Размышления на тему любви и искренности

    Не думала, что я буду излагать свои мысли для того, чтобы их прочитал ещё кто-нибудь. Сподвигло меня на это желание быть услышанной, т.к. в последнее время становится всё нереальнее не то чтобы понять, а просто послушать друг друга. Каждый так зациклен на собственной персоне, что не замечает, бывает, даже близких людей, с их радостями или, не дай, Бог – с их проблемами. 
    Желание высказаться пришло ко мне после одного вечера. Я встретилась с человеком, которого не видела год (но он иногда звонил и говорил о своих чувствах) и который считает себя моим другом. Ему, как мне казалось, было не безразлично всё, что со мной происходит.  Наше общение свелось к тому, что он задавал мне вопрос, слушал с минуту ответ, потом переводил разговор на другую тему, весь вечер изливая мне душу о своём житие (включая уход от одной женщины к другой, потом о своём возвращении). Я, как и подобает, внимательно слушала и думала, что сейчас он выговорится и,  наконец-то дойдёт очередь до меня. В заключение вечера от него поступило простое предложение, и я тогда поняла: всё, что требуется от женщины – это свободные уши и податливое тело. Зачем знать о том, что у неё на душе?!
    Я «теоретик» (как сказал ещё один мой знакомый), могу посоветовать и помочь, выслушать и утешить; на практике, в своей жизни мне нужно участие кого-то, может даже иногда сочувствие (не путать с жалостью). И я благодарна Богу, что у меня есть, по крайней мере, два таких человека. Первый – это моя подруга, можно сказать сестра, с которой мы дружим уже 30 лет. И хотя мы с ней совершенно разные и по складу характера, и по темпераменту, и даже по взглядам на жизнь, - друг без друга и без нашего общения мы не представляем себе нашу жизнь. Второй такой человек – это «мой юный друг» - как я его называю или «кент» - как называет он сам себя.  Это молодой человек, которому я могу доверить любую свою тайну, который всегда выслушает и даст дельный совет, как впрочем, и я ему. Вот такое родство душ, и, Слава Богу, что мы есть друг у друга! Но это мои друзья, а есть вещи, которые не скажешь даже другу. Хотелось бы мне, чтоб рядом был человек, которому я бы всецело доверилась.
    В последнее время я стала так чувствительна к вранью, что даже иногда хочется нагрубить человеку, который нагло врёт в лицо. Но приходиться делать вид, что я искренне верю в эти сказки-рассказки, и потом переживать и даже мучиться, что сразу не остановила этот поток лжи. А ещё меня стала раздражать ложь между супругами (или партнёрами) в, казалось бы, благополучных парах. Зачем люди живут вместе, если не любят друг друга, зачем играют свои роли, если можно наслаждаться счастьем общения с любимым человеком? Но на защиту этой лжи приходит мораль: как же можно? что скажут люди? 
    Почему вокруг нас неискренность? «Тоже, нашлась честная», - скажете вы, - что, никогда в своей жизни не врала?» В том то и дело, что врала и жалею о том, что в своё время совершила ошибку, связав свою жизнь с человеком, которого не любила. Таких душевных мук не желаю никому. Жалкие попытки следовать пословице: «Стерпится – слюбится» терпели крах. Мы оба мучились – неплохой в принципе мужчина – от понимания того, что не люблю его и, следовательно, от ревности, а я - от безысходности. Слава Богу, эти муки (иначе не могу назвать) закончились, продлившись в общей сложности двенадцать лет. Как я могла так жить? И если уж так получилось, что мы стали жить вместе, почему, осознав, что ни о какой любви и гармонии речи быть не может, не разошлись и не отпустили друг друга?
     Необъяснимое это состояние, когда не надо притворяться, когда можно быть самой собой. Но такое состояние, оказывается, не может длиться вечно…
Человеку свойственно «наступать на те же грабли». С надеждой о большой и чистой любви начались ещё одни отношения и безмятежно длились они до тех пор, пока я не поняла, что меня просто используют, что со мной удобно. Но было прожито ещё одиннадцать лет жизни.  Ничего страшного, казалось бы, не случилось - большинство так живут, но осадок остался на три последующих года моей жизни. Как следствие, пришло решение быть одной и никому больше  не доверять своё сердце.
     За эти три года я достаточно насмотрелась на так называемые «счастливые» семьи, где оба притворяются, что всё хорошо и живут вместе просто по привычке. Да всё бы ничего, но прекрасные половины таких семей стоят на страже нравственности, подозрительно, а зачастую  с осуждением, поглядывая в сторону одиноких женщин, открыто считая их распущенными и продажными. А не продажность ли это, - жить с мужем, не любя его (презирая и даже ненавидя), только из-за того, что самой о себе заботиться гораздо труднее?
     Сколько же вас таких: честных и высоконравственных, не замечающих «бревна у себя в глазу»; живущих в семьях, где давно прошла любовь (если она была) и осталась просто привычка или нежелание что-то менять?
 Продолжение следует… (может быть)

Р.S. Написано пять лет назад, сейчас многое поменялось в жизни моей, о чём рассказывать не хочется ни подруге, ни "кенту", а вот высказаться надо, поэтому продолжу, наверное (после суда читательского)....