Тридцать три

День рождения… Никогда его не любила, вернее не так… У меня к нему особое отношение… Для меня это день, когда хочется побыть собой и с собой без лишней мишуры и шума… Бывает, кончено, что где-то за месяц или полтора начинает накрывать, и я планирую на день рождения что-то грандиозное: куда-то пойти, собрать большую компанию и покутить, но ловлю себя на том, что это просто страх остаться одной, совсем одной, который периодами одолевает… Когда всё подуспокаивается, и я возвращаюсь к себе самой, сразу понимаю, что не хочу этих больших компаний, хочу побыть в узком мире… Где есть я и еще кто-то ооооочень близкий… И это не про родственников, а про близких по душе и чувствам.

Я не знала как проведу свое 33-х летие, хотя сценарий так-то повторился, я прям два месяца продумывала большой праздник закатить, всех собрать, потом это желание становилось тише и тише, и потом вообще не хотелось уже этой мишуры и порой даже фальши. Позвонят, напишут и поздравят те, кто действительно этого хочет, а не все подряд. И я не стану неким центром Вселенной, за которую мне придется отвечать…

Хотелось этот день провести в спокойствии, и чтобы никто не дергал. Прежде всего, провести его с ней. С той, которая перевернула мой мир, в который она вошла, и я ее уже не отпущу. Хотелось просто тепла и просто рядом, просто раствориться и погрузиться в ощущение – вот Она, и Она рядом.

Да, и меня не покидала мысль, что хочу в свой день рождения возобновить стихи, песни и гитару, которые уже бросила и давно, но душа требовала выхода, очень мучилась, что гитары пылятся в шкафу, и я не могу до них добраться, а тут прям проснулось желание, и все совпало. Элль попросила их прихватить.

Черт, с одной стороны так хотелось, с другой стороны - было безумно страшно, ведь я давно не играла, давно не пела и тем более не писала. Как это будет, что она подумает, она ведь наверняка ждет какой-то бомбы от меня… А у меня руки трясутся и пальцы не гнутся… Но отказаться было глупо, я уговорила себя, достала обе гитары, всё, что было из запасников - учебников и прочего. Миллион раз предупредила Элль, что я не играла очень давно, и не знаю как это будет. А у самой поджилки тряслись, и мозг тупо сходил с ума, и всё это вперемешку с внутренней радостью, что наконец-то я возьму в руки шестисрунную подругу и не одну :)

Просто приехала, просто тепло, внутри спокойно, а как может быть иначе, если Она рядом, если вот вытяни руку и возьми ее ладонь, и станет тепло. Блин это очень глубокое ощущение, я не знаю как это описывать, но когда мы рядом, то мир меняется… Когда можно просто обнять и почувствовать её.

Меня не делали центром вселенной, даже не было этого ощущения, было только одно чувство – спокойно и тепло – и это уже был не просто мой день, это был по-настоящему наш день, в котором до сих пор дорога каждая минута…

Потом добрались до гитары… Черт, это смущение, которое меня поглотило, я не могла с ним справиться… Элль рядом смотрит, слушает, еще есть глаза и уши, но главное - вот здесь есть Она… Пара аккордов – рука трясется, сердце колотится, легкий румянец выдавал меня с потрохами…

В этот вечер я убила свои пальцы, но дико кайфанула и поняла, что хочу вернуться к гитаре. Я оставила их у Элль, чтобы в каждый приезд брать их в руки, дома я вряд ли смогу это делать…

Сколько же в этом дне было счастья, спокойствия и радости. Каждая минута на вес золота, каждое прикосновение – это растворение и наслаждение, каждый взгляд – это как в омут с головой, вот она настоящая жизнь, жизнь, которую я искала очень давно и настойчиво, когда любишь и ловишь каждый момент, каждое слово и взгляд, когда понимаешь, что да, именно так я хотела бы провести этот день, именно так - ни взять ни отнять. Да, именно с Ней провести, ни с кем-то и где-то, а с Ней. Люблю ее безмерно и не устану буду это повторять.

Сюта


День X. Так он у меня был помечен мысленно в календаре. Готовилась к нему долго и основательно :) Потому что совершенно не умею делать сюпризы и устраивать атмосферу праздника в целом. Не встроена такая функция в мозг совсем. Оно должно либо от души идти, либо будет ощущение фальши - а вот второе - точно не вариант.

Самым сложным было определиться, что же притащить в подарок. Естественно, любимому человеку хочется подарить все и сразу. Долго и тщательно выбирала, обмозговывая каждый вариант. В итоге остановилась на том, что связано с отдыхом - в котором сейчас у нее наиболее острая потребность.

В момент, когда открывала ворота перед ее машиной - пыталась унять нервную дрожь. И отогнать мысли "а как оно будет... а все ли понравится". Стоило обнять - и нервное напряжение начало глобально отпускать. Все, что я могу дать ей в этот день - я дам. Не очень много имеется, но все что есть - ее :)

Ловила каждое мгновение покоя, разделенного на двоих. Часы, как всегда, пролетали слишком быстро. Всматривалась и вслушивалась. В каждый ее взгляд и каждое движение мимики. Я залипаю на этом процессе напрочь. В какой-то момент поняла, что когда-нибудь обязательно скажу спасибо ее родителям. За то, что 33 года назад привели в мир ее.

Особенно был ожидаемым вечер. Я слишком давно и слишком сильно хотела услышать ее голос - под перебор струн. И очень опасалась как-то давить в этом вопросе. Но в тот день все сложилось одно к одному. Пыталась как-то успокоить ее нервную собранность, объяснить, что ничего особого не жду - но понимала, что слова тут мало помогут.

Час X настал - гитара в ее руках, вечер за окном, тишина в комнате. Мгновения каких-то совершенно запредельных эмоций - слышать, как звучит ее инструмент и ее голос. Смущаться от глубины ее смущения - и понимать, что оно пройдет только позже, через несколько таких вот вечеров. В этом звучании очень легко растворяться. Каждой клеткой. От него особенно хочется жить. Потому что в нем она настоящая. Живая, эмоциональная и открытая. Это что-то об очень личном и глубоком. И это совершенно прекрасно. В какой-то момент не удержалась и включила фотоаппарат. Но освещение и не слишком радостный интерьер позволили сделать всего пару хоть сколько-то адекватных кадров. Я обязательно найду способ пофотографировать ее. Попробую запечатлеть объективом хотя бы небольшую часть того, что я в ней вижу.

Самое сложное - отпускать ее в ночи. Каждый раз это требует запредельного усилия воли. И никакие доводы рассудка о том, что ей нужно ехать - не помогают. Мне мало. Мне постоянно мало.

Для меня было очень важным, что этот день она решила провести именно со мной. Потому что и для меня существует жесткое правило - в день рождения делать только то, что по-настоящему хочешь. Проживать его как прожил бы свой последний день в этой жизни.

Это море тепла, покоя и счастья - которые не опишешь словами. Глубина этих эмоций и ощущений просто неизмерима. Каждый взгляд, слово и прикосновение. Все проживается в моменте "здесь и сейчас", все наполнено смыслом и неисчислимым спектром ощущений. А позже - бережно складывается в память. Вот он - день, который тоже остался в прошлом. В нем столько всего. В нем самое важное и самое сильное, что когда-либо было со мной. В нем Мы.

Элль