Послесловие к 1-ой книге о Феде Козюкине

МАТЕРИАЛ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ!!!

a_berlogov@mail.ru
https://www.facebook.com/A.Berlogov

Вместо послесловия (или предисловия, но в любом случае читать лучше в конце)

Предназначено только для прочтения папами (в крайнем случае мамами).
Детям читать не рекомендуется, дабы не утерять веру в сказки.

В качестве послесловия к первой книге из серии «Приключения Феди Козюкина» приводится текст письма автора, создателя незабываемых образов Феди Козюкина, Чебурия и других, господина Андрея Берлогова (настоящее имя автора, как известно читателю, Федор Кизяков). Письмо адресовано главному редактору издательства и печатается с любезного разрешения автора. Из этого письма читатель сможет получить представление о том, как родилась и создавалась увлекательная сказка о небывалых приключениях третьеклассника Феди и его новых друзей.

Письмо А. Берлогова редактору

Здорово, Митрич. Сто лет тебя не видел, не слышал и не писал тебе – повода не было. Свинство конечно с моей стороны. Да и ты хорош. Ну не важно. Повод появился. И вот я пред твоих ног. Извини за ошибки, буду писать как всегда без всей этой ерунды: точек, двоеточек и т.д. Не силен я в грамоте – ты в курсе. А проверять некому.
Короче посылаю рукопись, которая как говорится выплеснулась из меня впервые за последние… ну ты примерно представляешь сколько я уже не писал. Написал ее буквально за неделю. Так быстро потому, что ничего не выдумал. Просто взял и пересказал свой сон. Хотя он был как наяву. До сих пор не пойму до конца, что это было. Спасибо Зинке. Стерва она конечно. А вот вышло, что и не только стерва, а типа муза. Тьфу. Ну в общем хочется с кем-то поделиться. А кроме тебя и не с кем.
Ну опять короче. Если рукопись понравится, напечатай. По-моему нормально. А мнение в любом случае напиши, не поленись.
А началось все с того, что я типа решил в который раз завязать. Как раз утро было. Ну пошел на кухню типа позавтракать. Никого не трогаю. А там на столе тарелка полная ленивых вареников. Да они еще и сметаной сверху обильно залиты. Мерзость та еще. И записка. Кушай дорогой – поправляйся. Поиздевалась сволочь. Знает что терпеть не могу ленивые вареники. Да еще и со сметаной. Ну ты Зинку помнишь. Она не меняется. Пальцем не пошевелит, если при этом не сможет мне досадить. Ну сел я перед этой тарелкой. Мне бы опохмелиться, да нечем. И слава богу. А то знаешь как оно. Опохмелишься, полегчает, захочешь добавить, а там поехало. А я то уже не могу больше. Понимаю что не могу. Тут бы мне борщу пожирней. Рассолы всякие это не для меня. А еще больше захотелось чебуреков. Таких сочных знаешь, чтоб аж по рукам сок стекал. Кусаешь его, а рот не отнимаешь и высасываешь вот этот вот растопленный бульон. А там и лучок и чесночок. И такие они горячие, что больно откусывать. А ты все равно откусываешь, потому что вкусно так, что ждать пока остынут нету мочи. Я ведь перед этим несколько дней практически ничего не ел. В общем так мне захотелось чебуреков, аж слезы потекли. Сижу, стону (или стоню – как правильно), руками лицо закрыл. Жалко себя стало. Сил нет. Ну посидел так какое-то время, пожалел себя. А жрать то надо. Не помирать же с голодухи. Думаю, придется лопать эти поганые вареники. Все равно в холодильнике больше ничего нет.
