перестать спрашивать чем я лучше или хуже других. Зачем насиловать себе морально и сравнивать себя с «успешными» людьми . Ведь это наступление себя ,постоянно казаться нормальным ,когда тебе влечет совсем другое и это другое не имеет ничего общего с реальным миром. Я вообще не дружу с реальным миром ,я проживаю в своей голове и наверное ничего не хочу менять . Мой диссонанс между выдуманным и реальным с каждым днём стирается и вот сейчас когда уже смеркается и всё погружается в такой чарующей меланхоличный антрацитовый цвет я отпускаю себя , погружаюсь   в оторванный ,искореженный ото всего разум , но что-то идёт не то и я чувствую как бесшумно что-то горячее ползёт по щеке, и думаю, только не это, только не слёзы от которых потом так болят глаза, наверное ещё хуже чем от бессонницы. В попытке себе что-то доказать , я лишь больше себя запутываю . Я прикасаюсь к щекам что горят под пальцами и растираю свое лицо в ладонях ,чтобы остановиться плакать. Единственное что я могу сделать- это принять себя тем кем я есть без попыток что-то изменить.

Механически я дошла уже до горизонта где начинался лес – молчаливый ,вырастающий стеной из плотно прижатых деревьев , чернеющие кроны окутаны  ползущим туманом ,я захожу всё дальше вглубь ,зацепляясь рукавом за ветви ,ветер рывками задувает мне под куртку и я ощущаю холод прошедший по позвоночнику. Мои ботинки полны воды и стынут ноги. Я продвигаюсь всё вглубь , вокруг капает вода , слетает и  разбивается о почву ,образовывая лужи. Я потерялась .Потерялась в лесу ,сковывающее мое тело своими запутанными ветками , как  пряди неухоженных волос они смыкаются вокруг меня ,душат и мне кажется я не смогу выбраться из этого переплетенного скопление деревьев . Я шагаю на ощупь ,чувствуя как с размаху одна из веток ударяет меня по лицу как розга и у меня нет сил больше идти, я падаю на землю ,подо мной  мягкая почва поросшая тугим  мхом как и мне кажется я бы хотела тут умереть ,на ложе выстеленном из мха ,веток, грязи ,талого снега, прошлогодних листьев.
Я не вернусь,я буду без вести пропавшая, но вряд ли у меня сейчас сможет остановиться сердце. Я лежу, всматриваясь  в темноту перед собой,и туман как покрывало закрывает меня от внешнего мира, я лежу спрятанная ото всех и от всего и мне не хочется никуда не возвращаться. Я отрешенна. Я одна против всех без какой либо артиллерии ,с бездарным набором слов и претензией на индивидуальность.
Под пальцами начинает что-то шевелиться и упирается в ладонь – корни. Может я схожу с ума , но уверенна что это проклевывается корень ,вдруг их становится так много , они лезут как проклёвывающиеся ростки отовсюду ,растут на глазах и уже твердое лианообразное растение сковывает мои руки,ноги сжимая их до  боли , заплетая меня в паутину  как паук муху или мотылька,захватывая в свою ловушку, я не двигаюсь ,не сопротивляюсь, мне интересно что будет дальше , пока один из корней не пронзает меня насквозь  , и прорастающее  растение  я чувствую у себе внутри ,оно  протыкает мои легкие , я чувствую как течет изо рта кровь не в силах пошевелиться, теперь меня пронзает сотня таких корней, они проходят сквозь моё тело , меня окутывают корни ,мертвой хваткой приковывая  к земле , я не ощущаю боли ,только соленую густую черную кровь что теперь рекой льётся из тела образовывает багровые потоки на  месиве из грязи дождя и снега .
 Когда упругий шершавый корень обхватывает мое горло  ,я цепляюсь за него слабой хваткой и мне уже нечем дышать, они обвивают мое тело как живые существа, пролезая  через ребра , суставы, пальцы. Темнеет перед глазами , в горле сгустки крови и ...

Кто-то трясет меня за плечо .
Я открываю глаза и вижу молодое лицо девушки с короткой стрижкой . Её пальцы щелкают  у меня перед глазами
-Что такое?- я хлопаю глазами и дезориентируюсь в пространстве.
-последняя остановка ,метро « Теремки». Я оглядываюсь вокруг . Открытые раздвижные двери в вагоне. Пустые сидение. Снующие толпы вверх по ступенькам, стучащий поезд в обратную сторону удаляется в чёрный тоннель.
 
-Я...- я обхватываю свое лицо ,смотрю на неё так долго, на самом деле пытаясь вспомнить что-то такое важное ,у меня ощущение дежавю. Наверное ей становится неловко от моего пристального взгляда.

-Бывает и такое- она говорит это отрывисто, я не понимаю смысла её слов , она  исчезает в толпе людей, пару раз обернувшись на меня.

Я выхожу из вагона,спотыкаюсь, на вялых ногах облокачиваюсь об одну из колон и не знаю где я нахожусь…