14. 12. 16

представляете, села сейчас, сложа руки, и поняла одну ужасную, просто кошмарную и самую гадкую из всех правд: мы всё и всех любим/ценим/вспоминаем только задним числом. что бы ни происходило в наших жизнях, никто не оценит настоящий момент, каким бы прекрасным он ни был. в голове крутится вечное "как-то всё не так. было лучше. а вот раньше...". да чёрт возьми, даже в такие секунды в уме и душе что-то истошно кричит: "опомнись, какое лучше? какое раньше? у тебя всё прекрасно, всё замечательно, каждая мелочь рядом дана тебе для счастья, а ты не ценишь".
мы не ценим. потом жалеем. со мной такое бывает довольно часто. иногда подолгу сижу вечерами с книжкой или чашкой чая с бутербродами и вдруг "залипну" в окно на проезжающие мимо машины. вспоминаю. книга выпадает из рук, чай делит местоположение с бутербродами на столе, потихоньку остывая, а я всё вглядываюсь в огни фар, прокручивая картины прошлых моментов...
май. тюрмеровка. ночь перед грозой. я проводила первое лето в уютном домике возле дюкинских карьеров и сразу же полюбила этот уголок природы. тогда я стояла на веранде и вдыхала предгрозовой воздух. нет, мы оба чувствовали прелесть приближающейся бури. потом комната, уютная, родная, как будто из сна. я тогда впервые испытала дежавю, что показалось странным и далеко не случайным. свечи, их отражение в оконных стёклах, фотоаппарат на деревянном столе со свежими снимками природы и мы вдвоём, отгородившиеся от всего мира. он смотрит на меня, и я в свою очередь гляжу на мир глазами, полными любви и доброты.
закрывая глаза, вижу его, сидящего на кровати напротив, в сумерках лица не разглядеть, но чувствую - он улыбается.
теперь с болью в душе понимаю: тогда могла отдать больше.

однако, я не предала этому значения. думала: всё навсегда. любовь навсегда, родное место тоже навечно.
в с е м у  п р и х о д и т  к о н е ц.
позже я пойму это, но пока... какое мне было дело там, в сумрачном уюте во власти природы?

второй кадр памяти.
середина июня, мы - на празднике ивана купалы на "доброй земле". впервые появилась возможность побывать на таком мероприятии, ответила на приглашение я, конечно, положительно. в то время у нас появились первые ссоры, я много злилась, он замыкался в себе, я отворачивалась, уходила, а он больше не шёл следом. так доживали последний месяц счастья. в тот день мы тоже поссорились. не помню причину, вроде и повод был пустяковый, но мы молча ехали в машине, молча шли до берега реки, где имело место сиё событие. настроения не было, злоба, копившаяся внутри долгие дни и даже недели, могла вырваться наружу в любую минуту, но...  тут я раздвинула ветки деревьев, скрывавшие поляну, где уже собрались люди и обомлела. такой красоты, такой невероятно домашней атмосферы ещё никогда не встречала. мужчины и женщины, мальчики и девочки, старички и старушки, нарядившись в древнерусские наряды, кружились вокруг костра, придерживая руками венки, только что сплетённые из берёзовых веток, наверное, ещё издававшие божественный аромат лета и безмятежности. на лицах - лишь улыбки. никакой злости, переживаний, боли или разочарования. только радость, доброта, стремление сделать этот праздник прекрасным для всех окружающих. тогда мы, взявшись за руки, без лишних слов присоединились к ликующей толпе и танцующему хороводу пестрых летних красок наступающего вечера. после заката костёр превратился в одно огромное полымя, и под звуки музыки люди кружились вокруг него, забывая обо всём. затем на воду опустили венки со свечами, которые мерно поплыли по реке, унося с собой все самые сокровенные желания стоявших на берегу людей. я сидела высоко на дереве и наблюдала, как венки исчезают вдали и как огромная луна подсвечивает им путь. в глазах стояли слёзы. сейчас это не описать словами, это помнит лишь душа. однако, теперь я понимаю, что могла увидеть и почувствовать гораздо больше этой прекрасной атмосферы, волшебства на берегу маленькой речки, где люди будто из другого мира, в котором не существовало негативных эмоций, провожали улыбками свои желания.
прикреплённое фото - тот самый костёр, огромный язык пламени, король вечера, полноправный герой праздника.
смотря на эту фотографию, вспоминаю все детали.
"сейчас с болью в душе понимаю: тогда могла отдать больше."
я так устала не видеть всё вовремя. сил бороться с вечным недовольством больше нет. я бы мечтала отмотать назад эти долгие месяцы, встать посередине той поляны и, вытирая руками бегущие слёзы, кричнуть: "я люблю этот день, этих людей и эту жизнь. здесь, сейчас, навсегда".