Только собрался уже наколоть на вилку один вареник, вдруг гляжу, а он гад – живой. Лежит себе, нога на ногу, да сметаной на живот поливает. У меня со зрением уже не очень, а тут все вижу в мельчайших деталях. Там в книжке почитаешь, все как было описал. Короче уставился я на него, думаю, на чертика зеленого не похож. В моем-то положении скорей чертик должен был привидеться. А этот хрен тоже на меня уставился, да без тени смущения эдак нагло спрашивает: Шо, дядь Федя, плохо? Типа такой весь из себя участливый. Рубаха-парень. Ну а я чего? Плохо – говорю. Чего уж хорошего? Когда любимая супружница (это я так – для красного словца Зинку обозвал) всякой гадостью кормит. Вместо того чтобы сбегать в соседнюю чебуречную и принести пяток чебуреков. Ну хотя бы парочку. Я его конечно обидеть не хотел. Да он и не обиделся. А так ласково говорит: А за чем дело стало? Я тебе могу устроить этих чебуреков сколько хочешь. Хоть объешься. Да таких жирненьких. Давай, говорю, устраивай. Сам то понимаю, что бред какой-то, но не молчать же. Ну он и предложил мне слетать на ихнюю Ленивую планету. Прикинь. Типа недалеко от Луны. Сам эдакий важный весь из себя. Я Генеральный Консул Ленивой планеты на планете Земля. Типа Генконсул! В общем все в книжке прочитаешь. Типа передать нужно считалочку и вот эту лазерную указочку. Соседи его тоже зашевелились. Кажись все были живые. Лежат, глазами лупают, слушают. Ну а я чего? Мне уже хуже не будет. Согласился. Тут он меня уменьшил. Стал я размером с вареник. Типа мальчик-с-пальчик. Завел меня в духовку. Посадил в летающую тарелку вместе с двумя придурками – Эныком и Бэныком. Ну и полетели мы. Все как в книжке.
Полет, Митрич, лучше не вспоминать. Сам понимаешь, в моем состоянии, да на голодный желудок – чуть богу душу не отдал. Так выворачивало. Не завидую я космонавтам. Да еще эти два козла – Энык с Бэныком – такие виражи начали закладывать. Развлекались. Им то хоть бы что. Так достали. Я уже потом разозлился, наорал на них. Вообще поубивал бы гадов. Да боялся один остаться в бескрайнем космическом пространстве. Ну поутихли они. Я тарелку на автопилот поставил. И то не сразу получилось. С курса сбились. До сих пор удивляюсь, как долетели.
Как приземлились – сразу на маршрутке полетели в баню.
Ну а там мои провожатые-балбесы сразу же куда-то пропали. И остался я один. Но не растерялся. Осмотрелся. Зашел в одну парную, в другую. Ужас! Сидят эти ленивые вареники в сковородках, поджариваются, охают от удовольствия. Потом плюхаются в бадейки со сметаной. И столько их там – не протолкнешься. Такая мерзость! И жарко. Мне уж совсем поплохело. Не выдержал, рукой зачерпнул несколько раз сметаны из бадейки и похлебал. Самому то противно. Я ж знаю, у нас в бассейнах некоторые мочатся. Так то люди, а тут вообще твари неясной породы – сидят, потеют. Фу! Но ничего не поделаешь. Я уже буквально на ногах не стоял. Но надо признать, сметана у них отличная. Я хоть и не любитель, но заценил. Полегчало маненько. А они на меня и внимания особого не обращали. Как будто привыкли к иностранцам.
Потом пошел там по коридору, прохожу мимо одной приоткрытой двери и чувствую запах такой сытный, пряный оттуда доносится. Тут я совсем воспрял духом. Думаю, вот и буфет с чебуреками. В глубине души еще мысль зашебуршилась, а вдруг там и пивка дают. Такая радость во мне поднялась. Но я её примял пока. Погодь, говорю себе, не спеши радоваться. Высоко взлетишь – больней падать. Зашел я туда, а там лестница темная в подвал ведет. Спускаюсь, чую запах чебуречный все сильней – такой славный! Я чуть слюной не захлебнулся. Думаю, вот оно счастье. Не зря летел на чужую планету, терпел лишения. Но таки не долго радовался. Как спустился вниз, так и обмер. Представь, Митрич. Чебуреки тоже оказались живые. Нешто ж я живого съем? Меня когда-то устрицами угощали, и то я не смог. А тут живые чебуреки с меня ростом. Да еще тощие и изможденные, как марафонцы после дистанции. Ну тут я окончательно понял, что наколол меня этот поганый Генконсул, использовал в каких-то своих, пока мне не понятных целях. Ну ладно, думаю, я тебя гада выведу на чистую воду, прилечу на Землю – вот этими руками задушу, в сметане утоплю.
