Немезида. Эпилог. 2015 -2016

3.01.2015

Сон
Явился образ молодого Рафаэля. Какая-то встреча в ресторане с поклонницами. Встретилась с ним взглядом. Счастлива, как-будто даже не во сне.


Сон
Приснились мамины сестры, уже давно умершие. Катя и Лиза. Я удивилась, что Лиза помолодела и у нее такая белая кожа.

P.S.
Погиб в автомобильной  аварии муж моей двоюродной сестры со стороны мамы, Лиды. Столкновение машин лоб в лоб в Псковской области. Я с ним танцевала один раз на свадьбе Лиды.


Новый год - спокойный. Оттепель, слякоть, тихо, скучно. Филипп простужен. Сидит у компьютера к ярости Саши.

Перед сном уже месяц учу наизусть огромное стихотворение Эдгарда По "Ворон" на английском.  Мне кажется, что это самое гениальное стихотворение в мировой литературе.

Ощущение наступающего мрака в России.

И тихо, и грустно, и страшно...
И что-то таится во мгле.
Как хочется быть безучастной
К своей и твоей судьбе.

25.11.2015

Сон

Плыву на метеоре по Черному морю, одна на какую-то экскурсию. Когда добралась, выяснилось, что я ошиблась направлением, не в ту сторону.
Иду по очень узкому берегу моря, горы спихивают меня почти в море. Я соскальзываю в воду чистую и голубую. Выбираюсь наверх.


Сон

  Леля, другая моя двоюродная сестра по линии отца, мне передает трубку:" На возьми!"   Слышу голос папиной второй жены, Раисы ( умерла три года назад):
- Папа - в морге. Приезжай хоронить. Ехал назад на машине и уснул за рулем.
Я думаю, что надо лететь на самолете, на поезде не успею. Поминальный обед в деревне уже был, стол снова не надо делать.  "Когда папа успел умереть второй раз?" - вдруг приходит мне в голову.
- А как хоронить?
Раиса хохочет:"Меня это уже не касается. Мы развелись!"
На том свете?


Ноябрь 2015

Филипп хочет на свободу. Сбежал от нас в Сашину мастерскую в центре на улице Восстания:так ему ближе ездить в институт,  на другую сторону Невы, Гидромет.
Компьютер освободился. Брожу по интернету в поисках прошлого.
Нашла дом своего дедушки в Хотиново. Выставили его на продажу после ремонта. Я сразу его узнала: из темно-красного кирпича. Дома, который строил дед на Большом проспекте (он был десятником в начале прошлого века), точно из такого же кирпича.
Мне их показывал папа, когда была маленькая.

Набрала без особой надежды в поиске данные В.П. Я их хорошо помню из библиотечного формуляра. И вдруг он нашелся! Я - в шоке. Как будто воскрес из небытия...

Словно вернулась назад...
Нашла его на стихотворном сайте. Только в прошлом году там появился. Теперь я все о нем узнаю. Кто меня тогда так заморочил...
Стихи, если они настоящие, всегда говорят правду.

6.12.2015

Ужаснулась, до чего много параллелей между нами.
И в стихах тоже. Такое же восприятие мира в поэтическом разрезе... Есть люди, которые не способны жить просто так, не преображая по-своему действительность.
Я бы тоже могла так сочинять при определенных обстоятельствах.
Зеркальность.
Какое облегчение, что в нем нет ничего, наводящего на меня тоску.
Ни претензий, ни глупостей, ни  озлобленности...
Просто искренность и естественность. Гуманность, как сказал бы М.
Точка безумия:  возьму и тоже напечатаю там же свои старые стихи. Они давно вызывали у меня муки совести своей заброшенностью в блокнотах и тетрадках. Они тоже хотят жить живой жизнью.  Вдруг кто-нибудь их отыщет, как я стихи В.П., и будет радоваться воскресению прошлого?



Декабрь 2015


Интересно, почему он решил опубликовать свои стихи на сайте после стольких лет молчания? Одно его произведение  явно выпадает из  main stream. Это про Крым. Чужеродное. Только восхищение красотой Поклонской - настоящее. Честно говоря, я и сама  на нее засматривалась, хотя не принадлежу к числу ее поклонников. Не очень умна и взбаломошна. Правда, непосредственная и живая.

Думаю, что он меня не признает (если вообще помнит). Фамилия моя, наверняка , ему неизвестна. Поэтому я спокойно захожу на его страницу.

Перепечатала и стихи, посвященные  М.  Я давно хотела, чтобы он их прочитал.  И М. неизвестно, что обо мне думать. Одни догадки. Только не знала, как это сделать.
Не в руки же отдавать на улице...  Господь все придумал сам.
Послала "Триптих Тургеневу" на номинацию, чтобы быстрей привлечь внимание М. Может быть, кто-нибудь из его учеников обнаружит эту пародию и скажет ему.
Неожиданно, сайт ее одобрил для публикации в альманахе. А я замыслила  просто провокацию и была уверена, что ее не пропустят. Чуть было не стала заниматься этой ерундой. Потом посмотрела на церемонию награждения и испугалась: а вдруг я что-то там выиграю и буду сидеть как дура разнаряженная?


