Как принять ванну

Принять ванну. Как квест и как предвкушение. Вроде бы что тут сложного, принять ванну? Набрал воды, насыпал морской соли и кайфуй. Но только не у меня дома, только не у меня... Придешь бывало с работы, усталая, злобная, противная до изумления. И думаешь, вот не буду сейчас на домашних пар выпускать, а пойду, приму ванну. Расслаблюсь, выдохну и буду Афродитой из пены для ванны с ароматом земляники за 98 рублей рожденной. И вот тут меня подстерегают всяческие ньюансы. Вначале ванну надо подготовить, помыть, к примеру. В этом случае, у меня две синхронные задачи - мыть ванну и вытаскивать из нее попеременно двух котов, которым очень срочно надо туда влезть. Ну вот надо и все. На попытки выгнать из к чертовой матери они реагируют воем под дверью и предпринимают усилия для выноса двери. Далее, надо набрать воды. Этот процесс автоматический и испортить его может только внезапное отсутствие горячей воды как таковой. Потом в ванну следует добавить морской соли. Которую внезапно я найти не могу, потому что ее Бублик высыпал в унитаз для проведения химических опытов. Опыты не ограничились солью, а пострадали еще бальзам для волос и гель для душа. Хороший мальчик, Менделеев нами гордился бы. Так вот, следуя опыту товарища Архимеда. погружаем тело в горячую воду, расслабляемся, прикрываем глаза. На целых пять минут. Потому что под дверью уже собрались домашние с неотложными делами. Скажу вам, что опрос Алены на предмет пересказа "Му-Му" из-под дверей ванной удовольствие посредственное и относится к пыткам, которые запрещены ООН. Далее ломится Бублик. Который хочет купаться, какать и забрать свою игрушку, чтоб я не дай бог с ней там не вздумала несанкционированно играть. После того как Бублик величаво удаляется из ванной, я вновь погружаюсь в остыввающую воду и пытаюсь найти там умиротворение. Дальше раздается боевой крик нашего папы, разгоняющего детей от компьютера и топот четырех ног в сторону ванны с челобитной на жестокое обращение с детьми. После внушения, папа, обиженный и непонятый, уходит на верх, дети воцаряются у компьютера и в двери начинают скрестись коты. На этом моменте мне хочется не то чтобы допринимать ванную, а немножечко кого-нибудь утопить в ней. Я издаю громкий нецензурный крик, наспех вытираюсь и иду на всех войной. Но стоит мне открыть двери и выйти, как я вижу смирных котов, сидящих у окна и делающих вид, что они и не коты вовсе и не ломились в двери, а игрушки-копилки. Дети мирно собирают паззл на компе, папа удрученно спит, а я получаюсь как меня в ванной не полощи, ведьма ведьмой!