4. Исповедь

Исповедь.

"Не загоняйте человека в угол, и у вас не будет причин назвать его психопатом".

Не помня себя, я выбежала из дома. Я так делала всегда. И каждый раз повторялось одно и тоже. Огромными шагами я втаптывала свою дикую боль в холодный, равнодушный асфальт. Мне было всё равно куда бежать. Главное, не оставаться дома ни секунды. Иначе, я сошла бы сума по-настоящему. Внутри меня всё кипело от злости и дрожало от нетерпения поскорее это всё куда-нибудь выкинуть, только не оставлять в себе. Она снова довела меня. И я снова не стерпела. И всё это повторяется чаще, чем бьётся моё шальное сердце. И я не знаю, когда это всё закончится. Наверное, никогда. Мы ссоримся всю жизнь. И всегда всё начинается из-за какого-нибудь пустяка. Она просто не может жить, чтобы не разозлить меня, не довести до того, состояния, когда я буду ненавидеть её, себя и весь мир. Последнее время я научилась сдерживаться. Но когда она давит на меня, это не получается. Правильно говорят психологи: не загоняйте человека в угол, и у вас не будет причин назвать его психопатом. А она постоянно загоняет меня в угол. Как будто ей нравится это. Я словно футбольный мяч, который можно пинать в ворота до бесконечности. Она никогда не слышит, что говорю я. Она вообще никого никогда не слышит, кроме себя. Отсюда эти постоянные ссоры и бесконечная ругань. Мир мой дом посещает редко. В остальных случаях мне хочется бежать куда-нибудь подальше, бежать без оглядки и резать вены столовым ножом, чтобы больше никогда не слышать тех сумасшедших слов, бездумно вылетающих из её материнских уст, чтобы больше никогда не видеть её, этого жгучего, злого взгляда, который убивает наповал и заставляет чувствовать себя ничтожеством. За несколько минут она может растоптать мою душу и довести до того, что мне уже будет не нужна моя жизнь. Я буду захлёбываться в собственной крови, только лишь бы закрыть глаза, и никогда больше не просыпаться дома.   
 
Когда я была маленькая, она отбирала мои игрушки, ломала и бросала мне их в лицо. Сейчас она ломает всё, что попадается ей под руку. И это уже не игрушки. Однажды она порвала прямо на моих глазах мой рисунок, на который я потратила ни один месяц. Я любила рисовать, и даже немного мечтала стать художником. Но с тех пор я больше не рисую. Всё это она называет ерундой. Всё, что заставляет меня сидеть долго и кропотливо работать, всё то, что забирает моё время, которое я не могу использовать во благо. "Во благо" - это что-то сделать прямо здесь и сейчас, несмотря на то, что у меня случились другие планы. И если я этого не делаю, она готова меня растоптать до того, что я соглашаюсь на всё. Она считает, что такой вид воспитания поможет сделать из меня личность. Но она совсем не замечает, как все эти годы разрушает во мне её. Её суровые слова с каждым разом разбивали во мне все тёплые чувства к ней, тем самым разрывая ту привязанность, которая должна быть между матерью и дочерью. Она затягивала меня в свою игру, в которую я не хотела играть. Она никогда не понимала меня, отсюда в наши ссоры добавлялась ещё одна ложка дёгтя. А мне так хотелось, чтобы она понимала меня и принимала меня такой, какая я есть. А не лепила из меня какой-то свой родительский идеал, который в дальнейшем реализует все её, когда-то несбывшиеся мечты. И она никогда не спрашивала, нужно ли мне это. Это была её планка, которую я должна была перепрыгнуть. А я не хотела подстраиваться под её интересы. В конце концов, это моя жизнь. И выбирать, как жить – мне. Жить по чьей-то указке подобно смерти. Даже если этого хочет моя собственная мать. Вследствие этого, я никогда не могла довериться ей. Для меня было совершенно нереально открыться перед человеком, который меня не понимает. Кроме того, всё рассказанное мною всегда использовалось против меня в её гневных упрёках. А я не могла это выносить. Своим подругам я тоже не могла ничего рассказывать. Ведь если меня не понимает собственная мать, то вряд ли это кто-нибудь сможет сделать. Тем более, в наше время доверять подругам опасно. Только настанет момент соперничества и всё. Все твои тайны мгновенно обретают крылья и со скоростью света разлетаются по разным сторонам. Но может быть, я не права. Просто меня не научили доверять. Да и в моей жизни пока только попадались именно такие друзья. Хотя какие это друзья? Просто так знакомые, с которыми можно куда-то сходить, но не более того. Друзья – это те, кто знают мелодию твоего сердца. И они смогут напеть её, когда ты забудешь её слова. А ноты моего сердцебиения в то время знала только я. Поэтому все свои обиды, слёзы, разочарования и потери я всегда носила в себе. Конечно, мне было очень тяжело. И порой всё это доводило меня до неистового безумия. Я тихо плакала по ночам, укрывшись двойным одеялом, чтобы никто не слышал. Мне хотелось утонуть в собственных слезах. Проблемы валились на меня как снегопад. А я была совершенно одна перед их устойчивой обороной. Но я держалась, как могла. А мне так хотелось, чтобы кто-то был рядом, чтобы было на кого опереться и поплакать на чьём-то чутком плече. Но об этом я могла только мечтать. Действительность же была совершенно иной. И от неё мне было не скрыться. И  так продолжалось до тех пор, пока я не встретила своих настоящих друзей….