Хроники русской бани 2ой акт

АКТ ВТОРОЙ

Первыми в предбанник заходят Майор и Чекист. Они снимают набитые чем-то тяжелым сумки с плеч и начинают неторопливо переодеваться.                Чекист: - ...Так вот, я тебе и говорю: пенсию нам начисляют с основного оклада, а не со всех остальных допвыплат. А у меня оклад – «пятнашка», так что после «дембеля» выйдет чистоганом где-то около двенадцати в месяц. А сейчас-то я получаю на круг около пятидесяти. Че-т не больно хочется в уровне жизни терять! Майор: - Че ты звездишь, дружище? Какие, нах, потери? У вас в конторе ведь не уходят на пенсию: все остаются в кадровом резерве. Хочешь сказать, что тебя не пристроят на хлебное место? Никогда не поверю! У вас, то есть у нас, своих не бросают.                Чекист: - Это другое. Я про пенсию говорил. А так-то да: в двух госбанках на выбор место начальника службы безопасности мне гарантировано.                Майор: - Об чем и речь! Даже меня кто надо отрекомендовал вовремя кому надо, и я вот уже третий год, как прекрасно педагогический институт курирую. Цельных десять инвалидов в подчинении.                Чекист: - В колясках?                Майор: - В нарукавных повязках с надписью «охрана»! Как рявкну на них – сразу как тараканы под дустом бегать начинают! А какие там студенточки – ммм… пальчики оближешь. Да и преподавательницы, заметь, тоже не избалованы мужским вниманием!

Заходят в гостиную и начинают выгружать содержимое сумок. Прежде всего, достается тушка лосося холодного копчения без головы. Майор аккуратно нарезает ее на ломти и раскладывает ломти на блюдо. Чекист достает пиво в бутылках с разными яркими этикетками, расставляет все, любуясь на это разнообразие. Настраивает приемник, из того доносится «Нас не догонят!» «Тату». Майор, закончив нарезать лосося и вытерев салфеткой руки, выкладывает на стол каравай черного хлеба и несколько кусков сыра. Среди них видны пармезан и рокфор. Чекист ссыпает кешью, фундук и миндаль из разных пакетов в миску, достает палку сырокопченой колбасы и тоже кладет на стол.
Майор, разглядывая разноцветные бутылки: - С чего начнем дегустацию, товарищ командир? С «Эфеса» или «Крушовице»?                Чекист: - Давай с «Эфеса». Или вот, там еще я «Хольстен» брал… - Чешет затылок. - Или «Кронбахер», на худой конец. Да вообще какая, хер, разница? Наливай, давай!                Майор (разливая пиво по стаканам и почти по слогам декламируя): - У нас с тобой концы отнюдь не худые, не надо прибедняться! – Мотает игриво седой головой. - А вообще, по науке, по Менделееву, градус потребляемого напитка должен идти в сторону повышения, а никак не наоборот. Сказанное не относится только к денатуратам, жидкостям для очистки стекол и прочим дивным коктейлям на основе зубной пасты из тюбиков!                Чекист (выпив пиво и наливая еще): - Ты хочешь сказать, что по части потребления спиртосодержащих продуктов ты можешь написать диссертацию?          Майор: - Да, запросто! И даже без Профессора!                Чекист: - Есть, так сказать, накопленный за годы службы в отдаленных гарнизонах исследовательский опыт?                Майор: - Как два пальца об асфальт! Такого в казармах за двадцать лет насмотрелся, что не только диссертацию – цельную сагу о волшебных зельях и о чудесах, вызванных их потреблением, мог бы написать. Всякие там Гарри Поттеры просто бы отдыхали! – Впивается зубами в лососиную мякоть, а Чекист наливает  еще по стакану. В это время Профессор, как-то тихо и незаметно пришедший и успевший переодеться, осторожно открывает дверь в гостиную и просовывает голову.                Майор (громко рыгнув после опустошения стакана): - Ооо!! Солнце в щелку выглянуло после полярной ночи! Ну, выходи, выходи целиком, светило, мы тут как раз про науку говорим...                Профессор (с почти детским любопытством): - А что, про нее сейчас в России разве кто-то еще говорит?                Чекист (протягивая руку): - Ну, ты так уж не прибедняйся, академик! Вон вам сколько бабла этот год в бюджете отсыпали на развитие. Говори – не хочу! Пивка с пацанами лупанешь?                Профессор (со всей осторожностью опускаясь на скамью и подставляя пустой стакан): - Я стесняюсь спросить: на развитие чего? Ты же ведь не про саму науку говоришь?                Чекист (наливая пиво): - Как чего? Колхоза твоего!                Профессор (прихлебывая и кивая с сожалением головой): - Значит, все-таки про науку… Ну, так у меня для тебя новость – нету ее больше у нас. Извели подчистую. Ушла она частью, болезная, на пенсию по достижении преклонного возраста, а частью вообще сменила место жительства. Эмигрировала, так сказать, от безысходности и безнадеги в ближнее и дальнее зарубежье.                Чекист: - Ааа, ты вон про кого… Про всяких Бринов-хренов с Гуриевыми-хрениевыми…                Профессор: - Не столько даже про них, сколько про молодых.                Чекист: - Ну, и чего их жалеть, предателей Родины? Пусть валят. Без них здесь воздух чище. – Пьет и грызет орешки. - Вон старый НТВ с куклами прикрыли и хорошо! Все по углам разбежались! Еще бы забрали с собой этих горлопанов сраильских из газет, да с радио – вообще бы страна в курорт превратилась. Не хуже Альпов!                Профессор (перестав жевать): - А с кем же мы здесь тогда останемся, позволь полюбопытствовать?                Майор: - А с кем ты сейчас за одним столом сидишь? Или тебе наша компания не люба?!                Профессор (испуганно): - Да при чем здесь это? Я же про страну говорю. Про смену поколений. Про насущные проблемы. Про закукленность нашу вековую в своем пути особом. Про аршин общий, умопонимание, измерения и... вообще.             Майор: - Закукленность? А ты разве тутовым шелкопрядом занимаешься, ученый??    Профессор (пристально смотрит на Майора, но не отвечает ему): - Вот, наша РАН, к примеру, уже лет двадцать решает в основном задачи, проистекающие только из внутреннего развития самой РАН. Прикладного нет ничего. Ну, или почти ничего, если не считать за результат то, что выдает это самое, как его, ну, это (щелкает пальцами в нетерпении) - «Роснано». Вот! – Шумно выдыхает. - У нас в стране зарастают бурьяном уже целые отрасли промышленности, причем удар под дых пришелся как раз по высоким технологиям, то есть по тем местам, где больше всего болезненно нерешенных задач.                Майор (сощурившись): - Удар… Болезненно… Это ты яйца, што ли, имеешь в виду?    Профессор (импульсивно отодвигаясь): - Ннуу, можно сказать и так… - Понизив голос: -Хотя, боюсь, эти самые нанояйца тебе лично вряд ли понравятся.     Чекист: - Так, начинааается… А ну-ка, пей, давай! Я ж те говорил, что ты пьяный лучше! А то ты сегодня, как с дуба рухнул, ей-богу. – Разливает пиво по стаканам. Из динамиков звучит «Маленькие часики смеются тик-так…» в исполнении певицы Валерии. Чекист не вставая, корпусом покачивается в такт ритму и подпевает: - «Девочкой своею ты меня назови!». - Профессору: - Может, тебе студентки не дают? – Ухмыляется. - Зачетки, я имею в виду!                Профессор (залпом выпив стакан): - Аберрация целеполагания случилась, однако, у нашего руководства!                Майор (поперхнувшись лососем и еле откашлявшись): - Ты чо, ученый?! Правда, штоль, отвару мухоморов перепил такие слова за столом говорить? Давай спускайся из своего астрала на нашу грешную землю. Тут к тебе вопросы по диссертациям имеются.                Профессор (неожиданно испуганно): - Какие мухоморы? Какие еще диссертации?? Какие, на фиг, вопросы???                Чекист (внимательно разглядывая перевозбужденного Профессора): - Слышь, ты попей, попей, пивка-то, дружище… Прочисти глотку, сознание проясни. Рыбки вон попробуй красненькой, орешков импортных.                Профессор (неуверенно): - Да я…                Чекист: - Может, тебе колбаски подрезать? Так это мы мигом! Ты только не волнуйся так, Христа ради. – Пододвигая снедь, Майору: - Ты ведь вроде, дружище, хотел венички пойти замочить?                Майор (с набитым ртом): - Да я…                Чекист (со всей убедительностью): - Хотел, хотел! Ну, вот иди и замочи. – Глядя прямо в глаза: - Иди, говорю, не ленись. Они как раз подойдут минут через десять. Тик-так! – Смотрит на настенные часы и продолжает раскачиваться: – Нет, даже через пятнадцать. Иди, короче, погрейся!                Майор (забрав бокал с пивом и дожевывая на ходу): - Понял. Иду мочить.       Чекист (вдогонку, сложив рупором ладони): - Только не мочи их в сортире! – Профессору: - Ты чего не наливаешь-то, дорогой? Дай-ка я за тобой поухаживаю, а то ты какой-то совсем не такой нынче…                Профессор (с любопытством, пригнув голову): - А какой? Спасибо… Все, все, хватит!                Чекист (игриво): - «Потешь же, миленький дружочек! Вот лещик, потроха, вот лосося кусочек!». Так, кажется, да? У дедушки Крылова? Да?              Профессор (заедая рыбой выпитый стакан): - Угу!                Чекист (напевая на мотив из «Обыкновенного чуда»): - Вот и славно, трам-пам-пам! – Отпивает глоток и ставит стакан на место. - А я тут тебя чего хотел спросить-то….                Профессор (перестав жевать): - Чего?                Чекист (понизив голос): - Тут мне, понимаешь, на пенсию через год и…            Профессор: - Поздравляю! Я тоже на эту даму давно хочу…                Чекист (перебивая): - … в одном месте нехилую работенку предлагают. С бонусами всякими, соцпакетом мощным, медстраховкой, там, перспективой на вырост, ну, короче - шоколад полный. Все их, боссов моих будущих, во мне устраивает, по всем параметрам прохожу, но…                Профессор (выпрямившись): - Что?                Чекист (понизив голос, проникновенно): - Контора солидная, государственная. У них там принято, что на руководящие посты люди с ученой степенью приходят. Ну, или, по крайней мере, в процессе получения уже находятся. Имидж такой, по понятиям. Врубаешься?                Профессор (растягивая слова): - Ннуу… скажем, врубился. А раздел какой, тема? Кандидатский минимум уже, я так понимаю, эээ… сдал?                Чекист (смеясь): - Эй, эй, дорогой, погоди, не гони! Я же просто консультируюсь с тобой. Как с моим будущим научным руководителем. – Отхлебывает еще глоток, глядя изучающе на Профессора. - Тема… Ну, скажем так, что-то связанное с внедрением современных технологий в сфере безопасности банковского дела. Как тебе? Подойдет?                Профессор (судорожно сглотнув): - Ааа… Этта… Позволь задать нескромный  вопрос… Чекист широко раскрывает руки, готовясь ответить, но Профессор его прерывает:   - Какое, кхм, отношение данная, с позволения сказать, тема имеет к научному исследованию, являющемуся исходным материалом для любой, в том числе твоей будущей, диссертации? Как ты себе это исследование представляешь?          Чекист (складывает руки на столе и смотрит Профессору прямо в глаза): - Я себе представляю, что ты мне прямо сейчас чисто конкретно говоришь, сколько это будет стоить, и дальше мы с тобой прорабатываем все эти мелкие второстепенные вопросы по минимуму, максимуму, специальностям, разделам, темам и всякой прочей хренотени. Хоть у тебя в кабинете. – Делает паузу. - Хоть у меня.          Профессор (съежившись): - Нет уж, уволь, лучше у меня!                Чекист (довольный): - Ну, вот и чудненько! Давай, за дружбу – «фройндшафт», майне кляйне! Я знал, что ты откликнешься. – Щиплет Профессора за щечку. - Ты ж стольким уже помог, а мы друзья, как-никак! Правду я говорю, уважаемый научный руководитель?                Профессор (вытирая ущипленную щеку и вспотевший лоб): - Угу… А, это… откуда ты про других-то узнал?                Чекист (ухмыляясь): - А сорока на хвосте принесла! Доклад в деталях аж на сорока страницах! – Выждав паузу. - Да не боись ты, светило, дальше меня эта инфа никуда не уйдет. Мы же старые кореша, так ведь, геноссе?                Майор (из парилки): - Вы там не наворковались еще, голубки? А то мне одному скучно!                Чекист Майору (довольный донельзя): - Чо, «три богатыря» с тоски вспомнил?! Ну, три, три, не останавливайся! – Профессору: - Давай еще по стакашку – и в парилку! Посмотрим, чо он там без нас натер, старатель чукотский!            Профессор (неуверенно): - Ддавай… Но в парилку я пока, этта… воздержусь. Что-то голова екает, да и давление который день шалит…               

