Соседка держит собаку

Соседка держит собаку. Именно- не содержит, а  держит.
Никогда не устану восхищаться глубиной и многосмыслием русского языка.
Залез в словарь синонимов:

Содержать — иметь, обнимать, заключать, вмещать, таить в себе, довольствовать, продовольствовать, кормить, харчить и т. п.

Держать — владеть, властвовать, вмещать, господствовать, обладать, пользоваться,  распоряжаться и т. д.

Чувствуете разницу?
Ключевые слова в данной ситуации- харчить и господствовать.

Несчастный гибрид загулявшей лайки и двортерьера Шарика всю ночь завывает через стенку в ванной от горя и тоски, а скорее- от отсутствия нормального харчевания и выгуливания .

Зато утром, выпущенный госпожой на волю, собак несется к помойке-харчевне  не с лаем даже, а с каким-то зловещим криком, будто печенеги из-за бугра неотвратимо грядут, причем на каждом углу умудряется прямо на ходу справлять разнообразную нужду.

Наша старофинская улочка обычно  патриархально тиха, дома- памятники архитектуры по старчески сладко дремлют на бывшей Сариоланкату, нынешней Советских Космонавтов улице и гвалт, производимый неприсмотренным псом, взрезает эту тишину безжалостно и окончательно, как тупой нож пенопласт.

- Слушай, ну это просто уже терпеть невозможно!

Жена выглянула в окно, поморщилась, и  продолжила,- Всю ночь опять выла, не кормят они ее совсем, что- ли?

Я чувствую себя перед супругой немного виноватым, так как она, не познав экстремального счастья службы в Советской Армии, не умеет засыпать, словно тебя убили выстрелом в висок.

Мне вообще иногда кажется, что в ленинской комнате, погребенной в заполярных снегах казармы дивизиона ПВО, лощеный замполит с фанатичным блеском в глазах не только проводил над нами лоботомию в виде изучения Материалов последнего Пленума ЦК КПСС, но и, пользуясь гипнотически-зомбированным состоянием бойцов, вживлял нам в лобные доли гиродатчики. После чего солдат при  отклонении тела от вертикального положения испытывал легкое головокружение, а при приближении к горизонтальной плоскости впадал в кому, вывести из которой его могло только волшебное заклинание в виде садистски-истошного вопля дневального :
«Дивизион!  П-а-а-адь-йооом!»

-Хорошо, сегодня поговорю, -согласился я со вздохом, так как общаться с соседкой не хотелось категорически.

Пару раз я, невзначай, слышал через стенку её «беседы» с сыном, анемичным мальчишкой лет десяти. Признаюсь, мне было не по себе, хотя я и умел в прошлой жизни при помощи «великого и могучего»  убедить, например, поддатого сварщика, который почти полгода не получал зарплату, в том, что он обязан залезть под моросящим дождем в траншею глубиной два метра, встать там на колени  в глинистую лужу и заварить свищи на трубе теплоцентрали, истлевшей до состояния консервной банки Первой мировой войны.

(-Глядь, Петрович! Она же, глядь, как фольга горит! Как её, глядь, варить!
-Ток уменьши и вари! Ты же советский человек, Паша! Мне тебя что ли учить, бога душу в рай ? Наплавляй, Павлик, наплавляй!)

И дальше минут двадцать философски-вдохновенной, труднопереводимой на неславянские языки беседы с широким диапазоном тем, включавших в себя  и качество электродов ( Говно! Брызгают! Залипают! Шлак не отбить, а труба мнется- тоже говно!), и оценку модельного ряда спецодежды (Ну-у, это просто вообще такое говнище!- и вправду костюм сварщика у Паши весь в разнокалиберных рвано-опаленных дырах, будто он угодил под настойчивый бризантный обстрел, хотя в спецификации написано- ткань огнестойкая, спецпропитка и прочее фуфло).
На закуску самая любимая тема: финансово-правовая (Аванс когда, глядь, был? Две недели назад? За май? А сегодня что?  Конец сентября, глядь- дождина льёт, не полезу я в эту могилу, на фуй!)