Январь 2016


Перепечатала старые переводы испанских стихов. И меня одолело нашествие новых переводов. Особенно Густав Беккер. Весь январь просто как одержимая, не могу остановиться. Может быть, это его дух в меня вселился?  Хочется перевести почти всего. Беккер  мне самый близкий.
За прошлые годы я почти ничего не писала, кроме стихов, когда погиб отец. Сейчас словно лавина сошла...
Кажется, что я вернулась к себе самой после стольких лет бессознательности. Между бытом, детективами и Агни йогой.

М. я видела только два раза во сне.
В апреле 2004.
Я звоню в дверь коммунальной квартиры. К звонку прикреплена белая бумажка и на ней написано "М." Я такая же, как раньше. Открывает дверь М. Белые короткие волосы, истонченные черты лица, даже изможденные.
 - А, - говорит он, - догадались прийти... О смерти услышали.
Я тихо отвечаю:"Простите".
В коммунальной кухне сидят и выпивают два алкаша.
- Чего ты тут стоишь? - Иди к нему.  Он - хороший человек.

Я захожу в комнату. М. лежит на полу. и полностью укрыт белой простыней. Вдруг он ее сбрасывает и весело улыбается, как Янковский. И что-то говорит. Я молчу и его слушаюсь. Потом закрываю дверь на кухню, где какая-то соседка варит кашу и мешает ее со скрежетом.

За окном - красивый закат. И я рада, что все разрешилось так просто и исчезла
стена между нами.
Потом едем в трамвае, его ведет М. Он стал совсем простым. Как будто другой человек.

Второй сон почти обычный для меня.
На 13 декабря 2005 года.

Аудитория как амфитеатр, много народу. Я ищу свободное место и нахожу его внизу.
М. читает лекцию, веселый, загорелый, и смотрит, улыбаясь на меня. Я наконец тоже решаюсь на него посмотреть. И встречаю его сияющие глаза. Потом он сел рядом, и никаких мучительных преград нет.


7.01.2016


Православное Рождество. Мороз до  - 23.
Вереница снов.


***


В нашем огороде в Текосе собирают клубнику. Я удивляюсь, почему столько посторонних людей. Мне удается тоже попробовать несколько ягод.


***


Папа говорит, чтобы я дала таблетки от простуды Филиппу обязательно. Он их купил будто бы на свои деньги. Я соглашаюсь. Но Филипп не хочет их принимать.


***

Иду одна по шоссе со стороны Пшады в Текос с горы.  Вдруг передо мной возникает круговая конструкция из мостов в воздухе. Там нет речек.


***

Картина Саши с Мадонной и младенцем Иисусом Христом.  Мадонна начинает  на глазах изменяться и делается похожей на меня. Младенец - портрет Филиппа потрясающе реальный.



В Крещение отправилась в Троице-Сергиев  монастырь в Стрельне.  Стоят морозы.
В монастыре - красота неописуемая в обрамлении щедрого снега. Почти Кустодиев.
Поставила свечки. Переживаю за экзамен по физике у Филиппа. Первая сессия - всегда стресс.

Витают образы В. и М.  Найдут ли они мои стихи. Когда-нибудь...

Приехала из Дании сестра Саши. Привезла подарки Филиппу.

Саша утомляет своими бесконечными комментариями того, что показывают по    телевизору. Энтузиазм неисчерпаем .  Эмоции зашкаливают. А мне все равно.  Ждать хорошего бессмысленно. И так все ясно.


29.02.2016


Очередной сон.

Праздник выпускников "Алые паруса". На Дворцовой площади накрыты столы. Я   - в качестве  переводчика или сопровождающего. Филипп веселится со всеми, но я его не вижу. Потом следует катание на корабликах в сторону островов. Я неудачно зацепилась за шест и отстала от кораблика. Но мне все равно удается добраться до нужного острова,  используя шест. На острове вижу заброшенный дворец, напоминающий Александровский в  Царском Селе. Там будет концерт. Собираются  гости. Подплывают кораблики. Остров похож на Елагин.



1.03.2016

Сон

Оформление документов на наследство в Текосе. Подписываю какие-то бумаги. Обнаружены новые документы в сундуке.

P.S.
Умер Олег, сосед  в Текосе.  Позвонила Леля, ей сообщили это по скайпу.



16.03.2016



Приснился М.  Хрупкий, сильно похудевший, странно смягчившийся. За что-то благодарил. Его рука. Прощание.

Иногда меня накрывают волны любви, жалости, сожаления, связи. Непонятно, почему. И неизвестно откуда приходящие.