Из приемника звучит «Танцуй, Россия! Не плачь, Европа!» в исполнении певицы Глюкозы. Пока Чекист уходит, напевая вместе с Глюкозой «А у меня самая, самая, самая красивая попа!». Профессор достает из своей сумки и глотает какие-то таблетки, запивая их несколькими стаканами пива. Дверь в предбанник открывается, в нее заходят Троцкий с Инженером и начинают переодеваться.      

Инженер: - Давно, давно тебя не было… Где пропадал?                Троцкий: - Известно где: в Караганде!                Инженер: - Изящно посылаешь! Не, ну, а серьезно? Или гостайна, как у меня в Институте?               
Троцкий (пренебрежительно): - Да, какая там, нафиг, гостайна! Ты еще скажи – статья о неразглашении! Ты что, не помнишь, что я еще в те времена, когда ЕБН уже гарантированного покоя от трудов праведных искал…                Инженер (проникновенно): - И нашел-таки, на наше щастье, слава тебе, Господи!  Троцкий: - Ну, в общем, да, нашел… Так вот, я еще в те времена поступил в Академию при Президенте. Есть у нас такая кузница кадров для пополнения управленческой армии государства российского.               
Инженер: - Постой, постой… Да, ты же ведь всегда у нас был заводила по части куда-нить на природу, на рыбалку с девочками, на шашлычок. Матерился, помню, всякий раз, когда вспоминал свои планерки и выездные инструктажи в райкоме. Анекдоты пошлые с таким смаком рассказывал, что любо-дорого! – Сдирает с трудом ботинки. – Уфф! Ты, что, хочешь сказать, что встроился таки во властную вертикаль и променял свою казацкую вольницу на аппаратную карьеру, живое общение с пацанами на выхолощенный протокол?                Троцкий (морщась): - Ээээ, послушай, генацвале… Ничего я не променял. Кроме девочек. В смысле, старых на новых!                Инженер: - Как в консерватории - вместо перестановки кроватей? А вот это другое дело! Это по-нашему! Так держать! – Обматывается полотенцем: - А чего ж ты тогда там, в этой Академии забыл?               
Троцкий (тоже обмотавшись): - А то ты не понимаешь! Связи, мой дорогой, свя-зи! Такие лифты наверх вырисовываются, что мама не горюй! Сейчас, после того, как президент всех выскочек по ранжиру построил, возможностей просто море открылось. Деньги валом прут, только успевай входить в проекты и сумками багажными запасайся. В общем, резюмируя - масштабы освоения бюджета выросли в разы. В ра-зы! – Поднимает вверх указательный палец. – Ну, что, пойдем, что ли? Инженер (толкая мощным плечом дверь): - Да, пойдем! – Увидев за столом Профессора: - Здоров был, дружище!               
Профессор (сильно вздрогнув от неожиданности): - Издрастивуте! – Торопливо допивает стакан, ищет, чем закусить и хватает неразрезанный кусок сырокопченой колбасы, который не лезет ему в рот целиком. Пытается кусать сбоку, но у него и это плохо получается. Троцкий с любопытством разглядывает его.      

