Исповедь

И это любовь?
Да ну! На ***! 
Чувство,от которого выть хочется? От которого медленно умираешь?

Это и есть любовь?
Нет,нет и ещё раз НЕТ!!!
 Я жил с женой спокойно и прекрасно тринадцать лет. У нас растет сын. Моя жена-хорошая. Ну старше меня на восемь лет,но хорошая. Пусть она полновата для своих сорока двух,пусть не красивая. Но я её люблю...любил...наверное любил...


В марте мы столкнулись в торговом центре. Он находится недалеко от моего дома. А она там работать устроилась. Вернее не устроилась,а перевелась.
С ней,я не буду называть ее имени,мы были вместе пятнадцать лет назад. Мы чуть с ней не поженились. Но она меня бросила,выбрав другого.
Я тогда переживал! Господи,как же я переживал!!! Я думал,что с ума сойду. Тогда-то у меня и первые седые волосы появились. Она ушла,а мне было так плохо,что хотелось умереть. И пошел я в ****ство! Трахал всех и всё без разбора. Хотел боль от её потери заглушить. Короче,куда ***-туда и ноги. Гулял я,гулял и встретил свою будущую жену.
Вот и жили мы с ней тринадцать лет. Я выучился,получил профессию,пообтерся и притерся. И казалось мне,что я счастливый человек.

И вот,в марте,я столкнулся с ней! С моей девочкой,которую почти забыл! Которую не видел пятнадцать лет.
Она окликнула меня. Я обернулся и кровь застыла в венах.
Она! Боже!!! Она!!!
Она была очень милой девочкой пятнадцать лет назад.
Теперь же она стала очень красивой тридцатилетней женщиной.

Её волосы цвета смолы лежали красивыми кудрями на плечах, фигура её стала изумительно стройной и изящной,лицо сияло молодостью и легким румянцем. Видит Бог! Она прекрасна! 
Она окликнула,я подошёл и понял,что пропал... Я утонул в омуте её карих глаз. Она улыбнулась. Боже! Я жизнь был готов отдать за эту улыбку!

Мы начали с ней общаться. Общение сводилось к "вышли-покурили-посмеялись-разошлись". Она общалась легко,свободно. Я же...
 Я бежал как лесной олень от пожара. Я бежал от неё. Ведь я начал думать о ней постоянно! Она не шла у меня из головы. Я боялся наших встреч,поскольку понимал,что если расслаблюсь,то всё! Будет беда! Я отчаянно желал её и старался гнать от себя эти желания и мысли. 
Она даже не догадывалась о моих мыслях.
Я старался реже заходить в торговый центр,я мучился и страдал. Но в один далеко не прекрасный день для меня,я понял,что меня тянет к ней. Да так тянет,что уж хоть вой!
Я пришёл к ней. Мы вышли курить. А я,надо признаться,выпил перед этим. Наверное для храбрости.
Стоим,курим,она что-то говорит,а я понимаю,что смотрю на её губы и вожделею её всю! И как-то так вышло,что я её поцеловал. Поцелуй правда смазанным вышел,незаметным каким-то... Но...крышу мою сорвало и понесло. Всё! То,чего я так боялся, то,от чего я так бегал полгода, произошло!
Я понял,что я по прежнему её люблю. Даже больше,чем пятнадцать лет назад. Я понял,что не могу более без неё! 
И вот тут-то и начались проблемы,которые разрушили всю мою жизнь...
Начал я к ней ходить. Как вижу ее,аж трясти начинает. Прямо реально трясет! Столо мне дотронутся до ее руки,у меня сердце выскакивать начинало. Пошли и поцелуи. Целовалась она просто...просто... Даже слов не могу найти,как это волшебно было. Я практически перестал спать,меня трясло и бросало то в жар,то в холод. Я заболел ею! Реально заболел! Я целыми днями думал лишь о том,как хочу её увидеть,о том,что все эти пятнадцать лет ждал только ее! Помешательство! Мы с ней стали переписываться в интернете. Я писал ей как сильно я ее люблю,что не могу жить без нее. А когда мы переспали,я канул в бездну!
Ни с кем и никогда у меня не было такого секса! До сих пор начинает трясти и сладко ноет тело,как вспомню. Секс с ней-это что-то фантастическое,нереальное,умопомрачительное!!!! Слов таких нет,чтобы описать хотя бы малую часть того, ЧТО такое секс с ней! Я мечтал ночами и днями о том,чтобы она коснулась хотя бы меня своими красивыми,длинными,холеными пальцами с длинными ногтями,которые я так обажал целовать! Я мечтал вновь услышать ее стон наслаждения,который так сводил меня с ума. 
Я ложился в постель с женой,а видел только мою девочку! Я боялся жену назвать ее именем! День за днем моя любовь и страсть к моей любимой девочке разгоралась все сильнее. Она охватила мою душу и сердце,как лесной пожар. В этом пожаре гибли разум мой,логика,любовь к жене и осторожность. Я как щенок послушный бежал к моей девочке,чтобы хоть на минуту ощутить ее сильные и нежные губы,чтобы прижать к себе мое сокровище. Я бредил тем,что хочу видеть ее не любовницей,а женой. Как же я мечтал об этом! И,если бы у нас с женой не было сына,я бы ушел к моей любимой не раздумывая.
Я был болен ею! Я был счастливейшим человеком на земле! Я дышал ею! Я жить без нее не мог.... Мне было наплевать уже на все и на всех,лишь бы она была рядом! Моя любимая девочка.