Март 2016



Напечатала стихи на испанском сайте. Очередная авантюра.  Мне не остановится иногда. Боюсь реакции. Это же не мой  родной язык.  Там есть и несколько стихотворений о Рафаэле.  Чувство удовлетворения. Я всем все сказала.
Пришли отклики с испанского сайта. Такие благожелательные, что не могла поверить.
Вот было бы смешно, если бы когда-нибудь меня отнесли бы к испанской поэзии, пусть и к  третьеразрядным поэтессам.
Я стольким обязана Испании...



Апрель 2016


Хлынул поток новых стихотворений и о М., и о В.
М. вполне может меня найти. Я когда-то была в его семинаре и писала свои данные.
Если захочет...
Возникло ощущение, что М. нашел мои стихи о нем. Словно восстановилась связь, как раньше.  Всплеск радости, почти счастья...  Словно возвратилась жизнь...
Эти стихи могут быть интересны только ему, остальным -  скучны. Обожаю неизвестных читателей... Особенно тех, кто читает по ночам.
Новые стихи бывают странными. От них иногда страшно. От таинственных звуков, висящих в воздухе, от напряженного ожидания неизвестно чего, от чувства сгорания жизни и желания вернуться в синеву.
Но я его никогда не увижу. И знаю это давным-давно. Невозможно.

Лорка Федерико :

Ни ты, ни я
не расположены
к встрече возможной.
Ты... сам знаешь почему.
Я так тебя любила.
На руках моих -
от гвоздей раны.
Не оглядывайся назад.
Лучше молись
святому Гаэтану.
Как я.


24.06.2016

Утром была в Пушкине на экскурсии. Вторая отменилась. Поехала в центр на  Невский за документами на следующую группу. По дороге  зашла перекусить в столовую у метро Владимирская.   Апатия.  Еле шла.  Потом  почти тошнота. Села в каком-то садике и бессмысленно долго сидела. Все  отвратительно.

25.06.2016

Не могла уснуть. Сегодня день рождения у Филиппа. Встала рано и отправилась на рынок. Купила огромные красные шары каких-то цветов, бутылку "Байкала" и маленькие традиционные ленинградские пирожные. Сделала оливье. Скорее для себя, чем для Филиппа. Он быстро что-то перехватил, не замечая, что именно, и исчез из дома.

26.06.2016

Сегодня занята с утра до вечера. Две экскурсии в Эрмитаж и еще встреча в аэропорту моей итальянской группы.  Вечером обнаружила сообщение на телефоне от Жени:
"Срочно посмотри почту на компьюторе! "Я помедлила. Не хотелось.Если бы что-то обычное, она могла бы написать просто в сообщении на телефоне.  Неужели М.?

Открыла почту.
М. умер.  Завтра отпевание в церкви в 12 часов.

26.06.2016

Не спала. Глаза красные. Нужно идти на работу. Никто не заменит. Пошла к 9-ти часам в церковь с невозможной надеждой: вдруг он там будет раньше. Не было. Но на службе пели "Вечная память". Поставила свечку. Час бродила по городу под дождем. Наконец добрела до туристов. Один спросил: "Что случилось?". 
"Ничего".
После экскурсии ходила пешком по городу. Километрами. От Литейного до Васильевского.  По всем садам. Михайловский, Летний, Соловьевский...
Время остановилось. Словно на все смотрю сверху. Так было, когда умер отец. Внутри  неподвижность. Вокруг суета, которая меня не касается. Хочется умереть. Немезида.
У дворца Меньшикова лежала мертвая чайка.
Смотрела на фонтан в Соловьевском садике. Один - живой с водой. Другой - мертвый.

27.06.2016

Чувство, что М. на меня сердится.  Известие о его смерти пришло окольными путями, через Женю. Она узнала об этом невероятным образом. Кто-то в "Контакте" упомянул, и Женя нечаянно наткнулась. Она стала искать на всех сайтах. Ничего. Даже на филфаке.  Никаких объявлений. Наконец, она прямо обратилась к незнакомому блоггеру. Он  оказался любезным и все сообщил.

28.06.2016

Не покидает чувство вины. Что я сделала не так?  Не осталась тогда в его семинаре?  Подошла слишком резко  на набережной?  Вышла замуж в конце концов?  Лучше бы ничего не делала?

М. умер в ночь на 25 июня. В день рождения Филиппа.

29.06.2016

Нашла видео в Интернете с М. Он на какой-то выставке художника С.  Года три назад. Жена стоит как охрана. Но глаза ее как в агонии. Вся в панике за М. Самому ему все безразлично. С усилием пытается изобразить интерес к окружающему. Такой же милый, как раньше. Сердце останавливается.
В глазах - смертельная тоска и отрешенность. И совершенная элегантность.

Кто-то читал на моей странице 20 июня  в полпятого утра стихи о М. И еще одновременно стихи о смерти отца.  Больше туда никто не заходит. Прощание?

Ураганный ветер в городе. Деревья падают. Город прекрасен невыносимо.


2.07.2016

Черный мотылек залетел через форточку в мою комнату.
Хорошо слушать песни  иеромонаха Романа, можно впасть в нирвану.

