Батальон Сучья Лапа

СЦЕНАРИЙ

В трёх  действиях

Действие первое

КОАПП

Саундтрек: Покажите мне Москву, москвичи, А.Розенбаум
http://melody24.net/search/+/++#

Занавес.

Москва.
Дом Правительства.
На сцене амфитеатром за полукруглым столом сидят Актеры играющие Зверей..
На руках у них перчаточные куклы. На шее каждого большая таблица
Читаемая из зала с именем.
Идет заседание КОАПП –Комитета Осуждения Американских Плохих Парней
Председательствующий Медвежонок Дима откашливается и произносит:
Я собрал вас здесь сегодня чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие –
К нам едет ревизор.
Все хором:
Как ревизор?
Прежде всего хочу представить присутствующих, прошу вставать:
Птица-Секретарь:
-Коапп, коапп…
-Бычок Путя:
Молча не встает;
Сова Валя:
Мудрость, мудрость…
Леопардик Ваня;
Мяукает
Козлик Жирик:
Ме-е…
Свинка Окся:
Хрюкает.
Бывший министр з/о:
Тов. Коликова
Скворчиха Вера
Петушок Макар:
На шее его жовто-блакитный  бант:
Жирик вскакивае ои орёт:
Во бля, бандера!!..
А ты Козёл отвечает Макар.
 
Медвежонок Дима:
…а еще милы мои, такие страны то есть где все люди то с песьими головами!
Дак вот, в стране кризис. А в СМИ прошел вражеский сброс информации что медицинушка наша российская совсем никуда,  на ладан дышит, доктора все на допинге –этиловый спирт пьют, пациентов с одного удара мочат, убивают кулаком, нас исключают из ВОЗ.
Но всё предусмотрено –ЧК, тьфу ты ГБ, ай едрит твою, ФСБ сообщает что по нашему запросу по спец каналам наш человек, работает на разведку под псевдонимом Трамплин прислал оптимизатора.
Все хором:
Как оптимизатора?.
Бычок Путя с места не вставая:
Я мог бы выделить на эту программу центнера полтора
Американских обязательств…
Г-жа Коликова вскакивая:
Господин Путя, а нельзя ли половину получить рыжьём
Или хотя бы валютой?!..
Путя:
Берите что дают. Я там пару баксов видел, старых правда.
Ничего, обменяете.
Занавес.
 Приезжает Рингольда Лев-Шански, долгожданный оптимизатор.
Видимо сцена 2 нуждается в пантомиме и в зонгах.
Дальше только сюжетная линия.
 Второе заседание КОАПП.
Рингольда докладывает что ею обнаружена полная пустота в головах всех высших российских мед руководителей начиная с министра.
Она  явно в  затруднении в отношение рекомендаций что делать
И просит привлечь глубоко засекреченного германского эксперта
Джерри Герасимова.
Джерри Герасимов принимает взвешенное решение:
Рекомендовать министру пересадку головы паралитика айтишника.
КОАПП рекомендует г-же Скворецкойпринять как данное.
Исполнение хирургии возлагается  на ОМО СУЧЬЯ ЛАПА.
Сцена 4. Операция по пересадке головы
Оперируют лучшие хирурги батальона.
 
ХИРУРГИЯ. Из сценария СУЧЬЯ ЛАПА.
Преамбула:
Хирург:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Пациент: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!
Профессор: / у постели больного:
- Так, больной, завтра мы Вас прооперируем.
- Спасибо, доктор!
- Но вы знаете, у нас здесь клиника, у нас занимаются молодые доктора, студенты...
-Да, доктор, каждый день ко мне приходят Ваши ученики, осматривают меня, очень хорошие и внимательные ребята, спасибо!
- Это я к тому, что Вас будет оперировать студент третьего курса Пупкин!
- Доктор! Как можно?
- Не волнуйтесь, Пупкин отличник, да и ассистировать ему будут опытные хирурги.
- Доктор! Ведь зарежет же!
- Не зарежет. А зарежет - двойку поставим!
Хирург Пупкин:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться
Пациент: по замене хирурга /Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
 Операционная.
Аестезия.
Привозят на операцию мужика,
кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
 Хирург: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: Хорошо фиксированному больному наркоз не нужен.
 - Hаш, местный!
- Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
- студентка медВУЗа (5-й курс).  на операции по удалению аппендикса.  видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!
http://muzofon.com/search/
Урологическая операционная.
 
Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
Хирург:  Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Хирург: На операции.
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
 Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент: / удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор:/ в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Сестра:- Доктор, что делать ?!?!? Мы его теряем!
Хирург:- Ничего, ничего... Щас вот электрики свет починят, и найдём... Куда он
денется в темноте-то? Да ещё и под наркозом... Да и почка вот его тут у
меня в руке...
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
 Операция: / в самом разгаре.
Хирург:
- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон!
Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...
 
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно..
 Хирург: Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.
Пациент: Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я. А что, вам шовчик не нравится?
- Да шовчик-то хороший... голова не моя!
 
Сцена пробуждения Скворецкой с новой головой.
Решение о перетурбации докторов в ай-ти спецов:
Ай-ти педов, ай-ти хиров, ай-ти пизов
Директором нового института она назначает
Дворника Ибрагим –Оглы.
Ибрагим Оглы говорит что никакя медицина не нужна,
Шаман нужен: Хороший Шаман лечит много а Великий шаман всё Лечит-
Рак лечит, туберкулёз лечит, ноги руки отрастают.
Великий Шаман живет в Израиле,
Зовут его Сергио ал Вамани.
Действие второе
Мастер Класс  Рингольда Лев-Шански.
Саундтрек. Луи Армстронг: Пусть мои люди уйдут http://xmusic.me/q/lsK8xbTRFaP9l-qE32Ln3Krrg8-23Fi9x7bJpOQ/
На сцене кафедра.
Появляется Рингольда Лев-Шански, крупная ослепительная женщина
неопределённого возраста в роскошных круче Примадонны одеждах;
по пути вытирает руки спиртовой салфеткой, бросает на пол, восходит на кафедру
Хелло!
У нас в Америке начинают сразу и продолжают потом,
Не побоюсь этих слов.
Из истории медицины:
 
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
 
В арсенале средневекового врача, помимо лекарств и инструментов, обязательно была кукла - на ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Упаси бог, если бы врач начал что-то ощупывать. Тогда больная могла бы скончаться со стыда, а сам врач попал бы в тюрьму.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда
Теперь о понятиях  –
Ху из ху то есть,
Они стали общемировыми.
 
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по-прежнему только на бога.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. А оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретически - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
нейрохирург.
 любит доставать ваши нервы.
врач скорой помощи.
штурман при водителе.
 
 
Маленький тестик на профпригодность
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор - это повод для вызова "скорой";
Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
Вы называете мотоциклистов донорами органов;
Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное - пульс есть, а ритм - хрен с ним";
Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики - за 50 м;
Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
И ,если Вы знаете на все сто что аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест:
Параноик строит воздушные замки ,шизофренник в них живёт, а ПСИХОТЕРАПЕВТ взимает арендную плату!
 
И Вам не снятся страшные сны как то:
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Тогда вы можете работать где угодно и кем угодно!
 
Смена декораций
 
 МАСТЕР КЛАСС.
На сцене ожидают местные доктора.
Входит Рингольда Лев-Шански с ассисттентом.
Все в белом.
Сразу же ( к ассистенту)
Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно:.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет:. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употре*ляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас: И курточка на вас из птичьего пуха:.. Сами понимать должны: О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять:
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю:.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же:. Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем:. Успеете.
Через пять часов в медпункте:
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет:. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы:. Мда:. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно:. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать:..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим: У нас как раз план по палочке Коха горит:. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать:. Он с таким как ты работать умеет: Ну решай, как быть, пока я добрый:
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150:.. Куда ты их в руки мне суешь: вон, положи под рецепт: Погодь, я тебе больничный выпишу: а то к вечеру снова у нас будешь:. Операция - «стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!
Рингольда:
Уважаемые доктора, теперь вопросы:
 Первый Доктор:
:Доктор Лев-Шански, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.
  Второй Доктор:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
 
 
Великий Шаман на приёме. .
Саундтрек Ночь над Невой туман/А.Розенбаум
 
Появляется Великий Шаман Сергио Ал Вамани с чемоданом медленно доходит до центра останавливается и прислушивается.
Посредине песни вдруг тишина и-
 
 
Монолог Великого Шамана:

Знакомо…
 
Декламирует:
…над Невою туман звучало
А я плакал когда был живой.
Вот как если б начать сначала
Я бы тоже запел – Над Невой…
 
Меня призвали сюда взад.
Я не против, хорошо было б срубить
На халяву немного капустки.

