Однажды я буду улыбаться, но только не сейчас

Мне просто нечего сказать. Молча  стою в стороне и глотаю слезы.  Через несколько секунд я буду просто не в состоянии их сдержать. У меня нету сил сделать хотя бы шаг. Я продолжаю стоять на одном месте и расфокусированным взглядом рассматривать все вокруг. Все. Кроме его могилы. Краем глаза я замечаю маму, она снова плачет, захлёбываться в рыданиях, и гладит его портрет. Я не могу ее утешить. Я просто стою и смотрю.
Год назад во мне что-то сломалось, я до сих пор не пришла в себя из-за пережитого. И как бы я не убеждала себя в том, что все хорошо. В реальности все намного сложнее. И сейчас стоя здесь, среди этого чёртового кладбища я вспоминаю. Все то хорошее, что было в моей жизни благодаря ему. Все то, чем он пожертвовал ради меня. Всю ту поддержку, что он мне оказывал. Все то хорошее настроение, что он мне дарил. Все те чувства, которые я испытывала, когда он был рядом со мной.
А сейчас. Его просто нет и моей груди определенно пустота, которую я была не в состоянии восполнить.
Кажется,  кто-то говорит мне успокоиться, я не понимаю, чего от меня хотят и с ужасом понимаю, что у меня началась истерика. Кажется, я кричу, кричу от переполняющих меня чувств, от боли, от этих сочувствующих взглядом. Мне хочется провалиться в темноту. Забыть абсолютно все и никогда больше об этом не вспоминать.
Я эгоистка. Я понимаю это, когда вижу слезы в глазах бабушки. Я понимаю это, когда смотрю на маму и осознаю, что в ее глазах боль и из-з меня тоже. Я даже не представляю, каково ей сейчас, но даже в таком положении она заботиться обо мне. 
У меня трясутся руки и ужасно болит голова. Я почти не могу дышать, но истерика, кажется уже отступила. Я наконец оглядываюсь вокруг. Я и не заметила, как оказалась, около могилы. Просто сажусь рядом на землю и перестаю плакать. Мне плевать на чистую юбку и разорванные колготки, мне на все плевать. Кажется,  я прошу оставить меня в покое, на попытку других поднять меня с земли.
Мне просто нужно побыть одной. Мне просто нужно побыть с ним. Хотя бы немного. Хотя бы внушить себе, что он рядом сейчас.
Я просто начинаю говорить.  Слова сами льются из меня, и я даже не понимаю о чем говорю. Вначале о какой-то ерунде. Об учебе, преподавателях, рассказываю об одногрупниках и первой сессии. Говорю о кошке, по которой скучала, пока была на учебе. О том, что в зале мы затеяли ремонт. Даже не пытаюсь сдержать слез, а голос уже сиплый и очень тихий. А потом я говорю, что сильно скучаю. Что люблю его и что мне всегда будет его не хватать.
Когда я заканчиваю свой монолог, то понимаю, что уже наступил вечер… Время так незаметно пролетело, время с ним всегда проходило незаметно.
Пытаюсь подняться, хотя с первой попытки выход не очень, ноги затекли от долго сидения на одном месте и теперь плохо слушаться. Тру, окоченевшие кисти рук и иду в сторону машины.
Мама понимает меня без слов и  не лезет с вопросами. Мы поговорим об этом, но только не сейчас. Позже, когда будем только вдвоем.
Я надеюсь, что однажды я буду вспоминать и говорить о нем без слез. Однажды, но только не сейчас. А сейчас я украдкой стираю слезы и улыбаюсь. Я буду улыбаться. Ради него.