3.07.2016

Пыталась найти кладбище, где похоронен М.  Стоило неимоверных усилий. Тропинки среди гаражей, вход в какую-то щель, жара, пустынная набережная, промышленные предприятия... Круги  ада , как у Данте... Наконец удалось войти. Оказалось, что кладбище  довольно  ухоженное. Нужно было искать место, предназначенное для урн. Свежие захоронения...  Бред, как у Кафки. Не нашла. Зато нашла могилу с двумя Рудиными (!?).
Насмешка? Я почти убеждена, что М. на меня сердится. Не хочет видеть. Поэтому ничего не получается. Наверно, есть за что.

4.07.2016

В большую комнату через балконную дверь спокойно вошел голубь, прошелся и вышел, так же не торопясь.
Прибежал Саша из кухни с криком:"Вот глупый!"
Он думает, что это его маменька, которая умерла год назад 7 июля.
Но я знаю, что это М., так как сегодня девять дней.
Резкий холод. Постоянный дождь. Все равно гуляю по городу.

5.07.2016

Наводнение в городе. Штормовой ветер. Опять падают деревья. Везде красные полосатые ленточки об опасности.
В Петергофе звучат колокола. Кто-то из туристов сказал:"По мертвым". Проезжала  во время экскурсии мимо филфака. Над ним висело теплое розовое облако.

5.07.2016

Четвертый день дождь льет без перерыва. Нева темного цвета, как при наводнении.

9.07.2016

Сон

Крупная и спелая клубника. Некоторые ягоды поклеваны птицами.
Черная смородина, тоже крупная.
Мы с Филиппом едим ягоды и идем по берегу моря.

12.07.2016

Прежний маршрут мимо филфака в Соловьевский садик. Ливень и приступ слез. На небе - радуга... Зачем она?
Отчуждение от всего.
Дождь и солнце попеременно.
Ослепительная игла Адмиралтейства. Луч ? Меч?
Филипп говорит, что, когда гулял ночью видел фиолетовую грозу.
Перечитываю все, что написал М. Как будто звучит его голос... И все продолжается.

15.07.2016

Петергоф. Нашла себе лучшее убежище здесь. Гуляла около Золотой горы. Мраморные боги.
Сверкают молнии. Опять ливень. Передо мной повисла синичка в воздухе.
В Монплезире на пороге появилась белочка.


16.07.2016

Опять Петергоф. Пруд квадратный с насыпью. Полно уток. Все пропитано водой. Тургеневские пейзажи. Среди зелени блистают золотые купола.
В Верхнем саду из облаков возник небесный град. Как у Даниила Андреева.
Ворона на яблоне прихорашивается. Огромные розы в каплях дождя.
Парадиз.
Видишь ли ты это?


Сон

Длинный мост, по середине перекладина из ненадежных досок. Надо перейти, потому что на другом берегу - Филипп. Сначала боюсь, но потом решаюсь. Вода в реке - мутная.
- Глубоко? - спрашиваю.
- Четыре метра.

Перечитываю Блока "Роза и крест".
"Но никем не тронется Сердце твое...
Оно - во власти моей..."

17.07.2016


Сон

Я  расселяюсь в гостинице. Стою около портье. Чувствую, что кто-то приближается ко мне. Собирается войти в мой номер. Я сержусь и оглядываюсь. Человек в черном капюшоне. Лица не видно. Чей-то голос говорит, что он красивый, зачем я отказываюсь.


18.07.2016

Перечитала  "Клару Милич" Тургенева. Одни и те же стереотипы поведения. Объяснение на бульваре, пугающая прямолинейность не взирая ни на что, и отказ от жизни, если не получается, как хочется...  И любовь после смерти. 
Даже если М. понял, что он делал что-то не так, я уверена, что все равно, он считает, что виновата я.  И возможно, он прав. Зачем я вышла замуж?  И исчезла абсолютно на долгие годы из его жизни.  Sin un adios, как поет Рафаэль ... Я чувствую, что словно мы и сейчас продолжаем выяснять отношения.


20.07.2016

Опять брожу по Петергофу. Вдоль Нижнего парка по берегу залива. Все серо.  Море  штормит. Сижу на скамейке у фонтана "Лабиринт" и смотрю на льющуюся воду. Прилетают синички и зависают перед моими глазами. Журчащая вода успокаивает.
Его глаза, то сияющие, то  страдающие...  Все вижу как будто из другого измерения. И этот мир меня уже не касается.
Все равно мы никогда не были бы вместе... Эта любовь была обречена изначально.
Об этом говорят мои стихи, написанные  в те первые дни. Они не обманывают. Нам ни за что было бы не вырваться  из течения жизни, из-под влияния могущественной силы вещей.
Меня несло к нему неодолимой волной. И я не могла выбраться на берег,падала и падала на камни.