Вторая половина саундтрека
 
Дальше антураж врачебного кабинета
/Великий Шаман на приёме:/
 
В щель в двери кабинета  заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна
 
 
Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
 
Мальчик, у тебя есть родные?
-Есть, братик
-А где он?
-В университете
-А что он там делает, учится?
-Нет, в банке заспиртован
 
Слушай ,почему это у тебя одно ухо больше другого?
-Так меня в роддоме безменом взвешивали...
 
Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
 
Олег,
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!
Ну что ж, могу вас порадовать! В тебе зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!!!
- А глистам какая разница?
 
Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
 

 
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 
Приходит мужик.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
 
Приходит мужик.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки...
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут...
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
 
Приходит мужик:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
 
 
Приходит женщина:
-Какой резус-фактор у вашего мужа?
Женщина  разводит руки на манер рыбака:
-Примерно вот такой..
 
 
На приеме мужик:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Проголосовали так: 2 - против, 17 -за
Пациенту:
-Запомните: вам нельзя курить и пить.
-А что насчет секса?
-Только с женой: возбуждаться для вас смертельно.
 
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
 
 
 Слушает пациента и пpиговаpивает:
- Хоpошо, хоpошо...
- Доктоp, а что хоpошего-то?!
- Хоpошо, что у меня такого нет
 
 
 
Заходит  мужчина.
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму
проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и
беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так
каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!
 
 
 
 
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
У них завтра финал!
 
Приходит чабан:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
 
Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
 
Приходит больной:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то
злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
Да…да…
Говорит Великий шаман и встает со стула:
Когда говорить нечего говори – Да…
 
Надо спешить. Наш Поезд уходит.
 
Говорила баба деду:
Я в Америку уеду!
Да что ты, Старая Звезда,
Туда не ходят поезда!?
 
Товарищи пассажиры!
Поезд Ленинград-Майами
Отправляется от первой платформы.
 
Саундтрек
А поезд-чух, чух
Исполнитель: Виктор Королёв
 
 
Действие третье
Новая Метла.
Саундтрек http://melody24.net/search//++
Сидят доктора и участники   Форума студентов медицинских и фармацевтических вузов
На сцене кафедра
Выходит по виду моложавая женщина одетая в коричневый деловой костюм с жабо восходит на кафедру, обводит всех взглядом.
После многотрудной реинкарнации я решл…решила то есть фамилию
И имя наследственные принять; итак я ваш новый министр  Замоскворецкая Вероника Иг... Хм…Маврикиевна.
И сразу же о самом.
 
Для нас важно, чтобы планка качества для всех была едина. Та система аккредитации, которую мы вводим, по сути, воспроизводит международный опыт, существующий десятилетия. И в европейски странах, и в Австралии, и Новой Зеландии, и США, и Канаде. Это то, что вас всех объединит и, по сути дела, заставит соответствовать определенным критериям»..
Из чего можно сделать вывод, что получение аккредитации обозначит соответствие конкретного специалиста международным стандартам подготовки медицинских работников.
 
 Приоткрываю завесу таинственности над подробностями прохождения третьего этапа аккредитации.
 Про первый этап  это теоретический экзамен, сдаваемый подобно ЕГЭ по стандартным тестам на компьютере.
 Время экзамена лимитировано, тотальный видеоконтроль и аудиозапись обеспечены.
Будет предложено несколько уровней сложности, от элементарных вопросов до архисложных, в зависимости от выбранного специалистом уровня тестов он впоследствии получит и ограничение собственных профессиональных компетенций.
 
На втором этапе в симуляционно-тренинговых центрах доктор продемонстрирует свои врачебные навыки и манипудяционно-операционные умения.
Заключительный третий этап /Дефиле/ – игровой, актёры играют роли пациентов, а доктор собирает анамнез, проводит осмотр и назначает обследование и лечение.
Всё как в производственной жизни, и как это делается на экзаменах в Европейских странах и США.
Специальная комиссия будет оценивать манеры экзаменуемого, разговор с больным и его стрессоустойчивость при «наезде» пациента.
Запись экзамена на видео позволяет подачу апелляции по его результату.
 
