Ответов нет

Иногда бывает нестерпимо больно смотреть на то, как все в твоей жизни рушится к чертовой матери и понимать, что ты ничего не можешь с этим сделать. В такие моменты я постоянно спрашиваю себя, зачем мне все это надо. Ответа не нахожу. И я понятия не имею, что можно сделать для того, чтобы хоть где-то все стало, по крайней мере, адекватным. Между событиями в моей жизни уже давно нет никакой логики, и я тем временем привыкла к такому раскладу вещей. Конечно, да, отвратительно себя чувствую. Я не знаю,для чего нужно это все.
 Честно говоря на данный момент во мне возникло огромное желание отступить. Сдаться. Поплыть по течению, отдавшись в мохнатые лапы судьбы. Но разве я могу так? Не знаю. Но в одном уверена  точно: я не хочу ощущать себя одной из "среднестатистических". Да, я хочу большего, и, знаете ли, стремлюсь, чтобы это большее стало моим. Только пока толку особого от этого нет.
 Теперь я уже не жду от жизни абсолютно ничего. Мне просто хочется быть уверенной в своем завтрашнем дне. Но с моей склонностью к авантюризму это невозможно. Как мне изменить себя? Как сделать хоть что-то в верном направлении? Где оно вообще, это верное направление? Нормально ли, что я уже сейчас устала от жизни, устала от себя и других людей? Почему я должна делать все так, как хотят мои родные? Почему я постоянно должна оправдывать чьи-то ожидания? Почему самые близкие бесконечно пытаются изменить меня, даже не пробуя принять такой, какая я все-таки есть?
 Бесконечная вереница вопросов, ответы на которые хранятся в том месте, которое, по всей видимости, пока что мне не доступно, загоняет в тупик. В себя. И отсюда нет выхода. Он там же, где и вход, знаю, но дверь заперта, а ключ потерян. И никто, абсолютно никто не в силах помочь мне сейчас. Да и кому это, собственно говоря, вообще нужно? Спасение утопающего - дело рук самого утопающего. А что если я - не утопающий, а заключенный? Сколько составляет мой срок? Год, два, пять лет, пожизненно? Сейчас больше подходит последний вариант, если честно.
 И вот, я снова выписываю свои мысли. Не знаю, зачем, но, кажется, мне легче. Серьезно, гораздо легче. Я не знаю, кто прочтет эти строки и прочтут ли их вообще. Не знаю, какое впечатление моя писанина произведет на того, кто все-таки решит пробежаться глазами по этому тексту. Не знаю также, поймут ли меня да и нужно ли было все это. Нужно - не нужно - неважно. Но это все играет огромную роль для меня.
 Если Вы задержались глазами хоть на одной фразе, если хоть какие-то мои слова заставили Вас по-настоящему о чем-то задуматься, то спасибо за это огромное. Значит, все не зря и я действительно на что-то способна.