21.07.2017

Нашла в Интернете в Живом журнале: М. обратился в последние три месяца к Господу. Он неожиданно  переменился  и умер как христианин после причастия и таинств.
Он помирился с Господом.
В одной его статье о тургеневском лишнем человеке, уже умирающем, были процитированы  пронзительные строчки    о жажде любви, об обиде на бога и о том, что он все бы простил, если бы чей -то милый голос пропел бы над ним печальную прощальную песнь.
У меня  сердце похолодело. А вдруг мои стихи дошли до него действительно?
Да, я хотела, чтобы он их прочитал... Но я думала, что ему давно все равно.
А если нет? Это была лебединая песнь?

22.07.2016

Читаю "Переписку" Тургенева. Вокруг нас существует облако - это  судьба. Мы сами виноваты и не виноваты. Если заниматься так долго Тургеневым, можно заразиться его судьбой и его героями. Флюиды проникают в нас... Недаром я  почти ненавидела Тургенева... Я даже родилась в день его смерти.
Там же читаю:"Говорят, за Петергофом, на берегу моря есть прелестные места..."
Спасибо, Иван Сергеевич, за подсказку. Я уже почти месяц оттуда не вылезаю.
И еще вот драгоценная цитата для М. : "Не счастье, а достоинство человека - главная цель жизни..."
Литература - любовь и смысл его жизни.

24.07.2016

Захлебываюсь в стихах. Не остановиться. Особенно утром приходят.  И на русском, и на испанском...   Поток, словно плотина прорвалась. После стольких лет немоты.

3.08.2016

Сегодня М. - сорок дней. Видела радугу и смотрела на нее, пока она не исчезла.
Зашла в церковь, где отпевали М. и поставила у распятия свечку. Мне нравится там сидеть на деревянной скамье. Прошу прощения у М. и у Господа.
Потом дошла до садика на Мойке у Пушкина. В небе - розовые облака.

5.08.2016

Гуляла в Михайловском саду. Мимо прошла свадьба. У Спаса  толпы народа. Музыка. Плавают кораблики. Словно карнавал в Венеции. Во мне - чувство отчуждения.

11.08.2016

Нашла видео М. в Интернете на какой-то конференции. Бросилось в глаза, насколько он болен и как отчаянно пытается устоять. Ужас. 
Я не  представляла, что его болезнь до такой степени катастрофична... И висела над ним всегда, как дамоклов меч. Неудивительно, что он пытался обойтись без Бога и замкнуться в себе... Невыносимые страдания и безысходность.
Я не могла даже вообразить... Но я бы все равно с ним осталась бы, если бы он сказал хоть слово...

18.08.2016

Читаю стихи о нем про себя, те, которые успела напечатать при его жизни.
Как я спешила тогда...   И злилась, когда меня кто-нибудь отрывал...
Лихорадка.
После 20 июня эти стихи никто больше не читает.
Проваливаюсь из этой реальности.


28.08.2016

Сон

Дворцовый мост. На реке плавают две резиновые лодки. Одна пустая. На  другой плавала я. Выхожу из нее  прямо в середине моста и поднимаюсь наверх по лестнице.
Внутри моста находится комната, дверь ее неожиданно открывается . Меня хватает за руку какой-то  человек и тянет в эту темную комнату. Я пугаюсь  и стараюсь вырваться. Мне удается убежать.

Второй сон.

Москва. Я в гостях у моего двоюродного брата Володи. Он попросил меня отвести его семилетнюю дочку в школу. Я соглашаюсь. Не могу понять, как Володя оказался в Москве.


30.08.2016

Сон

Конь гоняется за лошадкой.  В русской старинной печке (как в сказке  "Гуси- лебеди") ее прячет женщина. Открывает затвор и вытаскивает из печи постель с маленькими подушечками и цветной простынью. Все новое и специально приготовленное (для смерти?)

1.09.2016

Летний сад. Брожу по аллее с огромными деревьями. Сегодня - солнечное затмение.
Построили новый фонтан из белого мрамора, похожий на пирамиду, как в Петергофе.
Одно из значений этого слова  - жертвенный костер во славу Смерти (О.Гофман).
Есть  еще одно предание: птица Феникс уносит тело умершего в Египет.
Вот и у меня накануне смерти М. появились стихи  о сфинксах, которых уносят в Египет бабочки, и о костре из жизни.


 3.09.2016

Филипп принес вечером в своем рюкзаке маленькую чайку. Он нашел ее в парке. Она так смотрела на него, что просто невозможно было не взять ее с собой.
Саша впал в истерику, что чайка может быть больная, и не мог долго успокоиться.
Я посадила ее в коробку из-под обуви и понесла ее на мост около канала. Чайка была совершенно спокойной , поворачивала свою голову то в одну сторону, то в другую, стараясь сохранить равновесие, и рассматривала огни и машины .
Я оставила ее на последней ступеньки лестницы у воды вместе с коробкой.  Она  не спеша выбралась из коробки и остановилась, уставившись на меня. Мне не хотелось ее покидать, как и Филиппу. Ушла, грустная.


4.09.2016

Утром видела свою чайку. Когда подошла к мосту, она  лихо прокатилась  по воде, свалившись сверху. Я обрадовалась и отправилась в Петергоф.
В пруду видела двух нутрий, они весело гонялись друг за другом. Утки на них не обращали внимания. А прохожие раздумывали, что это за существа такие, и стоит ли их покормить. А вдруг это крысы?