Инженер спрашивает: - Китаськи, однако, освоитя лесил, насяйника? Осеня каласо! - Дружески хлопает Профессора по плечу. - И главное – вовремя! Надо наводить мосты с узкоглазыми, интегрироваться, пока не поздно. Все подряд наши «братья на век» нам поставлять могут: от валенок до учебников русского языка! - Профессор, урча, продолжает обгрызать колбасу.               
Троцкий: - А и впрямь, Профессор, чего эт ты такой красный, как дантовский Уголино?               
Профессор (перестав жевать, на секунду, и задумавшись): - А мне завсегда красный цвет нравился. Вот. – Продолжает грызть. - Красный галстук пионерский, красный день календаря, красное вино и красный мясистый нос Ельцина. - Активно жует. - У меня в гараже до сих пор стоят пятнадцать ящиков красного коньяку от благодарных красных абитуриентов. – Глядит ошалело на застывшего в недоумении Троцкого. - Истинная правда, вот как на духу, шоб мне, окаянному, сдохнуть в муках и корчах! – Крестится неистово и быстро.                Инженер (все еще не веря собственным глазам): - Да ты чего крестишься-то, как наш премьер на званой литургии у патриарха? Из тебя ведь христианин, как из вот него (показывает на Троцкого) иеромонах! Ты что, и вправду в парилке перегрелся? Так иди в бассейн охладись, а то ты нас пугать уже начинаешь.      Профессор (бросив обгрызенную колбасу, с блуждающими глазами): - Истину глаголешь, сын мой! В бассейн, в бассейн, ети иху мать! Смыть с себя в купели целебной все грехи духовныя и скверны телесныя! – Срывается со скамьи, едва прикрыв халатом чресла и с криком «А у меня самая, самая, самая красивая жопааа!» выбегает в открытую дверь предбанника. Прежде чем друзья успевают среагировать и выскочить из-за стола, Профессор с разбегу вышибает своим телом входную дверь и падает на нее сверху, бездыханный. Инженер с Троцким после некоторого оцепенения, подбегают к нему, с трудом заносят обратно в гостиную и укладывают на кровать возле стены.               

Инженер (совершенно обалдевший): - Эт вот чо такое с ним щас было? Может, «скорую» на всякий пожарный вызвать??               
Троцкий: - Нееет, погоди маленько… - Оглядывает стол. - Он же не один тут дозу набирал. Надо у остальных участников спросить, чего они здесь распивали. Или раскуривали. Потому, как торкнуло нашего дорогого Профессора не по-детски… Так бывает, только если чел уже неделю перебирает конкретно или… - наклоняет в раздумье голову, - если у него крыша поехала от несварения последствий когнитивного диссонанса.               
Инженер (опешив): - Чего-чего?! Это ты в Академии таких слов нахватался, что ли?               
Троцкий (хладнокровно): - Ага, в ней. Только не при Президенте, а при повседневной жизни. Чего только не довелось за последние несколько лет повидать. Как говорится, ни в сказке сказать – ни пером в статистических отчетах описать! – Упирает руки в бока. – Так что, по опыту могу предположить, что наш приятель или а) тривиальный клиент «белочки» по вызову, или б) один из последних представителей подвида «гомо совьетикус совестливус». – У Инженера отвисает челюсть. Троцкий объясняет с помощью жестов: - Ну, то есть, чересчур близко к сердцу объективную реальность воспринимающий. В метрополии такие давно повымирали, в основном - на очередном витке эволюции в перестроечные годы, но в глубинке еще сохранились отдельные раритетные экземпляры. Так что наш Профессор вполне себе может быть этим чудом уцелевшим экспонатом победившего социализма! 

Из парилки тем временем выходят с уханьем Майор и Чекист, обдают себя холодной водой, крякают, квакают и, наконец, появляются в гостиной.                Майор: - Оба-на! – Хлопает себя по ляжкам. - Ты глянь-ка, чо тут творится! Эт он с какого перепоя отрубился, а, мужики?                Троцкий: - Мы как раз у вас хотели это узнать!               
Чекист (подходя к столу и беря стакан): - Хренасе, предъявы! Мы-то парились в изолированном от места происшествия помещении, а вот вы, красавчики, как раз и являетесь или непосредственными соучастниками данного происшествия или, по крайней мере, его свидетелями. Вот так-то, гастролеры столичные! – Выпивает.   Троцкий (спокойно глядя в глаза Чекисту): - Ты с утра, любезный, когда сахар себе в чай сыпал, его с гексогеном случайно не спутал? По вашей давней профессиональной традиции? А то ведь так и подорваться изнутри не долго. Кишки со стен «Мистером Пропером» смывать придется!               
Чекист (застыв от неожиданности, но быстро справившись): - Ты за базар-то отвечай, петушило! Не надо тут конспирологию оппозиционную разводить!         Троцкий: - Что, пробрало тебя, как я погляжу, аж до пупырчатых мурашек, уездный предводитель бескорыстных рейдеров?!               
Чекист: - Пасть закрой, прихлебало кремлевское! Это вы там, в Москве, совсем с глузду съехали - сожрали и НТВ, и «Юкос», и еще херову тучу частных компаний. Позарились на чужое, хапнули кусок, а теперь прожевать не можете! – Переходит на шутливый тон. - Но имей в виду, что мест по изготовлению корпусной мебели и пошиву рукавиц у нас в России на всех хватит, не только на Ходора! - Поворачивается к открывшейся двери в предбанник. - Вон, Цеховик в связи с непрерывным расширением производства может тебе рабочее место предоставить за конвейером. В пятом отряде. Лет, этак, на пять! – Цеховику: - Верно я говорю, дружище?               
В гостиную входят Цеховик и Банкир, здороваются со всеми стоящими и только потом замечают лежащего Профессора. Из приемника звучит «Бананы, кокосы! Апельсиновый рай!» «Блестящих».