Короче, осмотрел я местность. Эти чебуреки оказались истопниками. Печи углем топят – для бани. Несколько чебуров работают, а трое в углу на куче угля сидят и явно что-то распивают. Какой-то мутно-белый напиток. А сами такие расслабленные, веселые, глазки блестят, разговаривают громко. Я сразу смекнул – спиртное у них там. Меня не проведёшь. По глазам все вижу, хоть и чебуреки они. Короче, меня заметили, подозвали. Ты чё, говорят, гуманоид, ходишь здесь, неприятностей ищешь? Тут уж я не выдержал, вспылил. Ты что ли мне неприятности устроишь? – спрашиваю. Сам думаю: ни хрена себе, вареники меня накололи, эти вот хамят. Оказалось, зря я разозлился. Они и не собирались хамить. Один, типа старшой у них, говорит: ты чё, дядь, сердишься? Мы, говорит, нормальные мужики, не обидим, а вот надсмотрщики придут – вареники, могут и плеточкой по спине погладить. Ну я говорю: пусть только попробуют. Тогда эти чебуры видят, что я не испугался, говорят, ты дядь типа мужик вроде ничего, хоть и гуманоид, садись к нам, выпьем, расскажешь, чего ты тут шаришь.
Налили мне полстакана ихней бурды. Сунули какой-то закуси вроде сухой корки хлеба. Выпил я, закусил. Ничего, крепкая зараза. Градусов 50. Потом я узнал, что гонят они ее из сметаны. Сметаны там хоть залейся. После нескольких дней использования в банях её выливают на помойку. Так что стянуть ведро-другое – не проблема. А про закусь я и спрашивать не стал, что она такое. Думаю, кушать то надо, а если вдруг выясню, что это что-то непотребное, то в рот не полезет. Короче, выпил-закусил – полегчало. В голове все прояснилось. Нормально стало.
Посидели мы с чебурами пару часиков. Перетерли.
Рассказали они мне про себя. Оказывается, привезли их еще детьми из родной Чебурекии в уменьшенном виде. Насильно. На их же чебурекинских космолетах. Типа поработили их, и работают они на ленивых вареников во всех областях народного хозяйства. А новых чебуров давно уже не привозят, т.к. секрет уменьшения утерян. И вареники в тихой панике, не знают, что делать дальше, т.к. чебуры стареют, вымирают потихоньку от непосильного труда, а новых поступлений не ожидается. И у них типа дилемма: то ли оставшихся загружать по полной, то ли наоборот поберечь, чтобы подольше протянули.
В общем сидим с мужиками, базарим за жизнь в теплой дружественной обстановке. Я уже полулежу на куче угля, расслабился. Чувствую себя практически как дома. Но недолго эта идиллия продолжалась. Налетели откуда ни возьмись надсмотрщики. Плетками и дубинками размахивают, орут как ненормальные, но не бьют никого. Чебуры быстренько за работу принялись, а меня они схватили и совершенно беспардонно отволокли в тюрягу, где я и проспал до утра. Кстати с большим удовольствием.