5.09.2016

Екатерининский парк в Царском Селе.  Темная зелень, белый мрамор горбатого мостика, золоченные купола, небо с розовыми облаками, острые вершины елей. Все тонет в блеске солнца.
 И радуга.

На испанском сайте  напечатали мое маленькое стихотворение о сфинксах и бабочках в рубрике "Новые таланты". Обрадовалась. Я всегда  опасалась за мой испанские стихи.
А вдруг они  звучат в диссонансе?  Испанцы всегда меня ободряли первыми.


15.09.2016

Неожиданно меня отправили сопровождать испанских туристов в Москву. В самый последний момент. Им было положено по ваучеру, хотя смысла не было, так как они прямо в аэропорту пересаживались на самолет в Мадрид. Я не
сопротивлялась, потому что мне хотелось посмотреть выставку Рафаэля, только что открывшуюся  в Пушкинском музее. Шансов попасть было мало, но решила попробовать прямо поехать в музей. У нас иногда Эрмитаж работает по будним дням до девяти вечера. Может быть, и  Пушкинский тоже.
К моему изумлению, у кассы стояло только человек пять и следующий сеанс начинался через полчаса.
И уже в 17.45 я  смотрела на картины Рафаэля. Щедрый подарок ... На грани чуда.
Я поняла, что Рафаэль мне нравится больше Леонардо, который какой-то двусмысленный, бог, смешанный с дьяволом.
В Рафаэле чистота веры, совершенство и спокойствие человека, всецело доверившегося богу.
Когда я уже уходила, я почувствовала, что на меня кто-то смотрит. В центре зала стоял неподвижно высокий человек с белыми волосами, из-за отражения света сверху, и смотрел на меня, как на привидение. Я мельком взглянула, но издалека было видно плохо. Я снова вернулась к Рафаэлю, еще раз окунуться в его душевное спокойствие, в котором я так отчаянно нуждалась.
До поезда у меня еще осталось время, и я бродила по знакомым местам уже в темноте: по Арбату,Тверской, бульварам, Красной площади. Когда уже почти падала от усталости, зашла  по привычке в "Шоколадницу".
Москва смешно украшена световыми гирляндами в виде воланчиков и оборочек. Даже памятник Юрию Долгорукову выглядывает  из лампочек, как из кружевной рамки.
По бульварам разгуливают купчихи с купчиками, весьма фигуристые в виде скульптур.  Много китча.

17.09.2016

Сон

Женя с детьми в трехкомнатной квартире приснилась, И Соня тоже со своими детьми.
Между ними возникло лицо М. - очень реальное, серьезное. Первый раз вижу его лицо после смерти.

Не могу забыть того человека с выставки Рафаэля. Витает перед глазами. В выражении его лица было что-то  потрясающе знакомое.
Неужели это В.П.?

В "Лавке писателя" попалась на глаза книжка Е.А., друга В.П., как поняла из его стихов. Он редактировал эту книжку.

18.09.2016

Петергоф холодный и осенний. В Верхнем парке  тайно рву маленькие китайские яблочки, одни очень кислые, другие  - с необыкновенным букетом ароматов.


Сон

В университете - дрязги, связанные с М.  Вместо  него поставили в расписание  какую-то бездарность. Одна женщина с кафедры мне помогает разобраться с бумагами, касающимися М.

23.09.2016

Много лет назад примерно в этот же день я видела В.П. Нашла в старом дневнике записи. Совсем утонула в воспоминаниях.  Кажется, я ничего не в состоянии забыть. Погружаюсь в омут памяти.  Как Гарри Поттер...

26.09.2016

Нашла статью  М.Эпштейна о хитростях Бога. Жизнь - циклы умирания и воскрешения...
Сплошной кризис и агония.

6.10.2016

Женя купила книгу М., которую я не читала. Он пытается осмыслить жизнь своего поколения и своих учителей, подвести итоги. Как выжить в  страшные времена и сохранить человеческий облик и хоть что-то сделать достойное. М. стал профессиональным литературоведом,  язык его работ совершенен, логика и выводы безупречны в высшей степени.  Но от его педантичности делается иногда не по себе.
Стремление к абсолюту пугает.Почти мания. Это его ограничивает, замыкает в рамки.
Он никогда не переступит границ. При всем этом глубокие идеи и трогательная гуманность.


10.10.2016


Сегодня включила компьютер и замерла: на моей странице в стихотворном сайте  - В.П. Он просмотрел половину моих стихотворений. Неужели он догадался?! И на выставке в Москве тоже был он?!   


21.10.2016

Сон на пятницу

Гроб с М. не захоронен, нужно похоронить. Я и еще какая-то неизвестная женщина пытаемся это сделать. Открыли крышку гроба. Лицо очень худое, но узнаваемое. Поцеловать я не решилась. Гроб выносят в лоджию. Ему лежать неудобно. Нужно поправить голову и ноги. Потом помогает перевезти один мужчина. Остальные не обращают внимания и заняты своими делами.
Зайду в церковь и поставлю свечку.