Банкир подходит к лежащему, поднимает ему веки, щупает пульс, затем поворачивается к стоящим и коротко спрашивает: - Что с ним?                Цеховик (показывая большим пальцем назад): - И что со входной дверью?        Инженер: - Да вот пытаемся выяснить. – Взглянув на Чекиста. – Но что-то плохо получается. Свидетели, как говорится, ушли в глухую «несознанку».    
Чекист:  – Ой, ну вот только не надо, не надо с больной головы на здоровую! – Банкиру: - Я ж говорю: сидели втроем, пили, ели, потом мы с Майором в парилку пошли… - Майор пытается открыть было рот, но Чекист кладет ему на плечо свою руку. - А этот на давление пожаловался и тут остался сидеть. Пургу какую-то нес про ящики красного коньяку у него в гараже, красный нос Ельцина с красным знаменем сравнивал…                Банкир (переглянувшись с Инженером): - Пили много?                Майор (переглянувшись с Чекистом): - Да как всегда…            
Чекист: - Выходим из парилки, глядь - а он уже тут койко-место в красном углу занял. И эти двое (кивает на Инженера и Троцкого) вокруг него подозрительно трутся. Чо, не так, скажете?               
Инженер: - Да так-то оно так… Только вот никогда я его в таком состоянии не видел. Сколько бы мы не выпили… - Вздыхает. - А тут креститься вдруг начал ни с того, ни с сего. Грехи смыть порывался. Это он-то, доктор наук! – Недоуменно трясет головой. - Потом мы ему сказали в бассейн пойти освежиться, а он как выскочит из-за стола, как выпрыгнет!               
Чекист (подыгрывая): - Ага, ага, побежали клочки по закоулочкам!          Инженер: - Да нет, я серьезно! Мы даже среагировать не успели, как он в предбанник вместо бассейна ломанул и с криком «жопа» дверь напрочь высадил! Банкир: - Кому жопа?? Похоже на «тременс делириум», однако!                Троцкий: - Весьма вероятно. – Назидательным тоном докладчика: - Но не стоит также исключать возможность обострения когнитивного диссонанса на почве несовместимости в сознании пациента советского патриархального идеализма и постсоветской суровой действительности.               
Майор (с досадой): - Ёпрст, опять он за старое… Слушай, ну ты уже всех достал своей, блин, ученостью! Наберут вас в Академию от пивных ларьков! Давай, сейчас я еще начну рассказывать об оперативно-тактических характеристиках ПКРК «Редут», оснащенного ракетами ЗМ44 «Прогресс». Проще надо быть. Проще! И люди к тебе потянутся!               
Цеховик: - В огороде бузина, а в Киеве дядька!               
Майор: - Чего?!               
Цеховик: - Да хоть чего! – Машет рукой. – Вообще, пациент, как вы ни скажете, скорее жив, чем мертв. Дыхание ровное и щеки, гляди вон, даже порозовели. Так что оставьте его в покое - пусть отдохнет, и айда за стол! А то с дальней дороги во рту пересохло. – Раскрывает свою сумку. - Смотрите, что я вам из самого Рима привез! – Достает большую коробку с пиццей. – Позавчера перед вылетом в пиццерии на Джованни Бранка отхватил! Час назад жена в духовке разогрела, так что, давайте, народ, налетайте на горяченькое!         
Банкир: - Ну, давай попробуем… - Берет кусок. - Как там в Италии?
Цеховик (раскладывая нарезанные куски по тарелкам): - Ну, как, как…        Майор (подсказывая): - Каком кверху! – Начинает с умным видом жевать пиццу.    Цеховик (смотрит на Майора, но ничего не говорит): - У меня и времени-то особо не было разглядывать тамошние красоты. Выставка с девяти утра до шести вечера, а потом еще переговоры за ужином допоздна – еле до койки добираешься.          Банкир (смакуя пиццу): - А что за выставка?               
Цеховик: - Да оборудование показывали. И новое, и б/у.               
Чекист (с набитым ртом): - Так ты что, и впрямь расширяться задумал?
Цеховик: - А почему нет? Экономика сейчас на подъеме. У людей реально деньги появились, товар влет уходит в любых количествах – только успевай производи. Вот я и решил без посредников прикупить целую производственную линию. – Откусывает и жует пиццу. - Благо, что б/ушка не так дорого встанет и с перевозкой и с монтажом. – Усмехается. - А они, макаронники этакие, еще год гарантии дают, и мастера вместе с линией обещают прислать, чтобы моих рабочих обучил!                Инженер (тянет руку за добавкой пиццы): - Я не понял, а зачем тебе б/у, да еще и за евро? У нас за рубли отечественное нельзя, что ли купить?              Цеховик (улыбаясь): - Почему ж нельзя? Можно… - Передает Инженеру еще кусок. - Хоть сейчас ножовку с топором и рубанком по сходной цене! И, главное, гвоздей побольше. Вмиг тебе квартиру обставим! – Смеется. - Да только ты ведь эту мебель себе не купишь. Особенно после твоих малайзийских кожаных диванов и кухонных гарнитуров из твердых пород дерева. Давай, вон лучше пиццу доедай. Банкир (вытирая салфеткой рот): - Дааа, вот это продукт! И корж тонкий, и корочки не пригорели, и моцареллы с помидорами и салями достаточно, не только одно тесто – все как надо! Не то, что в наших доморощенных «миланах» и «наполитанах»!                Чекист (разливая пиво): - Вас, богатых, хрен поймешь! Привез самолетом, а потом поездом, за такие километры коровью лепешку с колбасой, а пафосу – будто ящик «вискаря» пацанам поставил. – Оглядывает присутствующих, ища поддержки. - Мне лично вот эти ваши пиццы,  хамоны, беконы и прочие гандоны вообще по барабану! То ли дело, накатил «соточку» после баньки – и огурчиком соленым закусил с груздочками маринованными. Еще накатил – и сальца с чесночком на черный хлебушек положил, а потом – борщеца наваристого, да шашлычком заполировал! Вот это, я понимаю, жизнь!               
Банкир (наливая чай из термоса): - А что, у тебя кто-то твой горшок со щами или любимые дедовы лапти, коими ты те щи хлебаешь, отбирает?               
Чекист: - А при чем здесь вообще горшок и лапти?               
Банкир: - Ну, давай я по-другому вопрос задам… - Отпивает глоток, ставит чашку на стол. - Вот скажи, бытовая техника у тебя в доме, она каких брендов, ну, то есть, марок? – Чекист медленно пьет пиво и молчит. – Машина, на которой ты ездишь к теще на блины, компьютер в твоем кабинете и смартфон в твоем кармане – они откуда родом, а? Молчишь? – Выжидает секунду. - Ну, так я тебе помогу: «Самсунг», «Сони», «Майкрософт», «Нокиа», «Босх», «Рено», «Ниссан»  и так далее по всей окружности земного шара – они ведь все как-то не по-русски звучат, нет? А откуда они, эти неведомые гости? Может, нам в наследство от «совка» достались?
Инженер: - Ой, да ладно… Это ж бытовая техника. Ширпотреб. Вот у нас в институте 99 процентов продукции делается из комплектующих отечественного производства. Чего волну-то зря гнать?               
Банкир (саркастически): - И что мне с ваших комплектующих? И с ваших ракет? Бесплатный билет на Марс в один конец?! Так, судя, по «Булаве», даже вывод летательного аппарата на орбиту не гарантирован!               
Инженер: - Да при чем здесь «Булава»?! На орбиту у нас «Протоны» выводят!       Банкир: - Это которые спутники «Глонасс» в полном составе утопили? Спасибо, не надо! Не сегодня точно! И вообще, пошли лучше в парилку, а то устроили тут заседание консультационного совета при Верховном главнокомандующем!         Майор: - Да уж! Идите поскорей! От вашей зауми вообще стало не продохнуть. Хоть топор вешай! - Банкир, Инженер и Цеховик уходят. Из динамика звучит «Лондон, Париж!» певца Иракли.               
Майор: - Во, мля, еще один клоун обдроченый по гейропе страдает! – Троцкому: - Ну, а ты чего с ними в парилку не пошел? Не поддержал шибко ученых и особо продвинутых?                Троцкий (полупренебрежительно): - Это они что ли продвинутые? Скажешь тоже!     Майор: - Да все вы, как уедете куда-то надолго, потом с задранным хвостом возвращаетесь! Ходите эдакими павлинами расфуфыренными по нашему чернозему: мол, мы-де в Америках и Европах побывали, а вы тут до сих пор жопу газетой подтираете! А под вашим-то хвостом разноцветным что, скажи? А? Да та же жопа!!  Чекист (расплываясь в улыбке): - А вот, кстати, про то, как подтираться, мужики! Зашел это…               