А с утра пришли за мной, извинились. Спасибо Эныку и Бэныку. Хоть и полные придурки, но пригодились, вспомнили. Отвели меня в Королевский дворец. Там как раз прием начинался по случаю совершеннолетия принцессы. Красота кругом. Везде золото, полы паркетные надраены до зеркального блеска. Все сияет. Мужики во фраках, важные такие. Бабы в парче. Мармелад женского полу бегает в прозрачных платьицах – сексуальный такой. Правда худые совсем. А вот король с королевой и принцесса – совсем как бочки. Ну не видел я у них ни одной бабы нормальной. Или тощие совсем (мармеладки) или жирные до безобразия (вареничихи). Может оно и к лучшему – не отвлекался. Ну это ремарка – к делу не относится.
Короче началась официальная часть приема. Докладчик – господин Де Варенье (ударение на последний слог) зачитал доклад о последних достижениях народного хозяйства и очередных задачах развития оного же хозяйства. И все у них как будто хорошо, но вот поступлений свежих чебуреков нет. В этом проблема. Но вроде бы что-то наклевывается – появилась какая-то надежда. Сам весь из себя ну такой важный – орденами-медалями обвешался, щеки надувает. Прям не подходи. Сразу мне не понравился.
Потом он поздравил принцессу с днем совершеннолетия и объявил конкурс за право быть ейным законным супругом. И меня перечислил в списке претендентов на руку и сердце. Тоже мне – нашли мормона. У меня слава богу уже есть одна законная. Больше такого добра не нужно. Там же меня, кстати, приняли в члены Ордена Одеяла и Подушки. Это у них типа правящей партии.
Короче после этого заседания партхозактива отвели меня в будуар принцессы – знакомиться. При ближайшем рассмотрении ничего оказалась принцесска. Стройненькая по их меркам. А по нашим – очень даже аппетитная. Не то что моя Зинка – ходячий суповой набор с ножками. Хотя, если быть до конца честным, не смотря на всеобщую Зинкину худобу, в ней каким-то необъяснимым образом сохраняется одна часть (филейная) – ну ты меня понимаешь, из-за которой я собственно до сих пор с ней и не разошелся. Ну это опять ремарка, к делу не относящаяся. Короче, все бы ничего, но этот вареничий запах начал меня доставать. Понял я, что даже при большой необходимости не смог бы с ней жить. Не потяну я такое извращение. Еще подумал, как бы это называлось: не зоофилия, а гастрофилия. И даже почему-то пришли мне на ум строки из Евгения Онегина: И был глубокий гастроном. Правда потом вспомнил получше: не гастроном, а эконом. Ну да бог с ним, с Пушкиным. У нас там другая поэзия была.
А принцесса меня очень даже живо встретила. То ли я ей понравился, то ли от скуки, но вся извертелась: и так ко мне повернется и эдак, и задом крутит, и глазкими помаргивает. Фрейлины вокруг нее суетятся. Фу, нечисть! Привидится же такое.
После знакомства отвели меня на встречу с самим Де Варенье и его приближенными. Встреча происходила в его будуаре. Угостили меня какими-то фруктами и пирожными. А вот налить – ничего не налили. А на хрена мне их пирожные? Я даже обиделся. Думаю, чебуры – беднота, люмпены – и те по-человечески приняли – и налили и закусь нормальную дали, хоть и непонятного происхождения. А эти – сборище Обломовых. Я их так мысленно про себя назвал за то, что с выпивкой и чебуреками у меня здесь облом произошел.
Стали они ко мне с разговорами подступать. Как там на Земле. Как жизнь, как семья. Как там наш Генконсул. Не просил ли нам чего-нибудь передать?
Смотрю я на них: напряглись чегой-то, аж привстали все, рты поразевали, не дышат. Прямо финальная сцена из Ревизора. И вот сопоставил я все услышанное на заседании актива, плюс то что рассказывали чебуры, плюс это их неестественно напряженное поведение и понял, что указочка и считалочка это и есть утерянный способ уменьшения чебуров. Словно молния меня поразила, и в один момент сразу все стало ясно. И такая во мне взыграла классово-гастрономическая ненависть. Я же хоть и не молодой уже, а в душе как был пионером-комсомольцем, так и остался. Да ты сам поди такой. Нас уже не перевоспитаешь. Не в смысле что отца родного заложим, а в том смысле, что против несправедливости бум бороться всегда – даже если это и бесполезно. И тут же я решил окончательно и бесповоротно, что ни хрена я им не скажу и не отдам. А вместо этого освобожу порабощенных чебуреков. Вот такой я оказался беспробудный романтик.
