Водоплавающий мавлин

          Изначально мавлин был высоко летающим. Но суровая реальность пообкорнала пёстрые крылья и очутился гордый птиц среди водоплавающих,  точнее, глубоко ныряющих.
          Короче, нырнул под осоку, а там мусора.
          - Здорово, благодетели! – гаркнул с перепуга мавлин. – А я думал, что говно не тонет.
          - Тише ты, дурак краснопёрый, - зашипели мусора. – Наверху чистка, мы тут ховаемся, до лучших времен. Ты маляву нам принёс, индейка недорезанная?
          - Да ну вас, - сказал мавлин и нырнул ниже.
          Там олигархи не по-нашему буробят, косятся недобро,  золотишко в ил закапывают. «Вот дела! – смекнул мавлин. – Валить надо, пока не захомутали».
          Перекрестился мавлин и пошёл в самый низ, за самое дно морское. Смотрит, бардак конкретный творится. Непутёвые русалки шалашовками скачут, народец бойкий, шустрый, у Посейдона трезубец спёрли и возвращать не хотят, скандалят, пьют, бороды друг дружке в клочья рвут. Как протрезвеют, недовольство мировоззренческими вопросами проявляют, но безмолвно, будто караси.  «Совсем от свободы осатанели, - подумал мавлин. – Нет, ребята-демократы, мы пойдём другим путём». И давай  что есть силы обратно грести, наверх, дышать-то охота.
          Всплыл наш мавлинчик и похолодел в душе. По берегам охотники стоят, самосад курят, из своих пукалок нехорошо прицеливаются. «Э, братва! – заорал мавлин. – Вы чё, православные, очумели! Я вам не уточка. Я, в некотором смысле, птах божий. В меня стрелять ни-ни. И вообще я в Красной Книге».
          Но не повезло, сердешному. На атеистов нарвался. Пальнули, сволочи, и зажарили на костре к чёртовой матери, как последнего цыплёнка табака. Вот такой рождественский гусь получился. С яблоком во весь клюв.

Смотрите канал ЛИТЕРАТУРНЫЙ ПРОЕКТ ИГРА СЛОВ

https://www.youtube.com/watch?v=BNXIBpH_nd4&t=6s

Также ссылка указана в конце моей страницы.