Майор: - Эт чо, анекдот, что ли свежий?                Чекист (отмахиваясь): - Да неее, правда жизни… Типа той, что нашему Профессору по мозжечку намедни приложилась!  – Отхлебывает пива. - Так вот, зашел это я сегодня перед баней в «Перекресток» за пивком и прочей хренотелью. Ну, набрал всего понемножку (кивает на стол), встал в кассу на выходе. А передо мной еще пара человек: парень какой-то с поллитрой и бабулька, совсем дряхлая, с батоном хлеба. Вот парень «пятихатку» кассирше дает, та ему пару сотенных сдачи вернула, и начала из ящичков мелочь набирать. А ногти у ней длииинные такие, крашеные, да еще с блестками – ну, полный пердюмонокль! Она ими монетки никак зацепить не может, мучается, бедолажка, аж губы от напряга закусила. Вот бабулька смотрела на нее, смотрела и вдруг с жалостью так говорит: как же ты, милая, с такими ногтями себе задницу-то подтираешь, небось, уже всю в кровь изодрала? Девчонка враз вся пунцовая стала, медленно так на нее взгляд подняла, а парень, что сдачи дожидался, так заржал, что чуть бутылку из рук не выронил!  Майор (хохоча и вытирая слезы): - Уела бабка молодуху! Как есть, уела!! Кхе, кхе, кхе! – Хрипит от натуги.               
Троцкий (улыбаясь и с любопытством разглядывая собеседников): - Дааа, мужики, давненько я с вами не общался! Просто бальзам на душу после столицы!      Чекист (отдышавшись): - А ты возвращайся к нам! Где родился - там и пригодился! Чего тебе там, в Москве-то – медом намазано?                Троцкий (солидно): - Ну, медом – не медом, но на коттеджик на берегу заморского моря я себе уже заработал. Это не считая пятой «бэхи» и 3х комнатной на Воробьевых Горах.               
Майор (резко перестав смеяться и кашлять): - Погоди… Так у тебя ведь здесь уже есть трехэтажный коттедж? И квартира в центре. Куда те столько?!                Троцкий: - Ээээ, дарагой, то, что здесь – это вчерашний день! Хоть и приносит копейку, но это все несерьезно…               
Чекист (ехидно): - А с какого уровня у твоей светлости серьезность начинается?               
Троцкий (не обращая внимания): - Ну, что, в самом деле, я получаю за аренду квартиры? Какие-то жалкие десять тысяч в месяц! – Пренебрежительно морщится. - В Москве на эти деньги с телкой в ресторан толком не сходишь, не говоря уж обо всем остальном. Дом, правда, сдаю регулярно студентам всяким на праздники, там, или на уикенд… Им, «мажорам», по молодости, оторваться хочется по полной, вот они и готовы хоть двадцатку за сутки выкладывать. Тем более, что им их «папики» банкет оплачивают. – Бубнящему чего-то Майору: - Говоришь, они не только бухают и трахаются друг с дружкой все разом, но и травку курят? А то, бывает, и покрепче чего употребляют? Да пусть хоть на ушах стоят, лишь бы дом не спалили! Не я ж им «герыча» поставляю! – Отхлебывает пива. - По-любому, это все несерьезно, так, на конфеты…               
Майор (посчитав в уме и глядя себе на пальцы): - Так это что ж, получается, что та минимум «сотка» в месяц, что тебе дает твоя здешняя «недвижка» - для тебя это уже не деньги? Так, что ли?!               
Троцкий (пожав плечами): - Нет, а ты мне скажи, это для тебя, что ли, деньги?   Майор (кивая головой): - Да, деньги. Представь себе, деньги… - Старается говорить спокойно: - У меня пенсия по выслуге плюс надбавки – около тридцати выходит. И я за эти деньги помотался двадцать лет по стране, будь здоров, сколько! И женушка моя ласковая с обоими сыновьями гарнизоны тоже вместе со мной меняла. И портянками казарменными все мы четверо надышались аж до тошноты. А эт те, я скажу, не «кокс» нюхать на тусовках клубных! Одна Чукотка с Камчаткой чего стоят…               
Чекист (перебивая): - Ну, давай, брателла, давай! Отмсти ему, буржуину проклятому, за твою поруганную честь и потерянную девственность, тьфу! - молодость. Чтобы никому больше в этом помещении не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!!               
Майор (шумно выдохнув и как-то сразу сникнув): - Да пошел бы ты… в баню! – Радуется неожиданно удачному каламбуру: - Опять подъ… зуживаешь, как в прошлый раз!      
Чекист (притворяясь): - Какой такой прошлый раз?! Ах, тооот… Так ему уж в обед сто лет! – Троцкому: - Ну, и чего ты сейчас там у себя замутил? Давай, колись, а мы поучимся передовому опыту первооткрывателей оффшорных счетов на Каймановых островах!         
Троцкий (игриво): - Да что ты, милааай?! Окстииись! Нет у меня никакого счета! Ни на Каймановых островах, ни даже на Кипре. Мы ведь все, кто на госслужбе денно и нощно о благе родного государства радеет, декларацию о доходах подавать должны. Ежегодно, между прочим. – Многозначительно поднимает вверх указательный палец. - И не замучиваю я сам ничего, ибо там (показывает пальцем на потолок) и без меня мути хватает. – Опять назидательно, как докладчик: - Все наше достояние, героическим советским народом за долгие годы созданное, давным-давно, еще в девяностые, уже было кем надо поделено. А кто от излишней самоуверенности неосторожно вдруг решил, что он круче даже, чем сами яйца вкрутую, тот давным-давно шьет рукавицы на местном…
Майор (поддакивая): - Точнее - не столь отдаленном!             
Троцкий (кивая в знак согласия головой): - … Правильно излагаешь, команданте! – курорте. Или, если уехать позволили, отдыхает во всяких там Испаниях с Англиями. – Смотрит пристально на Чекиста: - А ежели и там, за бугром, в садах эдемских Альбиона туманного не ровен час, кто задумает дернуться супротив нашей богоизбранной власти, тот запросто может и чайку испить с полонием! Так ведь, дружище? - Чекист внимательно смотрит на Троцкого, но пока молчит, только пьет пиво.               
Майор: - Так ты кто сейчас?               
Троцкий (нарочито небрежно): - Топ-менеджер международной нефтедобывающей компании!                Чекист (насмешливо): - Топ-менеджер чего?! Отставной козы барабанщик… У тебя ж образование филологическое!               
Троцкий: - А какая разница?! Главное в нашем бизнесе – это что, и в какой момент говорить. Особенно перед камерой и перед начальством. Остальное – дело техники!                Майор: - А чо не женился до сих пор? Невесты подходящей нет? Так у вас в Москве этого добра, как в деревне грязи!               
Троцкий (нравоучительно): - Поспешность, друг мой любезный, нужна при выводе капитала в оффшор! Да еще надежность доверенного клерка в банке. – Отряхивает с груди скорлупу от орехов. - Баб поразвлечься всегда хватает. А вот жениться надо на перспективу, с видами на будущее.               
Чекист (с показным равнодушием): - Ну, и какие у тебя такие виды, прохиндей ты столичный?                Троцкий (с показной скромностью): - Да есть два-три варианта…                Майор: - Видал, чо? Аж трех сразу долбит, гигант половой!                Троцкий (морщась): - Ну, что у тебя за формулировки?! Как в казарме, ей-богу!  Майор: - А чо я не так сказал?               
Троцкий (махнув на него рукой): - Корректно надо говорить так: работаем сразу над всеми вариантами. Как гроссмейстер на сеансе одновременной игры. Но, в любом раскладе, на выходе гешефт будет знатный. Особенно в случае с дочкой самого… – Многозначительно показывает глазами наверх.       
Чекист: - Кого самого? - Троцкий тыкает несколько раз большим пальцем на потолок. - Его самого?! Хренасе, явление Христа народу! – Майору: - Нет, ты слыхал?! Хорош пиво сосать - не к мамкиной сиське пристроился! – Майор послушно ставит стакан на стол. Троцкому (ласково): – И де ж ты с ней познакомился, женишок?                Троцкий: - Ну, до свадьбы, положим, дело еще не скоро дойдет… Тут ведь что важно: соблюдать правила игры, не торопиться, чтобы до срока не выбыть, скажем так, из конкурентной борьбы. Вот я и не суечусь. Достаточно того, что моя кандидатура, по самым достоверным сведениям, рассматривается на самом верху, а это – прямые дивиденды и по карьерной лестнице и по части вхождения в разные интересные проекты. – Неторопливо поднимает бокал с пивом, разглядывает, находит в нем какую-то соринку и ложечкой изящно удаляет ее. -  Бюджеты там не меряные, и вашему покорному слуге, как вовремя встроившемуся в структуру, кое-что уже начало из этих бюджетов в кармашек капать. Чуууть слушок про нас с ней пошел в медийном поле – тут же отношение окружающих поменялось! – Отхлебывает пива, довольный. – А познакомились мы с ней в МГИМО, она там училась и активно общественной деятельностью занималась. Ну, как и я, в общем… На этой почве и сошлись. Главное ведь в нашем деле что? Вовремя стать полезным! Чекист (одобрительно мотая головой): - Круто забираешь, дружище… Реально круто! Надо бы с тобой тет-а-тет как-нибудь перетереть… Ты вот завтра, скажем, что делаешь во второй половине дня?               
Троцкий (пожимая плечами): - А чего до завтра ждать? Здесь, вроде, лишних нет никого… - Смотрит испытующе на Майора.               
Майор: - Не, не, не, ребятки! Я больше никуда не пойду. Парилка занята, койка тоже… Смотрит на спящего и похрапывающего во сне Профессора. - Мне и здесь хорошо. Решайте ваши вопросы, а я вон лучше музыку пойду погромче сделаю.
 