Ну и отвечаю, что мол у генконсула все в порядке, живет хорошо, не худеет, передавал вам пламенный привет. Тут у них лица вытянулись, злобой налились. Чувствую, сейчас бить будут. Ну и чтобы перехватить инициативу, перевожу тему в другое русло. Слышь Обломов, говорю я, обращаясь к Де Варенье, а чего вы привязались к этим чебурекам. Разводите лучше пельмени. Их и уменьшать не надо, да и наверняка они более работящие. А рецепт я вам подгоню. Без проблем. С первой оказией. Ну этот Де Варенье, надо сказать, тертый калач. Сразу смекнул, что я решил их динамить. И так лукаво на меня смотрит и говорит: Вышлешь дядь Федя – как только домой вернешься, так и вышлешь. Тут я по его тону понимаю, что домой я вообще-то вряд ли вернусь, и начинаю покрываться холодным потом. Но виду не подаю, а твердо так отвечаю: ну договорились. Смекнуть-то он смекнул, все верно, но не дотумкали его мозги из теста, что я не цену набиваю, а во мне классовая ненависть бурлит. А то обошлись бы со мной потверже. Они-то думали, что я как алкоголик и вообще маргинальный элемент – и так скоро сломаюсь. Потому наверное и выбрали меня для этой миссии невыполнимой 3. Но я им решил устроить миссию невыполнимую 3 с половиной. И ведь устроил, Митрич. Устроил. Но все по порядку.
Короче, успокоились они. Поняли, что никуда я от них не денусь. Отвели меня в мой будуар. Отдыхай пока, говорят. Дело-то уже к ночи.
Ну я отдохнул маненько да и пошел вроде как погулять. От слежки легко оторвался и прямиком в ту самую баню к знакомым чебурекам. Они меня уже встретили по-свойски, как старого знакомого. Налили. Приняли мы с ними по маленькой, закусили. А дальше я говорю самому старшому из них, мол разговор есть серьезный. Ну давай, говорит, дядь Федя, рассказывай. Ну и стал я их агитировать, чтобы подняли они восстание и улетели к себе в родную Чебурекию. Мужики как-то быстро согласились со мной, мы говорят давно об этом подумывали. Тут мы с ними указочку лазерную испытали (дезинтегратором называется) – сработала. И увеличила и уменьшила одного из них за милую душу. Остальные присутствующие чуть в штаны от страху не наложили – при виде чебурека настоящих размеров.
Короче посидели мы вчетвером: я, старшой ихний и еще двое самых смекалистых, перетерли и разработали план восстания.
Кстати, только ихний старшой помнил свое настоящее имя – Чебурий. А остальные так всю жизнь и прожили безымянными. Ну я для удобства общения дал двоим подходящие имена: Петрович и Михалыч. Потом и другим потихоньку давал.
Так вот Чебурий сначала предлагал мне жениться на принцессе, потом потихоньку прибрать власть в свои руки, а там мирными реформами преобразовать все как надо. Чтоб без насилия. Добрые они – эти чебуры. Ну я говорю: я тебя Чебурий уважаю, но и ты войди в мое положение. Не смогу я. Уже обдумывал этот вариант – не смогу. Ну он, надо отдать ему должное – не настаивал. Вошел в положение.
В общем начали мы с того, что освободили истопников из этой бани и еще из двух самых крупных. Пошли все в пригородный лес и там разбили лагерь восставших. Костры разожгли. Красота.
Я там сразу же митинг организовал. Залез на броневик. Уж не знаю, откуда он там взялся. Сейчас пытаюсь вспомнить – вроде он фанерный был. А может просто деревянный ящик?