Чувство, что М. обижается  на меня.

3.10.2016

Кажется, что В.П. обнаружил наконец стихи о себе. Лицо пылает. Ну и пусть. Уже смешно бояться.
И что все это значит? Насмешка Бога? Когда уже ничего нельзя изменить, открывается, что все было не так, как казалось?
Хоть в конце жизни Господь позволил сказать правду. Или только из вредности ?


9.11.2016

Снег. Мороз. В. П. почему-то связан со снегом и зимой.


18.11.2016

Сон

Я следую за М. Подымаю с полу растерзанную книжку и прошу у него прощения. Он садится на кровать.

Появилось много новых стихов о В.П.  То печатаю, то стираю. Словно возвратилась назад в прошлое. Безумие.

26.11.2016

Сон

Иду на Васильевский остров с новой метлой по Дворцовому мосту.

28.11.2016

Была в гостях у Жени. Говорили  о М. Прошла по набережной мимо филфака. Снег и солнце. В аудиториях светятся уютные огни. Но нас там нет.


1.12.2016

Опять сон о М. Он одет в костюм. Неожиданно падает. Я протягиваю ему руку.

8.12.2016

Зашла в церковь, где его отпевали. Свеча упала на пол и погасла. Хотела зажечь от лампады, лампада погасла и потом мне не удалось зажечь ее от другой свечи, та тоже погасла. Он на меня сердится.

10.12.2016

Зашла на выставку Е.А., друга В.П.  Вижу картину, называется "17 марта".  У меня в это число случались самые необычные события, включая     объяснение с М. и сон, когда он попрощался перед смертью. Е. А., как только появился, стал сразу объяснять, что это за число.  Это день, когда сожгли тамплиеров, и они ушли в другой мир. То есть это портал в другой мир?  Кстати, и день рождения Е.А.
Его картины - не воспоминания о будущем, а о прошлом. Мне кажется, в него попала искра души какого-то римского императора, чья душа была уничтожена  на том свете.
Он - человек империи, даже если это империя зла. Просто именно это мне пришло в голову, пока я рассматривала его картины.
Еще интересные мысли Е.А.  Воображение и реальность в сознании человека равны, и что эстетики страшнее  кричащих демократов (мысль Сосноры).


15.12.2016

Пересматривала старые книги  об астрологии.  Мне абсолютно было нельзя соединяться со знаком Крысы. И М., и Саша -  под этим знаком.  Это - как катастрофа или преступление. Они в состоянии меня просто загипнотизировать.  Это кармическое  соединение : Господин и Слуга. Я вырвалась из-под влияния  М. и попала под власть такого же знака.  В еще более жесткую атмосферу. Потому что Саша  является и Козерогом. Для Льва это невыносимо. Я, конечно, выжила, но какой ценой... Потерей себя на долгие годы. Отрабатывала карму, скорее всего.
Знаку Крысы подходит Бык, как жена М.. Она дает ему ощущение безопасности. Прочный брак, поскольку она реалистка. Только счастья дать не может. Бык в соединении с Рыбой - безумный Бык. 
Между Стрельцом и Рыбой существуют огромные противоречия, несмотря на физическое притяжение.  А со Львом роднит искренность, импульсивность и честность, и сходство темпераментов. С М. у меня одно и тоже число жизни (сумма даты рождения и года): 31. Школа у меня была 31, детсад 13.  Разница между днями рождения матери и отца 13 дней.
Зато с В. П. могла бы быть гармония во всех гороскопах. Легко влюбляются эти знаки друг в друга. Но Лошади не уверены в себе, хотя об этом трудно догадаться.
В. П. - по друидскому гороскопу дерево Орешник, как мой отец, с которым
 мы никогда не ссорились.  И многие числа подходят: 31, 22, 26.   У В.П. есть тяготение к экстрасенсорики, только он это скрывает и от самого себя. И в обыкновенных вещах возникают странные совпадения числовые. И роковое 17 марта. Отец погиб в автомобильной катастрофе 1 августа, когда появились а каталоге работы Д.
А вообще я запуталась в переплетениях. Все равно ничего не понятно.