Этот угар продолжался месяц. Я перестал спать с женой и уже обдумывал,как разводится. И в этот самый момент и случилась беда,которая навсегда разделила мою жизнь на "до" и "после"...
Началось все с того,что о нашей переписке узнала жена. И узнала самым бональным и пошлым образом. Залезла в телефон. Скандал был диким! Она орала так,что аж уши закладывало. Мало того,что орала на меня,жена написала ЕЙ! В ее сообщениях содержалось столько мата и угроз,что на гвардию бы хватило.
Моя девочка отреагировала вполне адекватно. Мы продолжили наше общение. Я тонул в ее ласках и вновь стал подумывать о том,что мы вполне можем быть вместе.
Но...это было началом конца.
Жена психовала и постоянно влезала во все щели,следила,написывала сообщения с угрозами моей девочке. Моя жизнь превратилась в кромешный ад! Я разрывался. Мне становилось плохо от одной мысли о том,что я могу потерять мою девочку. Но и из семьи я уйти не мог. Жена давила. Я приходил к моей любимой и плакал у нее на плече. Я уже не мог сдерживаться. Мне было очень лихо. Я разрывался. Я стал пить. Сейчас я понимаю,как плохо было моей любимой в те моменты,когда я приползал к ней пьяным,закатывал истерики. Она старалась меня утешать,гладила по голове и говорила,что все хорошо будет. Она даже вида не подавала,что ей плохо. У моей девочки железный характер. 
Так продолжалось несколько недель. Я понимал,что схожу с ума. Я не мог без моей любимой и дня. Но жена тоже держала руку на пульсе. Мы ссорились с ней ежедневно и она вынуждала меня прервать порочную связь(её выражение). Я рыдал от бессилия и пил. Пил все больше и больше,мне так легче становилось. Я начал устраивать истерики и скандалы моей девочке любимой. Я просился на волю,просил ее отпустить меня. Кричал чтобы она меня бросила на ***! Добавлял ее в черные списки в социальных сетях. Вел себя как полная тварь и урод! А стоило ей согласиться и сказать,что она меня отпускает,на меня накатывала дикая паника и боль от того,что я теряю ее. Я вновь начинал ей писать,напивался и звонил пьяным. Умолял вернуться,говорил как мне плохо без нее,что я медленно умираю. Она успокаивала меня,возвращалась и все начиналось заново. Я понимал,что измотал ей нервы,что я полная мразь и инфантильное слабое ничтожество. Но не мог совладать с собой.
Жена прессовала. О наших делах узнали все ее подруги,теща и наш сын. Сын умолял меня бросить мою девочку,не обижать маму.
Апогеем ситуации стало то,что моя жена узнала о моих изменах. Я ей в пьяном бреду признался,что спал с моей девочкой. Жена озверела и долго колотила меня всем,что попадается под руку. В эту же ночь я напился таблеток. Хотел отравиться. Жить в таком кошмаре я уже не мог. Я хотел,чтобы все закончилось. Ведь я не мог уйти от жены и сына и без моей девочки я тоже жить не мог.
Но,видимо,у бога в тот день на меня были другие планы. Я остался жив.
Я пришел к моей девочке днем после этого и все рассказал. Мы стояли на улице,я целовал ее замерзшие пальцы(зима все же),плакал и говорил,говорил,говорил... Она слушала и утешала. Гладила по голове и утешала. Я обнимал ее,вдыхал любимый запах и мне было так больно,что сердце выскакивало из груди. Я пытался проститься с ней,но не смог. Не смог отпустить мою любимую девочку. А вечером я ей звонил и шептал в трубку о своей любви.
Точку поставила жена. Она заставила меня поклясться сыном,что больше я никогда не подойду к своей любовнице. Если нарушу,то больше никогда сына я не увижу.
В этот вечер я умер. Морально. Я понимал,что больше никогда я не увижу мою девочку. Мне стало так больно,что я не мог вздохнуть. Я прорыдал всю ночь. Но моя девочка так и не узнала о том.
Утром я написал ей холодную смс,что между нами все кончено и что я поклялся сыном. Она позвонила,мы объяснились. Я говорил холодно и отстраненно. Я понимал,что делаю ей больно. Я хотел услышать,что она начнет сопротивляться,успокаивать и... Я всей душей ждал и надеялся!!! Но она...согласилась... Согласилась! Я думал в тот момент,что умру. Мне хотелось умереть. Она согласилась...и это был конец!

P.S.прошло время. я не живу,а существую.каждый миг я думаю о моей девочке.я не хожу туда,где работает она.я люблю ее.с женой жизнь наладили.но я не могу забыть мою любимую девочку.я всегда буду любить ее.я очень тоскую по ней,мы не общаемся.я не живу,я выживаю.у моей девочки уже другой.я видел их вместе на днях.она не думает обо мне,она забыла меня.а мне хочется умереть.я ненавижу ее! я люблю ее!!!