Студенческий Новый год

В годы моей юности, когда жизнь была бурной только в отношении дам-с и сдачи хвостов в университете, как-то однажды, как обычно, внезапно, пришёл Новый год. Времена были суровые - соцреализм. Человек с заплаткой на мозге проводил борьбу с алкоголем. Как обычно, неадекватные, мягко говоря, действия приводили к совершенно дебильным последствиям. Не только многовековые виноградники выкорчевали. Скажем, в мединституте того же города Донецка, где я тогда учился, прошлый (по отношению к приближающемуся в тот год) Новый год три человека - молодая пара, собиравшаяся после Нового года расписаться, и их друг, сидели с бутылочкой шампанского в комнате общежития. Были застуканы на месте преступления оперативным, сильно комсомольским отрядом, которому в Новый год нехер было делать, как только барражировать по этой самой общаге. Все три «преступника» учились на последнем курсе, всех троих выгнали без права восстановления. Эта и т.п. страшилки из жизни сподвигли к усиленной мозговой деятельности на предмет - де бухать-то будем? В мозговом штурме принимали участие представители старшего поколения - аспиранты, сами недавние студенты. Спонтанно все пришли к выводу, что нет безопаснее места, чем аспирантская общага. Во-первых, на руководящие должности в тех поганых облавах назначали аспирантов, потому что среди преподавателей слоняться в новогоднюю ночь по студенческой общаге - дурных нема. Им с нами ещё работать, а мы ж химики или куда? Самовозгорание самых неожиданных предметов хоть редко, но случалось. Во-вторых, а на фига во-вторых, если хватало во-первых?
 
Собрались мы, как в том стишке, про сенсационный запуск в космос. Кто не в курсе, так он здесь.
 "Внимание, внимание, сенсация века,
Россия запустила в космос сорок два человека!
Четыре татарина, вместо Гагарина,
Четыре грузина для открытия магазина,
Четверо еврейской нации, для проведения махинации,
Четверо русского происхождения, для самогоноварения,
Четыре туркмена, для культурного обмена,
Двадцать б...дей, для обслуживания этих людей,
Одну старуху, для распускания слухов,
 А один м...к попал просто так".
В общем, толпа собралась приличная и до неприличия разношёрстная. С дамами, без дам, были какие-то люди, которых вообще никто не знал - короче, нормальная студенческая пьянка намечалась. И у всех с собой, что называется, БЫЛО. Так сказать, и пропуск, и пароль. Все, как водится, на ход ноги уже приняли, пробирались как к Котовскому, огородами, мелкими группами, последние метры преодолевали рывком, по-пластунски. Понимание, чем нам всё это грозит в случае «провала операции» поднимало градус настроения. Поэтому, едва девчата накидали на стол быстренько какой-то закуси, все в таком темпе начали провожать год уходящий, что в принципе, год приходящий уже как-то слегка утратил актуальность. Впрочем, стол перенакрыли по форме раз, парочки разбрелись по пустующим комнатам прощаться со старым годом, остальные, за рюмочкой светски обсуждали, в каких позах проходит прощание.

Короче, к Новому году толпёшка сбрелась к столу. Шампанское, тосты, парам-парам. И тут выяснилось, что сбор в одном месте массы талантливых и весёлых людей не означает, что праздник пройдёт талантливо и весело автоматически. Ну, заглянули толпёшкой к паре опоздунов и прям в постели поздравили с Новым годом. То есть, шампанское мы им в руки дали, а лёд в постель. Потом народец поднажрался и энтузиазм начал иссякать, в тостах наметился дефицит. Телевизор, из соображений секретности мероприятия, никто не притащил, дабы не орал, поэтому мы все, своей секретной толпой, по секрету вываливались на балкон покурить. Балконы в аспирантской общаге были опоясывающие весь этаж, здание было длинной не то девяти-, не то десятиэтажкой. Мы бушевали на 8 этаже, поэтому наши "покурить" выглядели со стороны, как брачный вылет муравьёв из муравейника. О-очень конспиративно. За неимением программы развлечений, развлекались, как могли. А в том состоянии могли уже многое. Ну, и я, конечно, отметился. Мужик я росту гигантского, в школьной шеренге стоял вторым. Правда, сзади. Т.е., если с утра на турнике часок повисеть, то метр семьдесят наберётся. А мужики такого роста, они, как правило, похвастаться ни разу не любят.

Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что когда я поступал в университет, я в первый год не поступил. Я хотел быть биологом, мать убедили, что это бесперспективно, надо идти в химики. Мать на меня поднасела, я рогом упёрся, в результате компромисс - поступал на биохимика. А там конкурс, круче чем в МГУ. И я пол балла не добрав, дабы не стать тунеядцем с точки зрения бытовавшего в те годы закона, обучился и стал монтажником-верхолазом. И освоившись на работе, дабы быть принятым в стройные ряды полноценным «рексом», и из дурных понтов, конечно, вздряпался однажды на 42-метровую колонну и на её верхушке, 20х20 см сбацал чечётку. Позже, когда уже всё таки стал студентом, страха высоты, как и здравого смысла, не прибавилось. Понты тоже никуда не ушли.

Во время перекуров (а я не курю, но коллектив поддерживал), сидел на перилах балкона, чем нервировал окружающих. И вот, в тот период, когда всего было ещё много, тосты иссякли, а текущий по жилам градус требовал продолжения банкета, мы в очередной раз вышли за свежим никотином. Какая-то барышня, в тревоге за меня, стала убеждать меня слезть с моего насеста. Я заявил, что всё это фигня и скромно добавил, что могу и круче - пройтись по перилам. Все с таким энтузиазмом и огнём в глазах меня отговаривали, что мне ничего не осталось делать, как на самом деле залезть на перила и пройтись несколько метров. Все взбодрились настолько, что некий перебравший вьюнош, назовём его, ну, скажем, Ренатом, стоявший перед этим перегнувшись через перила и метавший харч в вероятного противника снизу, делать это прекратил и заявил, что тоже может. Его душевно послали в разных направлениях и предложили лучше пойти, выпить за Кота (меня, прозвище такое было). Каковое предложение, с энтузиазмом недетским, претворили в жизнь.

Понятно, выпить за меня - дело хорошее, но водки было гораздо больше. Бокалы, наполненные в очередной раз, задумчиво зависли в воздухе. Я стоял лицом к балконной двери и вдруг вижу, как в двух дверях, два Рената поднимаются на два ряда перил и, помянув явно не Божью маменьку, исчезают. Я навёл резкость, проверил, глядя одним глазом - нет Рената. Слегка удивившись, сообщил благородному собранию:
- Муж-жики! Ренат упал! 
Лица вокруг мгновенно просветлели:
 - О! За Рената!
Хлопнули по стопе и переключились на поиски других тостов, посчитав, почему-то, инцидент исчерпанным.

Как это иногда бывает, на определённом градусе народ начал трезветь. Про Рената все прочно забыли. И вдруг раздался ГРОМКИЙ СТУК В ДВЕРЬ! У многих волосы реально встали дыбом - всё, приехали, нас поймали! Открываем дверь - стоит Ренат, с несчастным видом, рубашка порвана, руки ободраны, на морде фонарь и следы женских ногтей. Толпёшка до того обрадовалась, что тут же налили и грянули:
- С возвращением!
Заливали стресс до победного конца.

Утро, как известно, добрым не бывает. Несмотря на молодость, выглядели многие, как Коля Валуев в зрелые годы. Правда, наш энтузиазм всё спиртное не победил и народ стал потихоньку подгребать к столу, поправить здоровье. Появился Ренат. Как говорится, те же и Ренат. На лицах симуляция мозговой деятельности, на тему "кто его так?". И тут на меня прозрение нахлынула. Я ему:
- Ренатушка, а ты правда с балкона-то сверзился?
Он рюмаху замахнул, глаза выпучил и мычит утвердительно. Ядрёна Матрёна, а как же восьмой этаж? И поведал нам витязь былинный, как пролетая седьмой, отрезвел он до поросячьего визга, а на шестом, тигром отважным, вцепился он в перила хваткою мёртвой и птицей легкокрылой взлетел на балкон, теми перилами ограждённый. На этом былинный эпос, вместе с удачей, закончился. На улице мороз, Ренат в одной рубашке (и брюках тоже). Все окна-двери закрыты, на стук никто не отзывается. Ренат решился выбить окно и влез в комнату. На весь этаж была только одна комната, где молодая парочка поздравлялась в постели изо всех сил. И именно туда и влез Ренат. Кровать стояла под окном, звон стекла и прочие мелкие неприятности процесс любви не прервали, а вот Ренат, попавший с подоконника в постель смог! Соответственно, разбитый и исцарапанный фейс. Зато похмелялись мы под крики: - С Днём Рожденья! Короче, незабываемый Новый год получился!