Победивший в диспуте Паша гордо уползает греться в аварийно-дежурную машину, бросая напоследок тоном Шамаханской царицы, требующей шатер:

 -Навес какой-нибудь соорудите!

А я брезент уже заранее отжал у слабо сопротивлявшихся кочегаров на ближайшей угольной котельной ( Петрович! Сквозит же со склада! Ну, ладно, не забудь вернуть! Паше привет!) А у запасливого водилы Володи Русакова в дежурке вдоль борта стоечки лежат спроворенные из демонтированных конвективных труб. Так что пока Паша чаек хлебает( заодно и сто грамм втихаря залудит из Вовкиных запасов, чисто здоровья для), шатер будет сооружен и в дальнейшем, вне сомнения, боевая задача выполнена.

Отвлекся…

Я эту соседку-то и в глаза не видел. Пару раз мелькало в переулках существо неопределенного пола и возраста: джинсы, куртка, капюшон по ноздри, из ноздрей сигаретный дым. Только по сапогам и можно было предположить, что это тихое привидение и есть та гюрзоподобная стерва, которая за стеной брызгает ядом своим на ребенка. А тот в ответ только молитвенный речитативчик: -Я папе скажу, я папе скажу…

Когда по ранней весне я встречаю в своих  походах  гадючек заторможенных, выползших на солнышко кровушку остывшую разогреть, каждый раз с ними вежливо разговариваю, и они, пусть и нехотя, но всегда уступают мне дорогу.
Как разговаривать с этой фрёй, если во мне от одной мысли об этом просыпается Рикки-Тикки-Тави?

Правильно! Если не хочешь говорить с соседкой, то разговаривай с соседом!

Так вся загвоздка в том, что папа парнишки, похоже, с ними не живет, Появляется по случаю или необходимости.

Месяца два назад пропало средь бела дня электричество. У нас в доме на четыре квартиры доступ на чердак только из двух.(У финнов дом был на две семьи, потом уже, по истинно русской традиции, уплотнили- перекроили на четыре).
Выглянул на чердачную лестницу, посмотрел коробку с нашими автоматами. Все взведены, Ясно, думаю, электрики в городе балуются. Чуть позже позвоню- узнаю, как надолго. Сразу звонить бесполезно, все равно занято будет.

Во дворе послышалась какая-то возня у калитки в наш дворик. Соседи любили к прежнему хозяину заходить методом перевисания через забор и отодвигания внутреннего засовчика на калитке. Я, как человек уважающий не только чужое, но и свое личное пространство, сразу врезал замок.

Вышел на крылечко и стал наблюдать, как два великовозрастных оболтуса копошились за забором. Один- двухметровый мальчонка лет сорока, навалившись на забор, шарил одной рукой по отодвинутому засову, а другой дергал снаружи за ручку и находился, видимо, в полнейшем ступоре- калитка не слушалась! Второй- помоложе и помельче ростом переживательно подпрыгивал рядом и монотонно вскрикивал: - Не получается? Не открывается?

-Ручку-то не оторви!- обозначил я свое присутствие.

-А! Привет!- обрадовался старший и перестал громыхать калиткой.

Второй прекратил подпрыгивать и исчез за забором.

-Слушай, пусти на чердак, у нас ток вырубило!

-Не пущу,- сказал я голосом кота Матроскина,- У меня тоже напруги нет, в городе электрики шалят.

-Так у меня жена там без электричества сидит.- потерянно сказал новообявившися сосед.

-Чего туда-сюда лазить? Бесполезно, пока в городе не подключат!- отрезал я.

Гость, который помельче, подпрыгнул, посмотрел на меня круглыми, какими-то шалыми глазами, и вновь исчез.

Парочка понуро отправилась восвояси.

Что-то показалось подозрительным мне в их напуганном поведении и каком-то виновато-шкодном  виде.

Пришлось подняться на чердак.