20.12.2016

Перечитываю статьи М. 
Идея о "катастрофичности общения", о невыносимости знания о самом себе...
Попалось на глаза одно стихотворение Лермонтова, которое цитировал М. на одной из последних лекций в университете , уже давно без меня, в октябре 2009.
Не знаю как, но я словно уловила его ощущения после стольких лет разрыва.
Вот оно :

 Я к вам пишу случайно; право
Не знаю как и для чего.
Я потерял уж это право.
И что скажу вам?-ничего!
Что помню вас? - но, Боже правый,
Вы это знаете давно;
И вам, конечно, все равно.
  И знать вам также нету нужды,
Где я? что я? в какой глуши?
Душою мы друг другу чужды.
Да вряд ли есть родство души.
Страницы прошлого читая,
Их по порядку разбирая
Теперь остынувшим умом,
Разуверяюсь я во всем.
Смешно же сердцем лицемерить
Перед собою столько лет;
Добро б еще морочить свет!
Да и при том что пользы верить
Тому, чего уж больше нет?..
Безумно ждать любви заочной?
В наш век все чувства лишь на срок;
Но я вас помню - да и точно,
Я вас никак забыть не мог!
  Во- первых потому что много,
И долго, долго вас любил,
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил;
Потом в раскаяньи бесплодном
Влачил я цепь тяжелых лет;
И размышлением холодным
Убил последний жизни цвет.
С людьми сближаясь осторожно,
Забыл я шум младых проказ,
Любовь, поэзию,- но вас
Забыть мне было невозможно.

И к этой мысли я привык,
Мой крест несу я без роптанья:
То иль другое наказанье?
Не все ль одно. Я жизнь постиг;
Судьбе как турок или татарин
За все ровно я благодарен;
У бога счастья не прошу
И молча зло переношу.

Если и была любовь, все закончилось именно так для него.


***

Кажется, что он и сейчас мне все объясняет.
Лучше его не скажешь.
" ... любовь Аси также дисгармонична и напряженно тревожна . Это любовь, почти не знающая безмятежных состояний и совершенно неспособная даже на короткое время в них раствориться. Если такие состояния и возникают на мгновение , но никак не могут стать устойчивыми. В любовных переживаниях героини вообще нет ничего устойчивого: это чувство состоящее из неожиданностей, из непрерывной смены вытесняющих друг друга настроений. Каждое мгновение любви, каждую из ее меняющихся ситуаций Ася переживает как единственную и решающую все. Она не чувствует опоры в уже пережитом, нет для нее опоры и в надеждах на будущее, в ожиданиях или мечтах. Для ее любви  "нет завтрашнего дня", как и нет, в сущности, и дня вчерашнего".
Ну а для  М. " любовь прекраснее всего в отдалении - как предмет желаний и надежд или как святыня памяти".  Ася  - хаос, стихия. Его любовь -эстетическая гармония и сдержанность. Они противоположны, но притягиваются друг к другу.
" Поэзия гармонически уравновешенной культуры и тревожная красота необузданной стихии как будто ищут одна в другой необходимого восполнения (недаром герой и героиня тянутся друг к другу как бы вопреки логики их характеров). Обе противоположности как будто устремлены к чему-то всеобъемлющему, вбирающему в себя всю полноту жизни. И обе остаются неполными, односторонними, лишенными внутренней свободы".
" Прожитая жизнь (и притом неудачно прожитая жизнь) приобретает эстетический смысл, то есть становиться ценностью".
Сюжет "получает в конечном счете эстетическое разрешение".
Вот и у меня остался стихотворный роман , а у него - русская золотая классика.



***

Я впервые подумала о значении своего имени Ольга. Скандинавского происхождения, означает "светлая, святая, принесенная в жертву", по другому варианту просто титул князя.  Но наша княгиня Ольга - это же воплощение мести самой ужасной, несмотря на свое христианство. Непрощение смерти своего мужа...
Во мне искра души княгини Ольги.
Я не прощала смерть моей матери, я отрицала мир, в котором я родилась, не хотела принимать его, вплоть до желания сменить язык и народ, я отказывалась  от любви, потому что она - не такая, какая должна быть по моим представлениям. Даже вышла замуж, чтобы мне стало еще хуже, это была месть самой себе. Если не по-моему, то ничего не надо.
 В маме тоже было такое. Легче умереть, чем принять то, что тебе посылают.
Я была занята преображением действительности. И заодно тех, кого любила. Но не вникала в их мир. Да еще обижалась на Господа... И иронизировала. Как это еще он меня терпел...
Болезнь души...
Но и эти рассуждения похожи на очередную фантазию, которая по прошествии некоторого времени  рассеется.  Какая зыбь, и ничего устойчивого.
Верила же я в четыре года, что бревно может летать, если долго гудеть  и воображать полет...  Я видела, что бревно отрывалось от земли. Как сейчас помню.


Опять вернулась к Блоку. Всегда возвращаюсь.  У него я могу найти  именно то, что мне нужно в данный  момент.  Вокруг меня кружатся одни и те же персонажи. Их мало. Но я их обожаю. И общаюсь, хотя бы в не совсем реальном мире. Но это меня не смущает, так даже удобнее.  Вибрации души гораздо чище воспринимаются, а в жизни при близком расстоянии часто слышится просто какофония.



Мне странно. Столько долгих лет
Прошло тоскливо и печально;
Казалось, их безумный след
Навек умчит призыв прощальный.
Прошли года, -  душа опять
Влачится к юности далекой,
Стремиться страстно тосковать
О той поэзии глубокой,
О тех ночах, о тех страстях,
Где было горе и блаженство,
О тех туманных облаках,
Где я провидел совершенство.