Короче залез я на него, размахиваю каким-то картузом и так громко и главное убедительно ору:
- Товагищи чебугеки! Час настал!
- Пога освободиться от векового ига!
- Мы должны создать геволюционную пагтию и поднять нагодно-освободительное восстание!
- Да здравствует свобода и либеральные ценности!
- Нет расизму и неоколониализму!
Несет меня и сам себя не совсем понимаю:
- Нет апартеиду в его самых худших – гастрономических проявлениях!
- Либертэ, эгалитэ, фратернитэ!
Тут уж чебуреки загудели – типа скажи толком, что нам делать. И Чебурий в бок меня толкает: Ты дядь Федя не усложняй, скажи им по-простому – как ты нам говорил.
Ну я тогда успокоился и просто так говорю:
- Ну что вы на этих козлов работаете? Летите себе на Родину – к родным, близким.
И представь Митрич, что я слышу в ответ:
- А как они без нас-то? Ведь пропадут поди.
Я говорю: Вам то что? Они вам родня что ли? Да нет, говорят. Привыкли мы к ним. Да и зла особого нам от них нет. Работа есть. Крыша над головой. Кормежка нормальная. А что иногда плеткой поучат, так это нашему брату даже полезно – не ленись. Во как их идеологически обработали.
И продолжают наперебой: Вот только без баб тяжеловато. С вареничихами нам не в кайф. Они-то ходят к нам, с ихним удовольствием. Им бы чего погорячей. А нам они по барабану. Нам ведь тоже охота погорячей. Как это в зарубежной песне поется: I like it hot. А не эти фригидные. Конечно, в нашем положении хорошо все, что двигается. Чего уж тут говорить. Но эти-то вообще не двигаются. Ленивые.
Я говорю: Так и летите скорее в свою Чебурекию. Там Родина и все такое, и бабы нормальные. Будете жить как люди. Ну, в смысле как чебуреки.
А тут один – здоровенный такой лось – в подпитии наверное – подскочил и давай на меня наскакивать, мол: А ты чего нас отсюда гонишь, какой такой твой интерес? Уставился на меня исподлобья, глаза злые. А от самого чесночищем прет – я аж слюной захлебываюсь с голодухи – так бы и отгрыз кусок. Разве такому объяснишь комсомольские порывы моей романтической ментальности. Спасибо, Чебурий с Петровичем как-то его оттеснили в сторонку.
Короче понимаю я, что на идеологию давить бесполезно. Решил давить на низменные потребности. Говорю: Вы же к себе в Чебурекию прилетите – будете там навроде иностранцев, от баб отбою не будет, они на иностранцев ого как западают. Уж поверьте мне. Смотрю, вроде оживились. Слушать стали внимательней. Хорошо, думаю, буду продолжать разрабатывать темные стороны их чебуречьей души, раз светлые не дают требуемого результата. Затронул тему расового превосходства. Сообщил им, что в соответствии с многолетними научными разработками наших ученых ленивые вареники стоят на эволюционной лестнице на несколько ступеней ниже чебуреков. Первыми на этой лестнице стоят их дальние предки – плюшки обыкновенные. Потом идут ленивые вареники. На следующей – более высокой ступени – находится вид вареников обыкновенных, включая все известные подвиды: вареники с творогом, с вишней, с картошкой, с мясом и т.д. Затем следуют пельмени. А уж за ними, на самом верху этой эволюционной ветви располагается как раз чебурек разумный – чебуро сапиенс (не стал называть их обыкновенными, чтобы не принизить). А вы, говорю, на них пашете. Не стыдно? Ну они из этой научной галиматьи мало чего поняли, но общий дух вроде уловили. Смотрю, плечи распрямили, в глазах огонек появился. Короче, уломал таки.
Ну а потом полегче стало. Разбили мы их с Чебурием на отряды, объяснили всем что делать и пошла потеха.