И точно- сорокаамперный автомат на их квартиру был в сработавшем состоянии.
Был отщелкнут и мощный пятидесятиамперный автомат на весь дом. Причем он был на ощупь горячим и ,естественно, не взводился.
Сразу стал понятен взлохмаченный вид молодого, видать какого-то великого, специалиста-электрика.
Ещё бы! Устроить такое КЗ, что вырубило автоматы и непосредственно на нагрузку в квартире, потом вполне солидный квартирный на чердаке и общедомовой в придачу ( его, кстати, удалось взвести только через двадцать минут, после того, как остыл)!

Так я познакомился с соседом- мужем Нагайны.

Какова же была моя радость, когда с утра направившись на диппереговоры со змееподобной соседкой, я увидел около их крылечка грузовую газель какой-то перевозочной фирмочки и сидящего за рулем её мужа.
Бесцеремонно дернув на себя дверцу кабины, я сказал «Привет!», одел на лицо дружелюбный оскал и протянул руку в знак мирных намерений.

-Привет,- тускло ответил сосед и вяло пожал мне руку.

Вот чего не люблю в людях, так это безвольно-тряпичного пожимания протянутой ладони! В антиидеале она должна быть ещё потной, липкой и дрожащей!

-Значит такая история, - совсем не дипломатично сказал я,- выспаться не удается из-за вашей собаки! Да и вообще - вой этот уже достал!

Тут сосед как-то блудливо вильнул глазами и ответил, вгоняя меня в оторопь:

-Какой собаки?

Есть такая забава на Руси «Дурака включать».

Да нет, прикидывайтесь идиотами, если нравится! Весь фокус в том, что ты тоже, участвуя в этом лицедействе, автоматически становишься дурнем безмозглым!
В это время в окне их квартиры колыхнулась занавеска и за стеклом предательски появилась морда пса, видимо сумевшего вырваться из ванно-туалетного заточения. Увидев хозяина он осклабился во всю пасть и издал ликующий вой.

-Вот этой собаки!- некультурно показал пальцем я и  убрал дружелюбие с лица,- И я очень тебя прошу с этим вопросом разобраться!

Грохнул дверцей и ушел.

Дня два за стеной стояла непривычная тишина.

-Что ты им сказал такого?- не выдержала на третий день жена.

Я гордо потянул театральную паузу и потом честно признался, что ничего особого и не говорил.

Здесь надо опять отвлечься, ибо с годами начинаешь постигать простую истину, что твое понимание какой-либо жизненной ситуации и поведения себя любимого в ней, может разительно отличаться от оценки этой же ситуации и твоего поведения другими ее участниками.
Взять ту же историю с берцами, которые пришли в негодность после весенней пробной вылазки.
Я долго и настойчиво пытался объяснить фифам-торговкам, что первый раз надетые берцы не должны разваливаться после восьми километров ходьбы по росистому полю, улыбался миролюбиво и уговаривал дело миром решить, денюжку вернуть и до судебной мороки-нервотрепки дело не доводить.

Процесс длился полтора года. Торговки угомонились только после второго суда, который оставил решение первого без изменений. Было ими сменено три адвоката и проведена экспертиза обуви в Петрозаводске. В итоге вернули мне  десятикратную стоимость товара.

Ну почему нельзя было сразу решить все по-человечески?

А на первом же заседании суда продавец- молодая тетка цыганистого вида заявила, что я с ней настолько зловеще- угрожающе разговаривал, что она всю ночь потом спать не могла и только таблетки ее спасли.

Вот тебе и дружелюбная улыбка. Нечего под американосов канать и скалится по любому поводу!  В природе как устроено? Показал зубы- значить или укусить, или загрызть хочешь. Чтобы улыбаться и улыбку воспринимать адекватно, надо сначала до высших приматов, пардон, дорасти.

На третий же день состоялось на нашей улочке событие, сопоставимое по своей эпохальности с первым балом Наташи Ростовой.

Соседка вывела пса на прогулку.

Он семенил рядом, путаясь с непривычки в поводке, и очень стеснялся нового своего статуса. Местное кошачье хулиганье смотрело на него с плохо скрываемым презрением.


А может все-таки надо улыбаться людям?