Подходит к приемнику, крутит настройку, звучит «Арам, зам-зам, арам, зам-зам, гули-гули-гули-гули, рам, зам-зам!» дискотеки «Авария». Майор начинает прихлопывать и притопывать в такт. Профессор на койке всхрапывает особенно громко, жалобно всхлипывает и резко переворачивается лицом к стене, натягивая простыню на голову. Чекист заканчивает что-то объяснять Троцкому, кладет ему левую руку на плечо и долго трясет правую, не переставая говорить. Они встают и присоединяются к танцующему Майору. Троцкий показывает друзьям движения и они пытаются танцевать все вместе, синхронно. Однако у них плохо получается, и они постепенно переходят к элементам русской кадрили: схождения, расхождения, размахивания платочком (салфетками), повороты под ручку и т.д.          

В это время из парилки выходят Банкир, Инженер и Цеховик, обдают себя холодной водой, над ними поднимается пар до потолка, они обтираются, обматываются полотенцами и идут в гостиную. Увидев танцующих застывают в изумлении на месте. Наконец, Инженеру надоедает смотреть, и он косолапит к столу. С трудом усаживается. Его примеру следуют все остальные. Последними садятся Троцкий и Чекист. Майор продолжает упоенно плясать с салфеткой в руке в одиночку.

Чекист (радостно глядя на Инженера): - А ты чего эт такой красный, брателла? Вместо рака себя на закусь предложить пацанам решил?!                Инженер (беззлобно): - Сам ты креветка рыбоглазая! Раб галерный. Наливай, давай… - Майору: - Слышь, мужик, хорош дрыгаться! Чай, не на молодежной дискотеке в Певеке с чукчами флиртуешь! Найди лучше чо-нить душевное…