В недрах Департамента медицинского образования и кадровой политики Минздрава уже подготовили правила включения врачей в систему непрерывного медицинского образования.
Каждому врачу предложат выбрать программу повышения квалификации, потому что на это традиционное дело он должен будет ежегодно отдавать не менее 36 часов из 50. На самостоятельное посещение курсов, конференций и семинаров отводится 14 часов в год. Предполагается, что могут зачесть «сертификат в системе непрерывного образования в случае, если эта конференция прошла экспертный совет»
 
Первый доктор:
вроде бы политики лютуют по поводу традиционных ценностей, а тут - гля, аккредитацию сделали как в Загнивающем Западе. Ужас. Двоение...
 
ТОлько вот как-то берут они западную систему кусками...например, было бы очень неплохо перенять систему оплаты труда врачей.
 
 
И что,подготовленный по международным стандартам специалист будет признан в любой стране без переподготовки?!
 
1
Второй доктор
В разделе об аккредитации есть и такой постулат: "аккредитация медицинских работников является основанием для профессионального роста, оплаты в размерах квалификационной категории и,как следствие, начисления достойной пенсии".)) Даже обидно,что не вчера кончена академия: придется оставаться на смешных пенсиях! Есть там и еще один перл: "одним из факторов,влияющих на эмоциональное "выгорание" медиков является недостаточная профессиональная информированность".??
 
Не очень мне понятно с первым этапом - уровень сложности? Этот уровень касается врачей или студенты, интерны тоже будут выбирать уровень сложности тестирования?
 
Третий доктор
Если бы еще количество часов, выделенное под профессиональную подготовку как- то коррелировало с нагрузкой врача на рабочем месте и возможностью погрузиться в атмосферу обучения .
 
Четвертый доктор
Это, право, смешно! Только вот за американскими STEP'ами выпускник получает обеспеченное будущее (даже многотысячный долларовый долг не мешает этому... Вы слышали про бедствующих в США врачей?). А что будет у нас? Те же копеечные зарплаты (особенно в регионах), только после гораздо больших переживаний и стресса?
 
Пятый доктор
Мы уже пережили "первичную специализацию". Думаю придётся и это пережить. Не важно сколько лет практики за плечами, главное Евросоответствие! Не пойму, почему люди, как только прпадают в законодателей, теряют весь здравый смысл дизни. Может там из зомбируют?
 
Первый доктор
Всякая новая инициатива требует ПРОВЕРКИ В КОНКРЕТНЫХ УСЛОВИЯХ СТРАНЫ. Организовать, скажем, для нескольких ЛПУ одного района Москвы, пару лет посмотреть, как получается, какие последствия. Сколько уже было "инициатив", рухнувших в Лету. Кто вообще сказал или доказал, что наши врачи аналогичных специальностей и стажа в сумме выглядят хуже Западных и требуется готовить и нанимать "актёров - больных" для повышения их подготовки? Поневоле вспоминается советское "низкопоклонство перед Западом" в иной стезе.
 
Второй доктор
За чей счет будет оплачиваться работа актеров, которые еще и "наезды' будут обеспечивать на находящихся в состоянии экзаменационного стресса докторов? Какая бурная фантазия! и как все это грустно... Что еще придумает чей-то горячечный мозг?
 
Третий доктор
 Я - колопроктолог... И как я должен буду обследовать актёров?... Что, и пальцевое исследование с ректороманоскопией им делать???
 
Действия минздрава напоминают поговорку - бей своих, что бы чужие боялись..)
Четвёртый доктор
 А я -психиатр и считаю, что убедительно симулировать психическое расстройство может только актер с образованием психиатра, иначе в клинической беседе актер ТАКОГО мне наговорит, что в диагноз не уложишь. Куда лучше старые добрые клинические задачи или разбор реальных больных в
отделении. Дешево и гораздо больше толку!
 
Пятый доктор
Я эндоскопист. Предлагаю делать актеру фиброколоноскопию, а он во врем исследования будет на меня "наезжать. А видеозапись всего этого шапито потом подарим на долгую память актеру.....
 
 
А хирурги статистам будут желудки вырезать, для подтверждения высокой квалификации.
 
