Подруга

    Была у меня когда-то одна подруга. Девушка не высокая, про таких еще говорят - «метр в прыжке», но в то же время довольно фигуристая. И только стоило нам с ней куда-нибудь собраться (да просто прогуляться), как обязательно что-нибудь происходило. Короче, наша парочка всегда могла найти приключение на свою «пятую точку». Так было и в этот раз.
    Я зашла за ней (иначе она собиралась бы еще пол дня). Подождала, пока ее сиятельство наведет боевую раскраску для вечернего променада, а то не дай бог кто лицо с попой перепутает. Причем очень любопытно было наблюдать, как она красит глаза. Только представьте себе это зрелище - девушка, стоя у зеркала, пытается нанести на веки тени и при этом, зачем-то раскрыв рот, высовывает язык. То же самое она повторяет, когда красит ресницы тушью. Я попробовала - неудобно - очень мешает язык)))))). Да и со стороны очень напоминает Жучку, замученную марафонским бегом. Но я вообще то не об этом. Это так, отступление.
    Короче говоря, через какое то время я дождалась, наконец, подругу и мы отправились в кругосветное путешествие по микрорайону.
Преодолев три четверти пути, мы фактически приближались к своему дому. И как говориться ни что не предвещало «беды». Откуда не возьмись из дебрей кустов сирени вываливается нечто, отдельно напоминающее особь мужского пола, пьяное в хлам и дышащее перегаром как Змей Горыныч пламенем. От этого аромата, листья на сирени скатывались в трубочку и предательски желтели, цветки опадали, так и не успев распуститься. Из его речей в адрес моей подруги, я смогла разобрать только нечленораздельное: ДЕУУУУУУУУУУУУУУУШКА, а дальше монолог шел на непонятном мне алкогольно - бредовом наречии. Корректно попросив мужчину удалится обратно в дебри кустов сирени, мы двинулись в сторону дома, но вдруг откуда не возьмись пред наши очи опять вывалился этот неопохмеленый ловелас. Чую, моя Дюймовочка начинает паниковать и где то внутри себя истерить и тихо - тихо так прячется за мою спину. Пришлось еще раз объяснить этому неугомонному, что в его обществе мы не нуждаемся, да и средств у него не хватит содержать Дюймовочку, ибо ее ХОЧУ перекроют его МОГУ в несколько раз, и да же если он сдаст все бутылки, ему проще будет объявить себя банкротом ,чем содержать её. Но наш товарищ не унимался, и в какой то момент даже попытался схватить мою перепуганную Дюймовочку за руку. Вот тут мои хрупкие девичьи нервы сдали, а если они сдали то это не предвещает ничего хорошего. Но он, к сожалению, об этом ничего не знал. В порыве гнева и обалдев от его наглости, замахнулась на него рукой, типа: не хочешь по-хорошему, будет по-плохому. Но дальнейшей реакции я ну ни как не могла ожидать. Моя субтильная Дюймовочка, выскочив одним прыжком из-за моей спины и встав между мной и этой неописуемой красотой, раскинула в стороны руки, зажмурилась и завопила:
-Мужчина, отойдите ,она ударить может!!!!!!!!!!!!
От удивления у меня аж дух перехватило (ну не фига себе сюжетец повернулся). Еще пару-тройку минут я стояла с широко распахнутыми глазами, размером с фары от КАМАЗа, когда вернулась в реальность, нашего Дон Жуана уже и след простыл.
Пока шли до дома, обе молчали, а подойдя к подъезду подруга осторожно так, чуть ли не шепотом спросила:
-Ты чего на него замахнулась, ты боксер что ли?
Я промолчала и только улыбнулась ей.
А про себя ответила:
- Ага, бультерьер блин))))))))))