Майор нехотя останавливается, опускает в обидке руки и подходит к приемнику. Крутит настройку, оттуда доносится «Просто подари мне один только взгляд!» Киркорова.               
Майор (ехидно): – Ну, чо, старпёр, терь доволен?!               
Инженер: - А то! Я, когда прошлый месяц с «югов» на машине ехал, всю дорогу енту песнь напевал. – Осушает стакан. – Как гаец из засады выскочит, так сразу и начинал петь. Правда, с другими словами. Щас вспомню, погоди… - Подстраивается под припев: - «Просто подари мне один только знак! И волшебный жезл ты мне свой подари! И я сразу сказочно стану богат. Больше, чем все принцы и все короли!»               
Банкир (сочувственно): - Что, помогли ДПС-ники налегке домой приехать?       Инженер: - Ну, вроде того… Да я и не в обиде: пускай их детишкам на молочишко останется. - Берет ломоть лосося, откусывает. – У нас в оборонке последние годА бюджет такой стал, грубо говоря, не хилый, что грех и жаловаться.           Чекист (воодушевленно): - Так ты что, устал его пилить, что ли? А мы на что?! По первому зову партии и правительства – только оттелеграфируй «эсэмэской» на сотовый!               
Инженер (спокойно): - Остынь, пилорама! В нашем курятнике и без вашей конторы стерхов хватает. А вот у них в столице по этой части (показывает на Троцкого) - вообще море разливанное! Мне в министерстве сказали, что певуну этому сладкоголосому на корпоративах (кивает на приемник) по «лимону» за час отстегивают. Столы от хавчика ломятся! А на столах тех промеж всяких пармезанов с хамонами и французских коньяков с шотландскими виски икра черная в тазах серебряных лоснится. И, что интересно, никто ее не жрет! О как!!             Банкир (сдержанно махая рукой): - Ну, знаешь, лохани с черной икрой - это лишь дивиденды от продажи черной нефти! Да еще голубого газа вкупе с лесом-кругляком и болванками металла. Этот фуршет за счет недр не вечен! Нас ждет кризис, наподобие 98ого года, помяни мое слово.                Инженер: - Ну, и где он, этот кризис твой? - Икает. - Праально - в Америке! А у нас, в России, что - петролеум закончился? Европа газ перестала закупать? Или в Китае больше наша сосна мачтовая не нужна стала?!                Банкир (веско): - На доходы от нефтяной ренты вечно не проживешь - надо и своим умом учиться зарабатывать. Вон, возьми, к примеру, Эмираты. Или, там, Индонезию. Я уж не говорю про Норвегию! Качают, будь здоров, как. Не меньше нашего! А куда инвестиции идут, помимо собственно разведки и добычи?           Инженер (заскучав): - Не знаю, я там не бывал…               
Банкир: - А я тебе скажу… - Отхлебывает глоток из чашки. - В строительство, в инфраструктуру портов и дорог, в туризм, в образование, в торговлю, наконец. Я последний раз, когда в Дубае был, глазам своим не поверил! Они у себя в заливе острова из камней с песком насыпали и там целые районы жилые возводят. Там, где море было раньше!               
Инженер: - Эк, удивил! У нас тоже много чего строят. Вон, Полонский в Москва-сити какие небоскребы отгрохал!               
Банкир (насмешливо): - Ага, отгрохал… Дворец он себе в Камбодже отгрохал на деньги таких, как ты, доверчивых дольщиков. И посмеивается там над вами, лохами!
Троцкий (подняв указательный палец): - Не он один! Это просто бизнес такой: без лоха и жизнь плоха.               
Банкир: - Вот, вот, и я про это… - Вздыхает. - Конечно, масштабы наших отечественных великих комбинаторов ни в какое сравнение не идут с гигантами дутых долговых расписок, типа «Фредди Мак», «Голдман Сакс» и иже с ними. Но наши-то «Русалы» с «Газпромами», больные на всю голову собственной, якобы, уникальностью и незаменимостью, тоже долгов нахватали по самое «не могу»! А как долги отдавать, если капитал бежит из страны третий месяц по нарастающей, особенно после цхинвальской авантюры? Инвесторы-то ведь не дураки – все видят и понимают!                Троцкий: - Ну, на инвестиции сейчас грех жаловаться. Все флаги в гости к нам, как говорится, сейчас в очередь выстраиваются!               
Банкир: - Ты только мне не рассказывай про инвесторов. Спекулянты сегодня есть, а завтра их и след простыл! В реальной экономике этих денег не видно.       Троцкий: - Этто смотря что считать реальным!               
Банкир: - Я вам про политические риски толкую! Если правители российские не только своих обчищают (а недовольных и особо въедливых, как того же Магницкого, вообще в тюрьме до смерти гнобят!), но и на чужие территории глаз положили, то и капитал иностранный себя в безопасности чувствовать не может. Какие бы коврижки медовые им тут не сулили!               
Троцкий: - Да неужели?! А чего ж тогда они автозаводов целую кучу понастроили?  Банкир: - Отверточная сборка!               
Троцкий: - Торговые сети свои центры везде в крупных городах пооткрывали!    Банкир: - Чтобы торговать произведенным не в России продуктом?!                Троцкий: - А что же тогда на полках столько еды отечественной?           Банкир: - Не смеши мои тапки! Селекционные семена и даже бычье семя везут из Европы.                Троцкий: - В геологоразведку на том же Штокмане и на Сахалине вкладываются! Это тебе не реальная экономика?!               
Банкир: - Да ты на карту России посмотри вначале! А потом сравни масштабы страны и масштабы перечисленных тобой проектов! Технологиями никто из твоих инвесторов что-то не спешит делиться. Свои товары продавать за наши нефтедоллары – это да! А так… - Машет безнадежно рукой. - Бегут реальные инвесторы отсюда, бегууут! Поскольку отлично понимают, что ни суд российский продажный их вложения не защитит, ни само государство, золотые горы наобещавшее! А наши «манагеры эффективные» собственно в экономике разбираются так же, как попы в эволюционной теории Дарвина. Типа, мы-де, мол, избранные, от Бога произошли, а вот вы, быдло – от обезьян!               
Чекист: - Ну, а ты от кого свою родословную ведешь, просветитель - от Рюрика?  Банкир (резко): - От моих родителей! – Троцкому: - Многолетняя жизнь в вертикали «по понятиям» научила твоих коллег лишь одному: как быстрее всех набить свой карман из бюджетных средств и спрятаться подальше. Чисто псы – схватил кусок побольше, и деру дал, пока кто другой, посильнее, не отнял! Вот поэтому наш гениальный, особливо по части отливания слов в граните и смены часовых поясов, «айфончик» и начал сейчас компании спасать в экстренном порядке. Вернее, не компании, а личные кошельки их владельцев. Десятизначные суммы предложил с государственного, так сказать, плеча, лишь бы несчастные олигархи дырки в своих пиджаках от «Армани» смогли заштопать. И знаешь, что сейчас в стране по такому поводу будет?               
Троцкий (надменно): - Знаю! Но тебе не скажу.               
Инженер (набычившись): - Ну, поведай нам - что, о великий гуру?          Банкир: - А то же, что и всегда! Банки и госкомпании на выделенные средства накупят валюты, чтобы погасить свои зарубежные кредиты. Население увидит, как падает рубль и тоже побежит в «обменники», чтобы спасти накопленное за «тучные годы». А реальная экономика вместо инвестиций как всегда получит шиш с маслом и, в нагрузку, новый антикризисный план на ближайшее десятилетие! То есть, опять, как после 98ого года, будем по народным сусекам новыми налогами и повышением тарифов естественных монополий скрести, чтобы восстановиться.  Народ, он ведь за величие страны, особенно в прекрасном будущем, все стерпит! – Отхлебывает чаю из чашки. - Ладно, Кудрин говорит, что у нас резервов достаточно, чтобы пройти кризис. Ну, хорошо, отсидимся мы на ЗВР, останемся этой самой «тихой гаванью», а дальше-то что? Опять ждать у моря погоды?! Когда цены на нефть в мире поднимутся вместе с очередным экономическим приливом? Так, они, может и не поднимутся!               
Троцкий: - Да куда они денутся?! Еще как поднимутся! Вот как твое давление сейчас!!             
Банкир: - Не надо менять тему! – Прикладывает руку к сонной артерии. - Где системный подход к решению проблем развития страны? Не личных, подчеркиваю, а – страны в целом! Где стратегия? Нет ее! И быть не может, пока будем жить сегодняшним днем, покупать виллы на Лазурном берегу и апартаменты в Майами, менять люксовую машину каждый год, жрать в три пуза черную икру на халявных корпоративах и приучать своим примером население к жизни в кредит. Как будто бы это и есть достойная цель для великой страны! Один стыд и позор за нас и наших кукловодов!                Чекист: - Ну, ты все-то на себя не бери! Стыдно, вишь, ему… Все довольны, ВВП растет, никогда так богато не жили, как сейчас, а ему стыдно! Ну, так езжай, где ты там себе домик прикупил на наши ссудные проценты – в Паттайе, что ли? Вот и езжай туда, к своим пидорасам, пока границы открыты!               