Первый доктор
Интересно, почему все с конца? Разве не логично начать с института? Изменить программу обучения, чтобы соответствовала желанным критериям, и с первого курса начать подготовку т.н новых специалистов. Тогда по прошествии времени и вся система перестроится на новые требования. Но нет, сразу вводят экзамены, причём сразу никому не доверяя - с записью аудио, видео... И что будет, если не сдадут? Всю поликлинику уволят?
 
Второй доктор
14 час конференции, симпозиумы в год , это много если живешь в провинции , опять же кто будет оплачивать дорогу, командировочные, думаю , большинство врачей вынуждены будут платить самостоятельно((( Насколько мне известно в той же Европе ежегодно каждому врачу выделяют около 350 евро на такие мероприятия
 
 
Скорей бы уже Скворчиху на пензию отправили. А там, глядишь, новый министр чо-нить своё новенькое сочинит.
 
Шестой доктор
Да успокойтесь, все сдадим, первый раз что ли экзамены!? Милиция в полицию перешла, и детекторы лжи пережили, а мы что хуже?! Аккредитация, аттестация, сертификация - какая разница!!!!! Работать будут все те же и все так же - день и ночь!
 
Второй доктор.
 
Почему-то напомнило...- Да барин у нас прежний всех мужиков заставлял латынь учить. Желаю, говорит, думать, будто я в Древнем Риме… Большой просветитель был! Всё говорил нам: "Аут ни гель, аут Цезарь!" Марк Захаров...
 
Третий доктор
Врачи клинической лабораторной диагностики будут всем анализы брать, так получается?
 
Первый доктор Ещё соратник Маркса П.Лафарг писал о принципах существования наёмного работника в условиях капитализьма (это было и при социализме): "Если человек, не имеющий капитала, силен, как бык, на его плечи взваливают более тяжелую ношу, если он трудолюбив как муравей, удваивают возлагаемое на него бремя, если он воздержан, как осёл, сокращают выдаваемую ему пищу". 130 лет прошло а ничего не изменилось. Чем больше тянешь, тем больше нагружают, и пока за себя не скажешь, о себе не позаботишься, о тебе никто не вспомнит. Люди не видят смысла ж..у рвать за копейки.
 
Второй доктор
Как всегда блажь министров и правительства, а отдуваться на местах. Чем больше живу, тем больше хочется советской формы образования во всем: в школе, институтах и на местах......
 
 
Самое здесь загадочно-смешное - это "специальная комиссия будет оценивать". Все в руках малограмотных медицинских чиновников.
 
Четвертый доктор
Лучше бы наш минздравльготы санитарная рентгенкабинетов льготный стаж для пенсии вернул.
 
Первый доктор
А вы знаете, что медчиновники всех уровней имеют свою копеечку с каждого платного пациента по всей России.
 
кремлевская мечтательница.Уровень,значит,европейский или американский ради нищей зарплаты за вычетом налогов,ЖКХ,штрафов,в итоге 8-12тыс. в мес.."Хороший" стимул..
 Создаём видимость активной деятельности .Ни что не ново под луной . Мы - то за какие грехи должны весь этот бред исполнять ?
 
 
 
Третий доктор
Ну вот, появится возможность подработать актером, никто не сыграет болезнь и "наезд" пациента как врач:)
 
И еще: за границей и не учат так как у нас. СТудентов не учат НИЧЕМУ, единицы преподов что-то пытаются преподать, остальные - мрак.Как же сдавать и как лечить потом?
 
А я-ортдонт, должна буду брекеты наклеить, наверное, я и должна буду их купить?! А стоят они современные-около 20тыс! Не жирно!
 
 
Шестой доктор
 Уважаемые коллеги ! Всё будет хорошо , поверьте врачу с пятидесятилетним стажем. Каждый на своём рабочем месте делайте всё "на отлично" , верьте в свои силы и будь,что будет А будет ВСЁ ХОРОШО. Сколько уже было законодателей-реформаторов.... а вы все ЕСТЬ ! А учиться,конечно,НАДО. Желаю всем здоровья,успехов и оптимизма . Завидую (по-белому) молодым!
 
Дорогие коллеги, спасибо! Давно так не смеялась. Вы блестяще прокомментировали замечательную инициативу наших чиновников. Это бы все - для Михаила Задорнова.