Ход восстания подробно описывать не буду. В основном все в книжке описано. Были и трудности, были и удачи. Один раз оказались на волосок от провала – опять же из-за баб, из-за чего же еще. В одной из бань угораздило нас зайти в женское отделение. Ну при виде чебуров ихние дамы стали жеманно хвататься за головы и падать в обморок. Привычка у них такая, чтобы обратить на себя внимание. В повседневной жизни их при таких обмороках все находящиеся рядом подхватывают на руки и не дают упасть фактически. А тут мужиков рядом нет, а соседние дамы тоже дружно падают, как подкошенные. Только грохот стоит: бум-бум-бум! Обхохочешься. Потом вскакивают, начинают визжать, бегут куда-то, сталкиваются. Но что самое смешное, убегать и прятаться реально не собираются. Скачут, кокетливо охают, в чебуров глазками стреляют, а сами даже полотенцами не утруждаются прикрыться. А некоторые даже очень ничего, аппетитные. По крайней мере издалека. Я то ладно. Мне не до них. А чебуры – смотрю – челюсти отвисли, еще немного и пойдут брататься. Все-таки длительное воздержание дает себя знать. Короче пресек я это дело накорню. Гаркнул на баб пострашней, дубинкой замахнулся, их как волной смыло. А чебурам кричу: Хватит время терять, ваши братья томятся в неволе! Революция в опасности! В общем утащил их оттуда с трудом. Спас восстание. После этого издал распоряжение, чтобы в женские отделения никто ни ногой.
А еще не написал в книжке, как нас на самом деле спасли коровы после того как мой командный космолет попал в засаду Де Варенье. Так вот, когда налетели на вареников коровы, то открыли ответный огонь с воздуха – коровьими лепешками. Ну не они открыли огонь, а он сам открылся. Садиться то на головы вареникам они боялись. Да еще камни мимо свистят. Вот он, огонь, от страха и открылся. Да в таком количестве, что вареники в панике бежали. А некоторые так и остались лежать на поле боя бездыханными – после прямых попаданий.
Короче как собрали мы всех освобожденных чебуров на лесной полянке, тепло попрощались, они меня к себе звали, я их к себе. Все как водится при прощании. Проследил я чтобы они все расселись по тарелкам и улетели.  Взгрустнул маненько. Хотя и гордость меня обуяла. Все же такие три дня прожил героические. Всей моей затхлой жизни стоят. А потом и сам полетел. Сопровождали меня Петрович и Рембо. Как прилетели домой, они меня увеличили и сразу засобирались обратно. Я их не задерживал. Видел, что страшновато им. Да и мне спать хотелось – с ног валился.
Такой вот сон, Митрич. Приснился и ладно бы. Да только вот что странно. Зинка когда пришла вечером, тут же с порога спросила: чегой-то ты тут чебуреками развонял на всю квартиру? У тебя что бабки завелись? Я проснулся, с постели вскочил, на кухню прибежал, и вправду чебуреками попахивает. Я на тарелку глядь. А вареников то там и нет вовсе. И сметана как будто вылизана. И Зинка тоже так хитро на тарелку смотрит. Потом на меня. Типа удивилась. Что, все слупил? – спрашивает. А я чего ей скажу? Выходит что слупил. А ведь я, Митрич, клянусь, не съел ни одного. А уж цельную тарелку этой гадости я просто не смог бы одолеть.
Вот и скажи мне Митрич, что это было. Я вот не знаю. А к психиатру не пойду. Как-нибудь проживу с этим. А ты уж, Митрич, книжку то напечатай. Не могу я под Зинкой все время ходить. Деньги нужны. Да и для поддержки статуса, в смысле собственного достоинства, тоже нужно.

Прощай, милый друг Митрич. Надеюсь теперь только на тебя.
С уважением,
Твой А. Берлогов

PS: Я вот чего подумал: а если бы мне с бодуна захотелось не чебуреков, а овощей, я бы наверное был Джанни Родари?