Банкир (веско): - Надо будет – уеду! У тебя разрешения спрашивать не буду. А деньги я, кстати,  никогда и никому не ссуживал под процент. Своим умом жил, а не чужой нуждой.               
Цеховик (примирительно): - Постой, постой, рано еще чемодан паковать! Ты вот лучше скажи, где ты этот кризис-то углядел? В какой микроскоп?         
Банкир (устало): – Я уже все сказал, не хочу повторяться. Единственно, что могу добавить, что если и впрямь хочешь сам во всем разобраться - не надо столько официальные каналы по телевизору смотреть. Особенно после ужина. – Делает паузу. – Вообще их лучше не смотри. Читай хорошую аналитику по рынку. Желательно зарубежную.               
Цеховик: - А зачем мне? Я и без всяких забугорных подсказок тебе скажу, что мы реально растем уже который год подряд. Не зря ж я целую линию производственную сейчас из Италии привезу! Ты вспомни 90е…                Инженер (перебивая): - Вот-вот! И я про то же говорю. Хоть один разумный человек  в компании остался! Не считая его… - Машет рукой в сторону койки, где Профессор стянул с одного глаза простыню и недоуменно разглядывает сидящих за столом.               
Цеховик (продолжая): - Мы же, как страна, только сейчас, считай, с колен поднялись. В цивилизованный рынок встроились, жить по-человечески стали. У меня, вон, даже рабочие все в цех на своих машинах ездят! Это разве не показатель?               
Банкир (отмахиваясь): - Показатель шальных «нефтедолларов» и ничего более! Весь мир переходит на информационные технологии, производительность труда в 2-3 раза выше, чем у нас, себестоимость буквально всего, от километра дороги до килограмма картошки, в разы ниже, а мы еще гордимся, что все стали ездить на подержанных иномарках и отдыхать в Турции. Мы – колосс на глиняных, вернее - на нефтяных, ногах!               
Цеховик: - Чо-то я не больно вижу, что у нас ножки слабенькие… У меня сколько знакомых своим делом заниматься начали – все довольны. Кто хлеб печет, кто пальто шьет, а один вон даже бухгалтерский центр открыл – от клиентов отбою нет! Бывает, правда, что кому-то там, наверху (кивает подбородком на потолок) моча в голову ударит и начнет он со скуки велосипед изобретать. Ну, например, как этот красавчик-мальчик министр со своей монетизацией льгот. – Отхлебывает пива. - Но, с другой стороны, после того, как народ дружно возроптал против такой заботы о себе, ему же объяснили популярно, что он не прав. Отправили на исправление послом к хохлам, на целебные горилку с салом – пущай проветрит уставшие от напряженного труда мозги!               
Инженер: - Мне бы такое трудовое напряжение! И в отпуск ходить не надо!!       Цеховик: - В общем, в любом раскладе, у народа деньги реально появляться начали, а деньги – это кровь экономики. Так что, не ленись, ищи для себя точку применения, нишу в рынке – и будет у тебя щастье! Да ты и сам, по-моему, весьма неплохо вложился в свое время в строительство, или нет? Цены на квадратный метр сейчас – о-го-го!               
Банкир: - Ну, вложился, а вот сейчас уже не уверен, что хочу продолжать здесь вкладываться! Да и когда это было? – Задумавшись, отпивает чаю. - В те годы, хоть и бандюки на улицах и во властных коридорах беспредельничали, все же надежда была, что вот выберемся из развала и начнем строить государство, где детям будет комфортно жить не только в бытовом, но и в культурном смысле. Где будут социальные «лифты» для всех, а не знакомства и «блат» для родичей и особо приближенных. Мы же из-за этого дутого импортного изобилия упустили и свое образование, и воспитание вообще. – При этих словах Профессор с кряхтеньем садится на кровати и напряженно слушает. - Вместо всесторонне развитого человека получили  индивида с непоколебимой уверенностью, что все в мире можно купить за деньги. И даже ввели в обиход понятие «цена вопроса»!                Цеховик: - А куда деваться?!                Банкир: - Как это возможно, что сынки и дочки наших министров и президентов госкорпораций чуть ли не на следующий день после получения диплома начинают входить в советы директоров, где получают баснословные оклады и бонусы в виде «золотых парашютов»? За какие такие заслуги перед государством они и их папаши награждаются орденами и медалями в Кремле? Какую пользу они вообще приносят народу российскому, и кто определяет объем этой пользы?          
Цеховик: - Ну, я не знаю про такие тонкости…. – Пожимает плечами. -  Нам здесь, в наших краях и так хорошо. Чего там в Москве с Питером, мне лично глубоко фиолетово пока у меня есть тут возможность расти и расширяться. Главное – чтобы войны не было, как говорила моя бабушка! А войны все остались в прошлом. Так что предлагаю выпить за стабильность, от которой мы за лихие 90е успели отвыкнуть.                Чекист: - Вот это по-нашему, дружище! Нальем, мужики! А то начал тут наш финансовый аналитик панихиду разводить. – Банкиру: - Чего ты такой кислый сразу стал, брателла? Гексогенчику тебе в чаек для сладости не подсыпать?            Банкир (насмешливо): - Из рязанского запаса? Нет, спасибо. Лучше себе мешочек домой завези. Да не забудь газику веселящего добавить для полноты ощущений!    Чекист (недоуменно): - Это какого такого газику?               
Банкир (ехидно): - А того самого, которым твои коллеги народ в «Норд-Осте» потравили! Наверняка ведь остался после блестящей операции, как и гексоген сахарный.               
Чекист: - Ну, ты сравнил хрен с пальцем! Тогда «чичей» надо было из зала выкуривать, вот заложники под горячую руку и попали. Издержки производства, ничего не попишешь.               
Банкир: - А в Беслане тоже издержки производства случились? Да? Так ты это родителям погибших детей скажи вслух. Прямо перед той самой школой и произнеси пламенную речь. Только меня не забудь пригласить для освидетельствования. Чтобы было кому сказать для прессы потом: «оно утонуло».               
Чекист (натянуто улыбаясь): - Я не понял: это что, наезд? - Оглядывает сидящих, ища поддержки. Все молча пьют и жуют в ожидании развития событий. - Это вот ты сейчас на кого бочку катишь, хрень придорожная?! - Окончательно проснувшийся, Профессор тяжело встает, идет, покачиваясь к столу, протягивает к спорщикам руки, размахивает ими и причитает: - Не надо этого!               
Чекист: - Вонь подрейтузная!                Профессор: - Ну, не надо!               
Чекист: – Грязь из-под ногтей!!               
Профессор, срываясь на крик: - Я ж говорю – не надо!! – Инженер с Банкиром вскакивают, чтобы усадить его за стол и утихомирить. Профессор, всхлипывая и время от времени конвульсивно содрогаясь, садится, но никак не может успокоиться.                Банкир (решительно): - Так, мои хорошие! Наш затянувшийся на десятилетия вечер встреч с интересными людьми, я полагаю, подошел к своему логическому завершению. Я сейчас его одену, доведу до дома и, если понадобится, вызову неотложку. – Инженеру: - Помоги мне его поднять, плиз. - Вдвоем они с трудом поднимают Профессора на ноги и выводят его в предбанник. Профессор покорно позволяет друзьям помочь одеть и обуть себя. Банкир тоже быстро одевается, и они с Профессором уходят.                Чекист кричит им вдогонку через дверь: - Аста ла виста, бэйби!               

Инженер возвращается за стол, наливает себе стакан, выпивает. Все молчат и стараются не смотреть друг на друга. Наконец Троцкий иронически оглядывает друзей и весело спрашивает: - Ну, и чего вы паритесь, народ? Жизнь продолжается! И вообще: мы париться-то сегодня будем или как?!
Майор (облегченно расплываясь в улыбке): - Шутник ты, однако! Мастер слова, в рот тебя чих-пых! Конечно, мужики, хватит париться – пойдем попаримся!        Чекист (допивая пиво): - Вот эт прааально! Пошли, пацаны! – Все встают и направляются в парилку. Проводив веселую троицу долгим мутным взглядом, последним из-за стола с выдохом «и-эх!» тяжело поднимается Инженер. Цеховик остается сидеть, опустив голову.
               
                Занавес.