Про Кешу

По поводу. У друзей Кеша был. Волнистый попугайчик. Любил, когда большая компания за столом. Тогда спиртным угощают. А, если не угощают - такой крик начинался, никому слово сказать не даст, всех переорёт. Вечером за встречу, все за столом, Кешину клетку открыли. К хозяйке прилетал при каждой поднятой рюмке. Самогон пил, как воду. Три глотка и обратно в клетку. Там зеркало, перед ним сядет на жердочке и что-то своему отражению втирает. Не орёт и ладно. Но зорко следит за каждым тостом. Как хозяйка за рюмку - он уже у неё на плече и клюв в рюмку. Но после седьмого или восьмого подскока до клетки не долетел. Упал на пол. Хозяин поднял и в клетку на дно бросил со словами:
- спи! Пьянь!
 Утром, когда все похмелялись, Кеша проспал. Видать бодун крепкий снился. Даже голову не поднял. Хозяева и некоторые из гостей пошли во дворе стайку делать для поросёнка, а меня и мою жену похозяйсничать на кухне оставили. Ольгу мою озадачили медовый пирог испечь, а мне предстояло сварить грибной суп, и на хорошем свином сале нажарить картошки. Ну, мы и занялись. Ольга, мол, что делать, чтоб коржи сухие были, дома в тесто ликёр добавляла. Надо в лавку бежать. Чего, говорю бежать, вон, водка в холодильнике, а в шкафу мёд. Смешаем сейчас и самое то...
Только из холодильника водку достал - я думал, что попугай клетку поломает. Стал орать, биться, упал на дно клетки, закатил глаза. Полежал секунд пять - слышит - внимания не обращаем, приоткрыл один глаз, посмотрел и опять в истерике биться начал. Пока водку обратно в холодильник не убрали. Поорал ещё минут двадцать и успокоился. Упал на дно клетки и мёртвым притворился.
Приготовили мы с Ольгой обед, позвали всех к столу, рассказываем. Мишка ржет:
- утром про Кешу забыли. Эй! Пьянь! Иди сюда! Лечить буду!
Открыли клетку. Встрепенулся и к хозяину на стол. Отпил дозу и тут же на столе упал.
- Всё,- Мишка говорит, - теперь в запой ушёл. Неделю вот так будет: выпил - упал - проспался - выпил... и по кругу.
А не нальёшь - нахулиганит. Либо цветы на подоконниках пострижет, либо обои обдерёт, либо посреди стола гадить будет. Кому бы подарить. Достал!
 Слышал, что их контробандой через границу провозят. Напоят водкой и в коробки совковой лопатой укладывают. Только этот не контробанда. Местный, у них в посёлке родился. Там у них мужик этих волнистых штук сорок держал, занимался, вольер в квартире соорудил, а, как жену похоронил, всех распродал, квартиру тоже продал и куда-то к родственникам уехал. Он хотел квартиру со всей стаей продать, да никто за такой курятник нормальной цены не давал. Вот мои друзья и купили подарок своим дочкам. Одного попугайчика. Или дочки выпросили, мол, у всех подружек уже есть, а у них нету. А к спиртному его никто не приучал. Они по природе все алкаши. Там, где они водятся в природе, есть какое-то растение, у которого плоды после созревания бродить начинают, там тогда только кусты трещат, пьянка на весь лес. Да и наши пернатые тоже не отстают. Вон, скворцы и дрозды. При перелёте в тёплые края тоже себе посошок на дорожку устраивают. Сначала зерна наглотаются, а потом на виноградник. И обжираются, а потом везде валяются никакущие.
А в Германии и Франции. Там часть урожая винограда оставляют специально для сбора во время заморозков. Потом из этого мороженого винограда делают ледовое шампанское. АЙСВАЙН. Дорогущее. Потому, что у них там заморозки, чтоб виноград в ледышку замёрз, бывают раз в десять лет да и то в горах. Так там ряды виноградной лозы наглухо закрывают армированной плёнкой. И стоят  такие трубы полиэтиленовые, а в них виноград плесневелый, подбродивший, пожухлый.Дорого такое сооружение, а что делать, оно стоит того! Потом на цене вина озолотится, если заморозок будет. А нет - ну, что поделаешь. Вот. Если зимой под плёнку вороны, грачи, галки пробираются, то там тоже пьянка и галдёж. Или заморозок так и не был зимой, то весной виноградник этот оставляют на растерзание птицам. Плёнку убирают до следующей зимы. Там птиц столько собирается, что после их корпоратива под лозой вся земля белая от помёта.