Петушок. Новогодняя сказка

"Flesh is weak, but the spirit is strong"

"Мясо протухло, но запах держится")

"".


         В канун года Кричащего Петуха руководство института решило организовать корпоративную тусовку с балом и маскарадом. Не потому, что любило сослуживцев, а чтобы хоть как-то задобрить отвергнутых от бюджетного "пирога" при дележке годовых премий.

         На костюмированную вечеринку были приглашены представители всех отделов и служб, а также сказочные персонажи со стороны — "Фемида в законе" и "Независимый от совести эксперт". Не забыли пригласить и представителей "народа с галерки".

         Как и положено в год Петуха, ко столу были предложен экзотический пернатый деликатес: страусовые, петушиные и кошерные яйца. За столом в маскарадных костюмах важно восседали "жирные утки", "племенные гуси", "желторотые цыплята табака" и "супоросные индейки". Все участники бал-маскарада были очень довольны бесплатным угощением.

         Но уже после третьего тоста случилось непоправимое — в голову ударил хмель. Первым, налакавшись огненной воды, открыл забрало гость, облаченный в мантию "Фемиды".

        "Фемида" встала из-за стола и вместо новогоднего тоста неожиданно объявила себя "прокурором в законе". Затем, промочив горло стаканом водки без закуски, "прокурор в законе" вытащил из кармана вчетверо сложенную бумагу. Потрясая ею над головой как вещественным доказательством, глас правосудия публично заявил:

— Тут от аспирантки "К." поступило заявление о пропаже чести и достоинства в извращенной форме, то есть, при исполнении служебных обязанностей соискателя ученой степени. Так что, господа псевдоученые, педофилы и казнокрады, придется исповедаться. Советую при этом учесть, что добровольное признание смягчает наказание, но ничего не доказывает. Итак, господа хорошие, признавайтесь, кто из вас, используя служебное положение приложил к этому делу, так сказать, руку?

         Опытный взгляд прокурора уставился на проректора по псевдонаучной работе.

         Псевдонаучный проректор, вытирая носовым платком потную лысину, попытался оправдаться:

— А что, я ничего...Чуть что не так, так сразу псевдонаука во всем виновата?.. Честь... Достоинство...Что я вам завхоз, что ли? Чтобы за мелкими хищениями следить...Мало ли, кто чего из-за невнимательности потерять может? Лично я сделал все, что мог.

— А именно? - строго потребовало уточнения "правосудие в законе".

         Бледнея на одну щеку, проректор псевдонауки бодро отчитался:

— Заслуженным людям выписаны подъемные, а заслужившим — гробовые... Уму-разуму обучены секретарши, лаборантки, диссертантки и аспирантки... Трудоустроены родные и близкие, а также их недалекие родственники... Подписаны половые акты о внедрении и протоколы о дальнейшем намерении... 

        Прокурор, войдя в кураж следственной процедуры, был скептически непреклонен:

— Не густо. И это все?

        Псевдонаучный проректор, как на духу:

— Нет, конечно. Ещё многократно были организованы выездные псевдонаучные разборки на Канарах, Кипре и Карибах...

— И каковы научные результаты? Если не секрет.

— Для служебного пользования — не секрет. Нами научно установлено, что разница между курицей и петухом заключается в том, что курицы яйца несут, а петухи носят.

        Прокурор, игриво подмигивая "подсудимому":

— Ок. Надеюсь, на научных "разборках" разбирались со своими женами?

        Псевдонаучный проректор, стыдливо пряча глаза:

— Ну, что вы, как можно...

        "Фемида" брезгливо сморщила лицо:

— Понятно. Значит, так и запишем — "с любовницами"...

Псевдонаучный проректор продолжал оправдываться:

—  А кто их знает...Повадки, вроде, как у рядовых соискательниц приключений, пардон, псевдоученой степени, а претензии на размер гонорара — как у этих, "заслуженных"...

Но с нашими нано зарплатами, суточными и командировочными, сами понимаете, там ловить нечего...И, от волнения, заговорил стихами:

"Кто не пойман, тот не вор —
прекратите оговор!"

        "Прокурор в законе" сделал еще глоток огненной воды и, нацепив на вилку дольку маринованного огурца, слегка смягчился:

—  Так вы хотите сказать, что сотрудники института, судя по размеру их должностных окладов, сами являются жертвами домогательств со стороны обстоятельств непреодолимой силы? И поэтому не могли использовать свое служебное положение, так как фактически его не имеют? Так?

        В ответ послышались философски возвышенные голоса "народа с галерки":

—  "Так, так!"  И вдогонку: "Что делать?", "Кто виноват?", "Может дураки и дороги?..."
 
        Не удержался вставить своё "ку-ка-ре-ку" и независимый от совести эксперт:

— Господа! В деле аспирантки "К." никто не виноват! Прикладными исследованиями доказано, что фундаментальная псевдонаука сама по себе является добровольным членовредительством!

        Прокурор в законе, исходя слюной от нетерпения не столько добавить к сказанному сколько к выпитому, для солидности напялил на клюв очки:

— Тааак-с...Значит так и запишем: "Несчастный случай на производстве".

        В ответ на мудрое заключение из глубины курятника стало доноситься одобрительное кудахтанье. Вдруг, откуда-то из под банкетного стола, прорвало предательский глас ощипанного бройлера:

— А по отвергнутым домогательствам и отказанным заявкам на гранты отчитаться можно?

        "Прокурор в законе" снисходительно дает "добро":

— Валяй! Только коротко и по существу! А то огненная вода на столе стынет.

         Вопиющий глас "ощипанного бройлера", как по бумажке, усердно доложил:

— Ввиду обстоятельств непреодолимой силы, уже лет двадцать лютующих в стране, по отвергнутым домогательствам и отказанным грантам практически не сделано ничего! Зато все, что было в закромах родины, украдено до последнего зернышка!

И опрокинув для смелости рюмку огненной водицы добавил: "Спрашивается, а на какие такие средства проректор по лженауке построил себе дачу?...Спасибо за внимание".
 
        "Прокурор в законе" кудахтанье ощипанного бройлера оценил скептически:

— Не за что...

 Затем, неторопливо наливая себе полстакана ещё, по-философски мудро добавил:

—  Нет, вы не бройлер, вы - свинья! Чавкая у бесплатного корыта, не следует быть неблагодарной скотиной! Не судите о петухах по себе, да не ощипаны будете...

Час правосудия пробил. Набатным колоколом раздался Новогодний бой курантов. Пообещав разобраться с гласом вопиющего в пустыне, прокурор в законе пользуясь привилегией своего маскарадного костюма налил себе ещё стакан, залпом выпил и подстрекаемый инстинктом исполнения служебного долга огласил вердикт:

— С Новым годом, бройлеры! Год Белого Быка отменяется. Плоть слаба, но дух держится. Наступающий год объявляется годом Кричащего Петуха. А не Гамбургского. Пусть в Новом году коррупционеров и казнокрадов Петушок клюнет в темечко! Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.